一个人成熟与不成熟就看一个指标：他有没有内化父母的爱。
什么是占便宜？
占便宜就是人生的逆转，不是靠自己的本事，而是靠别人的本事。
《灰姑娘》就是一个占便宜的故事。灰姑娘凭借外挂神仙的帮助，战胜了现实。童话故事的结局往往是美好的，但在现实中，灰姑娘翻身是小概率事件。当我们有了一定的理性以后，就会了解到，那终究只是幻想而已，做不得数的。
可是在情感中，我们却试图把它变成wonderland（仙境）。为什么我们在情感中喜欢做梦和幻想呢？
第一个原因是：惯的——未曾吃过亏，以为情感可以占便宜。
举个例子。一个小孩，在家里调皮捣蛋，但在幼儿园是遵守规则的好孩子。为什么？如果他在幼儿园还拿出在家里的那套，对老师和同学是不管用的，他自然就吃亏了，然后就学会了尊重现实。
所以他学会了两套系统，在家里，他执行童话的系统；在学校，他执行现实的系统。当他走入婚姻的时候，他也会如此分区。
第二个原因是：伤的——吃了太多的亏，所以幻想占点儿便宜。
为什么有的老人喜欢“碰瓷”？只要调查一下就会发现，这些老人的幸福感往往是很低的。他们往往会有这样的心态：我吃了一辈子的亏，太亏了，我要捞回来一些。还有另一种人，比如灰姑娘那样的女孩，她们也是吃了太多的亏，是什么让她们可以坚持在父母的冷遇中存活下来？就是她们的幻想。
一个人幻想能力越强，越说明他在现实中乏善可陈，甚至充满创伤，如果有人可以理解和安抚他，他不至于启动幻想这样的防御机制。
情感中大概有这样四个童话。
第一个童话：只要我发愿，会有一个人把我从灰姑娘变成公主。
小A，遇到了B先生，在他的注视下，她觉得自己如盛装出席于华美的舞会上一样，成为世界上最闪耀的发光体。
最终当情感结束的时候，她发现痛苦的事情在等着她：她甚至无法容忍自己原来灰姑娘的地下室了。一个做过公主的女孩如何忍受这样的灰暗世界？可是她只是月亮而已，当太阳不再照耀她的时候，她的世界就陷入了更加难以忍受的黑暗之中。
第二个童话：只要我发愿，会有一个人永远始终如一地为我负责。
小C,遇到了D先生，他一直都是那么体贴、珍爱她，开车接送，煎炒烹炸为她做尽美食，为他们的孩子鞍前马后，是人见人爱的特号好男人。可是有一天他说，我累了，我不想这么照顾你了，我也想有人照顾，我对你仁至义尽了。此后，她发现自己像被豢养的小猫，已经没有生活能力了。
第三个童话：只要我做个好孩子，他就永远会爱着我。
小E，遇到了F先生，她极尽圣母之能，甚至他出轨的时候，她还怕他被其他女人骗，还想要保护他。她是人人称道的好妻子，连F先生都说，我想找个理由和你离婚都很牵强，也许唯一能找到的理由就是你太完美了，在你这样无懈可击的人面前，我没有存在感。
第四个童话：只要我足够努力，爱就会一直在。
小G，是一个努力成长的女孩，因为婚姻出了问题，她开始一哭二闹三上吊，逼迫对方就范，花了很多时间做心理咨询，参加各种课程，性情大变。但老公还是决绝地要离开她，她很悲催：我都改变了这么多，为什么你还要离开我？
因为现实不是你建构的，不是你抱着美好愿望、努力做个好人或者努力成长就一定会给你同等回报，现实有现实的规律，童话有童话的规律。相对来说，童话的规律主要就是简单和省力。我们当然会情不自禁地喜欢童话。
我们该如何从童话中梦醒呢？
一般来说，一个人成熟与不成熟就看一个指标：他有没有内化父母的爱。往往我们会看到这样的现象，那些父母所爱的孩子，长大以后未必很黏父母；那些父母所忽视的孩子，长大以后反而常常会和父母纠缠不清。这是为什么呢？
我们的爱，其实分为两个阶段。
第一个阶段，我们是外化他人的爱的。
此时，我们是一体的，就如同婴儿和妈妈的关系，两者难分难解。对婴儿来说，妈妈就是全部；对妈妈来说，婴儿就是她的全部。如果对方不在自己身边，就会怅然若失。
很多人分手后有这样的痛苦：我感觉自己的一部分离自己而去，甚至感觉自己的灵魂已经被他带走了，只剩下一具躯壳。这样的爱，自然是激情无限的，彼此的边界都消失了。
第二阶段，我们是可以内化他人的爱的。
此时，我们开始发现，我们不再是彼此的一切。妈妈还有爸爸，而小婴儿还有其他的小伙伴。世界这么大，想四处看看。
此时很多小孩会尝试爬着离开父母，然后回头看看父母是否还在。然后慢慢地父母可以在另一个房间，而孩子也可以安之若素，因为他的内在可以有一种父母爱他的画面存在。这种客体的恒常性与稳定性，决定了一个人一生的安全感。
父母如何安抚我们，长大以后我们就会如何安抚自己。当这种影像慢慢渗透到我们的内在去检验我们的“客体恒常性”的时候，就是我们的人生发生危机的时候。如果我们内在的负面语言超过了我们内在的安抚语言，说明我们早年内化父母的爱抚的影像不够。
我曾看到一个小孩跟在姥姥身后走，小孩走起路来也是弓腰驼背，颤颤巍巍，这就是一种内化。
父母对我们的赞许，对我们的笑脸，也会如走路姿势一样，慢慢渗透到我们的内在。父母如何安抚我们，我们长大以后就会如何安抚自己；父母如何伤害我们，我们长大以后就会如何伤害自己。
如果我们和父母的爱的连接在早期不足，比如父母在我们生命早期经常不在我们身边出现，或者我们身边的照顾者总是变换，那么我们内在的父母爱自己的影像是不稳定的。我们就会停留在外化他人的爱的阶段，体现就是，我们很黏人，希望对方时刻陪伴在身边。
初级的爱，只享受快乐，不承担责任。喜欢生活在爱的第一个阶段的人，往往就会希望对方在身体上永远不要离开自己，甚至可以放弃和牺牲一切，只求对方可以有身体的陪伴。
他也更容易生活在幻想之中，希望对方可以像父母一样无私地给予所有的爱。这种爱是一种超量的补偿性的爱——他期待爱人可以给予他过去几十年残缺的所有的爱。他想穿越回到婴儿时代，让伴侣做他的妈妈，他只享受爱，不承担成人的责任。
而如果对方没有达到他的要求，他就会使用控制的方法，因为他不能接受对方不爱他，伴侣必须爱他，必须永远爱他，必须一直保持高浓度地爱他。他可能也知道自己在爱的时候的确有些霸道，的确有些幼稚，但他没法改变。就像我们没法让只有7秒钟记忆的鱼（科学证明鱼的记忆没有那么差，我举这个例子，只是一种象征）有长久记忆一样。
要敢于松手，就像让一个孩子饿的时候不哭泣一样。对一个婴儿来说，每次他饿的时候，都是生死危机，他不知道妈妈是否存在，是否会继续给他生命唯一的滋养。
从必须于他人那里获得资源，到可以内化他人的爱在心中，然后自己去寻找资源，是一条心理成长之路。
最高级别的爱是袒露与分享。
一个人去狩猎，他的干粮决定了他探险的距离，还有他的求生能力；如果他带的干粮（父母的爱）和他的求生能力（他内化父母的爱的影像的能力）足够，他就能跨越人生的种种崇山峻岭、戈壁险滩，最终找到人类最高级别的爱与幸福。
所以，我们的人生更多的是和袒露与分享有关，而非与压抑和控制有关。
心理成长，是一个真正地回归自我和找到自我的过程。在这个过程中，我们可以积攒起足够多的爱的影像，最终将其变成一种真正的发自内心的温暖，让自己能在这个宇宙中驰骋。是的，不用去寻求发光体了，我们自己就是发光体。