第1章 3岁外甥想看手机却委屈地哭了

我的外甥——也就是我姐姐的小孩，刚满三岁，小名可乐。

今天我下楼时，看到他正站在外婆身边哭闹。他想要手机看动画片，但外婆正在忙着做饭，没有理会他。他站在外婆旁边闹着要手机，外婆在洗锅，手头忙碌着，就有些不耐烦地吼了他。他被吼了之后没有哭，但显然很不高兴，整个人显得急切、难受，满脸的不服气。

当我走过去，蹲下身子问他时，他突然很委屈地哭了出来。那种哭声听得人心都要碎了。这不是那种小孩子撒娇要东西的假哭，而是真切的委屈和难过，像是觉得自己受到了很大的冤屈，找不到发泄的出口。

我把他抱起来，轻轻拍着他的背，问他为什么哭，发生了什么事。他一边哭一边断断续续地说，是外婆不给他手机看，还指着他妈妈，小声地说：“打我。”

我赶忙安慰他，说：“妈妈疼你都来不及，怎么会打你呢？是不是发生了什么事？”可乐的妈妈——也就是我姐姐，因为工作原因经常在外，昨天晚上才刚回来。昨晚母子俩亲亲热热的好得不得了，今天突然就打孩子，这件事怎么看都不合理。

我接着问他：“是不是做了什么错事，妈妈才会打你？”在我们家里，打孩子的方式通常是轻拍屁股或手心两下，以示惩戒。我自己以前也偶尔会这么做，在他无理取闹的时候。

他哭着回答：“我要看手机。”

但当时正值吃饭时间，我告诉他：“吃完饭再看好不好？”（这也是一贯的习惯）

他还是哭。

这时，他妈妈——我的姐姐过来了，对我解释说，是因为可乐用玩具枪打了她，所以她才打了可乐。我听后立刻对可乐说：“打妈妈是不对的。这样吧，你先吃饭，吃半碗饭就可以。吃完饭我带你看手机，好不好？”

这时他外婆（我妈）也端着饭走了过来：“又没打你，哭那么伤心做什么。”听起来，她还有点气。

我回她：“你吼他，他伤了心，才哭的。”

我顺势对可乐说：“外婆也说了，吃完饭就让你看手机。”外婆配合地点点头，算是默认了。

这时，可乐才稍微平静了一些。

我继续哄他：“吃半碗饭，我们就看手机。”

我妈提醒我，他已经吃了一些饭，可能吃不下太多。

我这才意识到，可乐哭得这么伤心，根本原因不是因为外婆吼了他，而是因为他的需求被忽视了。他认为自己已经吃了饭，就应该能看手机，因为这是之前的惯例。可这次不仅没能看手机，还被妈妈打了一下。

此外，他想找外婆帮忙，结果外婆也在忙，还吼了他。这种种的不满和委屈堆积在一起，才让他哭得这么伤心。

从他的视角看，他的行为并没有错。他按之前的惯例表达需求，却没有得到回应，还被责备。小孩子本能地认为，这不公平。

他委屈地哭，我抱着他哄时，也试图在表达中传达他的情绪：“怪不得我们宝宝哭啊。吃了饭了干嘛不给手机看。又不陪宝宝玩玩具，又没其他人陪，宝宝当然会觉得委屈啦。”

听到我的话，他妈妈似乎也意识到自己的问题，有些不好意思，尽管她没有多说什么。但我能感受到她的羞愧。

听了这话，我姐估计也知道错了，我能感受到她的尴尬和小羞愧，虽然没说话。

等真相大白后，可乐渐渐平静下来。我开玩笑地逗他：“等会儿让妈妈陪你玩玩具，好不好？”

可乐瘪着嘴说：“不好。”虽然还有些生气，但明显情绪已经缓和了。

我抱着他问：“那要不要让妈妈抱抱？”他犹豫了一下，最终还是点了点头。我便把他递给了他妈妈，他张开双臂，欣然接过。尽管刚才的争执让他生气，但回到妈妈怀里，他还是很安心。

反思这件事，我意识到自己在最开始时，急于判断他的行为对错，不是站在他的角度去理解他的感受。我用惯性思维认为“大人不会错，小孩一定是做了错事才会被责备”，这种思维让孩子的情感被忽视了。

我用惯性思维认为“大人不会错，小孩一定做了错事才会被责备”，这种思维让小孩子的情感被忽视了。

而事实上，父母也可能会犯错，比如他们可能因为小孩的行为“冒犯了威严”、“不懂礼数”甚至“违反天罡五常”、“反咬一口”而生气，却没意识到孩子的行为背后有其逻辑和诉求。

可乐只是觉得不公平。他认为自己已经吃了饭，就应该能看手机，这个规则是之前形成的，但今天却被打破了。他试图通过外婆寻求支持，却发现外婆也在忙，还被吼了一顿。于是，他的委屈情绪全面爆发。

当我抱着他问发生了什么时，他虽然表达不清，但显然情绪很受伤。

尽管我安慰他，却还是用“先吃饭再看手机”这种有条件的方式让他配合，未能真正理解他的感受。

他后来甚至想到找公公帮忙，可见他的内心有多无助。

直到事情解释清楚，他的委屈被大家理解，他才真正放下情绪，重新依赖妈妈。

作为大人，我们习惯性地要求孩子理解大人的行为，却常常忽略孩子的内心世界。他们的表达或许笨拙，但那是真实的情感流露。如果总是用“大人的规则”去压制孩子的需求，长久下去只会让孩子越来越不愿意表达，甚至变得叛逆。

想起自己的童年。

我也曾有过类似的经历。那时的自己，常常在心里暗暗发誓：“我长大了一定不会像父母一样对待我的孩子。”

可如今，当我们成为了父母或大人，是否真的做到了这一点？还是说，我们也在不知不觉中，成为了曾经的“大人”？

面对孩子的需求时，我们是否依然抱着“大人永远是对的”这种惯性思维，忽视了孩子的情感？

这种思维是否就是代际之间的“历史重演”？

通过这件事，我意识到，与孩子的相处，需要更多的耐心、理解和共情。我们需要尝试放下作为大人的固有偏见，认真倾听孩子的声音，理解他们的需求和感受。

未来，当我再次面对类似的情况时，我会提醒自己，不急于评判，而是试着站在孩子的角度去看待问题。只有这样，我们才能打破代际关系中的恶性循环，让下一代拥有更多的温暖和支持。

不给生活打结节，然后让生命力在这些结节里打转转。

别先评判，默念，尊重、热情、真诚、共情、积极关注。