第2章　我们该怎样改变？
首先，出门去

如果你想改进发音，学会演讲腔，我会指导你把舌头放在口腔合适的位置上，正确地发出声音。之后我还会布置一些适当的练习，确保这种声音能在你的声音库里保存下来。

如果你想做简洁的口头报告，我会指导你整理想法，找到陈述的重点，并以逻辑结构串联起来，支持你的观点。

如果你想学会怎样轻松地与人闲聊，我会带你去大街上。我要把你从自己的世界里拉出来，到外面的世界和他人相处。对很多人来说，那些其他人都被隔在墙的另一边，而这堵墙就是“社交恐惧症”。

社交恐惧来源于对负面评价的恐惧和压力。这是一堵阻止你和他人接触的墙，它绝不会自己倒塌。只有从认知—行为的角度做出努力，我们才能对大脑和行为方式做出改变，从而将墙推倒。为了达到这个目的，闲聊是最有效的治疗方法。

闲聊是治疗“社交恐惧症”的良方。

我明白，我明白，这不就是“第二十二条军规”吗！

人们会花大量时间描述自己的社交恐惧问题。他们会告诉我，自己有怎样的恐惧、羞愧和失意，而我关注的是怎样改变这种现状。想要投机地与别人聊天，我有三个办法：

　

1. 操作上蹒跚学步，慢慢地对行为做出小幅度的纠正。

2. 态度上发生巨变，以全新的积极心态重新面对社交。

3. 1和2同时进行。

　

你一定会问自己：“我真的行吗？”你当然可以！

首先，我们先把心态调整好：“我没问题。”想想这样一个人，他社交起来很轻松，你很羡慕。想象他正在和人聊天的样子，想象自己也在做相同的事。如果你能将一天中各式各样的场景按照这个方法重新构想一遍，它就会变成你意识中的一部分，在适当的时候自然会出现。我需要你牢记自己未来的目标和承诺，它们会为你注入力量。

有这样一种说法，你的水平体现为身边最常接触的五个人的平均值。你的口音、用词和社会行为都能反映出你所处的群体。也许你应该考虑结交一些新朋友，找一些能让你愉快交往的伙伴。可以考虑从俱乐部、社会组织、活动和讨论组中寻找合适的人，拓展社交圈子。被动交际是没有用的。可能你已经身不由己地见过许多人了，然而自己的社交技巧并没有任何长进。但是，有目的、有计划的交流能帮你做到这一点。

与此同时，我建议你思考一下自己对他人的价值。你是不是一个愿意助人、有能力助人，并且让人感兴趣的人？结交他人时，为了获得对方的青睐，你同样需要展示出自己的能力，既能引起对方兴趣，又对对方抱有好奇（在第8章到第12章中有所涉及）。

请注意，要思考一下这个问题：你想变成一个怎样的人。

让人感到轻松的闲聊是边学边练的。

从现在开始集中注意力，把自己当成一个外向、亲和的人。但你可能会问：“这要花多长时间？”

我的答案有两个：

• 因人而异。人类习得言语技巧的过程会受到多方因素影响。

• 它取决于你对这个技巧有多么渴望。

这个解决办法看上去很简单。如果你真的很想学会，是可以快速习得的。你能想象出自己掌握这个技巧的情景吗？你愿意为此付出努力吗？

如果你的回答是肯定的，那么这本书就是为你而写的。如果你的回答是否定的，请把这本书送给回答肯定的人。

闲聊的古老传统

你无法想象，早在500年前，指导人们社交的书籍和手册就已经在市场上相当活跃了。令人震惊的是，几个世纪以来，这些方法几乎没有什么变化，所谓的指导无非是陈列一些需要做和不要做的条目。我们甚至可以追溯到2000年前，古罗马著名的演说家、哲学家西塞罗（Cicero）在他的著作《论义务》（On Duties）中，就曾对闲聊提出过建议：

• 讲话要清晰

• 言语简练，不要讲太久，尤其当他人也想讲话的时候

• 不要打断他人

• 保持礼貌

• 严肃问题认真对待，轻松问题诙谐对待

• 莫在他人背后批评

• 谈人们共同的兴趣

• 不要谈论自己

• 总而言之，情绪不要失控

这些都是我们无法反驳的，对不对？接下来，我们来看看“励志图书之王”戴尔·卡耐基（Dale Carnegie）在他1936年出版的《人性的弱点》（How to Win Friends and Influence People）中是怎么说的：

• 对他人感兴趣

• 微笑

• 记住对方的名字

• 做好倾听者

• 根据他人的兴趣展开谈话

• 让对方感到自己很重要——表达要真诚

内容已经不少了。那么你会问：“好吧，我知道该怎么做了。这样就能成功了是吗？”嗯，其实并不是的。如果一张必做清单就能达到转变行为的效果，世界上就不会有体重超标的人了。显然，这些规则并不能直接改变我们的行为。

以下几步能够促使沟通行为发生转变：

　

1. 对讲话风格有所觉察，并甄别出哪些需要改变

2. 发掘内在动力

3. 系统地替换行为习惯

这些步骤适用于大部分沟通技巧的学习。让我们把它们代入社交谈话当中吧。

熟悉你的讲话风格

如果你知道怎样进行自我抽离，那就再好不过了。毕竟人们很难看清自己对周围人有怎样的影响。

当然，你可以从挚友那里获得真诚的反馈。如果没有合适人选——很多人都有这样的问题——又想了解自己平日是怎样与人交谈的，你可以选择录音。人在特定场合中面对不同的人时，会有不同的互动方式，你可以通过自我监听获得许多有价值的信息。听的同时，我建议你思考以下问题：

交谈中双方是有来有往，还是一方滔滔不绝？

你有没有多次打断对方？

你的声音听起来是轻松还是紧张？语气柔和吗？语速快不快？

你在谈论自己还是谈论别人，或是讲了其他话题？

你会不会听起来很严厉，或是很不高兴？有没有讽刺挖苦的语气？有没有无所不知的轻蔑感？

为了盖过他人的声音，你会不会提高自己的音量？

你会不会用一个字回答？

在进行实质性交流时，你会不会在其中穿插大量“啊哈”“是啊”之类的语气词？

如果有细节问题可以讨论，你是否仍会选择泛泛而谈？

你有没有发出过驴一样的笑声？

你以为我真的相信你会这样做吗？不，我根本不相信。我只见过一个人——只有一个人——真的这样做了，她甚至在自我研究后还写了一份报告给我。这实在是很奇怪的事：我们一天当中会照那么多次镜子，却很少会听自己在说什么。人类是临水而居的物种，我们在进化的早期就能看到自己的倒影，并发展出多种显影的方法。可是听到自己的声音，就要推迟到20世纪中叶了，那时录音机才开始被广泛使用。

也许你不会把声音录下来分析重放。但在与他人交流时，你仍然可以关注上述问题，哪些问题出现了，哪些问题可以比较轻松地纠正过来。

你的内在动力是什么？

如果你来问我，自己有没有可能改变沟通的行为习惯，我会反问你：“你改变的愿望有多迫切？”只要你能牢记自己未来的目标和承诺，想象出掌握这个技巧的情景，就已经为转变注入了能量。

只要肯坚持，动力是不可摧毁的！

替换行为习惯

在场地的这一边，是我们本届社交生活的卫冕冠军，重达363公斤的：你·自己的·社交·习惯！而在场地的另一边，穿着黄色短裤的，是本次比赛的挑战者，重达52公斤的：你的·谈话·改进·目标！

如果你确定要打比赛，一定要严肃对待。习惯是不会轻易改变的。只需一眨眼的工夫，它就会重新缠上来。一旦注意力松懈，你就只能投降。这种情况已经发生过很多次，你知道我所言非虚。

为了改变习惯，我们可以增加一些焦虑感。焦虑会迫使你重复过去的习惯。这一点你大可放心。社交聚会上的嘈杂混乱自然会将你所有的旧习全部引出来。如果你能察觉到这一点，就能与之对抗。此时，你可以找机会请新习惯出场。也许最初的适应很缓慢、很狼狈，但只要记住目标，集中注意力坚持下去，新习惯总会赢得胜利。美国第30任总统约翰·卡尔文·柯立芝（John Calvin Coolidge）曾说过：

世上没有任何东西能替代毅力。才华无法替代毅力，我们有太多极富才华的失败者。天资无法替代毅力，一事无成几乎成了天才们的谶语。教育无法替代毅力，世上到处是受过教育而又被抛弃的人。只有毅力和决心是无所不能的。

终极秘密

想知道有什么秘诀吗？如果你能改变对他人的态度，与人交往时的行为也会有很大改观，这种影响会反映在对方身上。在这里，我想引用莉尔·朗兹（Leil Lowndes）在《遇谁都能聊得开》（How to Talk to Anyone）一书中的一段内容：

世上有两种人：

一种人走进屋里会说：“嘿，我来了！”

另一种人进屋后会说：“啊，你来了。”

自我意识过于强烈的人，没有办法在谈话中了解对方（详情请见第10章）。反过来讲，你越关注别人在讲什么，注意力就越不容易陷入自我意识之中。

这就是终极秘密。你只要能够：

欣赏你的谈话对象，鼓励他们对你敞开心扉。

这是最简单的展现魅力的方法。专注和欣赏能让对方感到温暖，甚至受宠若惊。既然讲到了这里，我可以告诉你，这一点同样是令人舒适的公众演讲的秘诀。

如果让我帮你准备一场演讲，我会请你花时间仔细研究一下听众，看看他们的兴趣和需求是什么。当然，在闲聊中不需要这个步骤，毕竟对方有可能是个陌生人。但我们可以在谈话中了解对方，不是吗？这是我们交流的最初目的。

≌

社交是以行为为基础的，也只能通过行为进行调整，也就是所谓的系统性刻意练习。你最大的敌人是你自己：紧紧抓住旧习不放，试图用理智来解决问题。实际上，你的全部习惯——我们之前提过的363公斤重的“大猩猩”——会全力阻止行为发生改变。顺便一提，这点适用于一切沟通习惯的改变。当人们迟疑和脆弱的时候，情绪的免疫系统就会启动，我们尝试新鲜事物时也会有相同的感受。

不要任由那个363公斤的家伙欺凌！我们要加油了！准备好了吗？