一早我翻开朋友圈，看到的全是对医院接线员的指责，我好奇的点开。“河南大学一大学生因接线员失误脑溢血而去世……”我心一揪，看到脑溢血两个字，我不由得想起了我二伯。
在已故的亲人里，我最怀念我二伯。
他在外地打工，只有临近过年才会回来，常年在外漂泊，无妻无子，现在想来，不知道他多少个时刻都独自承受着生活的孤独。
可往往这样的人，总是态度强硬，外表强更，一般的人只会看到他的乐观大方，二伯就是这样的人。
他个子不高，嗓门洪亮，跟别人争道理的时候总是不饶人，非要讲得对方顺从自己活着不吭声的时候才停止，他没文化，他的思想是固态的，所以他固执的以为他所认为的都是对的，小时候我会跟他争上几句。作为二十一世纪的无神论者，这话我实在听不下去了，就和他去辩驳。“历史书上都说了，毛主席是领袖，但是真正的成功是人民群众的全体力量！”结果他给我来一句“你那历史书都是乱编的！”听完这，我当时那颗幼小的心满腹愤怒委屈，又屈于他是长辈，只得作罢。
后来我就不跟他争了，他说什么我都点点头默认。
他常年只身漂泊在外，对待朋友亲人都极其大方，大家都说他是刀子嘴豆腐心，嘴上得理不饶人，心里还是正直善良的。
可他的这些优缺点，他的一切一切，永远停在了2022年3月……
每年回来炸金花，他的嗓门总是最大的，喜怒全溢于言表，很容易看书他是输是赢，赢了钱他也会毫不吝啬的给我分红，但是21年年底他回来，整个人不太有精神，但他又说没什么大毛病，只说自己肩膀有点痛。
大家热热闹闹的过年，他却还是窝在家里面，大家都以为他只是小病小痛，没曾想是那该死的脑溢血……
爸爸说，今年怪了，怎么叫二伯打牌他都不来，都说头晕要回去休息，可人又清醒，说又是说自己肩膀痛。起初我也是听他嘀咕自己肩膀痛，慢慢时间的推移，就变成了头疼，让他去检查，他却说自己检查过了，我看了他的检查报告，确实也不是什么大毛病。
那天，我与他一同坐车去镇上吃席，吃完我先回去了，晚上的时候，大伯跑到我家对我们说，二伯今天神经不太正常，车还没到地方就要下车，脱下来的衣服也开始到处扔，说的话也是让人不明所以，静谧的夜晚，安静的乡下，濒临死亡的气息是我最害怕的，可是我还是在心里想着，应该就是脊椎出了点问题压迫到神经了，就在想着，突然又是一个电话。“舅舅你们快过来，二舅摔了一跤”是我的表哥，他经常走访二伯，因为他的女朋友就是二伯介绍的，多少也算个媒人。
那晚，二伯睡在里面的房里，我们坐在外面商量着办法，大家都不清楚怎么会一下子病得这么严重，然后我还将自己的推测说给大家听，可能就是压迫到神经了。
可怜的二伯，在房里听着我们外面的一言一句，我不知道，他是否心里有数自己会永远停留在第二天……他终归是一个人，我们都有各自的家庭，对他的关心也只能是表而不及深，很多地方确实顾不到他，爸爸说，把他送去医院，医药费三个弟兄平摊，各种各样的为着二伯做安排，可他又是个如此要强的人，在屋内听到这些为钱为命的商量，他心里该有多绝望啊……
我们去看了他，他意识还是清醒的，就是说头疼，看着事情并不像太严重，当时已经是晚上十一点多，太晚了，大家最终决定第二天白天再他送去医院，这个决定是个错误，但这个决定也并不是说我们没有真正关心他，而是源于这个病，他不是突发性的，误会了它的威力，也并不知道这一跤摔的这样致命，在短短几个小时内，就几夺掉一个人活生生的性命。
那天早上灰蒙蒙的，我隐约听到阵阵哭声，我趴在窗子上，扫了一眼二伯家，我的爸爸，他正拿着一块木板，我心里预感大事不妙，这样的血红色木板，我曾看到许多无力回天的人睡过，它就放在堂屋的一侧，我连忙大喊：“爸爸，出什么事了？”他只简便的回了我一句不要管那么多。我慌不择迭的套上衣服，跑去二伯家。
是我奶奶的哭声，天呐，我的脚步慢了下来，心里愈来愈怕。
二伯那样躺着，眼神迷离，爸爸不停在旁边唤他的名字让他不要睡觉，大姑用手给他暖着脚，嘴里还不停道说越来越凉了，声音也越来越颤抖。
那是我离死亡最近最近的一次去，是我唯一见证一个生命从鲜活到陨落，我全呆住了，我能清楚感觉到脑子的空白和心里的麻木。
救护车来了，那一声声的滴嘟，叫得我内心更加不安，因为直至此刻，大家都不知道二伯患了什么急症。
医生将我和大伯叫了过去，说二伯是脑溢血，出血量太大，手术风险过高，劝我们不要医治了。听到这样的话，我第一次体会到那种医生走出手术室，说的那句“准备好后事吧”，那种感觉，真的会麻木你的内心，当时你是没什么感觉的，我切切实实告诉你，我甚至感觉不到难过，但是就是知道有这么个事实。我打电话给正在找二伯各种证件的爸爸，我说医院让我们把二伯送回去，电话那头是一阵长至几秒的沉默。
那是我第一次感觉，死神就在身边，他明目张胆夺走了我身边的一个生命。但是我真的不知道什么原因，直至二伯出殡我都没感觉到有多难过，我想可能是因为我跟他相处的时间不多吧。可是后来，时间推移着，我的伤感情绪缓缓的从我内心深处升起，我会时常想到他，想到他的声音，表情，我麻木的不敢相信他已经永远的不在人世，我甚至还老是觉得他在浙江哪个地方漂泊着，像没有回来过……
我用另一个手机登上他的微信，将他仅存的一万五千元取了出来。如此的一辈子啊，我仰着头，甚至在想，他也许是知道自己日子不多，身患重病，可是他一想到自己的存款，就自行先放弃自己了……
小姑后半辈子大概也是会活在悔恨之中了，二伯病重那天夜里，小姑去看过他三次去，第一次他不说话，只是喊着头疼，小姑也是个古板的人，就说让他忍忍，天亮就送他去医院，第二次看二伯，二伯艰难的将手机递给她，她不明所以，又将手机放回他枕边，后来她时常边哭边说，“他那时是在向我求救啊……我怕半夜叨扰大家，还是叫他忍过天黑……”第三次去看望他，他已经说不了话了……
他的微信还登在我另一个手机上，他那些省外的好友还在给他发这消息问他什么时候出去打工，他们还不知道，那个时常跟他们出去吃饭玩耍的活生生的中年男人，在开开心心回家过年后，再也出不来了……我的泪水滴在屏幕上，而后注销了账号……
以前我不了解死亡，总觉得生与死就是个对立，可后来我发现，死不过是活着的一部分……
屏幕上又多了几滴像花一样的水滴……