今天又是无聊的一天。
时间过得很快。我一直喜欢一个人，喜欢了很久，这是一个仅有我知道的秘密。平时也不喜欢和别人联系，即便联系，我也不想别人知道。
确实挺傻逼的，这事儿。人真的会变成自己最讨厌的样子啊，恰如我的经历，这像是某种难逃的魔咒。
她大概有了男朋友，大概快结婚了，其实也挺好的。不是真的有多好，而是我觉得自己没啥可做的。
人都有选择的权利，她奔向了她的幸福，我失去了白月光，我也不知道这个词儿准确不准确。凡事我总会做好接受最坏结果的准备，其实这也在意料之中。有好的结果，自然也有坏的结果，我能接受，应该可以吧。
我也不知道自己是不是喜欢她，时间太久了。喜欢成了习惯，口嗨也成了习惯，淡如水的每天都会想起。
就像老夫老妻那样，或许早已不再言及情爱。但却总会下意识想起，身边有还某个人，心里还有某个人。
我写了很多，很多对她的爱，或者说口嗨。爱一个人，不可能总是相敬如宾，也不可能总是尽然随性。
但我写的太多，太多了。
但要是别人问起，我有没有喜欢的人，我恐怕只能说没有。如果有幸和她在一起，有人问，我到底爱不爱她，我肯定会说爱。但要让我细说，我恐怕很难再说啥了。
我觉得，喜欢是两个人的事儿，没必要再和别人解释。我又想起来了以前日记里的一句话，假如一百万字都证明不了，我喜欢你，我再说什么，也一定是苍白无力的。
我不知道别人是如何的，反正我重复了很多次之后，真有点懒得再说了，更何况，人家都可能快结婚了。
应该是我的臆想的吧，应该是大概率。我总觉得自己可以看透她，但我无法证明。我说了，我不会去打扰她，而且我也确实是这么做的。
我顶多以一个路人的身份，假装路过，扯两句有的没的。不会有越界的表白，也不会唤醒她不好的记忆。
真的死心了也好，我也就不会再写这些日记了，其实我想写给她看。
我觉得这是一件很特别的事儿。
我想做这么一件很特别的事儿。
我写这么多肯定为了自己做的啊。她也许只是我小说中，那个模糊的，永远也不会说话的女主角。
我觉得这和打游戏，看小说，听歌看，电影，钓鱼之类一样无意义。
我时不时的在回忆，为啥自认为明智如我，还有点自卑，从来不会主动和女的说话的人。会陷入这样一场漩涡，泥潭式的单相思无法自拔呢？
一是因为缺爱，二也是觉得她漂亮，三可能是几个连续的偶然瞬间。
这算是第一个偶然。
我看到她了，有了兴趣。
第二个偶然，我看到她哭了。
我当然可以看出来真哭假哭。
第三个偶然，我居然对一个陌生人爱心泛滥了，这概率也挺小的。
第四个偶然，可能那个时候，她真的需要一个人在她左右，安慰她。
第五个偶然，我有几天没去，她问你是真的XX吗？有点受宠若惊了。也可能是我真的太缺爱了。
被别人需要的感觉挺幸福的。
不掺杂任何其他东西，她只是需要我这个人，然后我就自我感动了。
我感觉我这种经历也挺特别的，虽然很惨吧。茫茫人海，一个主播对一个没花过钱的人，怎么会在意甚至关心呢？而且她粉丝还挺多的。
这完全打破我的认知了。
在那么长的一百万字，我都没提到过主播这俩字儿。因为这太特么的煞笔了，煞笔到我都得用沙比来作笔名了，不过她可能终于要结婚了。
我觉得，一切就像是神的安排。那一天，她恰好打开心扉，而我恰好路过。我做出了之前从来没做过的反常行为，然后我进入了她的内心。
可能一开始的巧合太多了，让我有了一种宿命感。你可以想象一下，一个大主播又怎么会关心一个一毛钱没花的人。我特么纯白嫖的零级号，我当时被禁言了，然后换了一个号，她还问我是不是那个谁。
当时我也有点懵逼。人家几百万粉丝，刚认识几天的白嫖怪，她竟然关心这人是不是我，这是要干啥啊？
有可能她这一辈子，就莫名其妙的关心这么一次，我特么的也莫名其妙的真的当回事儿了，真当真了。
极小概率之后的极小概率。
碰巧，我还极其一根筋。
我说我不花钱追一个主播，这要是能成功，这特么谁又能信呢？
反正我是不信，多半有点大病。
然后，我刷了520块，然后掰扯了几句，表达了我对她拍暴露照片的不满，然后她就给我拉黑了。
然后我再也没刷过钱。
然后，我就开始了漫漫的写小说和写日记，这一写就是三四年。
我这笔名，从第一天开始，我就觉得，这特么已经煞笔出银河系了。
但我还是写了，而且停不下来。
中间也不知道为啥，她又不拍那种照片了，那我肯定认为是和我有关系啊。因为这么想，就很爽啊。
还有无数的巧合，每个巧合，我都以为我快成功了，结果却是拒绝。
我被拒绝的太多了，所以我绝对不会再去打扰她了。而且她可能都快结婚了，我也就没啥机会再做梦了。
那就当我没遇到过她吧，就当我什么也没写过吧，反正也都封了。
这是我这一辈子做过的最小概率，最逆天的事儿了，实在是逆天。
整整四年了，我特么终于算是敞开心扉了，实在是逆不动天了。
爱咋滴就咋滴去吧。
我有种纯纯煞笔的悲壮。
也可能我只是一个精神病人。
或者也可以说，这是明知不可为而为之的勇气与悲壮，这样好受点。
我真的没办法停下来，总会心存幻想，总是难以自拔。除了那些有点牵强的巧合，真的是有点莫名其妙。
口渴的人，梦见水忍不住的。
缺爱的人，瞥见光更放不下。
这像是一个喜剧式的悲剧，无论最终是悲是喜，可能要划上句号了。
其实还好吧，没人知道我是谁。
一辈子大概只会做一次的蠢事。
我实在是不想醒，有爱的感觉太幸福了。所以我也只能默默的等她开口，然后我再死心。三四五年都过来了，再梦几年，其实也还行吧。
日记被封的那天，我看她有点奇怪，就好像真的被我穿透了所有伪装，不知所措，脸上带着小窃喜。
可能是有喜欢的人了，某人在和她说话吧，她根本就掩饰不了。
我也不可能因为几个表情，就改变我不打扰她的初衷。我要是那么容易改变自己的想法，我早就清醒了。
而且她还莫名其妙的出去玩了，确实非常莫名其妙，都快过年了。
应该是和喜欢的人，那我就更不可能联系她了，完全没意义了。
我甚至还骗自己，她可能是撒了一个美丽的小谎，目的是想让我表白，挺符合我一贯的抽象想法的。
放在别人身上这么想，那是真抽象，我这么想，我觉得常规操作。
我觉得我有点无可救药了。
但我觉得，我问任何一个人，我该不该再去打扰她。应该都是劝我别去骚扰她，醒醒吧，类似的话吧。
或者大概率是骂我煞笔的。
爱而不得，人生总如梦。
我觉得我做的最清醒，最正确的一件事儿，就是我没有再去骚扰她。
那很招人烦，而且无济于事。
可能我永远都会渴望美好的结局，但我也不会再去强求。虽然极其抽象，但也还算是存有一丝丝理性。
我觉得不去骚扰别人，独自做梦，只是很沙笔，并不算是坏。
一边是模模糊糊的巧合，一边是只有被拒绝的现实，实在是有点，
我再说一句，有点可笑的话。
我不去打扰她，不是恰恰说明我爱她吗？克制，理性，避免伤害。
虽然我喜欢口嗨，也都是真实想法，但那些玩意儿不算伤害吧，
我觉得，应该属于小情趣。
高强度骚扰肯定属于伤害。
几天的话，折叠在一起了。