“我深怕自己并非美玉，故而不敢加以刻苦琢磨，却又半信自己是块美玉，故又不肯庸庸碌碌，与瓦砾为伍。
”
我该用什么样的辞藻来形容自己的独特，又该怎样落笔去描写自己的普通。
鸡汤总是这样，时而让你觉得自己是如此的与众不同，时而将你拉入泥沼逼迫你清醒，后来那句“我那么努力竟然只是为了成为一个普通人”便应运而生。
虽然到如今我还是不愿承认自己的平凡，尤其是在一遍遍听过自己唱的歌，看过自己写过的东西，回想自己踏过去的坎坷，自己的坚强，知性，乐观，有趣，善良。如果你非得生硬的说这是自恋，那我全盘承认，至少我能看到自己的优点，而不是一度活在潮湿中继而又等待着黑暗的侵蚀。
我是有天赋的……
尽管它还没被除了我之外的人发现，尽管它还没有得到除了我自己之外的人认可。但它一定是存在的！
我时常安慰自己不过才21岁，美好的人生才刚刚启航，人生的舵还紧紧掌握在自己手上，时常又看见那些十几岁的功成名就，心中慌乱迷惘。即使我深知别人有别人的人生，别人的出生含着金钥匙，别人的机遇比我多得多。
可是中国的人实在太多了，要出类拔萃实在是困难，山外山人外人，绵延起伏遮住了视线，只知道山外面还是山。总有人比你条件更齐全更成熟，每个人的起跑线也的的确确不在一条水平，但是，尽管起点不一，终点却只有一个。
这就是我们努力的意义
我曾今看到过这样一句话：“最艰难的不是天赋异禀的人，也不是毫无天赋的人，而是那些有个五六分天赋却无处施展，在夹缝中勉强生存的人”以前我认为自己是前者，后来我发现，自己就是夹缝中摇曳的小草，扎了根，却还是受风的摇摆。我努力的汲取营养去成长，我老老实实去经历爱情，亲情，友情，去目睹世间的离散与重聚，去目睹死亡，去欣赏美好的事物，去让自己更快成长。
就像身边的人都吐槽L是个渣男时，我却一脸平静，没有趁口舌之快去批判那个与我共枕了三百多个夜晚的人，他什么样，我很清楚，但如今已没关系，我就不再做任何评价。如果那段挣扎期我没有去读书，没有去看励志治愈的电影，没有去看学着看人间的疾苦与美好，那么我将一样会将他骂个狗血淋头来纾解一时之气。
我脑海里的自己时常是这样的：海天相接，浪花轻拍着海岸，我披着乌黑亮直的长发，坐在礁石上，膝盖上放着本子，我用笔头轻轻敲碰着下唇，若有所思，这一切的基调都是出于本能的暗调。没有太阳的光线，连月亮也没有，只有脚底的浪花与我窸窸窣窣的交谈……
你的脑中，是否也有一个不存在于这个世界上，却又真实得只有你自己知道的那个自己？我想每个人都有的，人本身就那么的复杂。
固然我认为自己很独特，但在我学习的生涯中，从未拿到过实质性的第一名，心高气傲的19岁那年，我发了一长篇文章来控诉“考核”这样无趣且水分的形式，因为那时我觉得我应该拿第一，你看，我还是想拿第一的，我这则批判的文章，到头来更像是批判自己，有的时候我甚至觉得自己内心的东西总是比旁人精致，尤其在专业上拿不到期盼的名次时，我都会在心里默默对评分老师说，如果你们能进入我的内心，看到我对音乐的热爱与渴望，看到我在歌曲改动，情感处理上的那些变化，你会不会，有一瞬间，哪怕一瞬间，觉得这是个天赋异禀的孩子。我多么渴望伯乐啊，即使他不能让我重出马厩，但我只要他能看出来，我是一匹千里马，我就会很知足了。
在经历如此多的打击与磨难，在构成胜利的因素之中，我只有赤裸裸的努力，但我始终是那么的独特，以前我觉得人无非就那么几类，现在看来，真的是有多少个人，就有多少类人，我们学会带着自己的那份独特钱，去欣赏他人的独特，多去看看别人身上的那些闪光点，那也是风景，也是你该向往，也是磨平你尖锐棱角的石子。你的气盛，轻浮，都会在这个过程得到沉淀……