我真的相信人与人之间，即使没有打交道，即使是第一次见面，也会有恶意。
高中开学第一天，我看见一个女生走进教室，她皮肤很白，五官很正，身材偏瘦，但不是干瘦，穿着jk短裙。我看呆了，目光追随她，她经过我旁边，和我对视了，接着她翻了白眼，我心里咯噔了一下，然后快速低头。
那一天我开始思考，她是在对我翻白眼吗，可是我们才第一天见面啊？我哪里做的冒犯她了吗？她是不是并没有翻白眼，只是我看错了?我就一直想一直想。晚自习的时候我和室友说了这件事情，她告诉我，肯定是我看错了，我们没有交集，只是第一天见面。我当时也认同这种情况了。
可是后来，随着慢慢接触，我发现了答案。
体育课上，她和同伴说，“农村人穿帆布鞋，是因为农村人以为帆布鞋是匡威”。当时我穿着十几块钱从网上买的高帮帆布鞋，站在她们的前排，心里五味杂陈。我是农村的，我穿只是觉得这个鞋子好看，我知道匡威这个牌子，初三的时候学校流行穿帆布鞋，同班女生说起过匡威，我知道是品牌，价格对我而言很贵，我穿帆布鞋并不是以为它是匡威。从那以后我就不敢穿了，星期五返校的时候，我把那双帆布鞋带过家了。
有一年爸爸在外地打工，过年回家给我带了一双鞋子，我很喜欢，也非常开心。我穿去学校，班里有个女生看见我的鞋子说，“我们是一样的鞋子诶”，我低头去看，两双又有些不一样，鞋子后面的标不一样，她的是品牌，阿迪达斯的，那时我才知道我脚上这双是仿的大牌。我那时没有这种假鞋，仿大牌，品牌的概念，我还是继续穿。有一天要去升国旗的时候，我下楼梯，她走在我的前面，我走在她后面，我不知道她为什么回头看我鞋子，然后她停下来了，不走了，我继续往前走，然后回头看见她再盯着我的鞋子后面看，她在看我鞋子的标，她的表情很嫌弃，眼神从鞋子挪到我的脸上。
那个画面，就是她站在楼梯上，而我已经走下楼梯站在平地上了，我们对视。我永远都忘不了那时的画面。最后我把那双鞋子带回家，不再穿去学校了，现在那双鞋子还在家里。
有人告诉过我，她背后说我是小地方来的，一看就没有见过世面。我并不知道这个消息是真是假，但高中那三年我是完全相信的。她骂人的字眼很难听，叫“农痞”，在从她嘴巴里面出来之前，我从来没有听说过这个词语。我心里并不喜欢她，我讨厌她，甚至还有害怕，和诡异的羡慕。害怕我不知道从何而来，她其实并没有当着我的面骂我，也没有动手打我，我们虽然一个班，但是打交道也很少。羡慕是因为她家境很好，会篮球投篮，会美术，舞蹈，音乐，外貌又那么突出，高二的时候她还交往了一个家境和兴趣爱好和她很契合的一个男生，那个男生我在食堂吃饭的时候注意过，个子很高，皮肤也和她一样白白的，五官也很突出。跟她相比我总是会自卑。可想到她的眼神，她的话，我又会很生气很郁闷。
高中的时候我会控制不住的在意她的事情，听到了对她来说也许不算愉快的事情，我会有点开心，但是走路看见她，我又会低头不敢对视。我搞不清楚那时的我是怎样复杂的感情，但是我的恐惧是占据第一位，她和我说话的时候我会特别小心翼翼。曾经我们做过一小段时间的同桌，有一次我要关门，她恰好进来了，以为我看见她了还故意关门，于是翻了我白眼，然后生气的坐下来了。过了一会上课了，她没有写作业，开口很温柔得要我借作业抄，我明明上一秒还在思考她是不是误会了，我要不要道歉，下一秒听见她的请求，我马上点头了，然后把作业给她。现在想起来这一幕，我都不明白当时的我是怎么想的。
前面这些话是那天晚上写的，写到凌晨1点多，后面想到第二天还要上课，赶紧放下手机睡觉了。现在拿起来想继续写，可是融入不了那天晚上写下这些话的情绪里，我继续把想说的说完吧。
高二分班我们还是一个班的，她是美术生，要去集训，加上她来上课的时间不算多，我们交集特别少。后面毕业之后，我们也没有任何联系方式，更没有交集了。也许她现在在上海?曾经高三电脑系统录入户口本的时候，我是坐在电脑旁边帮忙的，我看见她一个人是一本上海的户口本，爸爸妈妈是我们本地的户口本，她也提起过自己家在上海也有房子。我总会觉得她生活得很幸福，家庭物质充足，她又有自己的兴趣爱好，感情上面有男朋友，还有和自己志同道合三观一致的朋友，她的三观我不认同也不肯定，可是她确确实实高中时就有和自己玩的很好的朋友，她们的观念也是大体一致的。她外貌身材都好，性格也很活泼很自信，我想她在大学应该生活的也很幸福。
我时常还会想起她，不知道她会不会想过我。也许是和新朋友的交谈中，拿我做过笑话提起过吧。可是说真心的，我不想她幸福。