过去的我，谈过两段感情。
第一段感情始于懵懂，分分合合纠缠了好几年，无数次的反思让我明白了感情不像最初期待的那样，让我变得敏感沮丧，那时觉得自己真的不适合谈，不想耽误对方的时间，就这么结束也好。
第二段感情始于冲动，抛开过去的情绪，想重新开始，没有过多的磨合便确定了关系，每次相见都觉得无措愧疚，我好像真的迈不出那一步，那便退一步好了，一个多月的时间让我反复纠结，最终选择了放手。因为不想成为绊脚石，不想他人为了我作出改变，你该怎样就是怎样，这份压力我背不起。
沉寂了半年多，遇到了一个特别的人，他最初的真诚让我意外，但也始终保持着几分清醒。更为短暂的了解过后，我动摇了，就这么答应在一起了。
他说，如果可以那就试试吧。
我说，哪怕没结果呢。
他说，无所谓啊，就当人生的一种经历呗。
朋友说，不靠谱，看你自己吧，觉得不舒服了就断了。
我理解朋友的不看好，毕竟连我自己都觉得不太可能有结果。如今已经四个多月了，最近这段时间我一直在等，等他说分开。
因为，不现实。
遥远的距离，家庭的差距，还有家里人的压力。
我不想为难任何人。
他的家人考虑的自然是为他好，可以理解。
我知道，他总有一天会回去的。
或是听从父母的安排，或是遇见更好的人，相比之下，这更为现实吧。
说服了自己，预料到了结果，难过更甚，是因为太在意了吧，这样的我有些陌生，何时这样了呢？
前前任曾说，我太过无情，像石头一样，可他又做了什么呢。若是没有一次次失望，我又怎会更为坚定的拒绝他的复合呢。
前前任曾说，如果再给他一次机会，他一定会把握住。
那时我说，别了吧，不需要。
后来想起那日的对话，从没想过自己有一天会如此冷漠，毕竟之前还那么放不下，可能曾经的那一点念想消磨殆尽了吧。
真是可笑啊，机会难道没给过吗？不止一次吧。再给你机会，可谁又给我机会呢？
从不抱有任何期待，总是最坏的打算。现任终是告诉了我家里人不支持的事，我理解。当他说如果你觉得我们有未来，我就再去争取时，我的回应便是这段的开头。
我想，听到这话时他应该是失望的吧。
可谁又知，手机屏幕另一边的我，难以抑制自己的情绪，或许是偷偷哭给自己看吧，真的有些难受了。
想过是这样的结果，甚至在他提出这件事的前几天，还想到了可能会分，那几日的联系已经有些平淡了，当时没有意识到他情绪的变化。
这几天他也在想吧，怎么和我说，我又会是怎样的态度呢。
可是啊，现实就是，该妥协妥协。
我有个不确定的未来，甚至自己还有些迷茫，在家人和恋人之间，无论是我还是他，我都希望选家人。
这就是我的态度，感情上我可以什么都不要，现阶段家人和好朋友远比对象更重要，不是吗？
太过清醒，太过害怕。
我没有勇气站在他的面前说出这些话，所以，分开的话还是想听他说。
或许是都知道有些话一旦说开就真的结束了，那天之后，我们的聊天变得像最初那样频繁，好似回到了最开始那样，不计较过程中的小矛盾或是细节，那些比起分开就显得不重要了。
就这样过了一周，我们都开始忙碌了。我不知道这样陪伴彼此的时间还会有多久，几天，几周，还是几个月……
心照不宣的不面对，也是想多走一段路吧。
说实话，我并不后悔认识了他，就是遗憾走不到最后，看不到他说过的那些想一起做的事，期待化为泡影也就如此了吧。
不说喜欢，不说想他，怕最后更舍不得，更难以释怀。
如果他最后问我还想要什么，我想会是：两个拥抱、一次散步。
是有些贪心，只是想留下那么一点念想。
但最后的最后，我可能说不出口。
我想，他可能会说，我们还是分开吧。
我想，我会说，好。
分别不一定会有什么特别的仪式，或许就是在某个不起眼的天气里，稀松平常的一天里，就那么说再见了。
分开之后，再联系就难了，我一直清楚。我想，没有人会一直在原地等一个人很久很久，就算起初是喜欢，最后也会化成执念和不甘。
要想，分开之后，他会更好的，只是他的好再与你无关。
归还现实，从此陌路。
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小鬼
很好的人不一定要留在身边
留不住的
那便存在记忆深处
即使不勇敢
那也彼此真诚过