H同学爱写诗，不是那种含蓄委婉的中国诗，而是简洁明朗的外国诗。他唯一写过的一首带古风色彩的作品，还是因为我。
有人说，遇到给你写诗的男孩子，多幸运啊。
只是我们并没有真正在一起过，我和他相识源于羽毛球，那是在跟L同学分手两个月后，我买了只球拍挺进了羽毛球场，一年没打了，这一年里陪着L，我的圈子小了很多，但球场上依稀有个别之前的“老战友”，我们就是通过这位“老战友c”认识的。
我们从没有在一起过，可是我还是在某天夜里哭得稀里哗啦，像是失去了很多很多……
我无意间翻到他的朋友圈，他是典型的悲观主义，连他的头像都不例外。我不知道那时打开聊天框到底是对是错，因为就此之后我们便一发不可收拾的聊天到深夜。
可H啊，你不应该把我当作救赎的，我每个疲倦的夜里，还要跟你讲通透的哲理，去教你如何看世界，你知道的，我曾陪过一个男孩子长大过，太累了……我本该做一个隔岸观火的人，可我于心不忍，我不敢直视一个灵魂的堕落，困顿。即使苟延残喘，我也想着拉你一把，我想把你内心的黑暗驱走，让阳光慢慢去普照你的内心。
可H啊，你怎么就错把我所做的一切，当作是爱呢？
你应该注意到我坚定的眼神和较你成熟的目光，你甚至连我的知己都算不上，我这样说并不是为了打击你，而是你还处于“世界为什么对我不公”这样的死结里，那是我在十八岁就经历过了的阶段。
我时常鼓励你要去大胆的爱，大胆的享受，我会同你散步，带你吃好吃的。可是到头来你竟然喜欢上了我，我的初衷绝非如此啊。
那天晚上下着小雨，你请我喝了杯奶茶，送我回了宿舍。
本来相安无事，可谁知道没过多久你就发来了那首诗，你大致说奶茶很甜，我知道那是你心里的甜，因为我们除了拉手接吻，俨然是一对情侣模样，我给了你错觉，在诗中你大肆表达着爱意，可是我慌了，因为我对你真的没有那层意思。
我哇的哭了起来，再也控制不住了。室友们连忙问我怎么了，我一个人坐在下面，仰头痛苦，断断续续将事情说给她们听，很多人并不理解为什么我要哭，那时我的日子很充实，白天致力考研，晚上打球放松，结识了许多新朋友，我很享受一个人的生活，我像久在樊笼里的鸟，终于得到自由，可迎面突然又来了一个笼子，你说我怕不怕？
“女人，她们有美貌，有智慧，有才华，我好痛恨别人说爱情就是女人的全部，可是，我又好孤独……”那个晚上，我配了很多遍《小妇人》的这段经典台词。因为此刻我内心的矛盾正如这部电影的女主，她那么渴望独立与自由，可到头来还是觉得孤独。
我跟H说我因为这首诗哭了，他忙问为什么，我跟他讲明后，他让我控制好情绪，不要再胡思乱想。
如果我喜欢一个人，他在有牵手意图的时候我会主动牵上，可对H我做不到，尽管他示意过几次，我内心是无比抗拒的。
H同学吖，你是个悲观浪漫主义者，我曾今也是，可后来有人教会了我，浪漫主义的花朵难以生存在现实主义的土壤之中，我们终归是要回归现实的。
我欣赏你的洒脱与大胆，可我已经不是那个能够承受它的女孩子啦。
以后有人会欣赏你的诗，欣赏你的一切，她带着钦慕的眼光看着你，你教她人情世故，教她如何去爱，错过我，让你成长，也算是我的目标以另一种形式达成。
“你喜欢什么花？”当时我真的以为，你只是为了测我的性格之类的，然后我转念一想，你可能是要送我花表白了，本来想说的洋桔梗被我咽了回去，我脱口而出一句“花海”。在明确的拒绝后，我也哭了，明明不喜欢，明明没有在一起过，我却像失去了很多很多。甚至跟L分手，我都没有哭得这么伤心。
此后我们的关系出现前所未有的尴尬，羽毛球场上没再说话，我有时看着你，不自觉就想起了从前的自己，总以为只要相爱，可以克服一切现实的困难。后来你跟我学妹走得近，我居然还是会难过，不是我内心的克制，是人之常情所在，因为你确确实实说过，不会再爱上别人了。即使谎言贯穿了耳朵，事实揭示那一瞬间，还是会因谎言而刺痛。
如果说我不遗憾，那是假的，这样炙热的爱，我的手掌接不住，它太烫了，会将我烫伤……
我喜欢看花海，但是前提是一个人……