在时长一年的初恋结束后，我很庆幸自己没有落入俗套，什么失恋后的以酒消愁与麻木狂欢，速度的衔接下一任，这些畸形的疗伤方式我一样没试过，虽然我有想过。这对大部分人来说都是个或大或小的转折，于我也一样，我是从那时开始参悟生命的真谛，人性的内涵。
我不感性吗？答案totally NO
我是一个音乐生，我很热爱音乐，我热衷享受于舞台的每个闪光瞬间，我热衷于带入角色体会他人人生的乐趣与悲哀，是的，悲哀，因为总有悲惨的角色，当它以悲惨的新式融入艺术美，你会发现，悲情也是可以用来享受的，那种悲到骨子里，悲到心绞痛，悲到全身发麻。这些，我在舞台上体会过。
我知道被电视剧或着电影感动得痛哭流涕并不是什么稀奇的，可以拿来大肆扩谈的事，可是它至少能说明，你是个共情能力不错的人，感性与共情又恰好是密不可分的。
所以，多数时候，我的感性思维还是会处在主导位置，我看重“情”字，但又绝不会到达弃本逐末的地步，我时常将感情比作山泉，你行走至山间，口渴不能自已，此刻你运气好发现一潭清泉，它固然能使你透心怡神，回味无穷。可如果……你运气不好呢？只有田间一摊泥沼死水，你照样还是会解燃眉之急，你已经口渴难耐，还会去煞费苦心的寻找如饴清甜的山泉吗？你需要的仅仅是水而已，可如果你附近的选择多，你当然应该毅然决然选择更好的。
对于这类精神上的食粮，来则用之，无则免之。如果你刻意寻之，往往适得其反。期望越高，失望越大，这些都是前车之鉴。
我痛苦吗？答案当然也是肯定的。那段分手后自愈的时期，我将记得一辈子，至少会记得比这段感情中甜蜜的部分要久。那是一段，完完全全靠我一个人自渡的痛苦阶段，我溺在湖中，拼命呼救，周围一个人也没有，可是我还是上岸了，我在这样痛苦无助面临死神的阶段，奇迹般学会了游泳……
初期的时候，我会胡思乱想很多很多，从与L同学的相识，到之后火热展开的点点滴滴，在接受它化为泡影的同时，我心上的刺正在被一根一根的拔掉。谈恋爱之前，我曾天真的以为自己能在任意的感情里掌握主导权，因为我读过一些书，有着一些未成型但属于自己的思想，见过周围人受完伤舔舐伤口的样子，我也暗自在心里想着决不会蹈其覆辙。
结果呢，我还是输的一败涂地
我比我想象得脆弱的多，我对感情的贪婪程度也远远比想象得深，我从没有想到自己会如此依赖一个人，仿佛我的世界只有他一个，我只能抓住他。这样的结果又是什么？岸边那个看着即将溺亡的河中人，无疑两个选择，舍命相救or逃之夭夭，L选择了后者。
起初我是恨他的，后来慢慢就淡然了，但我也谈不上感谢他让我成长之类的，因为他的伤害确实完完整整的摆在那里。
我相信爱，哪怕再来十个这样的结局，我也信。可是，我对永恒的爱却越来越怀疑。事物都是运动变化的，人逃不了自然规律，即使你有把握的去利用规律，最好的结果也无非就是延长质变的时间。
我和L同学的恋情，始于微信，终于微信，我们甚至没有好好见个面来宣告一段关系的结束。我对他最后的记忆停留在那个不舍的吻中，放寒假，他选择先回家，我送他打车去高铁站，看着他上了出租车，消失在我的视线，我的泪水夺眶而出，我默默擦着眼泪回我们的租房，刚上楼梯，他就打来电话，我连忙接通，只听见他略带愤怒的说：“这个傻逼司机，要多加十块钱才肯去，我让他把我放下来了”。我内心震惊，却又有点小开心，一边安慰着他，一边像踩了风火轮一样往回跑，此刻我心里只有一个念头：“见他！哪怕就短短几秒。”这不仅仅是一场见面，这是我青春里最大胆，最纯粹，最真挚最热烈的一场奔赴。
见到他，我哭了。没错，不过短短几分钟没见，再见面，我还是哭了，他正低头看手机，我哭中带笑的从后面拍了拍他的肩膀，他惊喜的一把抱住我，那时候觉得一切都是值的。然后我们吐槽了那个司机两分钟，直到他的滴滴出现，然后，不舍的吻了他。那时我心里隐约就有答案，我浅称之为女生的第六感，我的直觉告诉我，这可能是我们最后的一个吻。
事实证明，我的第六感准的令人发指。就是这个寒假，我们彻底结束啦。
原本我还是抱有一丝希望的，我表明过自己的态度，我甚至愿意跟他结婚，跟他去长沙，可他的理由终究还是不合适。他说我是要闯荡江湖的人，而他只想安安稳稳过日子。他甚至还说这年要致力考研，不再谈儿女情长。
原本，我是打算好聚好散的，可他无缝衔接得如此之快，快到不给我喘息的时间。“我女朋友删的”这句话更是直接让我的心碎如齑粉，原本抱着还能和好的心态，此刻也分崩离析。我们原本约好处理完租房和猫咪的事情之后再互删微信，可是开学前两天我发现他将我删了，我去QQ问他，他说了那就让我晴天霹雳的话。
当时的感觉，记不太清了，只知道自己浑身颤抖，心中后怕不已，牙齿像被酸化一样。那个晚上，我跟妈妈睡的……
一切的一切，像是梦了一场，梦很长，有听见刺耳不已的哭声，有银铃般的笑声。起初声音大得震耳发聩，慢慢的声音越来越小，直到我从梦中苏醒，我额头散步着密密麻麻的汗珠，嘴里不停的念叨“我女朋友删的”……