人们常说男人是理性动物，女人是感性动物。但不同于男人女人，到底是男生还是女生更容易被过去束缚。
思绪飘回那年。高中时我碰到一位很特别的女同桌。她热情漂亮，唱歌好听，班上的人都很喜欢她。但是我并不知道该怎么和她相处，于是我们好几个月没有说话。
直到一天下午，班上没有人看班，整个班炸开了锅，每一个人都在说话，我们也不例外。我感觉那是我们第一次真正的交谈，虽然之前在食堂里她会主动和我们打个招呼，我也会有所回应，但这应该是我们第一次交心。
“你觉得咱们班谁最好看。”这是我为数不多记得的几个问题之一，而我的回答是另一个女生。距离产生美，靠的太近变成同桌反而会忽略我身边是位大美女的现实，现在回想起，班里最好看的女生还是她。
那一天开始，我们无话不聊，但我们也经常吵架。
真正吵架的原因很抽象，也可以说是我们彼此价值观的一种碰撞。
我是农村出生的农村家庭中的孩子，即便是在农村我们家也很普通；她是一个镇上的女孩，家境应该不错。我妈妈从小就对我很宠爱，但是有时候农村的价值观就是有一些落后，其中代表的就是“朋友都是靠不住的，你爸爸当年带着一大包土豆啥的去找他的高中同学借钱，人家请他吃了顿饭就完事了，钱也没见到”。小时候的我就对这个价值观有所怀疑，但是我不得不承认，我接受了这种观念。而她，我印象最深的就是她对她那些没有考上好学校的初中同学的态度，“只要她们找我，我也愿意和她们当一辈子的朋友。”大概是这个意思。虽然我不知道这么多年过去了，具体现在是什么样子，但当时我切实记住了这类的话语，也反射出她当时的人生观和价值观。
在这两种价值观影响下，我们经常吵架，吵架的内容部分是些鸡毛蒜皮的小事，但多是些关于一些事情的思考。我属于那种很敏感的人，很容易胡思乱想，当时我已经意识到我们价值观不同引起的吵架不断，但我从来没和她提过，也不知道她有没有感觉。
因为是在高中，我们多是在课上聊天，自习课吵架。没错，就是上课聊天，自习课吵架，很抽象。因为我们课上老是说话，周边的同学经常投诉我们（我是听班主任说的，但我从没有真正听过别人对我俩的意见，也是蛮奇怪的，真实性有待参考）。我们自习课吵架以写信的方式，经常会在信中透漏出一些自己的情绪，也会有一些好玩的事情彼此交流，总之不聊学习。那段时光真的很快乐。
就这样我们当了很久很久的好同桌，当时她也认真地说我高考结束后我要请她吃饭。某一天我也半开玩笑地在周六返校时跟她说请她吃饭，她认真思考回绝我说有安排时的样子真的很可爱，很有趣。（我很希望能回忆地更细节一些，因为我想要告别过去）。
直到高二的下半学期，真的令我很吃惊地一件事，我们两个人居然一直没有被调开。在我心里，我们当然是很好的同桌关系，但是你带入班主任的视角，我们可以说是十恶不赦。一直聊天，学习整天上上下下剧烈波动，但我们居然没有被分开，很神奇的一件事情。
就是因为自己也觉得不被分开感到奇怪，我当时也做了一件很“勇敢的事情”。在一次考试我又波动回班级第五名，我真的很认真地问她。“你还愿意继续和我坐同桌吗。”她的回答当然是愿意，不管出于玩笑话还是什么答案肯定都是愿意，这也是礼貌问题嘛。但我有的时候我真的“脑袋会抽筋”，我是真的很认真很认真地问她，“我说真的，如果你愿意，你真愿意的话，那我就去找班主任说下次换位不要把咱们俩分开。”
记忆中，那个时候的她是懵懵的。她是那种有很多很多好朋友的人，平时也大大咧咧的，在学校里也算的上是那种明星人物。但她肯定也没想过真有人敢这么莽撞地去找班主任。
毕竟当时我们算的上好朋友。或许她确实不愿意换位子，，但是关于这种位置啦，朋友啦之类的，更多的还是以顺其自然为主。而我是那种很容易脑子一热就犯浑的人，农村出来的我实在是见识有限，不知道天高地厚，或者通俗点讲就是不计后果，而我的这种性格也为我们最后的分开埋下了伏笔。（这也是我为什么要写这篇文章的原因，就是希望大家能珍惜眼前人。）
班主任也是大为震惊。我不知道自己是不是第一个这样子的人，反正当时他的脸色不好看，但最后也释怀地答应我。“你每次考试考前八，她每次考试前十五，就不给你俩分开。”并且也笑着回应说，“我们都懂。”那时候我还拼命地解释我们俩不是那种关系，我也不喜欢她。现在想想是与不是其实也都不是很重要，我那个时候一定是很喜欢她，青春时期的故事就是那么的有趣。（毕业之后我从来没有回过高中，我们班主任绝对是一位好老师，负责热情，教书育人。听他说他也是农村的，对我不能说照顾，但是总是在鼓励我关注我，我对他也饱含感谢，但我高考因为各种性格问题交织，犯了很多错误，总是浑浑噩噩，最后考的也不好，从班级第五名变成了二十左右，实在没脸回去，加上确实也不能为他做些什么，只能在这里写上“谢谢”表达我的感谢之情。）
打那个时候开始，我俩也确实达成了一段时间要求，也一直没有被分开。
我们真的什么话都聊，我们会谈论一些男生女生的话题，包括她喜欢的人和喜欢他的人，我又长得怎么样之类大大小小的问题。她那时候还喜欢一个男生，那个男生长的很高很帅，学习也特别好，最关键的是男生还特别喜欢她，周末会陪她打游戏，圣诞节会送她菠萝蜜和小礼物，总之是一种双向奔赴的爱情。但我同桌拒绝了人家几次，不是因为不喜欢，只是觉得不合适，喜欢在一起但高中结束后一定要分开，当朋友就挺好的，当时我还劝她为啥不能试试，她也总是含含糊糊的，毕竟又有谁能说清楚感情这种事呢。不过最后在高三的下半学年，两人真的在一起了，我对于这件事只有高兴，有情人终成眷属是多好的事情。
但特别值得注意的一件事是，我一定是很喜欢我的同桌。之前从来没喜欢过女孩子，当时我的也不是很懂，总觉得两人在一起了，我也不是很嫉妒很羡慕，那我肯定也不喜欢她吧。多么幼稚又好玩的想法呢。
随后的故事就进入了终章。
我们暂时还是朋友，还是同桌，也在吵吵闹闹的过每一天。但我心里有一种莫名的感觉，很难描述，像是一点微晕的感觉。看着身边的同桌，开始有一些胆怯，变得不再那么真诚。父母交给我的朋友终究会变心这件事情开始占领了我的精神高地，只是变心的人却是我。（坦白说，一切不能只归因于家庭，我也是一个烂人，毕竟好多简单的事情被我想的那么复杂，不过我并不责怪曾经那个自己。不是每一个人都拥有上帝视角，我也是现在才明白这件事情的。）
很平淡的一天，自始至终都平平淡淡。晚上我用我的手机编辑了一条短信给我的妈妈，“妈，帮我和我们班主任说一说，我想和我同桌分开，我要好好学习为高考做准备。”我不知道自己是从哪里得来的古怪的力量，或许着了魔，不知道在那平淡地一天到底有什么事情值得我在意。我们就这样分开了。她现在应该也不知道原因吧。
分开之后我们仍然是好朋友，见面会闲聊几句。但我总感觉自己像是被失了魂一样，每天都在忙碌，又不知道在忙些什么，心不在焉的在题海里寻找解药，却什么也找不到。
直到新的同桌问我你是不是喜欢她，我的回答还是否。但是他说，“她又漂亮，人又好，你为什么不喜欢她呢。”是啊，我拼命地否认这件事情，正说明了我在意。在我心中，我是配不上她的，所以我也不敢承认我喜欢她而故作洒脱，但行动骗不了人，眼神也骗不了人。
就这样，我深陷入灵魂窒息的空间。每一天更加不知道该做什么，也控制不好自己不去看她，但面上我还是装在不在意。
于是，我做出了我目前最后悔的，最遗憾的可笑决定。在某一天，我悄悄把她从qq中删除了。像是一个小学生的所作所为，单方面的想要掐断和她世界的联系，我究竟在做什么呢。
就这样，再见面，我已不知道该怎么面对她。我装作漫不经心的样子，也从来不去解释自己的所作所为，或者说我根本不敢去直面心中那时犯错的自己，那个犯了无法挽回错误的自己。
高中毕业，即将踏出校门的那一天，她突然跑过来送了我一套《三体》，算是回应我在她过生日时送了她的那一套书。这套书我至今都没看，每每看到，我都有一种难以言喻的惭愧感。感谢她的以德报怨，也谢谢她送给我的礼物。
我们的故事到这里就结束了，再见面就是普通同学。后来我也想通了，大学主动加了她，向她道歉，认认真真地道了歉。她也说过去的事情不重要，人应该向前看。但是我们的故事还是结束了，并且我也不希望再有开始，她值得更好的生活，祝她幸福吧。
大学时光也很快乐，但也没有这般难忘。《星际牛仔》木卫三的时间在jet心中一直是静止的，而当他洒脱把表扔向水里，就说明他彻底告别了过去。24岁大学毕业快两年的我仍然只是一个被困在过去的男生而非男人，希望通过回忆这段时间，写下文字，真正地告别那个停转的世界。
马上就要研究生考试了，有人说研究生考试就是第二次高考。我希望在下一段人生旅程中，可以学会珍惜眼前人。
陌生人，我也希望你能珍惜眼前人。