第3章 掌控不好情绪，如何掌控人生

你来世间一趟，你要看看太阳

你知道什么是“看不见的自我攻击”吗？

自我攻击的表现形式分很多种，最常见的是自残、自虐，最严重的是自杀。

除了这些容易被发现的形式外，还有一种不易被觉察、经常被忽略的形式，叫作“看不见的自我攻击”，它对人的伤害非常大。

举个例子，有一次早上起来，我试穿了一件新衣服，结果在镜子前却觉得不好看。我心里猛地一沉，心情很低落。

我没有说话，可是大脑却在高速运转。脑海里有个念头在一直攻击自己：你会不会打扮自己啊？你这么土，怎么出去见人啊？别人见了会笑话你，说你是个土包子……

这种思维活动非常强烈。其实没有人批评我，我也没有动手打自己，可我的内心却受到了重创，这就是“看不见的自我攻击”。我们在失败和不顺心时最容易受到自我攻击。

很多年前，我在做销售工作时，搞砸了一个项目。回到家，躺在床上，我委屈得饭都吃不下。我在心里骂自己是个笨蛋，无数个负面念头在大脑里狂奔。我安静地躺着，内心却在痛苦的深渊里挣扎。

我们知道自己难过，却从来没有深刻剖析过到底是因为什么，也没有想过我们的大脑是如何思考的，为什么别人失败后可以无所畏惧，而我们失败后却先攻击自己。

潜意识的自我攻击非常迅猛。它不易察觉，可杀伤力很强。比如一个人想写作，吃饱喝足了，计算机也备好了，刚起了个开头，忽然就痛苦地停下，说不想写了。为什么？因为他被潜意识里的自我攻击控制了。

他的大脑里有个声音一直在攻击他：你写出来的东西会被人骂的，写得不好就别写了……于是，很多人就这样屈服了。

为什么会有自我攻击？心理学家发现，有的人天生乐观，有的人则天生比较悲观。乐观的人，会把更多注意力放在积极的层面上；悲观的人，更容易关注消极层面。当然，就算是基因相似，不同的人思维方式也有差异。除了基因，人们的思维方式还跟小时候的成长经历有关。

说到这里，不得不提一下英国作家阿道司·赫胥黎的长篇小说《美丽新世界》。

在这本书里，人在婴儿时期就会被分成高阶层和低阶层。高阶层的人被告知自己生来就高人一等，低阶层的人则被告知应该厌恶鲜花和书本。接受过洗脑教育的低阶层幼儿，长大后会心安理得地接受自己所在的阶层。他们觉得自己天生就是如此。可实际上，这是人为干预的结果。

说到我们自己，刚出生时，我们什么也不懂，可是，我们需要了解社会，那怎样做到呢？只能通过与最亲近的人（父母）互动来了解。

一些父母在教育孩子时经常这样骂他们：“你这个笨蛋，你这个蠢货……”骂的次数多了，小孩子真的会以为自己什么都不行。我们可以回想一下，自己小时候是不是也受过这种否定式的教育呢？你父母说你是笨蛋，你就真的认为自己是笨蛋吗？

要知道，父母说的也不一定对。小时候的我们，因为对世界认识不足，所以很容易被误导。但是成年以后，我们学习了知识，就会对别人对我们的评价产生质疑，建立自己的认知体系。

除了父母以外，老师、同学、亲戚朋友等都会不同程度地影响我们。我有个亲戚就经常打击我：“女娃就是不如男娃，你学什么都不行。”身处这样的环境，我又怎么能建立起自信？

什么是真正的自己？我们可以从美国作家黛比·福特所著的《接纳不完美的自己》中找到答案：

构成人体的每一个原子都是全息的，都携带了整个宇宙的全部信息。将物质凝聚在一起的各种作用力，在每一个原子中都可以找到。人体每一个细胞的DNA分子，都携带了整个生物进化史的全部信息。

同样，每个人的内心都携带了全人类所有思想和情感的信息，只要外部条件成熟，任何思想和情感都可能在任何一个人身上表现出来。只有理解了这种现象，才能认识人生的本质，找到真正的智慧和无限的自由。你在积极和消极两方面都拥有无限的潜能。

每个人都拥有积极特质和消极特质，只是表现程度不同而已。

一说到积极，你会想到什么？勤奋、勇敢、努力、善良、幽默、乐观、坚韧……

消极呢？拖延、懦弱、虚伪、功利、浮躁、狭隘、自私、狠毒……

我们是否可以试着将自己积极的特质更多地表现出来？这需要你有很强的自省能力和长久的行动力。

我们可以设定自己的命运。就像我，我是一个比较倔强的人，也会脆弱、沮丧，甚至有时候想要放弃，但在内心深处，我是不甘认输的。世间有那么多的美好，为什么我不能享有呢？

生而为人不容易。宇宙经过亿万年的进化，才有了我们人类。如果你的生命总是处于萎缩状态，不去尽力绽放，那多可惜呀。所以每当我想要逃避时，就提醒自己：不要轻易当逃兵，要当一个挑战者。当逃兵很容易，当挑战者却很难，这是勇敢者才能走的路。

为了改变自己，我们要付出行动；只靠说和想，很难有什么效果。

就拿我来说，最近我遇到了一些烦心事，很无助，不知道怎么应对。我真的很想逃避，但我知道，这样是无法解决问题的。于是，我报了一个拳击班，几乎每天都去练拳。每次挥拳的时候，我都告诉自己，遇到障碍时，要像打拳一样主动发起进攻。正是这种积极的心理暗示，让我在面对困难时拥有了更大的力量。

我们要在生活中当一个主动的开拓者、挑战者，尽最大可能为自己设定命运，而不是坐等奇迹出现。

我相信，你一定可以。

我们的大脑里有一支神奇的特工队

有时候，我特别好奇，为什么人类会有这么多种情绪，可以哭，可以笑，可以忧伤，可以愤怒？在看了动画电影《头脑特工队》后，我对情绪有了更多了解。

主人公莉莉是个小女孩儿，原本和爸爸妈妈生活在美国明尼苏达州，因为爸爸工作调动的原因，他们举家搬到了美国旧金山。面对新环境，她产生了逃避和恐惧心理。

这期间，莉莉的情绪产生了一系列的波动。

莉莉的大脑里有五个情绪小人，它们分别是乐乐、忧忧、怕怕、厌厌和怒怒。

乐乐，活泼开朗，负责莉莉的快乐。当她掌控大脑控制台时，莉莉就会表现得很积极，用乐观的心态面对人生。

忧忧是一个慢吞吞的忧伤小人，时不时跑出来侵扰莉莉的核心记忆。当她掌控大脑控制台时，莉莉就会伤心流泪。乐乐经常盯着忧忧，生怕她一不小心闹出什么“幺蛾子”。

怕怕负责分析可能出现的危险事物，提前发出警告。但怕怕有时也会虚构危险，对一些并不存在的危险会以为是真实的。

一旦莉莉的生活中出现她不喜欢的事物，厌厌就出现了。比如西蓝花，这是莉莉最反感的食物。每当莉莉吃到西蓝花时，厌厌就会控制莉莉，导致莉莉出现厌恶的神情。

当莉莉受到攻击和威胁时，怒怒会第一时间掌控莉莉的大脑，让她做出回应。愤怒时的莉莉会摔东西，会大吵大闹。

其实人类的情绪不止这五种，还有惊讶、羞愧、焦虑等。电影为了方便我们理解，简单地将情绪分成了五大类。

没有人不喜欢快乐，大家都希望自己成为一个快乐的人。可我们总是会被其他情绪影响。失去心爱的东西时，我们会难过地流泪；遇到挫折时，我们会恐惧、害怕；被人伤害时，我们会愤怒、发火……情绪小人们轮番上场，我们的心情也就跟着起伏不定。作为一个有血有肉的人，我们有丰富的感情，这是正常的。

可是，我们都不喜欢负面情绪，也很难接纳它们。

每当我遇到不开心的事情，受到打击时，就会很难过。这时，大脑里另外一种声音就会跑出来指责我：你看看你，就这么个小事，你有什么不开心的，能不能乐观点儿啊……

当我对未知的危险感到恐惧时，大脑里另外一种声音又跑出来指责我：你能不能淡定点儿？总是怕这怕那的，你什么时候才能强大啊？

我也无法接受自己愤怒的情绪。我认为愤怒会让自己显得不够大气、不够稳重：怎么会因为一点点小事就发怒呢？

越是无法接纳自己的情绪，人就越痛苦。我希望自己可以一直乐观坚强，笑对人生，可是这很难做到，因为接纳自己的情绪需要智慧。我们总是赞美欢乐，试图呈现出自己阳光的一面，可欢乐不能代表我们人生的全部。

我有个朋友，他每次在人前都是春风满面的样子，总是竭力把最积极的一面展露出来。他的社交账号上展现的都是美好快乐的一面：健身、谈生意、打球、读书、旅游，让人一看就是一个会生活、有品位的人。

因此他有不少粉丝，大家都很崇拜他，经常给他点赞。久而久之，他觉得自己就应该保持快乐，这样才能得到别人的认可和喜欢。可是，现实生活中的他却不是这样的。他也会因为工作遇挫而难过，也会因为生活不容易而悲伤。但是，他无法接受这些负面情绪。他觉得难过让他不完美，所以他拒绝负面情绪，只想快乐。

可是，对我们来说，负面情绪真的是敌人吗？

五个情绪小人中，乐乐最不喜欢忧忧，可后来乐乐却拉着忧忧回到控制台，和忧忧一起调整莉莉的情绪。我们不必一直坚强，脆弱时可以哭一哭、忧一忧，流露出脆弱的一面会让你的人际关系更和谐。

如果你痛苦时还一直假装欢乐，那别人怎么能了解真实的你呢？当你把所有悲伤都隐藏起来，其实也阻断了求助的可能，你会更加孤独。

我就是这样，一直在我妈妈面前装得很强大，从来都是报喜不报忧。有一天，我妈妈给我打电话，说了一些事情，我心里不高兴，直接告诉她：“我心情不好，我很难过。”我妈妈听了后立刻停止了唠叨，开始安慰我……这个反转让我十分吃惊。

就像我那个朋友，他一直都表现得很坚强，每次都是他照顾别人，我们从来没想到他也会难过，也需要安慰。直到有一次，他实在憋不住了，告诉我们他很难过，需要大家陪他一起吃个饭。我们才知道：哦，原来他也会伤心。

每个人都会流眼泪。当负面情绪出现时，它其实是在提醒我们，也许我们需要做出改变。负面情绪不是我们的敌人，适当的负面情绪可以让我们更好地把控人生。

当然，我们也要注意，过度的负面情绪会限制我们的人生。比如在《头脑特工队》里，怕怕和怒怒总是虚张声势，把一些普通的事情解读成可怕的事情。我们要做的，就是不要让负面情绪打乱我们正常的办事节奏。

我们有时候会遭遇一点儿小困难，也许困难并不大，但心理上的恐惧却让我们不敢前进。如果总是恐惧，我们会失去很多成长的机会。

当我们愤怒时，整个大脑充满了怒火，行为会处于失控状态。这时候，我们尤其要小心，不要做出让自己后悔的过激行为。

我们追求的平静、喜乐的状态在现实生活中也许很难达到，因为人活着总是会面临各种各样的事情，情绪也处于变动中。但我们要知道，每一种情绪都有它的作用，我们要学会认识自己的情绪，接纳自己的情绪，然后根据现实条件做出最合适的行为。

你今天大笑了吗？

每当我在生活中获得一点儿成就时，就很想开心一下，想要大笑或者手舞足蹈，鼓励一下自己。可马上就会有一个声音跳出来指责我：你有什么资格快乐？取得这点儿成就有什么好骄傲的？难道忘了自己失意时狼狈的样子了吗？……然后，我就会收敛很多，努力克制情绪，保持平静，喜怒不形于色。

上中学时，读范仲淹《岳阳楼记》里的名句：“不以物喜，不以己悲。”老师对此推崇备至，让我们好好体会。此外，我们学习的诗句“闲看庭前花开花落”，也追求含蓄宁静之美。

以前，我也向往这样的境界，想做一个不轻易动感情、不轻易表露自己心声的人。

可是，我还是希望自己能多一些哈哈大笑的时候。

对于人们来说，最受欢迎的笑是微笑，因为它是一种非常有力量的表达方式，是一种传染性极高的行为。TED演讲中有一个视频，讲的就是“微笑背后隐藏的力量”，里面提到经常微笑的人更积极乐观，寿命更长，也更容易获得成功。

有人在地铁里拍了一个视频，视频里，第一个人先是莫名其妙地大笑，不一会儿，很多人都跟着笑了起来，非常神奇。看这样的视频，相信你也会不由自主地笑起来。这个哈哈大笑的视频，我看了很多次，每次看着看着，都会跟着一起哈哈大笑，笑完后感觉心情舒畅。

对哈哈大笑最没有顾忌的是小孩子，他们看一部动画片会笑个不停，看见大人滑稽的模样也会笑。他们不会伪装，也没必要伪装。成人就不一样了，基本上，每个成年人在社会交往中都不得不带着“面具”示人。

记得有一次我去参加聚会，聚会上有大人，也有小孩儿。几个小孩儿吃饱喝足后围在一起玩儿“萝卜蹲”的游戏，玩儿得不亦乐乎，时不时爆发出响亮的笑声。有个家长也被拉进去一起玩儿，看得出来他很开心，但是好像不敢笑，一直憋着。当时，我很想跟他说：“你就完全放开哈哈大笑一次，这机会多难得啊！”

在我的记忆里，笑得最开怀的一次是在一堂高中英语课上。当时，老师讲着讲着发现大家都打起了瞌睡，于是放了一个憨豆先生的视频。这个视频很欢乐，全班同学都看得哈哈大笑，有的甚至开心得直拍桌子。

然后，老师接着讲课，却再没人打瞌睡了。那时，大家都还没有手机，无法从别的途径看憨豆先生，所以都很期待上英语老师的课。老师用这种方法不仅给我们带来了欢乐，还大大提高了课堂效率。

和幽默的人在一起，我们也会哈哈大笑。他们会出其不意地逗闷子、甩包袱，用一个又一个段子给大家带来快乐。所以我们要多结交幽默的朋友，和他们在一起，人的心态都会年轻不少。通常，这样的人在聚会时是焦点人物，其身边总会围着一群人。

当我们发自内心地哈哈大笑时，心情也会变得愉悦而欢乐，这就是积极情绪。积极情绪对我们有什么用处呢？正如积极心理学家芭芭拉·弗雷德里克森在她的书《积极情绪的力量》中所讲的：

积极情绪可以扩展你的视野，带着积极情绪，你的思想和行动将更加自发地浮现出来，你更加擅长设想前景和双赢的办法，你变得更善于建立持久的关系，给人带去友善而不是怨恨。

当我们大笑时，身体也是舒展的、活跃的。我们心跳加快，手舞足蹈，肌肉得到放松。对我们的健康来说，这是非常有好处的。

想一想，如果我们遇到两个人，一个看上去满面苦涩，另外一个则满面笑容，我们更愿意接触哪一个呢？当然是后者。即便是小婴儿，你要是带着笑脸去跟他互动，他也会对你笑。可如果你满脸凶相地和小婴儿互动，他很快会被你吓哭。

人们更喜欢那些爱笑的人，这是与生俱来的本能。一个经常开怀大笑的人，会活得快乐而惬意，也有更多人愿意跟他做朋友。

大笑既然这么迷人，那我们要怎么做才能经常哈哈大笑呢？

去听脱口秀。我很喜欢脱口秀，它是一种幽默的语言艺术，再加上演员的动作表演，很容易激发观众大笑。北京有很多脱口秀表演，三里屯的酒吧、南锣鼓巷的咖啡店，都有脱口秀表演。讲得好的脱口秀，可以让人忘却烦恼，在欢乐的大笑中度过一个愉快的夜晚。

我们也可以多和幽默的人交朋友。和幽默的人一起吃饭、玩耍时，他们会时不时冒出一些金句，让我们哈哈大笑，他们就是我们的开心果。

我们还可以多看喜剧，比如卓别林和周星驰的电影。在大笑之余，我们还能思考一下人生，可谓一举多得。

情绪低落时如何保持行动力？

很多人都有过这样的经历：心情沮丧时，什么都不想做，只想躺在床上呼呼大睡，结果越躺越难受。

心情不好时，带着不好的心情做事，事情一定会办不好。因此有人说，心情不好时要停下来，安慰安慰自己，等心情好了再说。

所以，我在心情不好时拒绝做一切事情。我天真地以为心情会慢慢好转起来，可后来发现这样做不行，因为应按原计划完成的事情越积越多，时间都被耽搁了。

想到一大堆事在等着我解决，本来就沮丧的心情更加沉重了，甚至还产生了一丝恐惧。我在痛苦中辗转反侧，发现所谓的“等心情好转了再干活儿”这种说法并不靠谱。

有一次，我与别人产生了矛盾，心里很难受，想找个地方大哭一场，缓解一下心中的苦闷。

正想哭呢，一个紧急的工作任务来了，领导要求我马上完成。我只好强忍住眼泪，全身心地投入到工作中。我为了那个任务加班到凌晨，完成后特别累，脸都没洗就睡了。第二天起床时，我突然想起来，昨天晚上还没哭完呢，但现在我已经哭不出来了——彼时伤心难过的情绪随着我的行动已经被消解了。

所以，心情不好时，没必要被动地等待。我们可以试着行动起来，不要指望情绪推动行动，而要努力让行动改变情绪。

心理学家伯恩斯谈到抑郁症患者的思维时说，抑郁症患者总以为先有动力才能行动，这种思维是片面的。很多时候是行动在前、动力在后。

也就是说，你本来对某件事不感兴趣，不想去做，可如果你努力尝试一下，动力随后就来了。

我曾经和一个叫王永的健身爱好者聊过，我很羡慕他，问他是怎么做到一周能去健身房好几次的，因为我没有动力去健身——太累了。

王永说，其实他也不想去。他每次看着教练安排的训练表，心里就发怵。加班一天回到家，还是躺在沙发上喝着冰可乐看着电视剧更爽，谁想去健身，健身多痛苦啊！

但是，他又想，报健身课程花了那么多钱，不去太可惜了，于是他就强忍着内心的挣扎和煎熬，换好运动服，去健身房接受教练的“无情摧残”。

当他在教练的指导下专心投入训练时，神奇的事情发生了：他的心情越来越好，健身让他感到快乐。等训练完毕，他的心情简直可以称得上是兴奋，成就感满满。至于之前的挣扎、纠结，已经不翼而飞了。

王永后来掌握了这个心情规律，下次再去健身时，不管心情怎样，先换好衣服去健身房再说。

我们的情绪随时都在变化，一天之中，心情起起伏伏，莫名其妙地开心、难过，捉摸不定，有时根本不受控制。可是，我们不能因此就成为心情的奴隶，我们要拿回掌控心情的主动权。

有一次在家里，我戴隐形眼镜，结果没有戴好，两个戴反了。

我只好取下来，又一通折腾才戴好。我很生气，心情低落，什么都不想干了，只想躺在床上睡觉。

可理智告诉我，不能就那么躺着，我得做点儿什么才行。我去洗衣服、扫地，然后准备下午做一个剁椒鱼头。忙活一阵后，我心情好转不少。

我给自己总结了一个小方法：心情不好时可以做一些事情，例如整理东西、打扫房间、洗澡洗衣服、把该扔的东西扔掉……之后，心情就会变好。

人是需要成就感和自我效能感的生物，如果没有这些，我们就会被无助感包围，什么都不想干。所以，如果再遇到难题，我们不要一个劲儿钻牛角尖，可以先做点儿其他轻松的事情，获得一点儿成就感，然后再继续攻关。

有时候，我们迫于外界压力，即使心情再沮丧，还是会做一些事情。等到真正行动起来，你会发现沮丧的情绪慢慢减轻了，你以为无法控制的情绪，其实竟然是可以改变的。

比如说写作这件事，很多人刚开始写时，内心哀怨纠结，担心写出来的文章没法看。可如果你坚持写下去，到后面就会越来越顺利，写得停不下来，写得很快乐。你也不再担心写得好不好，只想沉浸在文字中，把想法表达出来。这就是行动的力量，它把我们的心情不知不觉地做了调整。作为一个长期写作的人，我经常能够体会到这种感受。

当你躺在床上拒绝行动时，会觉得自己什么都做不到，一个劲儿地自责抱怨。可一旦爬起来开始做事情，哪怕是非常简单的事情，你的心情也会马上随之改变。

行动才是改变情绪的法宝，心情不好别害怕，再难过也要试着做点儿事情。

英国著名心理学家克莱尔·威克斯曾写过一本书——《精神焦虑症的自救》，他在书中谈到的关于情绪和身体之间关系的内容让我受益匪浅。

他说，有时候人感觉疲惫，其实只是情绪的疲惫，而并不是身体劳累。这个时候，并不适合长期休息，而应该找点儿事情做，这样情绪疲劳反而会得到缓解，身体肌肉也会得到锻炼。

有的抑郁症患者长期待在家里，其实那样对于缓解症状不会有任何好处。克莱尔·威克斯会建议此类患者出去找些事做，这样反而能够让病情好转。

心情不好时，我们还可以借助其他方法调整自己。我们可以寻求亲人或者朋友的情感支持，保持基本的生活规律。我们还可以通过写作抒发情感，做点儿力所能及的事情。

行动是救命的法宝，它可以带着我们逃离情绪“黑洞”。

如果你抑郁到木僵状态（指一种高度的精神运动性抑制状态，并经常保持一种固定的姿势），没有任何行动力，就要勇敢求助，让家人或者朋友带你去看医生。如果只是情绪低落，但行动力尚存，不妨做点儿事情。人这方面的自愈能力是超乎想象的。

在我的书桌上方贴着积极心理学家泰勒·本·沙哈尔对写作看法的纸条，他是这么说的：“我每天早上写作，不会等有灵感，不会等有意愿。写作的时候，前5分钟很痛苦，也许等5分钟、10分钟后才有动力写。先行动，才有灵感或者动力。有时候，生活会很艰难，会很有挑战性。只有通过行动，人才会变得更加有动力。”

每次我有所懈怠时，就抬起头，看看这段话。它为我增添了力量和勇气。

控制愤怒，做一个理性的人

在生活中，我们心情愉快时表现出来的行为受人喜欢，而愤怒时表现出来的行为可能就不那么优雅了。很少有人在心情不佳时还能做到温润如玉——除非是修养很高的人。

我们愤怒时，表现出来的是什么样子呢？有人怒吼，有人破口大骂，有人打砸东西，有人对他人使用暴力……

愤怒一旦来临，便如火山爆发，势不可挡。有的人会审时度势，克制愤怒；有的人无法克制，不顾及自己的形象当即发泄怒火。

记得在一次聚会上，一位朋友带来了他新交的女友。吃饭时，服务员在端菜的时候不小心把菜汤滴到了她的手机上，还没等服务员反应过来，这女孩儿立即破口大骂。服务员忙不迭地道歉，说帮她贴一个新的贴膜。这女孩儿不听，继续说了一些在旁人看来跟她的形象完全不符的脏话，让我们一桌人面面相觑。

朋友一看，觉得面子上过不去，就让服务员先走了，对女友说一会儿去换个好看的贴膜。这场小小的风波总算平息了，大家开始吃菜。

刚吃没多久，那女孩儿发现自己的名牌口红丢了，又开始抱怨起来。她很生气，说自己的口红是在国外买的，非常贵。朋友赶紧说再给她买一个，女孩儿才停止了喋喋不休。大伙儿虽然心里都有点儿郁闷，但都没说什么。女孩儿吃菜时，也许是心里有气，连拿筷子和放水杯的动作都带着气，脸上本来漂亮的眉毛拧到一起，看着让人生厌。我心里不舒服，菜也吃不下去了。

那顿饭大家都吃得不开心，本来说好吃完饭一起去唱歌的，结果谁都没心情去了，早早散了伙。

那女孩儿在发火时完全不顾及周围的人，自然引起了别人对她的反感。而她留给别人的第一印象也很糟糕——不懂得控制愤怒，最后受损失的只能是自己。

最常见的愤怒还经常发生在堵车的时候。人们常说，想了解一个人的性格，最简单的方法，就是看其在堵车时的表现。很多开车的人都有“路怒症”，这种症状在堵车和被人超车时表现得最为明显。

我曾经坐过一位男性友人开的车，他的举止让我大跌眼镜。

别人超他车时，他就用怒骂回敬，还试图跟人家抢车道。堵车时，他会一直狂按喇叭，口中抱怨不断，搞得车上其他人心情不佳。走错了路，他更是骂声连天。坐他的车就是一种煎熬，让人在途中有跳车逃离的冲动。

愤怒来临时，如果我们掌控不好，会出现什么样的后果呢？有新闻报道过这样的案例：

一位女士在火锅店吃饭时，因服务员上菜迟了，愤怒地骂了服务员，还拍照发微博。后来，服务员端起滚烫的开水泼到了那位女士头上。女士被紧急送往医院，而服务员则因故意伤害罪被警方逮捕。在这起事件中，两个人都用了不恰当的方式表达愤怒，最后的结果当然是两败俱伤。

愤怒来临时，到底应该怎么办？是义正词严地说理，还是毫无逻辑地谩骂？是随手打砸东西，还是控制自己的行为合理表达感受？

有人说，愤怒一定要发泄出来，不然憋着难受，别人也会觉得你好欺负。也有人说，人要学会忍耐，不能随便发火。心理学家阿尔伯特·埃利斯在《控制愤怒》一书中谈了他的看法。

阿尔伯特·埃利斯认为，不管是直接发泄愤怒还是间接发泄愤怒，不仅不会减轻愤怒，而且会损害健康。因为愤怒时，我们的身体会发生生理变化，神经处于“应战”状态，很有可能导致动脉损伤。

那愤怒时暂停可以吗？阿尔伯特·埃利斯认为，这也不是个好办法。因为暂停愤怒从长远来看负面情绪并没有太大改变。

那我们应该如何控制自己呢？阿尔伯特·埃利斯给出了一个充满智慧的建议：情绪失控时，用理性情绪行为疗法控制自己。

他认为，我们之所以会愤怒，其实和外部事件没有太大关系，而是我们自己的看法造成的。这样的说法和我们平时的看法区别真的很大。我们总以为自己会愤怒是因为别人欺负了我们，对我们不公平。现在看来，这种看法未必正确。

在理性情绪行为疗法中，有一个ABC理论。

A是指诱发事件，比如说，你在餐厅吃饭，服务员上菜慢了，这就是一个诱发事件。

B是你的信念体系、思维方式，拿上面的例子来说，就是你如何看待上菜慢这件事。如果你认为服务员很可恨，故意给你上菜慢，你就会愤怒。如果你认为吃饭的人多，厨师们做菜需要较长时间，所以服务员上菜慢，你就能够理解他们。

C指的是情绪或行为结果，也就是你最终呈现出来的状态：要么保持平静，要么发怒，甚至出手伤人。

同一件事，人们的想法不同，呈现的结果就不同。在餐厅吃饭，有的人只要服务员动作稍微慢一点儿，就会怒火连天，恨不得把服务员揍一顿。有的人呢，则会气定神闲地和服务员沟通，不会发火。

人和人之间，为什么会有这样的差别呢？这是因为人们对事情的看法不一样。有的人会采取理性信念，有的人则会采取非理性信念。也就是说，ABC理论中的B决定着我们的情绪和行动。

如果服务员上菜慢，你又很想吃这家饭店的菜，站在服务员的立场考虑，觉得其未必是故意拖延，这采取的就是理性信念。你会和服务员好好沟通，确认一下上菜时间，这样也许会有些失落，但不会出现情绪失控的情形。采取非理性信念则相反，你会觉得服务员素质太差，恨不得大骂他们一顿，再掀桌子离开——这样的话，很可能会导致严重后果。在现实生活中，当愤怒来临时，我们很难做到理性思考，但我们可以训练自己朝着这个方向努力。我们可以多分析自己的思维，看看究竟是属于理性信念，还是属于非理性信念。

如果不够理性，那我们是否可以做出一些改变？在不断的练习中，我们的情绪控制能力一定能得到提高。

打开心灵枷锁，看更美的风景

电影《心灵捕手》中的主角威尔是麻省理工学院的清洁工，在打扫卫生之余，他会偷偷解算列在黑板上的方程式。蓝勃是麻省理工学院的数学教授，他在课堂上给学生留了作业：解算傅里叶方程。这个方程很难，蓝勃教授并不指望有人能快速解出来。但没过两天，学生们就在走廊的黑板上发现了傅里叶方程的解答步骤。

教授很震惊，后来，他知道是清洁工威尔解算的，于是就有意辅导威尔学习。

但威尔的性格有些问题——他是一名孤儿，先后被送到五个家庭寄养，在有些家庭甚至还受到过虐待，这样的经历导致他有一些心理问题。长大后，他经常和朋友厮混在一起，喝酒打架，还时不时钻法律的漏洞，把法官气得心里直冒火。

蓝勃教授请来几位心理医生为威尔做心理治疗，可那些医生都被威尔气跑了。无计可施的蓝勃教授只好去找他的朋友——心理学教授肖恩先生。

肖恩一开始也遭遇了阻力，威尔根本不配合他的治疗，甚至故意激怒他，说他娶错了妻子。实际上，肖恩教授的妻子早已经因病离世了。威尔的刻薄并没有让肖恩退缩，他包容、接纳了威尔的一切消极行为，甚至可以和他面对面坐着一句话不说，且一坐就是一个多小时。

在治疗威尔的过程中，剧中几位主角的心理矛盾也一一浮现出来，原来，他们每个人的心灵都带着枷锁，与其说他们在治疗威尔，不如说威尔同时也在治疗着他们。

几人之中，威尔的枷锁是最沉重的。他有着惊人的天赋，可他并没有好好发挥。为了不被朋友们抛弃，他放弃蓝勃教授为他争取来的面试机会，跑到工地上和朋友一起干活儿。

他在酒吧认识了在哈佛大学读书的女孩儿斯凯兰，女孩儿被他的才气所打动，二人成了恋人。当斯凯兰要去加州医学院读书，并邀请他一起去加州时，威尔害怕了。他认为斯凯兰对他不是真爱，只不过是把他当作底层小人物戏耍一番，她最后还是会嫁给有钱人。这样的推断让他害怕，于是，他逃跑了。

肖恩教授在治疗过程中发现了威尔在亲密关系中遇到的困惑，他对威尔说了这样一段话：“你不完美，你认识的女生也不完美，问题是你们是否完美地适合彼此——亲密关系就是这么回事。”

威尔对斯凯兰的看法，是一种武断的贴标签的行为，这是威尔的心灵枷锁使然。而在现实生活中，内心带着这种枷锁的人还真不少。

我有一个“闺密”，她在大学毕业那年认识了一位男生。那个男生风度翩翩，品貌俱佳，对她很关心，还帮她找工作、找房子。后来，闺密偶然知道了男生是富二代，他的父亲是某集团公司的董事长，男生毕业后会进入家族公司工作，成为公司接班人。

闺密觉得富二代男生只是因为无聊找乐子才追求她的，于是，她中断了和那个男生的交往。她对我说，富二代都是花花公子，自己招惹不起。那男生突然被抛弃，想知道原因，就托人来问是不是自己哪里做得不好，让闺密生气了。

闺密说那个男生在追求她的过程中一直非常尊重她，没有任何轻佻之举。她只是因为自己的原因而拒绝了他，而且拒绝得很彻底。

多年以后，在一场饭局中，大家又聊起了那位男生。出人意料的是，大家都在夸赞他，说他很优秀，沉稳大气，非常自律，而且对老婆特别好。原来，那个男生并非我闺密以为的“花花公子”，他的妻子也不是门当户对的大家闺秀，而是跟闺密一样，是普通人家的女孩儿。

闺密心上的这道枷锁，其实来自她的母亲。她母亲经常说：“不要和有钱人家的孩子走得太近，他们会看不起你；不要找长得帅的男娃，他们容易变心。”闺密也不反抗，甘愿带着这样的枷锁生活。美好温暖的感情，在她看来是一种奢望。

我们爱一个人，到底是爱他的全部，还是只爱他优秀的一面？如果你发现心中完美的他有瑕疵和缺点，你还会爱他吗？

除了少部分天生快乐的人，我们大部分人或多或少都有心理方面的障碍，我们给自己设限，我们畏手畏脚……我们渴望尝试，却迟迟不敢行动；我们渴望爱，却不敢靠近他人。

很多时候，我们活在自己编织的牢笼中，生命因此萎缩。

意识到枷锁的存在，就要想办法打破魔咒，只有这样，我们才能体会到真正的成长。