第2章 把“笨语”变成“妙言”

高情商的人都懂得要想把话说得婉转动人，有理有趣，引人入胜，就需要学好并妙用其中的技巧。总之，话要巧，多动脑。只有充满智慧与技巧的话语，才能让人听后心情愉悦，才能在现实生活中处处受人欢迎。

我们真的会说话吗？

要是有人问你：“你会说话吗？”估计很多人都会沉吟半晌，不知道如何作答！我们也知道现实生活中，很多人不会或者说并不是真正地会说话。

有家父子冬日在镇上卖便壶（俗称“夜壶”。旧时男人夜间或病中卧床小便的用具）。父亲在南街卖，儿子在北街卖。不多久，儿子的地摊前有了看货的人，其中一个看了一会儿，说道：“这便壶大了些。”那儿子马上接过话茬：“大了好哇！装的尿多。”人们听了，觉得很不顺耳，便扭头离去。在南街的父亲也遇到了顾客说便壶大的情况。当听到一个老人自言自语说“这便壶大了些”后，马上笑着轻声地接了一句：“大是大了些，可您想想，冬天夜长啊！”好几个顾客听罢，都会意地点了点头，继而掏钱买走了便壶。

父子两人在一个镇上做同一种生意，结果迥异，原因就在会不会说话上。我们不能说当儿子的话说得不对，确实，便壶大装的尿多，他是实话实说。但不可否认，他的话说得欠水平，粗俗的语言难以入耳，令人听了很不舒服。本来，买便壶不俗不丑，但毕竟还有些私秘的因素在内。人们可以拿着脸盆、扁担等大大方方地在街上走，但若拎着个便壶走在街上，就多少有些不自在了。此时，儿子直通通的大实话怎么能不让买者感到别扭呢？那个父亲则算得上是一位高明的推销商。他先赞同顾客的话（“大是大了些”），以认同的态度拉近与顾客的距离，然后又以委婉的话语说“冬天夜长啊”，这句看似离题的话说得实在是好，无丝毫强卖之嫌，却又富于启示性。其潜台词是：冬天天冷夜长，夜解次数多且又怕冷不愿意下床是自然的，大便壶正好派上用场。这设身处地的善意提醒，顾客不难明白。卖者说得在理，顾客买下来也就是很自然的了。

唐太宗李世民曾经有过一段评论说：“语言者，君子之枢机，‘谈’何容易！”

确实，语言不仅是交际的工具，更是一门学问，一门艺术。有的人缺少“嘴”上的功夫，说话乏“术”，因此，言谈表达往往“话不投机”，以致很难把事情办好，有时甚至还会将好事办砸；而有的人则能得体地运用语言准确地传递信息、表情达意，有的人甚至能点“语”成金，使所言收到奇佳的表达效果。

解缙陪伴明太祖朱元璋在金水河钓鱼，不料一上午一无所获，朱元璋深感失望，即命解缙“以诗记之”。这可是件风险极大的事。没钓到鱼乃是件地地道道的憾事，如果直录其事激怒皇上，岂不是脑袋不保？但既然皇上有令，如果不录，岂不是有意抗旨？不过这难不倒解缙，只见他稍加思索，便念出了一首漂亮的小诗：“数尺纶丝入水中，金钩抛去永无踪；凡鱼不敢朝天子，万岁君王只钓龙。”明太祖听了开怀大笑。请注意这首小诗，前两句的确是“尊旨而行”的实写，后两句则是巧妙的劝慰——钓不到鱼，那是因为皇上至尊至贵，“凡鱼”不敢上钩。于是就这么一“劝”，皇上乐开了花。

试想，如果解缙没有出色的想象力，不善于用语言将其准确迅速地表达出来，是不可能取得既直陈其事又劝慰皇上并且保全自己性命这样“一箭三雕”的效果的。

大哲学家老子曾经说过：“美言可以市。”意思是：如果一个人善于驾驭语言，便可以用之去交换自己所需要的东西。不善“说”道的人，可能就注定了要一辈子平庸，深谙说话之“术”的人，却常常能在最不可能处扭转乾坤。

元代的关汉卿因为编演《窦娥冤》，得罪了统治者，官府要捉拿他治罪。关汉卿得知消息后，连夜逃走。途中，遇到几名捕快。

班头问：“你是干什么的？”

关汉卿顺口答道：“三五步走遍天下，六七人统领千军。”班头明白了：“原来你是唱戏的。”关汉卿又吟道：“或为君子小人，或为才子佳人，登台便见；有时欢天喜地，有时惊天动地，转眼皆空。”班头见他如此伶俐，出口成章，便问道：“你是关……”关汉卿笑道：“看我非我，我看我，我亦非我；装谁像谁，谁装谁，谁就像谁。”班头本来就爱看戏，特别爱看关汉卿编演的戏。知道眼前这人便是关汉卿。捉他吧，于心不忍；不捉吧，五百两赏银便没了。关汉卿看透了他的心理，便顺口吟道：“台头莫逞强，纵得到厚禄高官，得意无非俄顷事；眼下何足算，到头来抛盔卸甲，下场还是普通人。”可能是这首诗打动了班头，他便对另几名捕快说：“放他去吧，这是个疯子。”

关汉卿就这样脱了险。

可见，学会运用语言的威力，掌握说话的艺术，不仅是人际交往增进感情的催化剂，更是我们摆脱困境达到事业成功的保证。

有位西方哲人说过：“世间有一种能力可以使人很快完成伟业，并获得世人的认可，那就是讲话令人喜悦的能力。”让我们记住他的话吧！

会说话，才能成为大赢家

一个人，做到能说会道绝不容易，它需要技巧，只有掌握技巧，才能成为社交场合的大赢家。

掌握出色的说话技巧，等于多了一个交际的工具。

侃侃而谈，使听者为之而动容；能言善辩，使听者为之而折服。能说会道，往往是社交场合大赢家的看家本事。

每个人要把事情做好，要把人的关系协调好，就不得不说话，说话是最基本的表达方式。把说话和做事结合起来的人，肯定是实实在在的人，是言必信、行必果的人。

在生意场上，生意人不仅需要智慧，还应有涵养和风度，而且必须具备“说”的技巧。经商，离不开生意洽谈，而在洽谈中，僵局在所难免。作为一位精明的生意洽谈人应努力保持镇定，设法缓和洽谈气氛，这时，“能说会道”就派上用场，它可以改变问题，使氛围轻松，给你赢得时间，创造机会，使你“卷土重来”。

在情场上，“能说会道”是情人之间的黏合剂。

电影《人到中年》里有这么一段对话：

“……你呢，你喜欢诗吗？”傅家杰问陆文婷。

“我？我不懂诗，也很少念诗。”陆文婷略带自嘲口吻地说，“我们眼科手术，一针一剪都严格得很，不能有半点儿幻想的……”

傅家杰连忙打断她的话，热情洋溢地说：“不，你的工作就是一首最美的诗。你使千千万万人重见光明……”

就是这么简短的几句话，轻而易举地解除了有可能出现的误会，互相有了更深的理解，两人情感在深层处得到沟通，爱加深了。

社交场合，口吐莲花、妙语连珠更是交际双方情感撞击和融汇的彩虹。意大利著名诗人但丁说过：语言作为工具，对于我们之重要，犹如骏马对于骑士那样重要。

的确，社会上有些不老实的人，常常利用所谓老实人不会说话的缺点，占他们的便宜。这些不老实的人，虽说可恶，但善于花言巧语，尖嘴利舌，使他们常常可以达到不可告人的目的。但是那些不善辞令、拙嘴笨腮的老实人难道不应该提高一下自己的说话水平，或者通过学习与训练使自己也“能说会道”起来吗？

当然，也并非具有三寸不烂之舌，说起话来满口冒白沫子的人就算口才好，就是能说会道。你看这位君子，夸夸其谈，口若悬河，但他讲了一番什么呀，都是人家的隐私，把人家和对象幽会时的样子也都描绘得细微而精彩。这种“口才”是如何的讨厌不是很明了吗？一般认为，推销人员的口才都好。这是不完全符合实际的，现今的优秀推销人员中，不具备“口吐莲花”者，仍然很多。口若悬河，滔滔不绝，很可能打不到要害，只言片语，却很可能一语说到点子上。哪一种算“能说会道”呢？显然是后者。

能说会道的人应该是不惹人厌烦的人。初次与人见面，给人印象最深刻的是说话。言辞得体，会使对方满意，从而使你突破人际交往的每一道难关。一个懂得对方心意的人，说起话来能够为他人设想，这种人大都有强烈的感受性，故因善解人意而能博得对方好感。

要想真正算得上能说会道，还要绕过两口陷阱：一是言多语失；二是祸从口出。

总而言之，说话的技巧很重要，只有能说会道才能游刃有余于社交场合，才能成为社交的大赢家。

说得恰当比说得漂亮更好

在社交言谈中，富有语言表达能力的人，极具驾驭语言的功力，能够自如地使用多种语言表达方式，不断探求各种各样的语言风格。

谈起《水浒传》，人们便会立即想起那心直口快的“直炮筒”鲁智深的形象。其实，即使是最直率的鲁智深，有时也离不开委婉，说话也有含蓄的时候。电视剧《鲁智深》写鲁智深三拳打死镇关西后，为了逃避官家的追捕，只得削发为僧。剧中有这样一段台词：

法师：“尽形寿，不近色，汝今能持否？”智深：“能。”

法师：“尽形寿，不沾酒，汝今能持否？”智深：“能。”

法师：“尽形寿，不杀生，汝今能持否？”智深犹豫深思。

法师高声催问：“尽形寿，不杀生，汝今能持否？”

智深：“知道了。”

要叫鲁智深不近女人不饮酒，他还能做到，倘要他不惩杀世间的恶人，实在难办。但此时若回“不能”则法师必不许其削发为僧，他就无处藏身了。因此来一个灵活应付，回答“知道了”，暗示“不能持”，法师面前过得关，又不违背自己的本意，两全其美。

委婉，或称作婉转、婉曲，是一种修辞手法。它是指在讲话时不直陈本意，而用委婉之词加以烘托或暗示，让人思而得之，而且越揣摩，含义越深越多，因而也就越有吸引力和感染力。

英国有一位传奇式的篮球教练叫佩迈尔。他曾带领一支大学篮球队获得国内比赛39次冠军，使球迷们为之倾倒。可是，他的球队在蝉联29次冠军后，遭到一次空前的惨败。比赛一结束，记者们蜂拥而至，把他围得水泄不通，问他这位败军之将有何感想。他微笑着，不无幽默地说：“好极了，现在我们可以轻装上阵，全力以赴地去争夺冠军了。”

两度总统竞选均败于艾森豪威尔手下的史蒂文森，从未失去幽默。在他第一次荣获提名竞选总统时，他承认自己受宠若惊，并打趣说：“我想得意扬扬不会伤害任何人，也就是说，只要人不吸入这空气的话。”

在他竞选第一次失败的那天早晨，他以充满幽默力量的口吻，在门口欢迎记者进来：“进来吧，来给烤面包验验尸。”几天后，他被邀请在一次餐会上演讲。他在路上因为阅兵行列的经过而被耽搁，到达会场时已迟到了。他表示歉意，解释说：“军队的英雄老是挡我的路。”会议得以在欢愉的气氛中圆满闭幕。

可见，轻松、微妙、巧妙、含蓄的俏皮话，说得委婉，改变了他在人们心目中的形象，使听众感到他并不是一个失败者，而是成功者，使他在人们心目中留下了不可磨灭的印象。

无论是谁，在生活中都有不便直言之事。青年男女向异性求爱，虽然文学作品中也有“姑娘，我爱你”“小姐，嫁给我吧”“亲爱的，我向您求婚”之类的直率描写，但大多数人尚无这种勇气，因此常用婉语。如有些少数民族崇尚以对歌表达爱意，是很能吸引青年男女双方的。

在社交中，为给人以风趣之感，有人常常运用故意游移其词的手法，曲折地表达了事情的本意，但又没有违反使用语言的规律，收到了预期的效果。

总之，在社交活动中，适当讲究曲径通幽的谈话艺术，会使您魅力无穷。正如格拉西安所说：“说得恰当要比说得漂亮更好。”

针对不同情况灵活应变

生活中有时可能出现一些未曾预料到的问题，需要我们及时有效地处理，这就要求我们把握交际的随机性，运用适当的语言技巧，灵活应变。

在实际交往中，应对意外情况的语言技巧有以下五种。

1.以软击硬，绵里藏针

在人际交往中，有时由于双方身份不同或处境不同，可能使一方处于十分不利的地位。当势力强大的一方故意发难时，弱方用硬碰硬的办法与之争斗是会吃亏的。要想坚持原则又能获取胜利，最好的办法就是以软击硬，绵里藏针，用含而不露的口才去战胜对手。

2.偷换概念，移花接木

移花接木是互相顶替的意思。在交际中，有时会碰到一些不便或不必回答的问题。但是，缄默是不允许的，使用“无可奉告”的外交辞令有时也并不礼貌。此时，不妨“偷换概念”，故意曲解对方所提问题的意愿去应变。这就叫“移花接木”。

3.妙用“模糊语言”

模糊语言也是实际表达中需要的。对于不必要、不可能或不便于把话说得太实太死的情况，这时就要求助于表意上具有“弹性”的模糊语言。随机应变，尤其需要模糊语言。

4.以毒攻毒

谈话中对方若故设“陷阱”，可以以牙还牙。会话对方故设“陷阱”，以谬论相刁难，其用意无非是企图造成一种进退两难的局面：答则显示无知，不答则表明无能。这种情况比较适宜用“以毒攻毒”法应变。

5.装聋作哑，顺水推舟

“顺水推舟”可以避开对手的进攻，面对挑衅，除了针锋相对、以牙还牙，有时也需“绵里藏针”，以守为攻。这时候，不妨来个装聋作哑，一则避其锋芒，二则以有礼对无礼，在心理上争取主动。

应变的口才艺术是对一个人综合能力的考验。

首先，阅历、知识、气质等是影响应变能力的重要因素。一般来说，阅历丰富、知识渊博、智慧高并且具有虚怀若谷、从容镇定气质的人，反应更敏捷，对付突然情况的反应更快，能在会话中应付各种突如其来的意外局面。

其次，思维方式也影响人的应变能力。语言是思维的外衣，培养应变能力首先要着眼于思维训练。古人说的“慧于心秀于口”，就是这个意思。人只要加强思维训练，就能使自己在语言感受的敏锐性、思维的敏捷性、判断的准确性、表达的即时性等方面前进一步。

在人际交往中，各种意外情况都有可能出现，掌握了上述技巧，针对不同情况灵活运用，就能收到奇效。

机智地运用设问的技巧

好的口才离不开“问”的艺术。在人际交谈中，不同的语气表达着不同的语义，灵活运用问句的各种形式，可以使谈话变得非常有趣，也可使自己轻松应对种种谈话危机。学习运用设问这项技巧，可从以下三方面着手。

1.用问句开始话题

（1）见面时的寒喧。大家一见面，先要寒暄一下，问候一声，表现出自己对他人的关心，将温暖送给对方，为我们开始下面的谈话起到铺垫作用。这时常见的问句可以问候对方的学习、工作和生活等各方面。比如，“吃饭了吗”“生活还不错吧”“工作还忙吗”“气色不错，有什么高兴事吧”，等等。问句一般要简洁、质朴，不要过于华丽、烦琐。要记住，这时候，我们向他人问话，虽然用的是一般疑问句，但并不渴望对方做出什么详细回答，对方可以只是附和一下。这样的问话还要真诚一点，不要油嘴滑舌。比如，如果每次寒暄都这样说：“吃饭了吗？要是没有，我请你。”这会让对方感到为难，如果接受你的邀请，确非愿意；如果不接受你的邀请，又顺了你一个人情。因此，寒暄时，语言一定要简洁、质朴，态度要真诚、恳切。

（2）诱导对方讲话。在谈话时，如果对方保持沉默，或者不善于言谈，我们可以以提问的方式诱导对方讲话。这时可以就时下人们都关心的事情问对方，如政府刚刚颁布的某项政策，本地区刚刚发生的一件大事，等等。可以就对方感兴趣的事问对方，比如对方如果是做经济管理的，我们可以向他请教有关经济方面的问题；如果对方是做园艺的，我们可以向他请教如何栽花种草的问题；如果大家正在谈论某个话题，可以询问对方对这个话题的看法，比如大家都在谈如何看待中学生教育的问题，可以让对方发表自己的观点，等等。这类话题主要目的是诱导对方讲话，因此，一定要让对方有话可说。

（3）吸引对方的注意力。在谈话时，如果意识到对方对我们的谈话显得很懒散，我们可以用问题来吸引对方的注意力。这种方法在教学中经常被老师巧妙地运用，比如上课时老师发现同学们因为教室外的事，注意力不集中，就故意停顿一下，再问同学们：“刚才说到哪儿了？”同学们就会提醒老师，在这一问一答中，同学们的注意力就会回到课堂上。利用问句吸引对方的注意力，在日常谈话中是常见的事，形式上也多种多样。比如，在大家都不在意的时候，我们就身边的事好奇地发问：“这是什么？”其他人肯定会被我们的发问吸引过来。

2.用问句试探对方

（1）请求对方帮助。当我们要请求对方帮助时，语气要婉转一些，不能像命令似的，比如说：“来，帮一下忙吧！”当你说出这句话的时候，对方或许就不肯帮忙了，也许最后也还是帮了忙，但对方心里却极不情愿。我们可以用问句的形式委婉地说，比如，“这个箱子太重，你能帮我一下吗”“周末我有事不能上班，你能帮我代一天吗”“如果明天你能来参加宴会就好了，你能来吗”，同样的一个意思，用问句说出来，语气要委婉得多。带有商量的语气，会让对方乐意接受，同时，也给对方有回旋的余地。假如对方真的有事，不能帮忙，也能给对方一个脱身的机会。如果你直接说：“周末我有事不能上班，你来帮我代一天吧！”这样的话，如果对方要脱身，就会觉得驳你的面子很为难。

（2）从对方那里了解更多的信息。当我们需要从对方那里了解更多信息的时候，问句帮了我们的忙。这时，我们所要做的就是采用恰当的形式。这样的问句常常有明显的疑问词，如“在哪儿”“谁”“什么时候”。比如在我们装修房屋时，可以问装修商：“您能否说明一下，我们装修材料的质量如何？你们什么时候能完工？”然后，再通过询问的方式了解一下市场行情，收集信息，最后做出决定。当对方拖迟完工时，我们可以问：“请您告诉我，为什么不能按时完工？”可以说问句的形式，最基本的作用就是从对方那里获得信息，只是针对不同的对象、不同的目的，表达方式有别罢了。

（3）劝说他人。当要劝说他人的时候，可以采用提问的方法，先从外围谈起，声东击西，在对方不经意中，让对方自己说服自己。

墨子是春秋战国之交的思想家。他为了劝说楚惠王不要攻打宋国，首先对楚惠王发问：“听说有这样一个人，自己华美的车子不坐，却要偷窃别人的破车坐；自己有绫罗绸缎不穿，却穿着偷来的破衣裳；自己有鸡鸭鱼肉不吃，却偷吃邻居的糟糠烂菜。你说这算是一种什么人呢？”楚惠王很好笑地说：“这个人必定有偷窃的癖好。”墨子接着就分析了楚国与宋国的情况，指出“楚国要攻打宋国，人家也会认为大王和偷窃者有共同的癖好”。听了墨子的话，楚惠王至少在口头上便不得不折服了。

针对大家关心的问题设问。当我们要劝说某人听取自己的意见时，可以就大家关心的问题发问。当听者感受到与自己的切身利益有关时，就会斟酌我们的意思。

里根在与卡特竞选总统时，为了说服听众支持自己，对听众这样讲道：“每一个公民在投票之前都应该好好想一想这样几个问题：你的生活是不是比四年前改善了？你到商店里去买东西时，是不是比四年前更方便了？美国的失业人数是不是比四年前减少了？美国在国际上是不是比四年前更受尊重了？”里根提的问题，关系到每一个人的利益，之后他的支持率明显上升。

3.用问句作答

（1）用问句延缓回答。当我们被他人紧紧追问时，或者是对别人问的问题，一时还不知道如何回答时，我们需要时间来缓解一下。我们可采用问句的形式，一边延缓回答，一边思索对策。比如，当我们被对方一个接一个的问题弄得应接不暇时，我们可以说：“请把你的话再说一遍好吗？我没听清楚。”这样来一下停顿。我们还可以要求对方：“你能说慢一点吗？”以获得更多的时间调整自己。如果对方问的问题，我们还没想清楚如何回答，我们可以这样说：“这个问题。我暂时还不能回答，你可以等一等吗？”如果对方已把自己的观点讲得很清楚，我们一时不知道是同意好，还是不同意好，可以这样回答：“是吗？原来是这样？”用这样的问句先附和一下对方，一般来说，在这种情况下，对方是不会深究的，我们这样附和一下，也就过去了。

（2）问倒对方。在话题遇到争论的时候，如果我们能问倒对方，对方会因一时答不上来而阵脚慌乱，我们的机会就来了。

在首届国际华语大专辩论会“艾滋病是医学问题，还是社会问题”上，正当双方难分难解之时，反方突然发问：“我倒想请对方辩友回答我一个很简单的问题，今年世界艾滋病日的口号是什么？”正方一时不知道怎么回答这个问题，为了不使场上失分太多，勉强地胡乱答道：“今年的口号是‘更要加强预防’，怎么预防呢？要用医学的方法去预防啊。”反方立即指出：“错了！今年的口号是‘时不我待，行动起来’，对方辩友连这个基本问题都不知道，怪不得谈起艾滋病问题来还是不紧不慢的。”因为正方被反方问倒，场面上一时间出现了被动，而反方出现了主动。

（3）反问作答。反问作为一种修辞手法，最主要的特点是正话反说。用肯定形式表达否定意思，用否定形式表达肯定意思，这种表达效果能起到强调作用，使表达的意思更为明确有力，同时还有一种令人无法辩驳的势头，语气逼人。反问在谈话时用得好，更能增强自己的说服力。有时候，我们受到恶意攻击，如果要给对方讲道理，对方做出一副气势汹汹的样子，根本不容你讲道理，倒不如来个反问法，让对方说出的话，正好给我们找到一个还击的机会。

一个文化名人的儿子和一个农民的儿子同时爱上一位姑娘，文化名人的儿子很嫉妒，总想找个机会报复一下。一天，三个人偶然相遇了，文化名人的儿子高声地对农民的儿子说：“据说，你父亲是农民，对不对？”农民的儿子回答说：“是的。”文化名人的儿子立即就说：“那他为什么没把你培养成乡巴佬？”农民的儿子不慌不忙地说：“据说，你父亲很有风度，对不对？”文化名人的儿子自傲地说：“是。”农民的儿子反问道：“那他为什么没把你培养成有风度的人？”农民的儿子的反问，给了对方狠狠的一击，让对方落荒而逃。反问讽刺对方。这种方法讽刺犀利，令对方无法躲藏。

妇女总喜欢把自己说得年轻，有一位老妇人已经是满头白发，还对她的朋友说：“你知道吗？我和我的妹妹加起来一共六十六岁。”她的朋友立即惊叫道：“哎哟哟，难道你把一个如此小的妹妹丢在家里放得下心吗？”这位老妇人有意表白自己的年轻，她的朋友故意惊叫，直接讽刺了她的虚荣心。

让对方回答。当别人提的问题我们从正面回答显得语气不够强烈时，可以采用反问的方式，让对方在我们的反问中自己去回答。这样回答的力度，胜过长篇大论。

为人在世，应当不耻下问。只要善于运用问的艺术，就能达到预期的目的。

说话一定要得饶人处且饶人

俗话说：“饶人不是痴汉。”因此，当双方的争论已到剑拔弩张的时候，占理得势的一方应当有“得饶人处且饶人”的风范，切忌穷追猛打，将对方逼入死胡同。否则，不仅不能辩赢对方，反而会扩大矛盾冲突。当然，“饶人”也要讲究语言艺术，力求在无损于双方面子和尊严的情况下达成妥协。要做到这一点，语言方式和语言内容的选择是否恰当，就显得格外重要了。具体说来，饶人的技巧主要有以下几种。

1.息干戈，妙提难题巧服人

在双方激烈的争辩中，占理的一方如果认为说理已无法消除歧见，不妨采取一种“外强中干”的警示性语言中止争论，将一个两难选择摆在对方面前，就能收到警心诫人、平息干戈的效果。

生物学家巴斯德，一次在实验室工作时，一个男子突然蹿进来，指责他诱骗了自己的老婆。争论中对方提出决斗。清白无辜的巴斯德，完全可以将对方赶出门去，或者奋起决斗，但是那样并不能解决问题，甚至会造成两败俱伤的恶果。这时候巴斯德沉着地说：“我是无辜的……如果你非要决斗，我就有权选择武器。”对方同意了。巴斯德指着面前的两只烧杯说：“你看这两只烧杯，一只有天花病毒，一只是净水。你先选择一杯喝掉，我再喝余下的一杯，这该可以了吧？”那男子一下子怔住了，陷于难解的死结面前，只得停止争论与挑战，尴尬地退出了实验室。

正是巴斯德提出的绵里带刺的难题，才使决斗告吹，干戈止息。

2.化窘迫，类比影射巧暗示

一般说来，争辩中占有明显优势的一方，千万别把话说得过死过硬，即使对方全错，也最好以双关影射之言，迫使对方认错道歉，从而体面地结束无益的争论。

一位顾客在一家餐馆吃饭，发现汤里有只苍蝇，不由得大动肝火。他先质问服务员，对方全然不理。他找到餐馆老板，抗议道：“这一碗汤，究竟是给苍蝇的还是给我的，请解释。”那老板只顾训服务员，却不理睬他的抗议。他只得暗示老板：“对不起，请您告诉我，我该怎样对这只苍蝇的侵权行为进行起诉呢？”老板这才忙换来一碗汤，并谦恭地说：“你是我们这里最尊贵的客人！”

显然，这个顾客虽理占上风，却没有对老板纠缠不休，而是借用所谓苍蝇侵权的类比之言暗示对方：“只要有所道歉，我就饶恕你。”这样，自然就十分幽默风趣又得体地化解了双方的窘迫。

3.平怨气，以柔克刚巧警心

争论中得势的一方，欲以理服人，一方面需要据理力争，同时也需要智取。其中，以柔克刚的语言常常能使对方陷入碰软钉子的境地，不失为一种结束争论的有效手段。

有一对夫妻，丈夫趁妻子回娘家之际，邀请自己的哥儿们在家吃喝玩乐，弄得杯盘狼藉，全都醉倒在床上。妻子回来后，见状立即拿出主妇的威风，大喊：“都给我起来！”自然，丈夫的哥儿们前脚一走，后脚便是夫妻间的“内战”爆发。两人针锋相对，寸步不让，争吵得十分激烈。丈夫怒不可遏，高高地举起一只手，正欲打下去，那妻子却突然笑道：“好，好，没想到你还真进入角色了……你打吧，这一巴掌打下去，你会后悔一辈子的！”说也奇怪，此言一出，丈夫那高举的手掌便悄然收回，一场冲天怒气也化为乌有了。

妻子的话不软不硬，却颇具警心的威慑力——哀怨也有，愤怒也有，警示也有，仿佛灭火器一般，化解了无理一方的怨气与冲动。

4.搭台阶，“你好我好”巧圆场

生活中，有些人特别固执己见，常为些小事同别人争论，且火药味浓烈。这时，有理的一方应有饶人的雅量，可以一面解释一面折中调和，最好使用不带刺激性的“各打五十大板”或者“你好我好”的语言，避免冲突扩大。

有位先生上岳父家吃饭，进餐时翁婿两人聊起了一条高速公路的修建问题。那先生强调：公路的进度一再推迟，是有关方面的一个严重错误；而岳父则不同意，认为公路本来就不该兴建。两人你一言我一语，争论渐趋激烈。那位泰山大人把问题扯到“年轻人私心重，没有环保意识”上面，显然是在批评女婿。那先生怕再争论下去伤和气，便开始缓和下来，婉转地说：“可能我们的看法永远也不会合辙，可是，那没有什么。也许我们都是对的，也许我们都是错的，这也是未可知的事。”

一席话，不仅给自己搭了台阶，也给对方打了圆场，避免了双方争论不休、矛盾扩大，影响感情。试想，如果那先生意气用事与岳父争论下去，结果会如何呢？很可能惹火老岳父，被臭骂一顿。

5.息怒火，诚恳解释巧劝慰

人和人之间相互发火争辩，不少是因为互不了解、有失沟通造成的。这时，得理的一方最好是多加解释、设法沟通或者道歉、劝慰，与对方达成谅解或共识。

一家医院里，病人挤满了候诊室，一个病人排在队伍中，将手上的报纸都看完了也没有挪动一步。于是他怒火万丈，敲着值班室的窗户对值班人员大喊：“你们这是什么医院？这么多人排队你们看不见吗？为什么不想办法解决？我下午还有急事呢！”值班员面对病人的怒火，耐心解释说：“很抱歉，让你等了这么久。是这样的，医生去手术室了，抢救一个危重病人，一时脱不了身。我再打电话问问，看看他还要多久才能出来。谢谢你的耐心等候。”

患者排长队得不到及时诊治，责任并不在那个值班人员身上，但是面对病人的错怪，他却沉住气，一面解释，一面劝慰，这就比以怒制怒、火上添油的回答好多了。

6.除蛮横，宽以待人巧自责

争辩中可能会遇到蛮横无礼者。面对这种人，若只用以恶制恶的方式，常常会上当。这时候，平息风波的较好方式，莫过于得理者勇敢地站出来，以自责的方式对抗恶人恶语，这也是以柔克刚的有效手段。

有一个商场营业员，遇一中年男子退电饭锅。那锅已经用得半新半旧了，他却粗声粗气地说：“我用了一个多月就坏了，这是什么鸟货？你再给我换一只！”营业员耐心解释，他却大吼大嚷，满口脏话，说：“我来了你就得给退，光卖不退算个鸟！”营业员虽然占理，但为了不使争吵继续下去，便温和地对他说：“这只电饭锅已经使用了一段时间，又没有质量问题，按规定是不能退的。你执意要退，那就卖给我好了。”就在她掏钱的时候，粗暴的男顾客停止了争吵，悄然离去。

显然，营业员的宽容与自责起了良好作用，反衬出对方的无理和卑劣，从容地制止了事态的扩大。

7.止争吵，幽他一默巧解纷

人与人相处，发生争吵在所难免，甚至夫妻那样的亲密关系，也不会例外。这时候，最好的方式是使用调侃、幽默的言语，浇灭对方的怒气，达到释疑解纷的效果。

有一女子虚荣心重，当夫妻商量出席友人的婚礼时，她缠着丈夫要买一种昂贵的花帽。此时正值夫妻闹“经济危机”，丈夫自然不肯答应。争吵中，妻子赌气地说：“人家小喜和小金的爱人多大方，早就给她们买了这种花帽，哪像你，小气鬼！”丈夫不愿争论，只是故意夸张地说：“可是，她俩要是有你这样漂亮，还用买帽子装饰吗？”妻子一听这幽默的赞语，不觉转怒为笑。

一位男子彻夜未归，次日才幽灵般地回到家中，妻子埋怨了几句，两人便你一言我一语地吵起架来。忽然，妻子说：“算了，没什么了不起，男人晚上不回家都成时髦了！我唯一要提醒你的是：‘熟悉的地方还是有风景的！’”

那妻子虽然占理，却没有去“痛打落水狗”，只是调侃了几句，便使一场冲突体面地结束了。

饶人的方法还有很多，只要平时多加注意，及时总结，适时应用，就可以避免冲突升级，化危机于无形。

与其争辩不如不辩

在谈话的时候，无论多么小心，也有失策的时候，何况在许多时候我们又都是有口无心。如果不及时处理，只会造成更大失误。所谓“走为上策”，就是在非常不利的情况下，如果一味地纠缠不休，就会越陷越深，无法挽回，不如采用简单明了的方法，及时地避开，走为上策。只要找准时机，采取主动撤出的方式，就不至于陷入被动。

一般而言，主动撤出的方式有如下三种。

1.及时撤出

在谈话过程中，一旦发现自己有可能会陷入无法摆脱的困境时，就应及时撤出。这种情况一般有如下三种。

（1）话题对我不利时。在谈话时，话题对我们不利的情况很多，当话题有可能触及我们的隐私而我们不好进行反击时，当我们将被驳得体无完肤而无法反击时，当我们即将面临自相矛盾而无法自圆其说时，就应及时撤出，避免陷入危险境地。

公司的王经理和李经理关系不和，虽说还没有到彼此拆台的程度，但是谁也不愿听到别人说对方的好。有一天，办公室的小仁和来访客户谈论李经理的办事能力，小仁很是赞赏李经理，正在这时王经理进来了，可是那位客户不明白李经理和王经理的关系，还不住地追问。如果再继续下去，小仁就会得罪王经理。这时，小仁应顾左右而言他。

（2）话题对他人不利时。在谈话时，由于我们不明晓，在无意中即将给对方造成难堪局面，一旦有所察觉，就应及时撤出。

有一次，在列车上，大家谈起了如何照顾老人的事，一位说：“老人总是希望儿女待在自己的身边，可是做儿女的工作实在是太忙。”另一位也有同感地说：“是啊！老人就是越老越小，要把老人当小孩看。”大家你一言我一语，谈起了老人的话题，后又由此回忆起幼时父母的趣事，大家正说得起劲，可是有一位坐在那里，始终没说一句话。有一位谈得很高兴的女士顺势问道：“你的父母呢？”始终没说话的那位，显得坐立不安，言辞闪烁，原来她从生下来就没见过母亲的面。这对于她来说是个沉重的话题，问话的那位隐隐约约地感觉到了其中的缘由，立即岔开了话题。

（3）话题不符合当时的气氛时。在谈话时，由于话题不定性，而且有可能从一个话题转入另一个话题，谁也不会想到，谈着谈着，就与当时的气氛格格不入，这时也应及时撤出。

胡君和丁君同去参加同事的婚宴。在婚宴上，大家都祝新婚夫妇早生贵子。丁君像突然想起什么事似的对胡君说：“你的孩子怎么样了？”原来胡君这阵子一直都在为他的孩子犯愁，他的孩子被诊断出患了脊椎病，所以丁君的话触动了他，大家都显得有些沉重。这就显得与当时本该是喜庆的气氛不和谐，大家及时转移了话题，又都有说有笑起来。

2.顺梯而下

顺梯而下，是指依据当时有利的时机，只要有可能，不可更多地纠缠，顺势而下，不需要特意地去找，自然而然，做得巧妙，不会引起他人的注意，自己依然保持着主动的局面。顺梯而下，可以有以下两种表现。

（1）顺着话题而下。有时候，一个话题要进行下去，可朝着多种方向发展，我们可以有意识地将话题引入有利于自己的方向，然后顺着话题及时撤出去。

在一次师生座谈会上，师生之间聊起了如何面对自己弱点的话题。会议进行得很温和，从不指名道姓，遇到要举事例的时候，也是以假设开始，诸如“假设你有什么弱点，你该怎么做”。可是后来会议特意留出了一定的时间，让学生就不懂的问题向在座的老师请教。一位同学站起来向一位姓何的老师提问：“当一个人遇到了非常难堪的事情，他可以正视它，战胜它，但也可以逃避它，哪种方法更好些呢？”何老师首先肯定了这位同学合理的分析，说：“正视它，战胜它！”这位同学接着又问：“能不能问您一个隐私的问题……”正在那位同学还在犹豫该不该问时，何老师说话了：“既然是隐私问题，就不好当着众人的面讲，如果你感兴趣，会后，我们可以私下里谈谈。”

在这里，如果何老师让那位同学把话说下去，接下来肯定会使自己左右为难，不如顺着对方的话音，巧妙地撤出去，不在原来的话题上打转。

（2）顺着他人解围而下。在谈话中，如果因为我们自己的难堪，造成整个气氛的不和谐，可能会有知趣的人站出来，及时替你解围，这时，就应该抓住时机，顺着他人解围及时撤出。

小明喜欢和他人诡辩，并且以此为乐事。一天将近中午吃饭时分，小可深有感触地说：“人是铁，饭是钢，一天不吃饿得慌。”小明接着说：“这句话就不对了，据科学分析，人是可以饿七天的。”小可说：“那你饿七天看看。”小明接着说：“这句话，你又错了，你也可以饿七天的。”小可说：“我才不那么傻呢，只有疯子才干这样的蠢事。”小明又说：“历史上，很多当时被认作疯子的人，后人把他们看作伟人。”小明就这样无限地推演下去，哪知小可的个性淳朴，不喜欢这样饶舌，后来就有点无法忍受了。这时小可的好友小冬见状，凑过来说：“我们的小可最大的‘优点’，就是说错了话还不承认。”小可接过话头说：“小冬真是了解我。”说着对小明一笑，走开了。

3.低调退出

在谈话时，如果我们不得不撤出时，也可以采用低调的方式。所谓“低调”，就是自己明知要走了，就不要故作高昂的姿态，甚至可以自我解嘲。自己贬低自己是聪明的做法，等到被别人贬低，就会非常尴尬。

（1）借言他事。借言他事，其实就是一种借口，不过它不是事先准备好了的，而是即时产生的。借言他事，一走了之，虽然看起来有点狼狈，不过用得好，并不会引起别人对自己这种“狼狈”相的反感，反而会因为自己适时而退网开一面。借言他事的方式很多，不拘一格，诸如，当我们无法说下去的时候，可以像突然想起什么事似的说：“对了，差点忘了，我还有点事，得先行告辞。”或者对面正好走过来一个熟人，可以及时地说：“来，我给大家介绍一下……”或者正在这时，自己的手机突然响了，可以走出去接个电话，回来之后再对他人致以歉意，如“不好意思”之类，利用谈话的中断，转移到别的话题上。

（2）自我调侃。由于我们的过失，造成谈话中间出现了难堪，这时我们不要责备他人，还是找找自己的责任，采用自我调侃的方式低调退出吧。

有一次，十多年没见的老同学聚会，因为大家都是好朋友，所以说起话来直来直去。有一位男同学打趣地问一位女同学：“听说你的先生是大老板，什么时候请我们到大酒店吃一顿？”他的话刚说完，这位女同学立刻不安起来。原来这位女同学的丈夫前不久因发生意外去世了，但这位开玩笑的男同学并不知道，因而玩笑开得过了一点。旁边的一位同学暗示他不要说了，谁知这位男同学偏要说，旁边的那位同学只得告诉他真实的情况，这位男同学可谓无地自容，非常尴尬。不过他迅速回过神，先是在自己脸上打了一下，之后调侃地说：“你看我这嘴，几十年过去了，还和当学生时一样没有把门的，不知高低深浅，只知道胡说八道。该打嘴！该打嘴！”女同学见状，虽有说不出的苦涩，但仍大度地原谅了老同学的唐突，苦笑着说：“不知者不为怪，事情都过去了，现在可以不提它了。”男同学便忙转换话题，从尴尬中解脱出来。

当我们处于类似的由于我们自己的原因造成不好下台时，最好的办法就是：不要死要面子活受罪，可以采用自我调侃的办法，来得真诚一点。像上面的那位男同学，表达自己真诚的歉意，而对方也不会喋喋不休地责备我们，相反还会因为我们的真诚，一笑而置之。

（3）巧语解难。让人下不了台的事大多发生在人们料想不到的时候，但是，只要能及时转换角度，巧说妙解，不但能给自己找个台阶，甚至能给生活增添某种乐趣。

有一对夫妻因小事争执不下，在家吵闹不休。正当妻子向丈夫做狮吼状时，有一位朋友来访，丈夫尴尬得无地自容。好在妻子也顾及丈夫的面子，看朋友到来连忙改口，但对丈夫来说，终究一时无法从窘境中摆脱。朋友见状，笑着说：“听你俩交流还挺热烈，我来得可真不是时候啊！”此话一出，其妻先红了脸，无语离去。丈夫马上调侃地对朋友说：“打是亲骂是爱，我们刚才是在打情骂俏呢！别看她刚才那么凶，其实正表示她对我的关心，不信你问她。”这时妻子从里屋出来也与朋友打哈哈，争吵便化为云烟。

丈夫的“打是亲骂是爱”，把他和妻子的争吵说成一种“亲”和“爱”，朋友自然不会信以为真，但这样，转换了角度，给自己找了一个台阶，也似乎多了一些生活情趣。想来，朋友走后，他们也不会再争吵了。

（4）打住法。在谈话中，当我们需要撤出时，还可以主动要求对方打住，虽然这等于在向对方认输，但它不是真正意义上的输。我们要记住，跟我们谈话的并不时时刻刻都是我们的敌人，对方不会因此而穷追不舍，而我们的心里也不会留下“输”了这个既成事实的阴影。

多年不见的老朋友，一见面总喜欢相互打趣，甚至互揭老底儿，口无遮拦。有一次，徐君去参加一个会议，没想到在会议上，出人意料地遇到了两位多年没见的老同学——陈君和田君，他们也是应邀来参加会议，大家都格外高兴。会议结束后，大家坐到一起闲聊，说着说着，就说到了当年在校时的是是非非。其中有一件事，徐君至今还没弄清楚，本来也不在意，可是经老同学东扯西拉，旧话重提，徐君就问另两位：“你们清楚吧？那是怎么回事儿？”另两位都参与了此事，而且田君还在其中充当了不光彩的角色，因此陈君就没接话茬，是田君开口解释，说到后来，就说到自己身上，不好再往下讲，就对另两位说：“这话就说到这儿，就此打住吧！”徐君也意识到了再说下去，田君就有点不好看了，主动将话题一转，又高兴地聊了起来。

俗话说：“识时务者为俊杰。”当你陷入困境时，切记不要死撑。有时，退是最好的策略，退一步海阔天空。