我以为，自己每天骑着自行车穿梭于这座，我赋予希望与生命，收获喧嚣与寂寞的城市之中，至少能显得有些不同，至少这样的穿梭，这样的逃离能迎来一些焦急的期盼亦或许只是唏嘘的一声叹息，让那些平凡的等待溢出丝丝的阳光。
为此，我满满的把一切都挥洒于这座城市，将自己的飘扬洒脱于这张期盼如繁星密布的天空。摒弃了所有的繁华、杂吵独自承受着，演绎着一些以为别人会顾忌的孤独，托付了枯尽的夜色。
有些美丽不适合用自己的孤寂去表达，没人在乎你是否在这里经过，也不会有人为你的擦肩流露惋惜，别以为谁都在乎你的一切。
一、
那一天，我照常使出浑身的气力，转动着承载了我肉体和落寞的自行车，尽力的维持自己看着不是那么疲惫，我害怕疲惫和匆忙把这座城市给我期待给带走了。
而这次的穿过，那条被汽车的挣扎声与行人的恐慌所充满的隧道，似乎给了我一些触动。
前方，一个不强壮的身躯，肩上托着他的背包，背得很紧，可能是怕这急忙的汽车卷走了他的闲暇吧！走得很嫌慢，我不知道他的终点在哪里，只知道他是那样悠悠的走着，似乎这里的一切都可以是他的目的，而一切又都可以只是他的起点。
我控制了自己的骑速，我回头看了，我看见那不就是我所希望的吗？
抛开一切烦恼行走于此，可我总是在伪装这一切，我以为这一切别人会看得透彻，当我跐溜的，滑行而过时，我知道那只背包根本就不会为这滑稽而微笑，甚至怜悯。他只是漫步于自己所在乎的，不假思索，不加犹豫，只是沉浸自己能去的每一刻。
当我们在修饰自己的与众不同时，很容易就忘了我们如此的由衷，只知终日焦虑于自己的彷徨、迷离，再也寻不得来时的路。
二、
在想为自己脱离一些的枯寂的时候，我准备去认识一些新的朋友。乘坐电梯时，我觉得可以做朋友的人寻得了，也是跟我一样有一辆可以承载我们所有忧伤和欢乐的自行车，至少我是这样认为的，彼此间相互寒暄了，相约周末一起出玩。我为此还是很开心的，毕竟能认识已是难得。
天真的想法往往也是容易被自己的天真所伤害的。
那一天，我看见本约好周末一起出玩的那位朋友，他们一行三人，人手一把弹枪，踏于草地之上，围着那颗才脱离死亡的树干，上面发出阵阵逃离惶恐的声音，几只麻雀的死亡，居然带给他们那么多的欢乐。
那欢声撕碎了，我对那位朋友所有的好感，我想要的只是玩，对生活的一种调剂；而不是玩物，不是对生活的调戏。我不能用任何的理由去谴责或是要求别人怎样行事。
我的痛苦并不在于此，我不是痛恨这一切，我痛的是我终是与他所有的一切生活于这里。我没有那些伟人的强大，能把所有的痛都承受了，我只能去选择那些能愉悦人心的。
有一天，我们会发现其实能称做朋友的人，很少，少得我们不敢接受，原来自己是这么单薄的存活于世。于是，现在我小心翼翼的把那些叫我朋友的人，都默默的铭记，兴许这样就能记得多一些吧！我不能失了做朋友的心。
三、
我们自以为是的都太多了，以为爱情该这样该那样，以为自己再也不会羡慕任何的情感，那么固执的认为自己的爱其实够满世间的回味了。
那一天，在等待电梯时，不光我一人，旁边还有两位，男人，女人，却都是中年人了。
男人稍矮些，看得出不善言辞，甚而有些呆滞，只是目不转睛的盯着电梯下落时数字的变化，像是那电梯一不小心会掉得不在了的似的；女人，一身职装，腹部的赘肉被服饰表现得很是完美，我知道那赘肉的皱褶里一定藏了很多的辛酸和幸福，嘴唇红得似乎能燃烧了所有繁杂，不精致的五官，透着无忧、简单的美丽。
女人，拨弄着自己的发夹，可能是觉得不过瘾，用那占满了女人一天的疲倦的发夹，挑弄起了身旁的男人，挑拨他的耳朵，挑拨他的额头，每一丝的幸福都这样缠绕着男人，男人显得很是羞涩，可能是害怕我的笑吧！女人才不管啦！继续挑弄着，愈是让男人尴尬了，男人像是要逃离这样的温柔，内心里又怎舍得不接受啦？
女人，笑了，笑男人的呆滞，笑男人的接受。我的心却哽咽了，爱原来一直都弥漫于所有的空气之中，只是我们在呼吸的时候少了珍惜。
我们在爱的时候，别忘了，也用自己的发夹，爱惜爱惜彼此的额头。不要一直的期盼伟大的爱情，能温暖我们的永远都是那些不为人知的承受和包容。