孩子喜欢跟自己对着干、不喜欢和自己亲近，自己的待遇“一落千丈”，父母心中必然备感失落。但父母若从孩子成长的角度来考虑的话，那么，孩子的反抗并不是一件坏事。
曾有专家做过这样的研究：将2～5岁的幼儿分成两组，一组反抗性较强，另一组反抗性较弱，然后请工作人员进行跟踪调查。结果发现，反抗性较强的幼儿中，有80%的人长大以后独立判断能力较强；反抗性较弱的幼儿中，只有24%的人长大以后能够自我行事，但是独立判断事情的能力仍比较弱，常常依赖他人。
专家由此得出结论：第一反抗期的孩子已经有了独立的想法，这是他发展判断力和独立自主的好时机，应该得到父母的重视。如要求孩子事事听话，反而会阻碍孩子判断力的发展。
这个结论相信能使很多父母放下心来：孩子反抗实在不是什么大毛病，父母无需大惊小怪，也无须对孩子采取大规模的“镇压”。假如父母能够对孩子的行为表示理解，并且支持他们那些“无伤大雅”的做法，相信对孩子来说也是一种有益的教导。
不过，假如孩子叛逆得有些过分，父母当然不能听之任之。比如，孩子不懂最基本的礼貌，经常对大人无礼顶撞；孩子将家里当作自己争取“独立”的战场，不停地破坏家里的东西来证明自己的独立；孩子已经有暴力倾向，总是欺负别的小朋友……当孩子以“小霸王”的作风来显示自己的独立时，父母就不能袖手旁观了，而是要采取一定的“管制”手段。
对付孩子的叛逆、反抗，一定要懂得相应的技巧，不要采用强硬的手段。比如，不要以否定、批评的方式跟孩子交流，因为孩子正处于反抗期，你越是要改变他，他越是要坚持自己的做法。对于一些原则性的事情或者有危险的事情，父母不妨先做出示范，让孩子知道怎样做能起到最好的效果。比如，对于摆在家里的鱼缸，妈妈可以告诉孩子，轻轻地摸是可以的，但敲打鱼缸是会出危险的。对于一些虽然无关原则，但父母认为有必要纠正的行为，则可以给孩子讲解或模拟出正确做法和错误做法的不同后果，让孩子有机会选择，这样孩子会更易于接受。比如，孩子喜欢摔玩具，每件玩具都难逃被“毁灭”的厄运。这时，妈妈就可以告诉孩子：“不玩之后，如果把玩具收起来，下一次就可以有完整的玩具玩；如果把玩具往地上摔，那么就只能让自己的玩具越来越少。你觉得应该怎么做呢？”通常情况下，孩子都会静心考虑，权衡轻重。
每个孩子都有反抗期，对于父母来说，“压迫”不是目的，而是要引导孩子改正反抗期中的毛病，培养一些好的行为习惯。孩子的反抗期虽然只是一个过渡阶段，但如果父母能够打好这一“仗”，那么孩子和父母都将是最后的赢家。
父母小贴士
虽然被称为“第一反抗期”，但孩子的意图并非真的“反抗”，而只是为了证明自己。这时父母要讲究态度和方法，不要采取强硬手段压迫孩子。否则，就会应了思想家布鲁诺那句话：“一味地挖苦、贬低，会导致孩子的反抗，反对父母，反对学校，或者反对整个世界。”
5.你了解孩子的心理需要吗
什么样的爱才是对孩子真正的、理智的爱呢？答案是：父母在了解孩子心理需求基础上付出的爱。苏联著名教育学家苏霍姆林斯基说：“在没有明智的家庭教育的地方，父母对孩子的爱只能使孩子畸形发展。这种变态的爱有许多种，其中主要有娇纵的爱、专横的爱、赎买式的爱。”
天下最爱孩子者莫过于父母，最伟大的爱也莫过于父母之爱。这两句话我们都可以说得斩钉截铁，但如果说“父母的爱都是很理智、很高明的”，恐怕大家就不敢保证了。相信这也是很多父母的困惑之处：“我给他吃得好，买好看的衣服和有趣的玩具，经常和他交流，生怕他受一点儿委屈……可当我用心地做完之后，还是觉得效果不尽理想，孩子还是时不时地出现情绪上、心理上的问题。我做了一切可以做的，但还是不敢说自己的爱很‘高明’。”父母有这样的困惑，其实很正常。这是因为，父母虽然用心，但只是站在自己的角度上考虑问题，满足那些自认为是孩子的需求，而没有以孩子的身份思考过，他真正的心理需求是什么。
华罗庚先生曾经说过：“把一个比较复杂的问题‘退’成最简单、最原始的问题，把这最简单、最原始的问题想通了、想透了，然后再来一个飞跃上升。”这话虽然是对学生学习上的指导建议，但放在家庭教育中，其实也很贴切。对于父母来说，与其费尽心思琢磨怎样给孩子更多的“爱”，不如让自己“退”到一个小孩子的年纪上，切身感受一下孩子处在儿童阶段时真正需要的是什么。
当父母真正以一个孩子的视角看世界的时候，会发现除了基本的衣食住行之外，孩子最需要的是下面几种心理感受。
首先当然是被爱的感觉。孩子需要来自父母的爱，这是孩子最基本的需求，能使孩子有安全感与价值感。这就提示天下的父母，爱孩子不要只表现在行动上，还要经常通过语言来表达。实际行动的爱可让孩子有所体会，但听到的爱则会让孩子有更直观的感受。中国的父母往往吝于口头表达自己的感情，总觉得把“爱”挂在嘴边是一件难为情、肉麻的事。但从孩子的角度来说，接受父母提供的“物质”，不一定就能真切地感受到爱——他们还没有学会将这两者联系起来；只有经常听到父母说“爱自己”，多陪伴自己、多和自己有一些肢体接触，才能真正地从心底认识到父母对自己的爱。所以，无论父母身在何处、工作有多忙，只要有时间，就要通过语言向孩子表达“爱意”；回到家的第一件事，也请先抱抱孩子，给他一个有力的吻。
其次，孩子很需要安全感。一个没有安全感的人是无法相信别人的，也无法和周围的人建立起真挚的情感。如果内心缺乏安全感的话，孩子将来很有可能会成为一个冷漠、刚愎自用的人。让孩子对外界有安全感，父母必须言而有信，做一个值得孩子信任的人。比如，你答应了今天要陪孩子，那么就不要再安排没完没了的工作；你许诺圣诞节送孩子一个新玩具，就一定不要推到元旦、春节。另外，父母教育孩子时，让孩子知道社会有一定的危险性是必要的，但千万不要危言耸听，否则会使长大后的孩子“草木皆兵”，对任何人都难以信任。
有一则关于犹太人如何教育孩子的故事，说的是父亲让儿子站在窗台上往下跳，下面有父亲接着，所以不必畏惧会被摔伤。儿子跳了两次，都被父亲稳稳接住，毫发无损反而乐趣无穷。到第三次儿子要跳下的时候，父亲却没有伸出双臂，而是对儿子说：“这次我不会接住你，但你必须往下跳，你要重重地摔到地上。我要让你知道，以后的路很长，处处布满荆棘，你不能轻信别人。”儿子吓得脸色都变了，眼里开始泛起泪光。父亲又严厉地说：“我要给你个教训，让你记住，即使我是你的父亲，你也不能完全信任我。现在就往下跳吧！必须跳！”儿子没有办法，含着泪，颤抖着腿，眼睛一闭，痛苦地跳了下去。谁知，他并没有如自己所想的那样摔在地上，而是稳稳地落在了父亲的手臂里。他不敢相信地睁开眼睛，看着父亲，父亲温柔地说道：“孩子，我要让你知道，虽然世间险恶，但仍然有很多人、很多事值得我们去信任，尤其是你最亲近的人。”
安全感不仅来自于对别人的信任，还来源于自信。孩子拥有自信，就敢于大胆地探索周围的环境，学习新的事物，敢于站在平等的位置上和别人交流。生活中我们经常看到，有些孩子一面对陌生人就会羞怯、不敢说话，这不就是缺少安全感的体现吗？所以，父母除了要用自己坚强有力的臂弯给孩子安全感之外，还要教他如何自信地与这个世界相处。
再次，孩子需要一种规则。可能在父母的眼中，孩子喜欢的是无拘无束，不喜欢有人管着自己。但实际上，对于一个刚来到世界上不久、对很多事物都还缺乏了解的孩子来说，规则就像是一栋房子的墙壁，它规定了生活的界限及广度。只有当孩子知道什么是可以期待的事，他才会觉得舒适自在。所以规则是安全感的来源，规则的建立可以给孩子提供自由成长的顺序感。因此，父母可以放心大胆地给孩子“设限”，给孩子设置一些符合常规的、社会认可的限制，这同时也是给孩子传授融洽地与社会相处的本领。
比如，父母告诉孩子，自己力所能及的事要自己做，别人的东西不能乱碰。当孩子听到这两个规则时，首先他会放心大胆地支配、触碰属于自己的事物，其次他会约束自己不乱动不属于自己的东西。这样的孩子，既会因独立受到别人的赞赏，也会因为懂礼貌而得到大家的喜爱。
另外，孩子还需要新的学习经验。对于孩子来说，受到无微不至的照顾并不是他们的意愿。相反，不断地探索、接触新的事物，学习新的本领，对他们来说才是一种迫切的心理需要。假如父母事事包办，孩子就无法成长、发展，当然也不会感觉到快乐。父母要知道，孩子也是需要责任感的，让他负责自己的日常生活，如穿衣、收拾玩具、扫地等，可以帮助他了解自己的重要性，建立自信心。
除此之外，孩子的内心需要还包括得到别人的尊重、平等地和他人相处、隐私得到保护，等等。
父母小贴士
很多父母将自己对孩子的教育看作一场“拔河”比赛，必须要和对方反着来，结果不是自己赢、就是孩子赢。实际上，真正良好的教育，是父母和孩子站在一条船上，体会孩子的需要，给予其正确的引导和帮助。