我需要一艘永远不会沉的船，因为我害怕面对分离、丧失和孤独终老。
婚姻可以很强大，比如一段婚姻可以任由一个男人吃喝嫖赌、无所事事都能勉强维持；婚姻也可以很脆弱，忽然有一天，一件小事就可以让这一切付之东流，比如妻子看到了丈夫给小三儿发的短信，里面的深情款款是她这辈子梦寐以求、却又求之不得的，她本以为丈夫根本没有能力爱，没想到他其实是个情种，只是这份柔情不在她身上而已。
决定一段感情生死的，到底是什么？一言以蔽之：潜规则。
有潜规则，就会有显规则。
在咨询中，我会问：“你爱他什么？”
一般都是这样的回答：“我爱他上进，我爱他帅，我爱他稳重，我喜欢不说话的男人，他很聪明，他很好玩，他家境好……”
这些都是显规则。
潜规则是隐藏起来的，不为所见，却是决定一段感情生死的关键。
只要我问一句：“你为什么会喜欢上进的男人？为什么他很好玩，那么招你爱？”潜规则就会暴露出来。
可惜，太多的关系从来不问“为什么”。没有“为什么”的世界很太平，就像流水线一样的生活，你根本不用动脑筋，就会随波逐流地活下去一样，就像一群没有天敌的袋鼠，在澳大利亚的草原上尽情狂奔。
可是没有“为什么”的世界也很可怕，因为一旦天敌到来，环境改变，你的苦日子就来了。没有水的时候，鱼就要问自己：我为什么没有肺？我为什么不是两栖动物？
但为时已晚。
为什么呢？
“我从小最大的志愿，就是长大了，一定要找个和我爸爸完全不一样的男人。”
我问：“你爸爸怎么了？”
“他连自己的老婆孩子都养活不了，做什么工作都是三分钟热度，换了无数的岗位，钱越来越少。我清晰地记得，小时候和我妈一起到亲戚家借钱的日子。”
我问：“为什么你要跟你妈去借钱？”
“妈妈说，如果带上我，亲戚更容易借钱给我们。”她接着说，“他自己怕丢脸，就舍得让我们娘儿俩丢脸！所以我一定要找一个有能力的、真正愿意投入到事业上，而非麻将桌上的男人！”
我看向对方：“那么，你的老公是这样的人吗？”
“是的，可是他太极端了，他只有工作，没有生活，只有事业，没有婚姻。”
我问：“你们的婚姻有多少年了？”
“20年了。”
我接着说：“你在什么时候，开始觉得没法过了？”
“去年。”
我问：“那么前19年，你给这样的关系打多少分呢？”
“60分到70分之间吧。”
我问：“为什么去年忽然觉得不能忍了呢？”
“因为他过不下去了，他说自己已经找到一个可以让他有生活的女人，他不喜欢这样没有‘盐味儿’的生活，不喜欢总是我靠着他，他觉得太累了。”
我问：“那么，为什么他现在才觉得累呢？以前为什么没有觉得呢？”
现在轮到她老公开口了：
其实当年我喜欢她，就是因为她有一种我见犹怜、楚楚动人的感觉。我为什么喜欢她这一点呢？可能因为我的原生家庭就有这个特点：男人很强大，女人很柔弱。我爸独当一面，我妈完全服从。他们很恩爱，很美好。我一直都觉得他们是我学习的榜样。
但是……现在我开始明白，为什么我爸看上去总是不快乐了。
虽然整个家族都给他非常高的赞誉——他养活了上百口子的亲戚朋友，但是他没有自己的生活。我现在才发现，我根本没有接近过我的爸爸，他太孤独了。
我前半生所有的努力，都是想要追上他、超越他，最后当我和他“并肩而行”的时候，我才明白过去他总是不希望我那么出色的原因——他不想让他的儿子再过他的生活。
这是我父亲去世多年后，我才明白的道理。最遗憾的是，当我明白了他的苦心之后，却没有机会再和他谈谈了……
潜规则就是我们的“期待”。
一个女人从小目睹父亲的无能让全家蒙羞，于是她想要在自己的亲密关系中完成一次蜕变：我要找到一个和爸爸相反的男人。
这个男人呢？也想要成为一个超越父亲的男人，他觉得父亲一直都阻止儿子成为像他一样的男人，于是他找到了一个可以给他全部崇拜的女人。
他们的显规则是：你做超级爸爸，我做乖乖儿女。潜规则是真正的“渴望”。
当这个男人终于超越爸爸，当这个女人终于享受到衣食无忧的生活，他们的“表层需要”就已经得到满足，此时，“深层需要”开始蠢蠢欲动。
什么是“深层需要”？
“深层需要”，就是完成父母未能完成的整合。
在他们的原生家庭里，都有未完成的事情：女人的父母无法接受女人强大，男人的父母无法容忍男人弱小。
当我们无法接受自己强大的时候，就倾向于找强大的伴侣；当我们无法接受自己弱小的时候，就会对小鸟依人的感觉无法拒绝。
这种对自己弱势功能深深的不接纳，就是一枚定时炸弹，它会在未来的某个时间段被各种无常的变化引爆。就像是没有长出肺的鱼，永远都生活在危机中——没有水了怎么办？
当我们的“表层需要”已经被彻底满足了，或者无法被满足的时候，就是炸弹引爆之时。就算是形同虚设的婚姻，也有它的潜规则，那个潜规则，还是我们的“表层需要”：我需要一艘永远不会沉的船，因为我害怕面对分离、丧失和孤独终老。
如果我们从进化心理学的角度来看一段关系，可能要比从道德角度更清晰一段关系的走向。
当我们的游戏规则无法和环境变化、我们自身的改变相匹配的时候，当生产关系无法适应生产力发展的时候，就是变革的开始。
“我想要更多”以及“我受不了”的感觉，都会让我们无法维持过去的“表层关系”。这个时候，考验的就是我们的人格水平的“弹性”。
就像进化树上一开始有很多种生物，慢慢地有些线头就断掉了，有些线头不断延伸。有些生物一辈子只能活在一种环境中，只能用腮呼吸，只能活在某个水温范围内，只能吃一种食物，当改变来临时只有一种选择：去死。有些生物则开始进化，开始努力长出肺，努力适应没有水的生活，让线头继续延伸下去，赢得更多的主动权。
我们每个人，一生也都在进化。
一直到今天，我们就是这样努力适应，进行各种创造性改变，改变各种游戏规则，让自己幸存下来的。
今天，女人不靠婚姻维持生存了，不靠养孩子换取粮食了。
人类依然在进化当中。
在未来，可以确定的是，像“直男癌”“圣母女”“渣男”这样的男女，可能会慢慢被淘汰，因为他们的存在，要么不再适应不断进化的情感世界，要么其历史作用会慢慢地降低。
比如“渣男”对这个时代的贡献，就是让很多女人学会了脚踏实地活下去，或者逼迫很多幻想中的女人面对现实。他们的破坏，带来我们对亲密关系的反思和深刻理解。
在一个解构的年代，他们的历史意义是很重要的。在一个建构的年代，比如女人没有那么缺爱了，大家的情商不断提升的时候，他们就没法蛊惑“未成年”的成年人了。这时候，就是这个族群慢慢衰落的时候。
时代，有时代的潜规则，每个人又有每个人的潜规则，这些规则都指向一个字：中。
这个“中”字，其实意味着一种恰到好处的亲密关系和人生观，意味着你需要整合过去生命中无法整合的东西。
比如：我需要一个强大的男人，但是不是意味着我自己就不能强大？为什么女人不能自我强大呢？
比如：我想成为一个强大的、为他人所需的男人，然而是不是意味着我一辈子都要做“雷锋”，成为“大母神”，喂养我身边所有人？是不是我也可以拥有我自己的生活？是不是我也可以跟其他人提出需要？
这个“中”就意味着新陈代谢的平衡，意味着施与受、自我与他人、个人与世界、爱与恨的动态平衡。
● 所有极端，都必然会在某个时间段崩盘。
● 所有不平衡，都必然会在某个点上反弹。
● 所有幻想，都要以接地气告终。
● 所有获得，都要支付相等的代价。
● 所有的人，都逃避不了进化、改变和适应。
这一切真正的改变，发生在我们退无可退、忍无可忍的时候。没有足够的疼痛，我们不会改；没有足够的危机，我们不会改；没有足够的空间，我们也不会改。
这个世界上所有的领悟，必然要痛彻心扉；所有规则的更替，都需要付出必死的勇气。
你唯一能决定的，就是什么时候，捅破这层窗户纸。
也许，这也不是你能决定的。