差生？
为什么我这么笃定自己是差生？
因为大家都这么认为，那我便也索性认下了这个标签。
这个标签就像超市里打折商品的价签，一旦贴上，所有人包括我自己，都会不自觉地用这个标准去衡量它的价值。
我很害怕上数学课，不管是谁的我都很害怕。
高二我们的数学老师很可爱，像一只小企鹅。她对待每一个学生都很用心，从来不会轻视谁，但我总是心怀愧疚，因为我的数学成绩很差。
“现在每个人取张纸，然后写这道题，十分钟后收”，企鹅老师指了指黑板上的题。
我的内心：不是吧，我哭，谁来救救我。
“咋办，咋办啊，我害怕我不会，咋办”，我用胳膊肘碰了碰苹果。
苹果看了眼我，不说话。
我的内心：你是不想管我了？谁来救救我！
前排学霸的笔尖在纸上沙沙作响，像春蚕啃食桑叶。我鬼使神差地在纸上写下班级姓名，接着是硕大的“解：“，这个冒号像黑洞的入口，吸走了我全部勇气。
接下来，我开始看黑板上的题。
“这啥啊，我不会啊”，我小声嘀咕。
我又碰了碰苹果，苹果无动于衷，低头写自己的。
“还剩三分钟，写完的就举手”，企鹅老师的声音像法庭宣判。
我盯着那道函数题，字母f突然扭曲成一张嘲笑的脸。我开始着急了，我不想交张白纸上去，但我又不会，我好崩溃。
于是我开始抄题干，已知条件有“α∈(0，π/2)“。我抄完题干发现只有两行，只好又捏造了一个步骤，编了一个答案，写的满满当当，不细看还以为我很厉害呢。
“时间到了，收”，企鹅老师敲了敲前排人的桌子，示意他们去收纸。
“你这牛的”，收纸的同学看了眼我的“答题卡”。
“胡写的胡写的”，我不好意思的说。
“装装装，就是厉害可”，他边笑边说。
我不知道他是真的觉得我厉害还是假的觉得我厉害。
显而易见，是后者。
企鹅老师还有个习惯：每节课随机抽人板书解题。当她的目光扫过教室时，我的呼吸会变得很轻，轻得像草稿纸上被反复擦除的铅笔印。
不过，被她教过的一整年里，她都没有叫过我。
在我看来，这是一件很幸运的事。
我不喜欢回答问题，不喜欢上黑板解题，不喜欢老师可汗大点兵式的挑选幸运儿。
这些我都不喜欢，直到现在我也不喜欢。
（现在还多加了一个！我讨厌翻转课堂！）
我喜欢掰手指算题，直到现在也是。
别人心算，我掰手指，列竖式。
我总是对自己说：慢慢来。
但我好像一直都是慢慢的，年幼时学不会心算，长大了自然也只能用最笨的方法。
那又如何？掰手指又能怎么样？题不照样还是能算出来？
不仅数学，我觉得我理科都很差，我有点不理解我的选择了。
蝴蝶结是我们的化学老师，她布置了正式作业，我不太明白，她是想让我们写离子方程式还是化学方程式？
“化学老师布置的作业是写化学方程式还是离子方程式啊？”，我问课代表。
“应该都可以吧”，课代表说。
“好，那我写化学方程式”，我说。
“我也写的是化学方程式”，课代表给我展示。
“凑巧，不说了，我要开始写了”，我说完就转头写作业了。
“我刚问课代表了他说两个都可以”，我边写边对苹果说。
“那行，我写化学方程式”，苹果说。
“我也是”，我说。
蝴蝶结老师不认识我，也没有记住我的名字，但这节晚自习给我们两个创造了一场故事。
“我把正式作业随机发下去，大家互相批改”，蝴蝶结老师说。
“老师，我这个写的是化学方程式，怎么批改啊？”，一个同学拿着本子说。
我心凉了半截，这该不会是我的吧。
“拿来，看这谁的？还写的是化学方程式”，蝴蝶结老师笑着伸手拿本子。
“王豆月是谁？”，蝴蝶结老师拿着本子四处张望。
我缓缓举起右手。
不知道为什么，大家开始笑，但我好想找个地洞钻进去。
“不是，你写化学方程式干啥？”，蝴蝶结老师一脸疑问。
“我问课代表，他说都可以，我就写化学方程式了”，我不敢看她。
“还在狡辩”，蝴蝶结老师笑着说。
大家开始笑，我真不知道有什么好笑的，把开心建立在别人痛苦上就那么有趣吗？
但我又想到我曾经也是这样笑别人的，所以我没有理由不允许他们笑我。
“我没狡辩啊”，我看着她说。
“拿下去改去”，蝴蝶结老师看了我一眼把本子还给我。
我坐下后感觉后背发凉，惊魂未定。
我重新翻了一页，开始写离子方程式。
“你这写的是啥？”，蝴蝶结老师说。
周围人都开始笑，我不知道他们在笑什么？我心想：蝴蝶结老师又在说谁呢？
我抬头，想看看大家为什么笑那个同学，想看看那个同学的表情，结果我和蝴蝶结老师来了个长达三秒的对视。
“还在那儿装委屈呢”，蝴蝶结老师突然看着我说。
突如其来的一句话，我从旁观者变成了主角，这个幽默舞台的聚光灯打到我身上了。
“我没有”，我看着她说。
“还在狡辩”，蝴蝶结笑了一下继续改作业了。
这个时候大家开始笑我，我好无助，因为我真的只是想看看那个同学的表情，仅此而已。
我把作业改好了，但我不敢拿上去，我害怕又会被说。
“正式作业没交的赶紧交”，蝴蝶结老师坐在讲台上说。
我感觉她的声音很冷，冷的像冬天零下的冰块，不敢触碰。
我硬着头皮走上去把本子放讲台上，我以为万事大吉了，但没想到后面有更大的“舞台”等着我。
“王豆月”，蝴蝶结老师声音特别大。
我被吓了一个激灵，我抬头。
“来，你过来”，蝴蝶结老师盯着我。
我走过去站在讲台旁边，惴惴不安。
“你把这都写错了，下去改去”，她指着本子上错误的离子方程式。
“好”，我拿着本子就下去了。
我改作业的时候，总感觉有种很奇怪的感觉，就感觉好像有人一直盯着我。
“王豆月，你会写不？”，蝴蝶结老师突然又说。
措不及防的一句话让我大脑一片空白，我感觉特别冷，好冷好冷，明明是四五月的天，但我却好想穿一件羽绒服。
“我会”，我没底气的说。
“你上课听了没？”，蝴蝶结老师站在讲台上看着我。
我不知道为什么我觉得她很享受批评我的这个过程，她居高临下的看着我，饶有兴趣的看着我，想看看我这个小丑还会做出什么可笑的举动。
“听了”，我说。
她看着我没说话，为了逃避她的眼神，我便继续低头改我的作业。
这是我改的第三次作业，我想这应该是最后一次了吧。
蝴蝶结老师站在我座位旁边，拿着我的本子说：“你改了几次了还没改对”。
我没说话。
“你上课到底认真听了没？”，她又说。
我没说话。
“你会这个不？”，她继续说。
“我会”，我小声说。
“你会吗？”，她吧我的陈述句变成了疑问句来反问我。
我没说话。
我的玻璃心在极度羞耻的情况下有了很小的裂缝。
蝴蝶结老师可能还想继续说些，但她没有说。
也许是因为她和我对视时看到了我眼里快要流出的泪水。
“改好了，再交上来吧”，蝴蝶结老师说完便走了。
她刚走，我就顺势绑鞋带把头低下，眼泪一滴一滴掉落在地上，停不下来。
我承认，我真的是一个很矫情的人。
“一个人内心有裂痕的时候，大家都不会听到，只有当他砰的一声碎开，大家才会听到”
（这句话出自张嘉佳的《天堂旅行团》）
我感觉我的心好像“砰”的一声碎开了，但只有我自己听到了。
那天晚上我做了一个梦，梦里我一直在哭，我觉得我什么都做不好，每个人都讨厌我都笑我。
“我的心快碎掉了”
“这么容易就碎掉，真是玻璃心”
“你要坚强一点知道吗，不就是说了你几句，这就受不了了”
“可我好伤心，我没有面对困难的勇气”
梦里的我在自言自语。
“给你一个502胶水”，一个小女孩站在我面前。
我抬头看着她。
“用502胶水把心粘起来，哪怕是玻璃心也不会碎掉哦”，她把我从地上拉起来。
这仅仅只是一场梦，梦醒了，没有什么小女孩，也没有什么502胶水，只有一颗被赋予情感的“玻璃心”。
2022.5.3
玻璃心又如何？每个人都有脆弱的时候，会好起来的。
高三，蝴蝶结还是我们的化学老师，说不上来好也说不上来不好。
记得有次，我上化学课特别困，我尝试睁着眼睛睡觉，神游，沉醉于我自己的梦乡里。
“咱们叫个人上去”，蝴蝶结老师突然说。
我一下清醒了，内心：别叫我，肯定不叫我，不可能是我，我不信，绝对不是我。
“王豆月你去”，她看着我笑。
我发现，没写作业的时候老师极有可能会检查作业，哪道题不会的时候，极有可能被叫上黑板的那个人就是你。
人永远不知道自己能倒霉到什么程度？
我心如死灰的走上讲台，看着屏幕上的题陷入了沉思：我是直接给老师说我不会呢，还是继续思考呢？可是我根本就不会啊，还思考什么！
我正在纠结要不要说我不会的时候，蝴蝶结老师开口了：“你怎么还不写啊？”
“老师，我不会”，我难为情的看着她。
“没事，下去吧”，她温柔的说。
我的内心：蝴蝶结居然一改常态！这么温柔！
虽然她让我下去了，可我还是觉得很丢人，被别人用目光注视着说我不会，我尴尬的能用脚趾抠出一座高楼来。
说出来神奇，在黑板上我不会写的题，坐在座位上我突然就会了。
这算不算是灵机一动？
“你现在会了？”，一个声音从背后传来。
我微微抬头，是蝴蝶结老师。
“我会了”，我小声说。
原来她一直在我后面站着看我做题，怪不得那会儿我老感觉脊背发凉。
“会了就行”，她说完就走了。
我感觉如释重负。
我一直都不喜欢坐在外面，因为坐在外面会被老师审视和点评，她会看着你写题，不仅如此她还极有可能会敲敲你的桌子，让你上去写题。
我讨厌走廊的位置！
2023.5.29
离高考还有九天，这是在学校的最后一周了。
高三！
我要请假，但我却找不到方块人！
我只好用苹果老师的手机给方块打电话，但方块并没有接。我特别着急，我着急去上下午的数学一对一，所以我要赶紧请假。
找不到方块人，我只好去教导处了。
那时候离高考只剩九天了，我的数学还是一塌糊涂，于是我需要去上一节一对一来拯救一下我的数学。
“老师，我肚子不舒服，我想请假，但我找不到班主任人”，我站在教导处对这其中一个主任说。
说着说着我就哭了，但我明明没有生病，可我就是好伤心好想哭。
（我现在都无法想象我在教导处哭成泪人）
老师们以为我是太难受了，其实并不是，对不起。
也许我当时哭是因为：怎么这么快就高考了，我还啥也不会，数学怎么这么难啊，能不能再给我些时间……
又或许是压力太大了？还是说不确定的未来？
也许是因为这些吧，我也说不清了，现在的我已经不能共情当时的自己了。
最后这个假条是蝴蝶结老师给我签的，我看到她我就特别想哭，莫名其妙。
“你是不是没吃饭？”，蝴蝶结老师看着我。
“我吃了”，我还在哭。
我的内心：是不是演的有点太过了，但我真的好伤心啊，眼泪不受控制了。
“有人接你没？”，她又说。
“我家长在外面等我呢”，我抹了抹眼泪。
“谢谢老师，麻烦你了”，我又说。
“没事，你快去吧”，蝴蝶结老师拍了拍我。
我走出教导处，回到教室整理东西。
方块来到班里冷着一张脸，语气很不好的质问我请假怎么不找她。
我张了张嘴，却不知道说什么。
有时候，人在无语时只能自认理亏。
最后一节化学课，我送了蝴蝶结老师一束花，我想谢谢她，谢谢她在那张假条上签下她的名字，也谢谢她很多很多。
“老师，等等我，送你一束花，谢谢你”，我把花从背后拿出来。
“你谢我什么啊？我要谢谢你”，她笑的特别开心。
“没什么，就是谢谢你”，我不好意思的挠挠头。
她看着我笑，我也看着她笑。
我和蝴蝶结老师其他的故事我也记不太清了，只有这几个印象最为深刻。