不过也没有那么所谓了。
9月27号，忘记那天抽什么风，总之我最后在信里提到了“其实感觉好像越来越无话可写，感觉你也差不多，或许就这样结束，你意下如何？我也分不清是我没抓住生活的瞬间，还是因为分享欲越来越少”
明明是我自己想推开的，可是我却好难受好难受，其实是我的投射吧，我觉得他给我写的信越来越少，而我也越来越纠结，纠结不知道要写下什么东西，不希望自己总是写负能量的东西，又觉得自己开心的事情太幼稚，又不写。
但是我真的好沮丧，沮丧我又没有维系好一段关系，其实来到中深后感觉好孤独好孤独，他其实是算我唯一一个在大学交到的，不是舍友，也不是因为课程结识的，聊的最多的朋友了，哎，我为什么要把他推开。
是因为我害怕他觉得我好烦，觉得我总是为鸡毛蒜皮的事情伤心，嗯，为什么总是这样，总是这样把自己放在客体被审判的位置。
我想在相对无言，在写信成为负担之前先行离开。
好吧我好难过，好难过。
今天是2024年10月2号，我昨天已经打好了三百字的草稿，今天注意到他的qq状态是2g4g切换，感觉他可能在外面玩，于是拖到了晚上八点把信息发出去了，十点的尾巴十一点之前他回复说，“没有关系没有关系，国庆假期快乐”。
我第一反应是笑的，哎，挺好的，没有关系欸！他没有怪罪我。
但是随后是难过。
我希望他挽留我，我希望他问清楚怎么会纠结应不应该写呢，我希望他否认我说他并没有“也差不多”。
我的行为和我的意愿截然相反。
本来不打算在线上说的，只是9月30号那天他打比赛了，不在学校，我的信没有交出去。我想和他见面再提起，可是换了个时间段，那天很匆忙，又觉得那天说的话很影响后面数据结构的课，而且我不确定我是否真的有勇气，见到人就紧张的毛病还是没有改，于是就选择直接说了。
我希望他不要写十月份的内容了，才怪。
我们还会再见面吗？不知道。只是觉得他有一点的冷漠，我就疯狂想撤退。
越来越觉得我这样的人不能轻易谈恋爱，表面风平浪静，实际上内心翻江倒海，疯狂内耗，口是心非，擅自放弃，永远做不到好好沟通，说出自己内心的想法。
其实我想问的是，你会不会觉得我很烦，你会不会已经开始觉得看我的信很繁琐，很无聊，会不会觉得写信成为了负担，会不会觉得越来越无话可说。不然为什么你的信写得越来越少，为什么退回我的明信片和书签，为什么表现的有些许冷漠呢。
我不能强求他人，只是我这个人总是需要感受到足够的热情我才敢继续迈开下一步。
一点都不勇敢的一个人。
10月9号，交换十月份信件的一天。
才发现原来他是到十月初才写的最后一封，他说很感谢这段经历，他总是词不达意，每次写信都需要在电脑上编辑修改，然后再写下来，说每次收到我特别有诚意的信会感觉自己写的不像一封信。
嗯，满真诚的，看到的时候其实蛮感动的，虽然确实他的信有点像流水账的记录，去哪儿玩，做了什么，他果然去了洛阳，不过是去参加比赛，好吧，全世界的人都那么厉害，他还拿了国奖，真好。
但没有加以思想感悟体会，于是就显得单薄了些。唉戒断反应还是有点难受的，其实我总感觉对方不在意，因为他好像若无其事的模样。
后来去搜了学校附近的邮局。
原来有4.7公里远啊……
每个月跑来回那么远，就是为了寄两页纸值得吗？特别是这么热的校区。
管他呢，明明学校里面就能寄，是他自己不愿意去试罢了。
突然想起鲁迅的那句话：“我寄你的信，总要送往邮局，不喜欢放在街边的绿色邮筒中，我总疑心那里会慢一点。”虽然我不知道他是怎样想的。
算是意外见了一面？
其实是我内心编排过很多次的相遇，我想象过说我在饮水机打水，一个人过来拿起一旁的信，我抬眸向他，笑着说hi。
但是我本以为不会相遇的，我说我估计6.55分才到达，但是实际上我吃的比较快，50就到了，于是跑去饮水机放下信封告知，去厕所整理头发，磨磨蹭蹭其实也才53，他那时说没事我先放，我本以为他会比55分更晚些。
慢腾腾打完水准备回教室，我走得很慢，因为有点懒得再折返。
于是就看见一个人过来，他的手里拿着信封和水壶。
真好笑，我费劲心机想要见一面，但事实上我根本没有印象他长什么样子，好像瘦瘦的，质朴的小麦色皮肤。
我盯着他手里的信封，好像什么都没有说，但好像有什么暗号一样，彼此知道，他笑着看着我伸手向他手中的信封，我有些僵硬地指了指饮水机，示意他说我放在那上面。
他跟我说谢谢，我头也没回就走了。有点糟糕哦。
和我想象中不太一样的场景，我没有笑，见人时还是有些紧张。那么期待见面是因为，那天我穿着和第一次给他寄信时同样的裙子。
算是有始有终吧，完美的闭环。
吗？
总之第二天又约了把这两个月的信换回来。
嗯现在我没有任何属于他的东西，他也是。
包括我送给他的书签和明信片。
是我太拧巴了，始终不会开诚布公。
最后结束的那一天是2024年10月10号周四，认识的第214天。
我亲手葬送。