第3章 嫁一个如意郎君

在对的时间做对的选择

我有不少学生，年过四十还没结婚。她们告诉我说：“李老师，我年轻的时候用功读书，工作以后，因为想做出成绩，结果错过了恋爱和结婚的黄金时间。现在自己事业成功了，但一些不如我的男人我真的看不上！”虽然没有结婚，但因为常看到身边婚姻失败的例子，她们对男人的了解也并不少。正因为了解，她们越发不想结婚，也不敢结婚。常有学生对我说：“看来这辈子要独身到老了！”语调听起来虽然轻松，但其背后却有着深深的无奈和伤感。

还有一位女友，40岁时才找到理想的伴侣结婚，两年后她怀孕了。这本来是件非常值得开心的事，但由于她是高龄产妇，无法自然生育，医生决定用剖腹产手术。但因为那天正好是她父亲的忌日，她希望能顺延一两天，没想到一拖就拖出了事情，她大出血，因为抢救不及时，母子双双死亡。实在令人悲叹欷歔！

虽然国家提倡晚婚和晚育，但适龄时的恋爱不应太晚。所以，一旦孩子上了大学，家长就不应该再限制孩子谈恋爱了。恋爱是人生的重要部分，不恋爱和不吃早餐一样，会导致人营养不良。春夏秋冬、花开花落都有其自然规律，人是大自然的一部分，什么时候该做什么事情要顺其自然。在大学里，同学之间没有什么功利的色彩，正是寻找终身伴侣的最好时期！因为大家都在念书，思想还很单纯，交朋友不会特别在意对方物质上的条件，这时的情侣日后结了婚，相伴一生的几率更高一些。我的一些大学同窗就是在学校找到同学做朋友，几十年之后同学聚会，发现这种夫妻的离婚率非常低，也算是一个很好的证明。

晚恋的女人对异性缺乏适应性和理解力，随着年龄的增长，在择偶与恋爱中，更容易受到伤害。晚婚到一定程度，就会影响生育，对女人的健康、孩子的健康都不利。因此，恋爱、结婚、生育最好顺其自然。不要刻意拒绝婚姻，强求婚姻固然不好，摒弃或逃避也不是办法。

用开朗和机智的态度去接近男人，不要急于爱上人，或被人所爱。也不要一味地拒绝或挑剔别人，应该知己知彼，日后才会白头偕老。

所以在对的时间做对的选择是很重要的。

最好的未必适合你

我一位朋友的两个女儿都很优秀。她的大女儿嫁得虽然不错，但生活并不如意，与丈夫时有摩擦。于是，我这位朋友对小女儿的婚姻特别在意，生怕她走了姐姐的老路。

小女儿到了适婚年龄，与工作中认识的一个男孩相恋。男孩各方面条件都不错，只有两点她不满意：一是他出身农村，家里经济条件欠佳；二是他个头不高，还不到1.60米。她觉得他们并不匹配，因此做出姿态反对此事。但女儿十分坚决，母女俩为此争执多次。小女儿最后丢下一句话：“是你要和他结婚，还是我要和他结婚？”她只好依了小女儿。

结婚两年后，她由衷感到小女儿的决定是对的。因为小女儿比大女儿嫁人之后明显快乐多了，那个男孩十分疼爱她，她比婚前还有神采。后来我这位朋友才明白，小女儿虽然不是嫁得最好的，但却嫁给了最适合的，因此才过得幸福美满。大女儿虽然嫁得好，却因为并不合适，所以她未能过上幸福的日子。

我一位大学朋友的幸福婚姻十分令人羡慕。而她当年选择朋友的态度，更让我们钦佩。因为当时同时有两位男孩追求她，其中一位条件非常好，比另外一位好很多，但她还是选择了后者。当时我们都很不解，她解释道：“就是因为他条件太好了，我自身条件并不出众，所以他不适合我。”事实证明她的选择是正确的，她和老公一直过得十分幸福。那个条件好的男孩据说最终和妻子离了婚。

结婚不是要选最好的，而是要选最适合的。伴侣要和自己相处一辈子，因此不能像装饰品一样，是为了摆在家里好看，带出去给人称赞的。心理学上“匹配”（match）是个中性词，它没有所谓的好与坏。结婚不是要找一个比你更优秀、更成功的人，而是要找一个跟你相投，使你心情愉快、能与你和谐生活的人。如果有一个人能够理解你、欣赏你、包容你，理解你的个性，欣赏你的优点，接纳你的缺点，并且让你尽情发挥自身潜能，那么，他就是最适合你的人。

精神层面更要“门当户对”

我一位女友最近离婚了，这令我非常吃惊。在我的印象中，她的婚姻蛮好的，家里经济条件不错，丈夫在创业，夫妻相互扶持。怎么会突然离婚呢？这位朋友告诉我说：“我们彼此的价值观和人生追求不一致，他出生在农村，家庭非常贫困，工作以后就觉得一定要赚钱，一定要成功。他将赚钱和成功看成是人生唯一的乐趣和目的。除了赚钱之外，他对任何事都不感兴趣，像苦行僧一样，他内心深处存在一种恐惧，不愿跟人交往，生活非常单调。”

她说：“李老师，您知道吗？我家银行账户上有200万存款，我跟孩子在外面吃一顿饭，看一场电影，他都会埋怨我们乱花钱！以我们现在的经济情况，这点小开支算什么呢？但他就是不能忍受任何他认为不必要的花费，他觉得钱就是要存起来，钱比什么都重要。在赚钱过程中，他得到了尊严。除了钱他对什么事都不重视，对孩子、对我永远是埋怨与不满。也许是他自己内心比较自卑，我虽然耐心地和他多次沟通，但他却没有任何想改变的意思。”

她继续说：“李老师，您曾经讲过，如果要离婚，不要在孩子13岁到18岁之间，因为孩子正处于青春期，父母离婚对他们的影响会很大。我的女儿今年11岁，庆幸的是她已经非常懂事了，前不久女儿主动劝我离婚，她说：‘妈妈，你们离婚吧，我知道你过得很不开心，我也很不开心。’见到孩子这般体谅，我终于下定了决心离婚。因为文化及精神需求上的差异，我在家里跟他说话，根本说不到一起。现在我明白这些都是根深蒂固的性格因素，不是几年或者十几年的相处就能够改变得了的！实际上我们是错误的结合，一开始就错了。现在离了，反而是一种解脱！”

一般来讲，人的精神需求与学历和文化水平成正比。学历越高，夫妻生活在精神层面的追求也越高。

著名诗人徐志摩的爱情故事，是大家耳熟能详的。他遵照父母的意思，娶了张幼仪为妻，但是心中并不喜欢她。徐志摩是留学欧洲的才子，而张幼仪只接受了三年的基础教育。他们在文化层次上落差太大，因此他一结婚就对张幼仪说：“你可以进徐家门，但你不要做徐太太。”徐志摩不曾爱过她，但她也为他生了两个孩子。更有甚者，在第二个孩子就快要出生之前，徐志摩还为了另外一个女人急急地要和张幼仪离婚，还以“西服和小脚”来比喻双方的距离。实际上，张幼仪并未裹小脚，徐志摩这样比喻，足可见在他心中是看轻张幼仪的。这种文化上的差异，使这两个人的心灵无法交流。

上面的两个例子，说明夫妻之间如果心灵距离很远，是无法匹配的。人们更容易被那些与自己思想和品位相似的人吸引，这也是为什么大多数人在寻找人生伴侣时，希望找到与自己相似的人，这样容易消除彼此间的隔阂，维持长久的亲密关系。

生活在温饱线上的家庭，因为要面对生存压力，养育孩子，所以他们暂时顾不上别的，像个利益共同体一样，其命运紧紧拴在了一起。比如金融危机之后，据新闻报道，在美国，原本打算离婚的家庭最后都决定不离婚了。因为离婚后，双方均要独自生活，更加大了经济与生活上的压力。一般基本生活没有了问题，夫妻双方在文化、精神需求上的差异就凸显出来了，价值观的矛盾也越发突出。因此，婚前了解对方的价值取向十分必要，为日后和谐相处打下基础。

嫁丈夫就像买股票，要买低不买高

有句话说：做名人难，做名女人更难，做名男人后面的名女人更是难上加难！很多女人希望嫁给成功的、社会地位高的男人，但是，在分享男人的荣誉、光彩的同时，你也同时担负着他的高风险。成功者一般都有着更高的失败概率，嫁给了这种男人，风险是比较高的。

嫁给“凡夫”则不一样。他没成名以前和他一起成长，一起上升，就像股票的价格，在它低位时买进，到最后它升值了，证明了你的眼光，体现了你的价值。有些女人仅看到男人成功的那一面，愿意和男人共同分享成功的喜悦，却不愿意承担男人的痛苦和风险。女人嫁丈夫就像买股票一样，买低不买高。低，可能有上涨的时候；高，却不能保证不会有下滑的一天。

当年我大学毕业前，几个女同学围在一起聊天，讨论将来要选择什么样的对象？我们一致认为要选有三个“P”的！第一个“P”是PHD，就是博士学位；第二个“P”是PR，即在美国有居留权的“绿卡”；第三个“P”代表Plroperty，就是要有财产，要有房子。

但当我嫁给我丈夫的时候，他连一个“P”都没有。尽管如此，我还是选择和他结婚并出国。在美国我们一起读书，他的硕士、博士论文都是我帮他打字、整理、出稿的。那个年代打字不像现在这样方便，打错了可以随时修改。那时候用老式打字机，打错一个字，整张纸就全部不能要了，需要重新再打，又不能涂改。几百页的论文，都是我一张一张地帮他打出来的。在他成功的历程中，我付出了汗水与青春，所以他的成功里也有我的一份骄傲。尽管我们生活中也有很多起伏、争执，但他曾告诉过我，每当想到我的付出，心里就觉得他跟我是分不开的。我们一起走过许多风雨、走过许多岁月，分享了彼此的喜悦，也分担了彼此的痛苦。我们都是“逢低买进”，所以今天我们共同享有“逢高”的成果。

莫因功利误终身

有一次去讲课，接待我的是一个29岁的女孩，长得蛮可爱的，也很懂事。我问她结婚没有，她说她离婚了，我当时很吃惊：“你才29岁怎么就离婚了？”她说，父母以前告诉她，大学的时候不能交男朋友，她很听话就照做了。等大学毕业开始工作后，因为社交范围很窄，工作单位又没有合适的，一直等到了27岁，父母认为她该结婚了，才托人给她介绍了一位局长。她父母认为，这个局长有房有车，经济基础好，将来生活一定不错。在父母的安排下，他们很快就结婚了。等结婚后她才发现，这个人固然有房有车，但是彼此的生活习惯、价值观、精神需求都非常不协调。她生活得很痛苦，每天除了忙家事、上班之外，夫妻间没有共同语言及精神层面的交流，后来她几乎痛苦得没法和他睡在一张床上。婚后一年，父母看她如此痛苦，也只好同意她离婚了。

这桩婚姻的功利色彩浓重，夫妻关系建立在物质欲望的基础上，最终以遗憾收场。真正幸福的婚姻，一定要建立在纯净的爱情基础上，优质的爱情土壤，才能够使婚姻的种子开花结果、枝繁叶茂。

爱他就要好好对他

好男人是夸出来的

人类生来就是群居动物，人性最深切的渴望之一，即得到群体的欣赏。异性的赞美有助于保持种族DNA的延续，使人类在恶劣的自然环境下得以生存。时代更迭，这种人类本能并未离我们远去。

就像小孩子总喜欢夸张事实，为的就是得到成人的赞扬一样。男人也希望得到赞美、肯定，希望被异性鼓励与欣赏。事实上，赞美也确实有着一种不可思议的推动力量。

在我年轻的时候，我的先生总是不喜欢理发。我当然希望自己的另一半帅气潇洒，于是我常按捺不住，频繁地催促他：“头发都这么长了，太难看了，快去理发吧！”遗憾的是，他有时并不为所动，或是被催急了不情愿地出去理了。现在我常用另外一种方式说服他：“你知道吗？每次你理发后，人显得特别年轻，特别精神，赶快去理发吧！”我的目的和原来一样，只是方式变了，结果是我的先生每次都高高兴兴地打理自己。我们两个人都很开心。

分析一下，在第二种方式中，除了语气的改变，最重要的是我用了鼓励、赞美的方法。而第一种则是以责备、埋怨、不认可的态度交流，自然收效迥异。

我们的文化传统告诉我们随时要自省，但生活中，我们却习惯挑剔他人。也许在友情维系中我们常用赞美的话语，但却吝啬将赞美给予我们最亲近的人。试想一下，如果一个女人对一个男人这样称赞：“我这辈子就佩服两个人，一个是李嘉诚，另一个就是你！”估计这样的赞美没有人不会为之动容，因为你强调了对方的价值。当然，赞美的核心是要真诚。

现实中，我们的丈夫似乎总有地方让我们不满意，比如不浪漫、不爱运动、不喜欢和我们聊天、对我们不够体贴等。然而，我们是否因此就有理由变成怨妇，每天唠叨、抱怨？假如有一天，丈夫回家时顺手买了生活用品，请不妨就此夸奖他一下，告诉他，他的行为让你很开心，让你感到了体贴和爱。“和以前比起来，你真是越来越体贴了。”这样的称赞对男人是一种激励，他会记住你的感受。“原来这么简单太太就会满意，看来以后要多买几回，让她更开心。”赞扬、鼓励的方式会表达出你的真实想法，鞭策男人向你希望的方向前进。好男人是夸出来的。

对于男人来说，他们只在恋爱阶段才愿意花精力去猜测女人的“内心戏”。随着两人关系的增进和工作压力的增大，他们会逐渐放弃这种做法。在这个时候，如果女人通过称赞的方式，直接告诉他自己的需要，他会因此感到开心：男人需要女人的感激，他们会由此萌生出更多爱意。

还有另外一种称赞方式也很有意思，在特殊的时刻，女性也可以考虑尝试，那就是错位称赞。比如你的男友很帅气，你一味称赞他玉树临风，对他来说实在缺乏新鲜感，因为从小到大他也许早习惯了这样的评价。此时如果你肯定他的聪明才智，也许他会更喜欢。而对于聪明并不帅气的男友，你不妨称赞他高大威武。这种激励也许有点讨好的成分，但男人会觉得“你是不一样的女人，你才真正懂我”。

为男人减压

我们是否真的理解男人，懂得男人？女人总是自信满满，但事实未必如此。一位事业风生水起的男士，在别人眼中非常优秀，但他曾经对我倾诉：“在外面拼搏的时候，我感觉自己好像是一个水手，在海上和风浪搏斗，而当我回到家里，真希望那就是个温柔乡，有一只温柔的手过来抚摸我的头。”

男人的压力通常情况下会大过女人，所以，男人通常会自嘲为“难人”。社会赋予了他们家庭经济支柱的角色，他们要时刻关注家庭的经济状况，关注自己妻子、孩子的生活质量。为了让家庭生活有所起色，男人会在外面努力打拼。贤惠的女人把家收拾得清爽、干净，让丈夫一回到家就有温馨舒适的感觉，这也是女人为男人提供的最好的减压方式。

家是一个人最为私密的空间，是让人最放松的地方。所以，男人们希望能够在家里释放自己，甚至表现出脆弱的一面。

然而，我们看到的是，很多女人把家变成了丈夫的第二个战场。她们不是嫌丈夫不够精明，不会讨好上司、升迁太慢，就是抱怨其赚钱不够多、不够快等。男人在这种环境中，又怎么能休息好、攒足力气再外出打拼呢？

我在年轻时也有这样的问题。我自己喜欢整洁，每当丈夫回家将衣服、报纸、文件到处乱放，我就马上整理，一边整理一边唠叨：你以后不要再乱放了，你要怎样怎样，不能怎样怎样。总是用这种管教孩子式的方法，现在想起来很后悔，在学了经营婚姻和家庭的知识后，我想，如果人生可以重来，我肯定不会生出那么多抱怨，家庭也一定会更加和谐。

对待男人要像放风筝一样，给他们充分的空间，让他们自由地在天空中飞翔，但要小心地控制着风筝线，在任何时候都可以做到收放自如。这是欲擒故纵的方法，只有当我们自己把家庭打造成避风港，你的另一半才会成为爱家的男人。

少批评抱怨、少争执妒忌

有一个朋友在信基督教前，总觉得自己很优秀。他的妻子是个农村的女孩，虽然也跟他一样都是大学毕业，但他总觉得妻子非常幸运，嫁了他这样的丈夫。但等他受洗成了教徒之后，想法也随之改变了。他对我说：“以前我把自己看得比妻子高，现在才懂得谦卑。《圣经》里说：‘人要谦卑，不仅在上帝的面前谦卑，在你的伴侣面前也要谦卑。’现在我反而常感觉自己很幸运，娶到了这样贤惠的妻子，她给我生了这么好的儿子，让我拥有这样和谐的家庭！”

结婚10年，他发表了结婚感言：“当你看见配偶缺点很多时，实际上是自己缺点很多；当你看到配偶优点很多时，实际上是自己的性格更加完美的结果！”

他常常从自己身上找缺点，从妻子身上找优点，作为激励自己的动力。这样的观念提升，成就了他美满的婚姻。

婚姻不融洽，往往是因为抱怨和批评太多。世界文学巨匠列夫·托尔斯泰，就是受不了妻子每天对他的抱怨批评，在一个风雨交加的夜晚离家出走，最后死在小镇火车站的站台上。抱怨就像是风雨中的沙石，打得人全身不舒服；又像噪音，刺耳尖锐，想躲也躲不了。这是没有修养的行为。经常批评抱怨，让周遭的人只有一个想法：躲得越远越好，图个耳根清净。如果你的伴侣躲着你，你们的婚姻还可能幸福吗？

批评是谁都不喜欢的。丈夫在外面工作，听领导的批评已经听够了，回到家中再听妻子的批评，实在难以令人感到愉快。尤其是习惯性的批评，更是把丈夫往外推的做法。但很多女性意识不到自己有这个缺点，她们还总习惯拿丈夫与他人比较，认为丈夫这一点儿不如谁，那一点儿又不如谁。比较是很伤人的，说了毫无益处，不能解决任何问题，只能伤害伴侣的自尊与感情。美国有一本女性修养书建议女人每天祈祷：“上帝啊！请你用好吃的东西把我的嘴塞满，在我说话或抱怨太多时推我一把吧！”

再说争执。牙齿都会有咬到舌头的时候，夫妻怎么可能不争执？但是吵架有吵架的哲学：不吵隔夜架（不要持续到第二天）、不翻旧账、不“株连九族”（祖宗八代都骂进去了）、不没完没了（一想到就吵）、不情绪转移（迁怒到孩子）、不离家（回娘家）。以上几项是红线，不能碰，除此之外，小吵小闹无伤大雅，良性的争吵也是沟通的一种方式。

讲到妒忌，最常见的表达方式是吃醋。夫妻之间吃一点醋没有什么关系，有句话说：“男的不吃醋，感情不丰富；女的不吃醋，婚姻不牢固！男女都吃醋，社会才有进步！”适度的吃醋，可以表现出夫妻问的情爱，如果过之，则会变为妒忌，最后就会是杯弓蛇影了。

社会上许多家庭悲剧的导火线都是出自妻子的妒忌心。妒忌让怒火中烧、让思绪不明、让心情扭曲、让理性不再。不控制，后果不堪设想……

妒忌别人，就像上面那条攻击锯子的蛇一样，目的是伤害别人，最后伤害的却是自己。爱默生曾经说过一句话：“痛恨别人、嫉妒别人就好像为了赶走一只老鼠而把房子烧掉！”妒忌别人，自己的情况并不会得到改善，反而因心中常存怨恨、不满，有百害而无一益，得不偿失。因此，不论何时，每个人都要保持健康的心理状态，学会宽宏豁达，才能控制内心那条妒忌之蛇。

前面提到了徐志摩的元配妻子张幼仪，她在短促的婚姻生活中一直忍受着丈夫的冷漠和轻视。但她从不和他争吵，更不抱怨，也没有因为丈夫恋上别人、坚持与她离婚而心生怨恨。她无怨无尤地接受了命运的安排，但认真努力地改变后来的人生。离婚5年之后，她从海外脱胎换骨地回国了。先在当时的东吴大学教授德文，后又担任上海第一家妇女储蓄银行副总裁，经营“云裳”服装公司。她为自己活出了崭新的风貌，使自己的人生更上一层楼。

总之，抱怨和批评，是婚姻中的绊脚石；争执和妒忌，是婚姻中的无形杀手。这是每位妻子都要奉为圭臬的。日常生活中，争执摩擦在所难免，但忌讳相互埋怨和指责。我们要以理性战胜感性，在互信、互敬、互谅的基石上，自我检讨、真诚沟通；在良性互动中学习包容、感恩，最终获得高品质的婚姻生活。

为什么好男人总是别人的丈夫

曾经有女同学问过我：“为什么好男人总是别人的丈夫呢？”我跟她们开玩笑：“男人很难自学成材，都需要女人调教。调教他们的或是母亲，或是妻子，甚至自己的女儿都可能把他们调教好。你没有去调教自己的丈夫，所以好男人都是别人的丈夫！”

《圣经》上说，上帝用男人身上的一根肋骨做成了女人，肋骨是构成身躯特别是支撑胸膛的一个元素，所以好女人是可以塑造男人的！好女人是山，端庄大方；好女人是水，柔情蜜意；好女人是书，满腹经纶；好女人是港，安全可靠！

如果我们懂得了角色的转换，在你的丈夫面前，你可能有时是他的妻子，有时是他的母亲，有时是他的女儿，甚至有时是他的情人。将自己的角色做一个非常好的安排和处理，婚姻会更幸福！

男人有时候像个大孩子。男孩子管家里最亲的人叫“娘”，等他结了婚之后，他称这个迎娶过来的女人为新“娘”子。新娘子好像是另外一个“娘”，一样接着照顾他。男人结婚，带回家一个小女人，一个来照顾他的人；女人结婚，带回家一个大男孩。这也是为什么女人需要照顾男人，而男人应该体贴女人的道理。

幸福最大化，摩擦最小化

婚姻解体犹如企业倒闭，大抵是由于经营不善。但遗憾的是，研究企业经营的大有人在，关注婚姻经营的却寥寥无几。我就经常碰到这样的案例，一些社会精英把企业搞得风生水起，婚姻关系却一塌糊涂。他们在外面世界打拼十分辛苦，好不容易回到家的港湾，却依然得不到感情的抚慰。他们是经营高手，却没把心思用在婚姻上，甚至不知道幸福的婚姻是经营出来的。

我的一个朋友就是个典型例子。她是女强人，工作能力特别强，曾临危受命，将一个亏损严重、濒临倒闭的企业起死回生。然而就是这么一个力挽狂澜的女人，却一度在婚姻危机面前束手无策。在得知我除了讲经济课程之外，偶尔还客串讲授婚姻课程，她对我说：“李老师，你可以把我的故事讲给别人听，我希望自己的教训能对其他人起到警示的作用！”

原来，结婚十几年来，她一心扑在工作上，家里大小事情几乎全由老公分担。而且，她在家里也是领导作风，说一不二，丈夫和儿子都惧她几分。没想到，丈夫逐渐厌倦了这种生活，最终向她提出了离婚，连春节都不在家里面过了。这件事令她十分苦闷，甚至觉得工作都失去了意义。一个领导看出了她心事重重，一语点醒梦中人：“你把企业经营得这么好，怎么就不懂得经营婚姻呢？”

她下决心改变。不久后的一天，她下班回到家，正准备开门时，发现自己没带钥匙。当时天色已经很晚了，她知道丈夫、儿子一定在家，于是开始敲门、打家中电话和丈夫手机。但是，无论她怎样拍打房门，都没有人出来给她开门。她又急又气，要是在往常，她早就开始扯开嗓子骂人了，但一想到和领导那段关于“婚姻经营”的谈话，便强压住火气，开始想办法。她家住在一楼，平常总有一个窗户关不严，于是她不再敲门，而是绕到窗户底下，推开窗户爬了进去。当她梳洗完毕，准备躺下的时候，丈夫醒来了，问她怎么回事。按照以前的风格，她难免展开一场“批斗会”，但这次她没有，只是淡淡地说：“你玩笑开得也太大了！”然后便若无其事地睡了。

第二天早上起来的时候，她意外地发现丈夫已经把早餐做好了，坐在餐桌边等她。这种场景已经很久没有出现了，她一下子感动得掉了泪，感慨道：“家中有一个男人在关怀着你，这是多么幸福！”

幸运的是，由于改进及时，我这位企业家朋友的婚姻危机终于化险为夷，丈夫重新担起了“管家”的角色，使她可以心无旁骛地投入工作。前不久，她儿子半夜得了急性肠胃炎，她丈夫根本没吵醒她，悄悄带儿子去医院打点滴，折腾了一宿，到清晨才拖着疲惫的身体回来。如果不是这次婚姻危机，她觉得丈夫做这种事情是理所应当的，但现在她懂得了感恩和感谢：“这个家有两个人撑着，真的比一个人撑着要好得多！”她由衷地告诉我：“李老师，以前我对丈夫和孩子总有一大堆指责和不满，但现在我才认识到我不可以这样子，我应该去迁就、理解和宽容别人，婚姻不经营真的不行！”

男人需要尊重，女人需要爱

婚姻幸福的人对此深有体会，并将其奉为婚姻经营的准则之一。但真正懂得这一点的夫妻并不多，他们一相情愿地以自己的方式和对方相处，却很少考虑所给予的是不是对方需要的，结果往往事与愿违。譬如上面故事中的丈夫，他的要求并不高，只要妻子温柔一些，他马上就心甘情愿为她付出。但如果她颐指气使、命令他做事，让他感到自己不受尊重，他反而会毫不留情地拒绝她。但长期以来，妻子没有留意到这一点，总带着领导的姿态和他相处。虽然妻子努力工作以提高全家的生活质量，但这显然不是他最看重和需要的，到最后只能以离婚作为威胁。

美国一位婚姻研究学者曾对400位男士做过调查，让他们在以下两个选项中选择：

A.独自一人，这个世界上没有人爱他。

B.有人爱他，但每个人都不尊重他。

调查结果是，这些男人中有3/4选择没人爱他的世界。一些男人更直接地表示：“我宁愿娶一位尊重我但不爱我的妻子，也不愿意和爱我但不尊重我的妻子生活。”而相同的调查内容，女人的答案完全不同，如果一个妻子得知丈夫“尊重她但不爱她”，会觉得备受伤害。

尊重丈夫就意味着不过度批评他，不侮辱他，当然也不嘲笑他。男人拼命在外工作，为的就是得到妻子的尊重。在生活中，如果你冒犯了对方，那么找一个适当机会及时道歉，以设法挽救过失，让他知道你后悔做了那些事。

“道歉从没有让我感到丢人”，这是丘吉尔说过的话，有一定道理。对于一个男人来说，你尊重他越多，他就会为你做得越多。

尊重是一个男人最深层次的价值需求。在婚姻中，妻子并不需要通过命令达到自己的目的，只要给予丈夫足够的欣赏、尊重、感谢，他们便会乐于帮忙——这是男性的天性使然，被所爱的人尊重、肯定，是他们动力的源泉。

不要把离婚当口头禅

我的手机里常常会收到有趣的短信：

*以前提到结婚，想到天长地久；现在提到结婚，想到能撑多久！

*当初结婚，说是看上眼；后来离婚，说是看走眼！

*以前的人，视婚姻为一辈子；现在的人，视婚姻为一阵子！

把这些短信当笑话看，真是每条都很有趣；但是从严肃的一面来看婚姻，每条都让人忧心！国人对婚姻的态度，怎么会变成这个样子呢？

有人在北京做过一个关于离婚的调查，发现现在的“家庭琐事”，成为离婚的主要原因，也就是说离婚的理由变得越来越微不足道。这是个令人担忧的警讯！它动摇了婚姻的神圣性，也摧毁了婚姻的价值观。婚前我们强调的是自由与权利，选择你所爱的；婚后更多强调的是责任与义务，爱你当初所选择的。婚姻不是儿戏，双方对婚姻均应有份尊重。但现在很多时候，夫妻之间只是因为一些小矛盾，但是彼此赌气，再加上任性和不认输的性格，谁也不肯先向谁低头，轻易就说出“我们离婚吧”，另外一个人接着就说：“好吧！离就离！”，就这样轻易地离婚了！这在过去是非常不可思议的事情，但是现在大家却对此习以为常了。好像只有离婚，是唯一能够了断一切不和谐因素的途径。离婚几乎成了一种趋势，甚至有人调侃说，现在见面的问候语不再是“你还好吗”，而是“你离了吗”。这是一种不良的社会现象，也是对自己人生一种不负责的表现。

轻率的离婚和轻率的结婚一样，受伤害最大的是女人和孩子。我常跟朋友讲：“如果你们的婚姻发生了危机，真的要离异的时候，千万不要选择在孩子13岁到18岁之间。”因为这个时期是孩子的青春期，孩子思想还不太成熟，叛逆心又重。夫妻间的诸多争执与冲突，孩子都会看在眼里，他会觉得：“你们这样恨对方，为什么要结婚？为什么还要生下我？”认为自己是个多余的人，结果他不仅恨父母，而且恨自己，更可怕的是恨社会，恨所有的人。这在孩子青春期的发展中，极有可能会造成人格的扭曲，对未来一生的发展影响甚巨。

在美国我有一个朋友，在孩子13岁左右时离婚，因为离婚时双方都是以非常激烈的方式进行，对孩子的心灵成长造成了很大的阴影。后来她儿子永远是斜眼看人，目光中充满了仇恨和敌视，真是把孩子的一生都毁了。

诗经上对婚姻的祝福是“执子之手，与子偕老”。意思就是说：牵着你的手，和你一起到终老。这是何等神圣的宣告，何等动人的情操！

民国初年，白话文的先驱推动者胡适先生，无论在学术上、思想上都是位受人尊敬的人，他的婚姻更是让人敬佩不已。胡适早年留学美国，一生得到35个荣誉博士学位，中西思想并容，学贯古今。在他留美期间，奉母命回国结婚，他的妻子江冬秀，不但没进过学堂念过书，还是裹小脚的。他们的婚姻完全是旧式婚姻，无论从哪个角度看，两人之间相差都很大。而且当时胡适心中，已有心仪的对象。但是胡适既没闹家庭革命，也没郁郁终生。他奉母命成婚，最让人感到钦佩的是，他这一生都和江冬秀相持相依，他教妻子读书写字，妻子用心料理他的起居生活。他尊重他的妻子，和她牵手到老。他曾说过：“我是为亲情结婚的，而不是为爱情结婚的。”胡适对婚姻的态度，情操高贵让人感动，和同一个年代的徐志摩对待婚姻的态度迥然不同。这也看出，不平凡的人物皆有其不平凡的胸襟气度！

有一首很动人的流行歌曲叫《最浪漫的事》，歌词是：“我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，一路上收藏点点滴滴的欢笑，留到以后坐着摇椅慢慢聊；我能想到最浪漫的事，就是和你一起慢慢变老，直到我们老得哪儿也去不了，你还依然把我当成手心里的宝……”

这就是不离不弃的婚姻态度，是对婚姻的忠贞、对婚姻的负责，同时也享受到婚姻生活所带来的美好人生！

推动双方的“互惠性”

夫妻之间，还要推动一种互惠性。所谓互惠性，就是“如果你喜欢我，你就必须对我做出一种好的评价”。这就是说，如当我们被人喜欢、被人赞扬时，我们也倾向于向对方回馈这些感受和评价。

例如吃饭的时候，丈夫称赞妻子说：“你今天做的菜真好吃！”妻子就应该响应说：“是你辛苦赚钱，才能让我买这么好的菜来做啊！”妻子看到丈夫下班回来开门就说：“你今天上班真是辛苦了。”丈夫就该回应：“你在家做了一天家务事，又要带孩子，不比我更辛苦吗！”

互惠性是人际关系中一种特殊的吸引力。当我们和陌生人交往时，我们的表现会更可亲、乐于助人、坦白直率，我们希望对方对我们也做出积极的评价。这种互惠性，会使朋友或夫妻间愉快地相处，而且关系良好。经常用在夫妻间，就像机器的润滑油一样，可以使婚姻这部机器永远保持很好的运转。夫妻双方经常注意到这种互惠性的推动，它可以让婚姻生活变得幸福快乐，感情也越来越亲密。

做最好的婚姻经营者

彼此厌倦、失去新鲜感，是正常婚姻都会出现的问题。有的女性婚后在家中不注意修饰，丈夫每天在外面看见其他女性得体漂亮的装扮，好似一本书的精装版本，引人注意。而回到家后，每天看到自己妻子的平庸的衣着，好似一本书的平装版。久而久之，妻子对他就失去了原有的吸引力，婚姻中存在的一些问题就更容易突现了。

如果在婚姻出现问题前有意识防范，婚姻出现问题后，尽快想办法解决，这种关注可以成为婚姻进入新阶段的开始。

大多数人的婚姻沿着这样的轨迹发展：20多岁拒绝婚姻，30多岁向往婚姻，40多岁厌倦婚姻，50多岁理解婚姻，60多岁享受婚姻。

但是，也有少数人早早就理解了婚姻的实质，提前享受到了婚姻的美妙，并受益于健康美满的家庭，双双获得事业的进步和心智的完善。这些人懂得用心经营婚姻，深谙夫妻之间的相处之道，因此避开了婚姻旅途中的暗礁浅滩。

但不幸的是，越来越多的人在婚姻中途迷航，纷纷解体，加入日益汹涌的离婚大潮。据2008年中国社会蓝皮书披露，近年来我国一些城市的离婚率直线攀升。以全国离婚率最高的北京为例，其离婚人数已占到结婚人数的50.9%，也就是每两对情侣结婚，就有一对夫妻离婚，而北京的再婚人次占总结婚人次的比重也达到了17.6%。

但事实上，根据婚姻学者的研究结果，占总数2/3的离婚案例其实是可以避免的，即这些婚姻并没有达到非离婚不可的程度，夫妻间没有本质上的矛盾，只是由于夫妻都没有用心经营，彼此厌倦、失去新鲜感，最终分道扬镳。

我的一位女学生，就是离了婚又再婚的。虽然第二任丈夫很优秀，但她依然后悔结束第一段婚姻：“如果能重来，我一定不会选择离婚的。回想起来，那时很多问题其实都不算问题，并没有到不可挽救的地步。现在我们各自又分别组建了家庭，新的婚姻问题不比过去少，而且生活比以前复杂多了。”

原来，她和前夫所生的儿子判给了她，儿子渴望父爱，她不得不常带着儿子和前夫接触。孩子到了青春期，需要沟通的问题很多，他们需要时常打电话沟通。而她现任丈夫也有一个十几岁的女儿，他也一样为了女儿要常和前妻联系。生活中牵扯这么多人，而且涉及时间、精力和金钱的分配问题，因此难免会产生摩擦和误会，这令她和现任丈夫也口角不断。虽然离了婚，但责任一点没少，加之每个人的工作都非常忙，这使得他们四个人都疲于奔命。

“当时我因为第一任丈夫有很多缺点而不满，现在看来，第二任丈夫其实也不完美！每个人都有优、缺点，错就错在我当时连这么简单的道理都忽视了，丝毫没有想去把婚姻经营好，而是一不满意就争吵，吵到最后无法收拾，只有离婚了。现在面对这么多的离婚‘后遗症’，才发现离婚的代价实在太大了！”

要知道，再婚并不比维系上一段婚姻更为容易。如果不努力经营，激情淡去时，未来依然会面临同样的问题。彼此厌倦、失去新鲜感，是正常婚姻都会出现的问题，如果有意识防范、想办法解决，它们完全可以成为婚姻进入新阶段的起点。

况且，有很多离了婚的女性朋友根本无法找到再婚的机会。一个婚姻研究小组连续三年跟踪调查110对离婚夫妻。在这三年时间中，有70%左右的离婚男人再婚，但只有6%的女人再婚。女人再婚要比男人困难得多。从年龄上讲，再婚男人选择范围广，既可以找年龄相仿的再婚女人，也可以找未婚女子；同样年龄的女人则处于劣势。

另一个主要因素是，男人倾向于与情感经历相对简单的女人结合。离婚女性，如果还带着孩子的话，往往被男人视为复杂、负担重而不愿接受。

千年修得共枕眠。共同走进婚姻、组建家庭绝非偶然，它是年轻时爱情的见证，是彼此努力的结果。因此，珍惜情缘，莫要碰到困难就分手，不满现状就离婚。须知婚姻之树不会无缘无故地常青，携手走向夕阳并非看上去那么温馨，它需要爱情做种子，信任做土壤，以夫妻双方的呵护为雨露，有共同的生活目标做阳光……总之一句话，婚姻一定需要经营。那么，在现实生活中，具体应该怎样做呢？

做现代的温柔女性

现代社会，女性有了和男性一样争取社会权益和地位的机会，这使她们能够展示自我、实现自我价值。但是，很多人因此进入一个误区，即她们把证明的手段当成了目的，为了工作、社会地位，变得强势、强硬，表面男性化，内心粗线条，甚至比有些男性还不近人情。殊不知，这是得不偿失的。因为，无论要如何证明自己的价值和能力，都不能失掉一个女人的本质，女性的“善与美”、温柔和细腻的特征是上天赐给女性的礼物，是这个世界上最美好的事物。

我的一位学生讲过这样一个故事，让我深有体会。

他有一个女儿，长得非常漂亮，聪明伶俐，大学毕业后，顺利考进当地电视台做上了主持人，前不久又和男朋友订了婚。未婚夫是国内知名大学的硕士。女儿优秀，准女婿一表人才，他这个做父亲的自然心满意足，就等着喝喜酒了。

但没想到，有一天女儿忽然回家，向全家人宣布她将解除婚约。做父亲的非常吃惊，连忙追问发生了什么事。待女儿把事情从头到尾描述一遍后，他十分生气，责备女儿：“我一直以为你是个乖巧的女孩，但从你和你未婚夫的谈话态度来看，你没有一丝一毫的温柔。女人如果没了温柔，简直就是一文不值！你们发生矛盾彼此都有责任，但你应首先检讨自己的错误，而不是气恼地指责对方，像对待儿戏一样随便解除婚约。如果你能听进我的话，也许还能拥有一个美好的婚姻。如果一意孤行，你就对你自己的未来负责吧！”

他告诉我，平时他对女儿宠爱有加，从没这么严厉地批评过她。但他认为他必须这么做，因为她不仅仅是自己的女儿，将来还是别人的妻子，作为一个妻子，就应该懂得温柔、体贴，知书达理，认清自己的角色需要。

事实证明这个父亲是非常明智的。后来，他的女儿主动向未婚夫道了歉，承认自己犯了小姐脾气，请求他原谅。两人重新合好，高高兴兴地举办了婚礼。

美丽的女人好像一幅画，每个男人都愿意欣赏。但是，如果她没有很好的内涵，容貌再美也不能长时间地拥有一个男人的心。真正能使男人感到如沐春风、心神平和的，正是那些气质温柔的女性。在婚姻中，如果妻子用尊重、赞赏、温柔的态度对待丈夫，双方的关系更容易趋近和谐。

写到这里，我想起三八妇女节我接到一条很有意思的短信：“美丽的女人迷死男人，温柔的女人爱死男人，有才华的女人吸引死男人，当官的女人用死男人，有钱的女人玩死男人，反正女人的天职就是整死男人！”

这个短信写得非常有趣，虽然只是玩笑之语，但它还是说出了一定的道理：不同的女人都会有不同的男人欣赏，但男人最爱的还是温柔如水的女子。美丽如画的女子固然让人迷恋，但外在的美毕竟会随着时间流逝，只有内在散发的女人味才是永恒持久的！

美丽的女人不乏男人追求，但不管多美的女人，都一样会遵循经济学的边际效益递减的规律。这个规律讲的是，我们在吃第十个包子的时候，绝不会感觉它比第一个包子味道香。无论身材相貌多好，看久了也会产生审美疲劳。

夫妻生活在一起，容貌、性等因素会在短期内把彼此的一些毛病掩盖掉，但随着时间推移，矛盾会慢慢凸现出来。如果没有内在的东西吸引对方，爱情就缺乏维系力，婚姻很容易出现问题。

女人另一个不可或缺的品质是善良。美国作家马克·吐温认为，善良是世界通用的语言，它可以使盲人“看到”、聋子“听到”。

如果美貌是推荐信，那么善良就是信用卡，善良的女人容易使人亲近。心存善良之人，可以驱赶寒冷，横扫阴霾。同善良的人接触，往往智慧得到开启，情操变得高尚，灵魂变得纯洁，胸怀变得宽阔。善良的人使人更易产生信任感，所以感觉更亲近。但善良不是做“滥好人”，这点要区分。

通过对男性做关于“什么样的女人吸引你”的调查，可以发现，还有几种类型的女人受丈夫喜爱。

第一，撒娇的女人“疼”死男人。

女人撒娇不仅彰显女人的特质，更是婚姻生活中的一道清凉剂，为生活平添许多芬芳与色彩。

撒娇同样也是家庭矛盾中的缓冲剂，比如妻子买了一台健身器材，回家后丈夫埋怨她乱花钱，妻子顶撞，两人引发口角，均不愉快。

这时如果妻子表情委屈、泪眼婆娑地说：“我就想把身材锻炼得苗条点，讨你的喜欢嘛，你干吗那么凶？”当丈夫听到妻子这样嗲声嗲气的话语，肯定会很心疼，把妻子抱在怀里说：“搞了半天原来是为我呀！都是我不好，别哭了。”一场家庭矛盾就这样化解了。

夫妻之间过日子难免磕磕碰碰，凶悍跋扈的女人让男人对你退避三舍，能不惹你就不惹你；疑心病重的女人让男人不敢对你说真话；心胸狭窄的女人为芝麻大的小事，经常愁眉不展，没事找事；脾气暴躁的女人对孩子、对丈夫老看不顺眼，天天弄得家里鸡犬不宁……而只有温柔且会撒娇的女人，往老公腿上一坐，搂着老公的脖子一面亲一面撅着嘴说：“人家就是女人嘛！不像你们大男人有见识，你干吗老跟我为这么点小事计较？”丈夫能不被你又是自我批评又是撒娇的态度给征服吗？

夫妇相处，生活中的琐事太多，大多时候没有什么大是大非，或绝对的对与错。有时也没必要一定争个输赢，我是你非，能够笑笑闹闹化解一些矛盾也是一种艺术。我年轻时，遇到争理争不过的时候，就跟我先生撒娇地说：“我们之间只讲情，不讲理，好吗？”

女人撒娇可以软化或化解夫妻生活的矛盾，会撒娇的女人容易掌握幸福，她是被丈夫宠爱的，相对的，她的丈夫也是幸运的。

第二，激情的女人燃烧男人。

对生活充满激情，待人接物充满热情的女性在家里像一盏明灯。她可以给家里带来光明与可喜的朝气，可以给丈夫热量，使生活色彩缤纷，并使家中充满生命力与创造力。

激情是平淡生活中最佳的调味剂，激情的女人绝不甘于麻木地“活着”，激情的女人永远像太阳一样充满热情，感染着家人、朋友和身边所有的人。为爱而奋斗是激情的核心，她爱所有的人和事，对朋友豪爽地爱，对老公火辣地爱，对子女无私地爱，对事业执著地爱。如果没有爱，她的生活中就失去了点燃激情的导火索。

激情女人的生活丰富多彩，她像一台发电机，随着生活运转，产生动力，这种动力也推动着别人。她在生活中起主导作用，在不同时期，不同环境下诠释女人的可爱和可敬。她们敢作敢当的作风，有时让男人自愧不如，看到需要帮助的人，毫不犹豫地施以援手，看到不平的事情，又一定拍案而起。

她们对世俗琐碎的事情并不斤斤计较，当她在事业上叱咤风云时，让男人有一种压迫感；而当她推开家门，倚在梳妆台前，变成温柔的小女人时，又让男人有一种怜爱感。

有激情的女人，对人对事热情洋溢，但非张扬跋扈；她妩媚动人，充满魅力，却不娇艳；她积极向上，却从不炫耀、不自我膨胀。她在厨房像主妇，在厅堂像贵妇，居家时像贤妇，床上像荡妇。

学会欣赏丈夫的长处

有一次我到S市讲课，正好碰到一位女学生，是我的同乡，她热情地邀请我去她经营的饭店吃饭。席间我才知道，她丈夫也陪同她听了我的课，那是一位很朴实的男士。我们一共七八个人用餐，他礼貌又热情地照顾大家。但吃饭时，讲话的一直是我的女学生，介绍他们创业的经历和心得，并且不经意地提到他们夫妇的分工：她主外，他主内，由于丈夫能力差，主要负责买买菜，跟厨师打打交道。

第二天我要走了，她坚持到机场送我。在路上，我对她说：“昨天用餐时你介绍饭店的经营情况，似乎里里外外都是你一个人在打理，你先生只是帮一些小忙。他也许没有你主外的能力，但并非一直袖手旁观，厨房的工作对于饭店来讲也是非常重要的。你有没有想过，如果没有他在，只是你一个人，能否把一切照应过来？他没有达到你所期望的程度，但并非没有长处，要学会欣赏他这些长处。尤其昨天当着那么多人批评他，会让男人觉得没有自尊。最好以鼓励代替批评，比如称赞他在厨房帮忙尽心尽力，给你分担了不少负担等，他听了会很开心，你们的合作会更愉快。”

这位女同学听了我的意见后，不断地感谢，她说：“从没有人告诉我夫妻之间应该怎样相处，我也从没想过在别人面前该怎样评价丈夫。我真的需要补补这一课，李老师，您提醒得太及时了！”

从她评价丈夫时候的神态、口气，我就能判断出，她的心态存在一些问题，对丈夫更多的是不满，甚至轻视，缺乏应有的尊重。但尊重和轻视恰恰是一对互斥力，轻视可以将最幸福的婚姻关系瓦解，尊重则能拯救即将破裂的婚姻。前面我们已经说过，尊重才是男人前进的动力之源，她只有多肯定丈夫，才能得到她真正想要的结果。树立丈夫的信心，增加其责任感，他因此会更努力地投入工作，他们的婚姻也会纳入良性发展的轨道。

任何人都希望得到别人的认可。要满足别人的这个愿望并不难，只要乐于寻找，很容易就可以发现他（她）身上的闪光点。我们往往不吝啬对同事或朋友的赞美，却常常忽视身边最亲的人。在结婚前，伴侣为你做一点小事你都会十分感动，但生活得久了。反而对其付出熟视无睹，拿起“放大镜”来挑对方的毛病。这是婚姻关系走向平淡甚至恶化的信号。为什么不尝试用“放大镜”来看看对方的优点呢？你会发现，原来他默默为你、为这个家做了那么多事情，用一颗感激的心去赞扬、去欣赏才对呀！

我们现在的社会婚恋教育非常匮乏。的确，学校可以传播很多科学知识，为人们走上社会谋生提供了生存技能。但是，学校不会教导一个女性如何做妻子，怎么当母亲，而很多家庭中，这项功能也是缺失或指导有误的。因此，有个别离了婚的女学生听了我的课之后，不无遗憾地表示：“如果能够早听到您的课，我的婚姻也许就不会走到尽头，原来在婚姻里有这么多窍门，我以前都不知道！”

左手与右手都是自己的手

婚姻像什么？有人说婚姻像一把伞，在风雨烈日的时候，这把伞可以为自己挡风遮雨。生活中有了这把伞，我们才容易感觉舒服，但是在平常的日子里多了这把伞也多了份累赘。有人说单身的人是动物，想去哪里去哪里；结了婚的人是植物，移动不移动不是自己说了算；一旦有了孩子就成了矿物，想动一下比泰山都难。在我们自嘲的同时，我们也必须发现，人类车轮滚滚向前，我们中的绝大部分群体还是会在婚姻中寻找归宿。因为虽然婚姻会给我们带来制约，让我们丧失一些自我和自由，但同时它也让我们在风雨烈日中感到安全。

有专家研究，爱情是彼此之间产生了化学反应。这种化学反应分为两个阶段，第一阶段是头脑和下半身的结合，而第二阶段就到了头脑与心灵的结合。到了第二阶段时，爱情就转化成亲情了，我们就永远成了彼此的另一半。

有些男人开玩笑说：“摸着情人的手，有一股暖流涌上心头：摸着老婆的手，简直就是左手握右手！”但是不要忘了左手和右手都是自己的手，都是值得信赖的手。一只手没有了，你就会成为残疾人。就是把你的一个指头切掉，或者只是割伤了，你都会痛彻心扉。当然这种亲情的转化通常需要一点时间。

有一对夫妻经常争吵。但是他们看到隔壁邻居也是一对比较年轻的夫妻，人家却相安无事，非常和谐，他们觉得很奇怪：都是刚刚结婚不久，为什么自己家会有这么多争吵而别人家却没事呢？有一天，他们就到隔壁邻居家去取经，发现一旦他们家里出了什么事，这对年轻的夫妇都会抢着说“这是我的错”，两个人都争着当坏人。反观自己的家里，夫妻在争吵的时候，都争着当好人，认为都是对方的错，就一直在指责对方。两个家庭发生矛盾后不同的处理方法，自然导致了不同的生活状态。

一般情况下，年轻人在还没有步入婚姻殿堂的时候，最好是拿着放大镜和显微镜去观察对方，看他的优点和缺点。当觉得对方的缺点还能够包容，还能够接受的时候，和对方结婚。而婚后需要我们戴上老花镜来看对方，也就是说不必什么事情都看得那么清楚。人生很短暂，过度地去计较很多事情真的很累，浪费时间又浪费精力，尤其是结婚久了以后，有摩擦的时候不要口无遮拦，恶语相向，否则就如泼出去的水，再也收不回来了。所以不能够在意气用事的时候说一些过头的话，做一些随意的事。

婚姻就是这样，如果两个人还能凑合着过下去，就尽量不要离婚。因为不管什么时候离婚都是把你的一只手截掉，那些痛楚是需要很多年才能修补回来的，有的甚至一辈子都修补不回来了。即使修补上了，也会留下一个很大的伤疤，有时候都不敢去碰它，因为它给我们造成的伤害实在是太大了。

信任是夫妻关系的基石

孔子的意思是说：自己相信的，是自己眼睛所看到的，但是有时眼睛所看到的都不可信；自己依仗内心评判，但心一样有时也是不可靠的。

由此可见，人与人之间的信任是多么难以建立。它很难获得，却极易失去，并且几乎不可能重新赢得。目前中国社会的信任危机已经成为一大社会问题，转型时期社会缺乏统一的价值观念，人们不知道该去相信什么，人与人之间也互不信任。这种信任危机也深刻地体现在两性关系中，随着情感忠贞观念的日渐没落，信任，这个本来是婚姻关系中的基本要素，渐渐变成“奢侈品”，取而代之的是相互怀疑、相互设防，无数家庭受此困扰，失去欢乐。

记得有一次在清华大学讲完课，一位男同学向我讨教“治疗”妻子疑心病的方法。原来，他这几年事业做得不错，就让妻子辞了职在家休息。本来出发点是好的，心疼妻子天天上班，回家还要做家务，异常辛苦，希望她不必工作，生活节奏慢点，可以好好安排一下生活。头一年还好，第二年，没想到他妻子却渐渐变得“不正常”了，经常和他无理取闹。只要他手机一响，就要跑过来查看是谁打给他的。如果是女人打来的，更是刨根问底：“哪个女人打来的？谈什么事情？为什么这个时候打来？”他收到短信时妻子也马上凑过来看。有时候他从外面应酬回到家，妻子就要他一一汇报和谁应酬，有没有女人，是什么背景，和对方讲了什么话……

“李老师，她简直把我当贼一样防着，我一点个人空间都没有了！其实我对妻子根本没有二心，她天天这样监视我，让我真的很不舒服。再这样下去，我真担心婚姻会出问题，您看我该怎么办？”

那么，夫妻之间如何建立互信的基础呢？就是要忠于婚姻，彼此都不要去怀疑，或者说不要无理取闹。孔子在《论语》中曾说：“唯女子与小人难养也。”孔子说这句话的背景是在封建体制之下的，女人由于不读书，跟外界接触少，所以见识浅薄，容易无理取闹。但现在社会则不一样了，女性接受教育，与男性有着相同的权利，享有平等的机会。再放任自己的“疑心病”，就失去现代女性的可爱了。

要知道，婚姻的另一个基本需求是在婚姻中仍享有个人的生活空间，而这是以信任为基础的，没有信任的婚姻不会有个人自由，这份自由犹如新鲜的空气，可以为婚姻注入更多活力。每个人都有掌控自己生活而不愿被人控制的需求，即使是在婚姻中，也应该享有爱好、交际、娱乐等方面的自由。当然这种自由应该是在尊重对方和忠于婚姻的基础之上的。如果这种观念不被对方理解，甚至被其控制时，就会本能地防卫和愤怒，感受到压抑，甚至会有逃离婚姻的念头。

我猜想，案例中的妻子一定非常爱自己的丈夫，只是不知道如何去爱，结果“爱”得使丈夫反感了，夫妻之间的距离反而拉大了。我建议那位妻子来听一堂我讲的关于女性修养的课程。在课堂上，我着重讲了如何正确地维系一段婚姻。之后，这位妻子的心态和行动大有改观。2008年奥运会前夕，我收到一个小包裹，正是这个男同学寄来的，包裹中是一枚奥运纪念章，还附有一封短信：“李老师，昨晚我刚出差回来，在妻子打开门的一刹那，她眼光中流露出了久违的信任和温馨的目光！我们夫妻又找到了以前的感觉。十分感谢你！”

因此我们要提醒女性：不要让你的爱成为爱人的负担，不要以爱的名义去做伤害爱的事。

另一个故事和上面那对夫妻相似，男女主角则没那么幸运，最终却以分手告终，一个令人艳羡的家庭解体，实在令人欷歔！他俩是我在台大的学长学姐，学业优秀，毕业后一起到美国读研究生，两人都是事业型的，夫妻携手并进，好不令人羡慕！

但两人到了四十多岁，却矛盾丛生。我那学长虽然四十多岁了，但仍一表人才，根本不显老。学姐却因为打拼事业，容颜憔悴，她在美国一个非常好的大学当主管，过度的劳累让她形销骨立，备显老态。从外表上来看，她和丈夫已经形成了鲜明的对比，为此她非常担心丈夫有一天离开她，喜欢上比她年轻貌美的女人。

有一天，她丈夫对我说：“学妹，我想跟你谈谈，我不知道真正的地狱到底是什么样子，但我觉得过去的七八年，我简直就像生活在地狱里！我跟她当年是非常相爱的，但这些年，我不知道是我变了，还是她变了，我们之间一点信任都没有了。有时候，隔壁的邻居，一位六十多岁的老太太跟我说句话，她也要问个清楚，跟那个老太太说了什么，每一句话都要我重复一遍，否则她就很不高兴。邻居有一个女孩，十七八岁，开车经过时停下来和我说几句话，被她看见，也要追问我们到底说了什么，好像所有女人都和我有说不清的关系一样。她把我当贼防着，每天当我上床准备休息，她就开始数落，抱怨种种对我的不满，我觉得自己似乎睡在一个债主的身边，天天被讨债……所以，求你不要再劝我们和好了吧！”

听了他这句话，我放弃了帮助他们。一个事业成功的女性，却在婚姻中完全丧失自信，最终逼得丈夫与自己离婚，不能不说是人生的悲剧。信任是简单的事情，没有特别深刻的道理可讲，但真正建立起对他人的信任确实非常困难。不自信的人很难相信人，因为他们连自己都怀疑，更难相信他人对自己的爱。失去了信任的基石，夫妻关系又能坚持多久呢？

做好“期望管理”

感受是一种情绪，而情绪是处于不断变化中的。在婚姻生活中，我们会对对方有许多期待。当期待得到满足时，我们会兴奋、快乐，但当期待落空时，我们会失望、难过，同时也会对对方不满。因为不满，就会产生负面的情绪，这情绪或累积或扩散，都会影响到夫妻的关系，进而影响到婚姻的品质。所以，如何做好期望管理，在女性的自我修养上是重要的课题。

经常有这种情况：妻子在家做了一桌丰盛的晚餐，一边准备饭菜，一边在想着丈夫回来看到饭菜会有多么开心。或是妻子买了一件漂亮裙子，穿在身上等着丈夫夸赞。然而很可能丈夫正被工作弄得焦头烂额，一进家门就坐在沙发上懒得理人，对满桌饭菜或新裙子无动于衷。妻子没有在预期中得到一句赞美的话。

碰到丈夫的情绪不好，只有等他从自己的世界走出来，才能注意到妻子的用心。他会因为内疚而生出更多的爱、更高的赞扬，以感谢妻子的贤惠和理解。

但如果是对方忽视自己，这是女人最受不了的。尤其是期望值非常高的时候，巨大的落差使她们无法承受，她们率先发起攻势，心烦意乱的丈夫看到妻子剑拔弩张，一场狂风暴雨在所难免。争吵既伤感情又伤身体。如果想避免争吵、避免失落，就要做好期望管理的内修课。因此，我不建议妻子完全迁就另一半，而没有自己。成熟的女子有颗淡定从容的心，在得失之间自然会拿捏分寸。

还有一种期望是不合理的，不切实际的。那就是：“如果他爱我，不用我说，他也会知道我的想法。”自己不说，让别人猜；别人不愿意猜或者猜不到，自己独自烦恼。这恐怕就是一些自怨自艾的女人的可悲之处。但事实上，一个人不会自觉地体验到别人的想法，尤其是男女两性的思维方式有很大差异。成熟的女性多会通过直接表达或者暗示的方法进行沟通。

期望值的落空，其中还有一个很重要的原因，就是我们常以自己的方式去爱别人，而不能从别人的角度，用他（她）想要的那种方式去爱。在这里，我和大家分享一篇值得深思的短文：

幸福的路径——做对方要的

我的母亲是个非常好的人，自小我就看到她努力地维持一个家。

她总是在清晨五时起床，煮一锅热腾腾的稀饭给父亲吃，因为父亲胃不好，然后，还要煮一锅干饭给孩子吃，因为孩子正在发育。母亲总是经常弯着腰，刷锅子，我们家的锅子每一个都可以当镜子用。她也常常蹲在地上擦地板，家里的地板比别人家的床头还干净。我母亲是个认真辛劳的好女人。

然而，在我父亲的眼中，她却不是一个好伴侣。我成长过程中，父亲不止一次地表示他在婚姻中的孤单，不被了解。

我的父亲是个负责的男人。他不抽烟、不喝酒，工作认真，每天准时上下班，暑假还安排功课表，安排孩子们的作息，他是个尽责的父亲。他喜欢下棋、写书法，沉浸在古书的世界。我的父亲是个好男人。

只是，在我母亲的眼中，他也不是一个好伴侣，我成长的过程中，我经常看到母亲在院子的角落中，暗暗无声地掉泪。父亲用语言，母亲用行动，表达了他们在婚姻中所面对的痛苦。

成长的过程中，我看到、听到父亲与母亲在婚姻中的无奈，也看到、感受到他们是如此好的男人与女人，他们值得成就一桩好婚姻。我也一直在困惑中成长，我问自己：两个好人为什么没有好的婚姻？

我长大后，进入婚姻，渐渐了解这个问题的答案。

在婚姻的初期，我就像母亲一样，努力持家，努力地刷锅子、擦地板，认真地为自己的婚姻而努力。奇怪的是，我不快乐；看看我的先生，似乎他也不快乐。我心中想，大概是地板不够干净，饭菜烧得不够好，于是，我更努力擦地板，用心做饭。但是，我们两个人还是不快乐。

直到有一天，我正忙着擦地板时，先生说：“老婆，来陪我听一下音乐！”

我不悦地说：“没看到还有一大半的地方还没有擦！”这话一出口，我呆住了，好熟悉的一句话，在我父母的婚姻中，母亲也经常这样对父亲说。

我正在重演父母亲的婚姻，也重复他们在婚姻中的不快乐。有一些领悟出现在我的心中。

“你要的是？”我停下手边的工作，看着先生，想到我父亲……他一直在婚姻中得不到他要的陪伴，母亲刷锅子的时间比陪他的时间长。她给父亲一个干净的家，却从未陪伴他，她用她的方法在爱父亲，这个方法是“做家事”。而我，也用我的方法在爱着我的先生。

于是，停下手边的工作，坐到先生的身边陪他听音乐，远远地看着地上擦地板的抹布，像是看着母亲的命运。

我问先生：“你需要什么？”

“我需要你陪我听听音乐，家里脏一点没关系呀！”先生说。

“我以为你需要家里干净，有人煮饭给你吃，有人为你洗衣服……”我说了一大串应该是他需要的事。

“那些都是次要的呀！”先生说，“我最希望你陪陪我。”

这个结果实在令我大吃一惊。我们继续分享彼此的需要，才发现他也做了不少无用功。

我们都用自己的方式在爱对方，而不是对方的方式。

自此以后，我们相互列了一张对方的需要表，把它放在各自的书桌前。洋洋洒洒十几项的需求，像是有空陪对方听音乐，有机会抱抱对方，听我说话，不要给建议……我们在彼此需求的满足中，婚姻也愈来愈有活力。

问对方“你要什么”，这句话开启了婚姻另一个幸福之路。两个好人终于走上幸福之路。现在，我也知道父母亲的婚姻为何无法幸福，他们都太执著于用自己的方法爱对方。

只要方法用对，做对方要的，而非自己想给的，好婚姻，绝对是可预期的。

确实，在婚姻生活中，我们常常用自以为是的方式在爱对方，而这方式却不尽然是对方在意的，以至于陷自己在忙碌中打转，在婚姻中迷失。

问对方“你要什么”是开启幸福婚姻的锁匙，很简单的一句话，却是幸福婚姻中的一大助力。

现实生活中处处可见爱的错位。父母坚持用自己的意思爱子女，不管子女能否接受；夫妻之间也用自己的方式爱对方，造成矛盾如此普遍，因期望的落空，导致许多不平与不满，甚或酿成悲剧。

人的一生由不同阶段组成，不同阶段有不同的任务。对女人来说，为人女、为人妻、为人母……每个角色都有不同的脚本。切记，不要以完美的标准去要求自己，也不要以完美的标准去要求别人，大家都放宽心，宽容地接纳自己和他人，欣赏对方的优点，包容对方的缺点。爱一个人，不是改变他成为自己喜欢的样子，而是接受他本来的模样。如果每个人都这样想，这样管理自己，那么婚姻中就能多些宽容、多些笑声；少些争吵，少些折磨！