哥今天的表现可以用牛逼来形容了。对轩的教育，玩的时候陪他尽情玩耍，学的时候又十分严厉。
我的性格被轩吃得死死的，他远比我精明。还好，他还怕哥，哥能治他。
轩只要对我不客气，哥一定会严厉批评他。哥对我的维护一如既往，哥一直要好好的，不犯错才好。我想我知道怎么治哥的。
做好饭，我和哥把饭菜餐桌上，我又给轩、哥、还有自己各倒了一杯水，给哥的时候，对哥说:“得说声谢谢。”哥很配合地回:“谢谢。”
中午哥吃饭边刷抖音，抖音里面放着一个亿之类的话题，我问哥:“你猜，如果有人给我一个亿换你，我换不换？”哥有点笨，没有听懂我说的话重点在哪里，又问我富婆给一个亿吗？还是公司给一个亿。我无语极了:“别问是谁，你就这样问我，我给你答案。”憨憨地哥，按照我说的问我。我回:“不换的，哥可是我好不容易找到的最适合我的人，只有哥能给我喜欢的生活。”哥微愣，然后才一本正经地说:“挺感动的。”我笑了笑。
收拾完碗筷，我和哥在厨房说笑，不小心喷饭了，一粒饭掉落在哥的水杯里。我连忙道歉，对哥说:“靠，饭喷到你水杯里了。真抱歉，我给你倒了重新装一杯。”哥看了看，也说了一句“靠”，然后接着说:“没事，不用倒。”我问他:“你不嫌弃啊？”哥回“不嫌弃”。我心里贼乐。
除了做些家务，也抽了时间工作了会。空挡的时候看会经济类书籍或者心理学哲学情感类的文章，偶尔有所思考的时候，就会给他的邮箱发点文字，以表达我对他的牵挂。
当年在一起的时候我思想尚浅，很多事情都是靠着第六感判断、执行和解决。因为对情感上比较敏锐，同理心强，我的第六感向来还算精准。很多关于和他的相处细节都已经忘记，不知道那时对他是否够好，是否有遗憾。遗忘并不是什么好事，如果没有遗忘，我就不会有这些顾虑。我知道我应该相信自己的判断，但是再联系，那种隐隐地不安还是让我心有牵绊。其实能想到的，能提醒到的，我都已经大部分都写下了。担心的是这世界对他真正好的人太少。他自我保护欲强，对我也能狠下心来，说明他是自私的，自私的人对自己都好。可是当年的相处我又觉得他对自己关注不够，对自己不够好。把自己藏起来保护起来的他，又有几个人是真正理解过呢。可是这个世界上大部分人都是不被理解着活着的呀，我也不能例外。人和人之间的了解理解本就很难。每一片叶子都有不同于其他叶子的纹路，每个人都无法对另一个人感同身受。他有他要走的路，我也有我要走的路。过去的就应该让它过去，应该像8年前一样，相信他都可以解决都可以处理都可以面对。可是当年我相信他，他却告诉我，我的离开让他伤心了，我的拒绝让他伤心了。那个看上去强大的他，一下子好像成了伪装的坚强。这让我比以前更难狠下心来。
轩7点多就睡着了，睡得太早了，趴在书桌上睡着的。我帮他脱了衣服，又擦了身体。然后就去工作了。
哥看到轩学习群里面的提醒，说道:“轩轩作业没写就睡着了。”我说:“那赶紧把他叫起来写啊。”哥说:“算了，让他睡吧，明天写。”我有些气恼:“小孩子容易被宠坏的！”哥立即就叫轩起来，我也加。此起彼伏的喊。轩有着小脾气，但是架不住哥的强势。还是起床了。然后，轩写字，哥就去盯着他写。规定了时间，马虎了慢了，轩都得被训。