第1章

闷

知了声，次次的响个不停。忽高忽低，忽明忽暗。玻璃外的阳光一会儿亮闪闪的，一会儿阴沉沉的。放眼看到，远处的一棵松树纹丝不动；窗帘时而会发出啪达啪达的声响。

也许可以痛快的做点什么，起码先像不管东南西北的吼上几嗓子，或是跑上一乘站。这儿没有。静，安安的静着。它要等待着预报的雷雨吗；应该是的，现在的预报准确到时点上了。可是现在，现在这里终究是在暂停了一样。

前儿个附近暴雨，暴雨又淹没了车子，淹没了地铁，打乱了镇静。不过挺好，安全还在。

傍晚时候，意料中又意料外的，是下了起来。整个天空黑沉沉的压下来。夹杂着大风，雨打在脸上，迫使你睁不开眼睛，看不清周围东西。其实如这狂雨暴风般的天气，看的清与看不清已经没什么区别。只需要知道脚下的路在哪里，方向是否正确。如果你不在路上，那你注意点在哪里，哪里就可分明，比如路两边的积水只一会儿就顺流成河，比如路边店门口的货架台跟风到了行人的电车轮下。

雨水再大，风嘶吼越凶。这都不大紧。因为你还可以选择停下，选择避让。因为世上没有不停的雨，没有升不起的阳。

我说，不了，赶快走吧，怕雨一会儿更大了。

今年的雨，记不起往年的热。因为往年都42度了，却感受不到今年雨中的闷热。

手机上讲，潮湿让人感觉温度更高。这个道理不知道多少人明白，实际是这样的，可我依然不明白这个道理。

雨水明明是降温的，为什么让人觉得更热了。

上午晴，过了中午，就又下起雨来。一个下午都是阴沉沉，哗哗的雨声不断。第二天，孩子问我，还会再下吗。我说不知道，一会儿看下预报吧。我说过现在的预报是很准的，今天是阴天，不会下雨的。果不起然。真的没有下，虽然它一直都似要下雨的样子。

一个人想做一件事情，其实是非常困难的。而对我来讲，困难的原因林概就在于我想做的并不只是一件事情。而是三两件事情，我都想起来。

前几天，我到楼顶上去，因为要收凉晒的被褥。儿子突然叫到，“妈妈，你看那是怎么回事？”。我跑过去看到红的光亮。那是落日，不只是儿子，我也是第一次看到这样好看的红日。也许不是第一次，但在我的印象与记忆里就是第一次看到。那红色盖过世间其他任何的色彩。它很好看。可同时，它又太过易于过去了。

中午我想会不会是饺子，那样还可以吃上一吃。只可惜不是。又是那讨厌的鸡蛋西红柿捞面。其实并不是这个面条不好，并不是我不喜欢吃这饭菜。应该说这世上并不存在让人讨厌的饭菜。可以让人不能讨厌的只有不适应与不习惯，也可以说是物质过敏。直到上次，我吃了几口就倒掉了，又去你购了几块面包充饥。我就下决心不将就，在水里泡了半个小时的面条与味道的鸡蛋西红柿。

整个楼道里很安静。我很享受这种安静。

说实在的，我不喜欢热闹。以前有时候，我也会感到一种孤独，但现在我慢慢的感觉自己很享受这种安静与独自一个人。底确我想去做一些事情，甚至是很多事情，这些事情它并不妨碍其它人的生活，可这依然有的事还必须是做不了的。我想，可能，可能，也只是我自己觉得它不妨碍其它人的生活。但其它人并不这样认为呢。

我喜欢安静。因为只有安静的时候，人的思绪才会是自己的，并且不被左右打扰的。我相信有些事情只有我知道，就像有的事情只有你自己知道一样。所以有的事情只有上帝知道。

世界上还有一句话，没有不透风的墙。那是说一个人的行迹总会留下痕迹的。是，这话不应该是错的，可我也想，痕迹是要有人去寻找的。那么多的错乱踪影，我们没有理由去一一注意它。更不要说是寻求它的真相。

时间可以消磨一切。可以把有变无，可以把无变有。所以有的事情只有上帝知道。当然，如果上帝在的话。

24年10月13日。阴。他们都在做什么，我不知道。如果我知道，那就好了。

不知道谁在神经。也许现在一切都在发神经。也可能向来都是如此，因为头脑相差不远的人总是占大多数的。所以想起来要做什么事情时，大概率也都是一个时间段了。

现在难得有个安静的闲隙。一个人有思想，有躯壳。可是这些所不相同的是什么。是位置，是所处的方位与周围的情况不一样。我有什么呢，不差的躯壳，不差的头脑。别的我什么也没有。所以，我极渴望于安静的时日；所以，我极需要珍贵于我所拥有的一切。不想别的什么东西去破坏它。就像现在这静适空气。

25.1.3

一年了。如果一切都像他们说的那样，那我和意义都在哪里呢。

有人的价值就在于破坏事物，让它像坏的方向发展。

这不是可笑的空话。是实话。是真实存在的。

我要做什么，看着它这样直去吗。可我无能为力。

可不管怎么样，我不能让其它东西遮住了我的光。如果有黑暗。那就不会只有黑暗。黑暗的尽头就是光亮。

25.3.3

雪，这是今年的第二场雪了，如果算上上年的冬雪。

11。。。。我已经想不起来，以前记在心里的那个号码了。看过一篇文章，大概是说他们一起踏雪的吧。

我从来没有感到雪的美丽，只觉得很不舒服，因为它增加了我路的困境，平添了外出的不便。

如果抛开了这些，或者说我撑住了这点困顿。而雪，它竟是带着深深的沉静与靓丽。

11....11，不，我还是记得起这个号码来。似乎时间让它可以成为好似幻境一般。如果不是这个号码存在，它完全可以不必真实的存在。

阴沉也没什么不好，有时，昨个突然觉得，阴沉的天气，它似乎可以淹没一切，又好像在酝酿着一切。

阳光斜斜的散在那里，我无力的踏上一层层的台阶。

我记起来自己那个下午走进那个地方的情景，当然，现在的我也依然天天如此的走向它。我还记起我时常做工时候的情景，当然，现在已经不再如此。

这样的日子很慢长，慢长的让我会觉得像是在昨天。

我相信，这不是我所能决定的。我只能照着它的样子走。照不了我的样子走。

一个人的力量太过于微小，就像那一丝游丝，又如一点尘埃。

我能做什么，一切都已经早有按排。它不在我。可它也一定在我。

狂风都是要过去的，可你不知道，狂风后还有什么在。

空气有时候是死寂的，死寂有时候也是好的。有些，很多东西，即使你身在其中，也或者是旁观其外，你依旧看不清其中原由。因为真正的原由，谁都不会告诉你。

写作，我很向往，因为它可以让我随心所向。今天天阴沉的，风停止的，声音是消失的。如果可以，这就是永远的幸福。

阳光直直的照在地上，它反射的光刺的我简直睁不开眼睛。一种无力感沉沉的压着我甚至于不想去反抗。

一切都由心生。可心会很大，也是很小。时而清晰，时而无妄。

灯塔就在眼前，我看着它就是那么近。可是在我努力奔去后，才发现它怎么走向它时，它反而是远了。

可我除了奔向它，还有什么可选择的吗？难道停止奔向它，它还能走向我不可，这绝不可能的。。并且停止又有何意义呢。奔跑还能证明自己的生命！

昨天，走到路上，太阳好像要晒化掉一切。我感到身上的衣服都像是在被烧烤起来了。

没人告诉我怎么做，我说过，我不需要谁来告诉我该怎么做。这样我也不用去受制于谁。

我相信自己有头脑，是有头脑，可我还少点气力。

又是特累的一天。昨天听一短文字，生而孤独。人不可不孤独。

很多时候，自己以为的好。真的如此了，却也见不到好的东西，接踵而来的有可能是更好的不愉快。我不知道，这所谓的好的到达，如果不是如期而遇，是不是也就可以没有接踵而来的不兴。

所有的一切总也是如此。一切都已经安排好。也许是这样的，可我还是免不了的愉快与伤怨。

人生而是不平等的，就是因为这样。所以人人都喊平等。怎么可能呢。

有人天生残缺，有人天生宝贵。有人天性纯良，有人生来狭恶。

你不知道为什么，就像你不知道是先有鸡还是先有蛋一样的简单。

所以人要去追求，当你看不见光时，那光明就是天堂。当你一无所事的时候，耀眼注目就是向往。当你风餐露宿的时候，只要安静平淡就是美满一生。

我们为什么要去向往，是啊，我们总不能去躺平。人人都喊卷了。

善有善报的，可狭恶之人却已经从善中渣取到了一切。

如果仁义纯善可以换取富足，那为什么说资本的每一分钱都浸泡着鲜血与肮脏。