原因类型之报复和博弈

“报复”关键词：

发泄怨气、故意为之、以使父母生气懊恼为目的

案例导读

晚上吃过晚饭，小萌想看会儿电视，妈妈却要她先把剩下的作业写完再看，可是等写完，最精彩的那一部分就演过去了，于是小萌恳求妈妈让他先看会儿，并保证看完之后马上把作业写完。但妈妈仍旧没有同意，小萌一气之下拿着书包摔门进了卧室。

大概十几分钟后，妈妈估摸着作业写得差不多了，可小萌还没出来，就敲门进去看她在干什么。

妈妈一进去，就被小萌的行为举止惊呆了。只见她穿着鞋站在床上，拿着画笔正在书上乱涂，别说写作业了，书本、作业本上全都被画得一团乱。妈妈气不打一处来，恨不得把小萌给揍一顿，但还是忍住怒气问道：“你这是干什么呢？不是说写完作业就看电视吗？看你整得乱七八糟的，课本还怎么用。”但是任凭妈妈怎么生气，小萌也不说话。

过了一会儿爸爸回来了，妈妈让爸爸赶紧去管管小萌，催促她写完作业，洗澡睡觉。爸爸并没有按妈妈说的办，而是轻声问小萌为什么要这么做，是不是受什么委屈了。小萌本来以为爸爸会进来骂自己一顿，已经做好了“宁死不屈”的准备，可爸爸这么温柔，让她的心理防线瞬间崩塌了，边哽咽边哭诉：“妈妈什么都管着我，什么都得听她的，我讨厌她，我不要这样的妈妈，呜呜……”

妈妈在外面听见了心里很不是滋味：这不是为了你好吗？孩子什么时候才能懂做父母的苦心。

案例中，小萌的行为就是典型的“报复”行为，因为反抗妈妈的安排，故意不写作业，乱涂乱画。除了行为上的反抗，还会通过语言表达，比如小萌最后说的那番话，就是语言上的报复，故意说些刺耳的话，让妈妈听了伤心难过。

基于这种情况下孩子的磨蹭、“报复”行为已经发生后，父母不能“以暴制暴”，应该像案例中的父亲一样关心孩子的情绪，询问原因，而不是一味地催促和质疑，这样只会让孩子情绪更失控。

案例中的小萌在恳求妈妈的时候是相当真诚的，希望得到妈妈的信任，还因此做了承诺，但妈妈还是选择了无视，这让小萌很受打击，由此催生出对妈妈安排的不满，最终爆发。实际上，如果妈妈答应了小萌的请求，事情也不会发展到这种地步。

所以，父母要适时放手，给孩子自主的空间，给孩子做决定的权利，当然要给他们设定好规则，如果没有信守承诺就会得到相应的“惩罚”，让他意识到要对自己说过的话负责，这样做一是培养孩子的责任感，二是让孩子不拖拉、不耍赖，尽快把该做的事情完成。

如果这种“报复”行为频繁发生，父母就要先反思自己，看是否把孩子逼得太紧，干预得太多，俗话说“欲速则不达，过犹不及”，很多时候父母打着“为孩子好”的旗号，常常会提出很多要求，制定很多无形的规则来约束孩子，希望孩子能按照自己设想的那样生活学习，但现实往往是相反的，因为这样做只会让孩子觉得被控制，没有自由，自然就会想着反抗。所以父母要注意尊重孩子的个人意愿，凡事多以商量为主，不要强制命令。

“博弈”关键词：

试探、底线、无节制、得寸进尺、争取权益

案例导读

案例1

在某栋居民楼里，常常听到这样的声音：“宝贝，你就吃一口吧，吃完了这口就让爷爷带你去骑大马，让爸爸陪你玩游戏！”“你就吃一口好吗？”……

声音的主人就是淘淘的妈妈和奶奶。

淘淘真是人如其名，淘气得不得了，尤其是吃饭，追着喂饭的场景在淘淘身上几乎天天发生。每到吃饭时间，在家里乱跑不算什么，淘淘还会跟着电梯上下跑，奶奶或者妈妈就得在后面跟着喂，经常搅得其他邻居也不得安宁。

“淘淘几岁啦？”一个邻居问道。

“五岁了。”妈妈无奈地说道。

“五岁了还不会自己吃饭吗？我看就是你们惯的，就不喂他，看他吃不吃。”邻居建议道。

“我也知道打扰到大家了，但是你们看淘淘那么瘦，我们不喂他就不吃，这怎么受得了啊。”妈妈很是不好意思，但还是委婉地拒绝了邻居的建议。

案例2

早上起床的时候，阳阳懒散地躺在床上，其实她早就醒了但就是不愿意起来。妈妈把早餐都准备好了，就让爸爸喊阳阳起床，阳阳就冲着爸爸撒娇：“我还不想起嘛，不要起来。”爸爸说：“妈妈把早饭都做好了，不然一会儿上学就迟到了。”阳阳还是摇摇头不想起来，爸爸无奈地说：“这样吧，如果阳阳现在就起来，爸爸就把上次你看中的那个礼物买给你，怎么样？”阳阳心里一阵窃喜，低着头想了一会儿：“好吧，爸爸你可要说话算话。”说着阳阳就爬起来开始穿衣服。

孩子跟家长博弈其实就是跟父母讨价还价，争取最大的权益。案例2中的阳阳就是如此，早上起床时跟爸爸“谈条件”，当爸爸提出的条件符合她心中所想时，她就会立刻行动起来，不再磨蹭。

这样的情况，也许不少家长还会认为很不错，至少有方法让孩子动起来，有吸引力的物品让孩子产生动力，因为大多数时候，孩子可能更接近于案例1中的情况：说什么都不管用，让父母毫无办法。

实际上，案例1中孩子的情况很大程度上就是案例2的孩子发展到后期的结果。

为什么这么说呢？

当阳阳第一次利用“赖床”博弈的方式获得礼物或者争取到权利时，下一次起床或者之后在其他事情上还会使用同样的方法吗？

答案是肯定的。因为在孩子的眼里，父母的妥协是因为他们害怕自己迟到、不吃饭等，那么他们就会把这些当成父母的软肋，且会得寸进尺，变本加厉。有的父母呢，也就真的吃这一套，或者认为满足孩子的要求没什么大不了的，长此以往，孩子就会形成一种想法：我只要不吃饭/赖床，爸爸妈妈就会给我想要的一切，慢慢的，磨蹭就会成为习惯，最终可能就会像案例1中的淘淘那样，好像什么对他都没有吸引力，直到说出最能打动他的事物。

如果真正地到了淘淘那种程度，改变是非常困难的，所以当孩子开始产生博弈行为时，父母就要有应对的策略。

以案例2的阳阳为例，当她不想起床时，尽可能用其他方法吸引她起床，比如跟爸爸比赛，用她的好朋友、她喜欢的电视人物说事（××现在早就起来了呢，阳阳不是最喜欢她了吗），搬出她喜欢的老师（阳阳再不起来，××老师就不喜欢你了）等，当然也可以用买礼物、买她喜欢的东西作为引诱，但在这之后，还要有附加条件，比如之后起床都不能再磨磨蹭蹭，否则礼物收回或变成其他惩罚；也可以是鼓励型的：如果阳阳今后表现得好，爸爸会经常买你喜欢吃的东西，以此来打消孩子“得寸进尺”，利用“拖拉磨蹭”跟父母讨价还价的想法。

但是，如果孩子已经变成案例1中的淘淘那样，应该怎么办呢？

其实，案例1中不仅淘淘本身有问题，父母的问题更大，首先在孩子博弈行为产生时，他们并没有意识到这很有可能是溺爱造成的，另一方面，父母对孩子的过分关心和照顾，其实对孩子来说是一种强迫，尤其是在“吃饭”这种本能使然的事情上。换句话说，“吃饭”是人类的本能，孩子也不例外，饿的时候自然会吃，吃多吃少他也有自己的感觉，如果父母总觉得孩子吃不饱，强迫他吃饭，他就会对吃饭产生抵触心理，开始故意不吃饭，这时候父母会用各种方式吸引孩子吃饭，孩子就会成为博弈的主动方，变成淘淘那样的状态。这个时候，父母应该立刻停止对孩子的纵容，也就是说，不能再追着喂饭，而是只提一种吸引性条件，只说一次，如果他还是不吃，父母也不要因为心软再次妥协，更不能饭后让孩子吃零食。

到这种程度，想要孩子改变，只能是强制性的，不过要注意循序渐进，不要让他认为父母不顺应他是故意跟他对着干的一种方式，这样只会让他再次燃起战斗的激情，而是让孩子产生“我好像过分了，爸爸妈妈真的伤心了”的感觉，如此才能使他自觉收敛，不再得寸进尺，任意妄为。