遗书
亲爱的家人朋友们，大家好，也许你们看到这封信的时候我已经离开了这个世界，请不要惋惜，也不要愕然。
但是我不想走得如此干净利落，我想留下点什么，证明我来过这世界。而且我也不想让大家胡乱猜测我死亡背后的真相，索性我直接告诉大家。
我一生从来没做过坏事，为何这样？
我一生，这短暂的一生从未做过坏事，也未伤害过他人，我善待生命，尊重生命，我会为一只猫的死而痛哭流涕，会为一个人的不幸而遗憾难过。
我不能说是圣人，但我是一个善良的人。
我常常自问，就是这样一个没有过错的善良的人，为什么会遭受这一切，为什么在苦痛之中受煎熬折磨。
也许你会问，我遭受了什么？
我不能简短的为你总结，所以，你要听我慢慢控诉。
我出生于普通而不能再普通的家庭，我没有优越的家庭条件，也没用异于常人的天赋异禀，但是我不在乎，我喜欢做个普通人。
而作为普通人的我努力而积极的活在这个世界上。
我从小就乖巧懂事，从未给我的父母惹过一点麻烦，也从未让他们为我操一点心。我将他们视为我的太阳，我的世界，我的真理，我用尽全力讨他们欢心，博他们一悦，成为他们心目中的好孩子。
可是，从我记事起，我便生活在一个满是争吵的环境里，我没有得到、享受过你们嗤之以鼻的家庭和睦。
他们终日无穷无尽的争吵，相互嫌弃，彼此厌恶，让我茫然而不知所措。
我觉得我似乎是走错了地方。
可我还是想成为他们交流沟通的桥梁，我尽量更听话懂事，尽量为他们排忧解难，可是，那都是无用功。
我不记得那是几岁的我，在他们争吵时我想起了电视剧里的情节，我跪了下来，卑微的祈求他们不要再吵了，当然我没有获得电视剧里的结果，他们将我拽起来扔到了另一边，而我，因为肚子磕到了桌角而疼痛得直弯腰，他们也并未注意到我。
有时候正吃着饭，他们可以因为一句话便掀了桌子，可以因为一句议论便大打出手。
他们的争吵成为了我的噩梦。
起初我会因为害怕而哭闹，最后，我会因为麻木而无视。
初中的我似乎明白了，在他们之间，根本不存在爱和理解，他们是自己的上帝，一切都得以他们的思想意识为主。
你能体会吗？
每当争吵完，我在那个弥漫着硝烟的战场上扮演着一个清洁工。
父亲喝着酒，抽着烟，他在自己的孩子面前无助而没有尊严，他会吐出一口烟雾，然后眼神哀伤的望着我，告诉我，我和你妈过不下去了。
母亲只会哭泣，只会喋喋不休的抱怨，她把我当做情绪的垃圾桶，将心中的不满和愤怒统统丢给我。
而我，又应该如何？
初三，父亲母亲感情走到了终点。我以为争吵的噩梦终于结束。
可是他们不会善良的去祝福对方，而是恶毒的诅咒对方。
父亲认识了他所喜欢的期待的另一半，他迅速组建了新的家庭，然后带走了我的兄长。
而我，还留在深渊之中。
每天回到家，我就要面对那像哀乐的啼哭声，还要听那不善良的抱怨声。
母亲每天都在我耳边向我控诉父亲的恶行，诉说她的艰辛不易，她这一生，从未觉得自己有半点过错。
她喜欢将她消极的情绪和思想带给我，而我又无可奈何。我是憎恶并同情她的，善良的我做不到去伤害她，所以我只能独自消化。
父亲有了新的生活后，我因为母亲的教唆而去找那个女人，让她将我亲爱的父亲还给我。我打扰了他们的生活，我成为了一个对他们具有威胁的危险人物。
父亲祈求我，卑微的祈求我让我不要伤害他的妻子，而我，很想告诉他，你们什么时候可以停止伤害我。
在中考前夕，母亲如同发了疯，因为父亲和那个女人的孩子出生了。她不能接受，因为她很自私，她觉得自己生活如此不易，父亲却家庭美满。
她拽着我问，那个女人有那么好吗？她说她不能让他们好过。
她过激的行为让我在考场里的时候也放不下担心。尽管她最后什么也没做。
考完语文出了考场，我都不知有哪些题目。当我走出教学楼便听见发挥失常的人在大哭，我才恍然间回了神，我才想起我是在参加中考，我才想起，我的答卷一团糟。
可是一切都不能重来。
中考成绩出来的那天，我崩溃了。
过了半年，母亲认识了我的继父，他们组成了新的家庭，而我，需要很长很长的时间去适应。
高中时我选择了住校，我不能面对那个让我厌恶的母亲，也不能面对那个陌生的叔叔。
没多久，我发现我已经不能轻易入睡，我开始失眠，开始困扰，在准备入睡的那一大段时间里，我开始探讨生命的意义。
我说过，我努力积极的生活。所以，我需要自己想办法让自己入睡，我在药房里买到了可以不用处方就能买到的且并没有什么效果的安眠药。
没经历过失眠的人不会知道失眠的痛苦。就像没经历过贫穷的人不会体会饥饿感。