元旦过去没多久。2024-12-31那天晚饭时候爸爸边看手机边吃饭，他把手机音量放很大，里面播放一些短视频，传来UP主自认为很搞笑的段子，并说完段子之后自娱自乐笑得很是大声。我依旧一声不吭埋头吃饭。
爸爸再次提及让我工作的事情，他问我的对未来的打算，是不是打算一辈子不工作了，为什么辞职两年了还不工作，他看我的身体状况没有任何问题，应该是能够工作了，他说可以找清闲的医院工作，这样子既可以消磨时间又可以回家喝汤吃饭，多好。
我没有回应，一声不吭。
他把我的状态视为和他对抗，不听从他的命令，并搁下狠话“你不听我的，你等着以后后悔。”
我依旧一声不吭，正眼都没有瞧他，就当是空气说话一样。
我晚上失眠了，脑海里不停地重复着他的话语，“你不听我的，你等着以后后悔。”。我很害怕，当时他杀害那条流浪狗的时候，也是搁下这句话“你不听我的，你等着以后后悔。”我很害怕他接下来给我的教训，对于我的不服从他的命令导致的后果，我害怕他会杀掉妈妈，截断所有能让我继续不工作的条件，他现在已经有了论断，那应该会有所行动。
可是害怕终归是害怕，我依旧没有行动，我没有暗示妈妈要小心爸爸，我也没有对妈妈说起爸爸如何待我。记得小时候，当爸爸为难我，我会寻求妈妈的帮助，妈妈会和我一起背后说爸爸的坏话，安抚我的情绪，发泄情绪之后，会过上一段平静的时光，直到下一次冲突的到来。
我一声不吭其实并非和他敌对的意思，而是我根本不知道怎么去做。我原本是三甲医院的影像主治医师，收入过得去，偶然得了胃病，几乎吃不下饭，看过几位中西医，服用药物无效，自己专业是医学，而我的胃病属于疑难杂症，并非现代医学所能及。当时我的状态差到逢阴天全身都沉重无比，连站着都无力。当时我曾试图向父母诉说我的状态，得到回应则是他们年轻时比我更辛苦更累，好不容易把我抚养长大，却没良心只想抱怨。
我硬是这种状态撑了一年多，唯有打坐的时候精神稍微好转。最终是辞了职，当时我对父母的恨意曾一度想远离家乡，找个的地方等死。但是该承受的还是要承受。我回了家。
他们一个对我实施恐吓一个对我实施苦情，连续两年多，直至现在。我对于他们的话语不予回应，只是静静地看着他们，不显露任何的情绪。我发现我处在某种循环当中。首先是妈妈的循环，妈妈经常劝说爸爸不要暴饮暴食，要常呆在家里，得到不被理会的回应后，把脾气撒在我身上，指责我不懂得照顾关心她。爸爸则是被妈妈抱怨不近家，是个不可靠的男人后，指责我不懂得做家务，我不懂得为他分担一切。
偶尔我会和他们辩解我并非他们口中那么不堪的人，他们则是似乎在我辩解之后获得了新的能量，反击得更厉害。现在我真的没有力气争辩了，只是不做回应。
经过反复多次的观察，这种状态周期性的发生，有时三四天，有时一星期，有时一个月。我处在那个循环的时候状态也非常不好，即使我不回应，脑海里的想法也不会停止，伴随着紧张恨意内疚的负面情绪，和失眠状态。我想要摆脱这种难受的状态，脑海里时而显现试图和他们友好相处，建立良好的沟通，和他们解释，而他们也接受的幻象。时而显示听从他们的意见，重新应聘工作的幻象。时而有爸爸会因我不工作而生病离世，我一辈子沉浸在懊悔情绪的幻象。各式各样的幻想，我的呼吸变得急促，脑袋血管蹦蹦地跳。
昨天爸爸对我态度友好，说他买了苹果干给我吃，是对胃好的。然后不久，便开始劝说我工作，说他头痛，肚子痛，生病，失眠都是因为担心我而造成的，他试图引起我内疚的情绪。他说我不应该整天读经念佛，那是做亏心事的人才做的事情。我的确记得他给予我想要的食物，可代价是我需要服从他的命令，我曾经不服从，后果是被谴责没良心而心生内疚。他的付出从来是有代价的，只是我一直以来没看清。难怪他以前一直问我想要什么东西呢。
然后我便又再次被负面的情绪掌控而失眠了。
我正在做的事情，是练习放松和学习，我并不知道如何去解释这一切，而当一个人的眼睛没有在看你，你说的一切语言都不会有什么用处，所以我大概率不会去解释，也许我会继续被负面的情绪掌控而失眠，但是有打坐这个过程，身体也不会太过难受。