亲爱的周里：
距离分手已经过去37天了，我最先开始不了解对你的感情，可能像你说的那样只是那一段时间上头了，过一段时间就会过去了。
于是我左等右等想等到放弃你的那天。
一十月三十号那天，不知道是最近看星座看多了还是怎样，总会觉得你和我的心情一样难熬，却也期待着万一你突然出现在门口等我，习惯性的问一句，“是不是想我了？”
我猜如果剧情像我想的那般的话，我可能会忍不住嚎啕大哭一场，把我那段时间的委屈都发泄出来。
但现实当然不可能和理想一样，不知道你有没有发现，我偶尔是个理性主义者，我习惯性的浪漫，习惯性的把所有事情往好处想，但往往总是让自己在很高的一个期待后又因为落差感落入尘埃。
我们的进展太快了，半个月不到的时间从见面到在一起真的很快。
我很喜欢你给我的回应，喜欢你曾经带给我的美好回忆，喜欢你偶尔撒娇问我怎么又讨厌你了呢？
但就是因为发展太快，我们甚至没有熟悉对方真正是个什么样子的人，没有信任。或许有，但是被我自己亲手打破了。
我有段时间睡不着觉，我就经常会想如果那天晚上做出另一个选择或许就会不一样。
但我想了很多种可能，但时间回不到那天，我想我们该珍惜当下了。
我就这样浑浑噩噩的颓废了一个月，直到今天都还在想起你。
我不知道这算喜欢还时执念，我不清楚，因为我从前对人都是淡淡的。
我很不甘于退出你的生活，但我们共同的朋友说，要学会放下去遇到更好的人。
我希望你能遇到比我好太多的女孩，至少她在你眼里不是破烂不堪的，不是谎话连篇的。
近一个月里我吃了一瓶褪黑素，好像只有褪黑素存在我才能睡着，但我还是梦到很多关于你的场景，偶尔是在学校放学吃饭，偶尔是做作业，在梦里的我们时常在一起，但你总是拒绝我。
可能有些应激创伤了给我。
在我十月份最后一次喝酒时我那天想我以后都不要再想起周里了。就是许听绵删掉周里支付宝的那天。
和你讲，我那几天感冒一直不见好，那天中午吃了颗头孢，晚上又喝了一次大酒，喝到我第二天睡醒脑袋都是痛的。
从那天之后我安分了好久，我想我不要再喜欢周里，不要再去打扰周里了。
直到十一月三十号，不知道为什么在我的心里潜意识认为你会来，但我的第六感往往是错误的，我选择相信了你说十二月一号要考试这个借口。
但时隔一个月后的三十号晚上，我重新梦到了你。
在梦里的我们似乎情绪都不稳定，两个人歇斯底里的不知道在吵着什么。
我也自认为自己脾气差的厉害，事情又多，又没有主见，也不会有人可以习惯这样的我。
有一天，我会打开我们的聊天框发呆，我突然又开始后悔，如果那天删的更干净点，或许就不会被记忆席卷了。
我记得周里在我眼里发光的样子，自然周里可能也不会理解为什么许听绵在他所认为的执念里呆了一天又一天。
或许喜欢你真的不假，但许听绵从今天开始要为自己考虑了，要为自己而活了。
像那天蓝心羽唱的那句歌词，“我是自由的会自由的只是没人鼓掌。”
我们都会自由的，但我们总是要背道而驰的。
所以周里，如果你也曾为我而难过，那请你抬头看一眼夜空，那一处夜空是两个离家很远，却又拥有误会，纠缠的两人抬头就能看到的夜空。
我总是会为你而悲伤，所以如果你有一天感觉生活失去了动力或者有些疲乏甚至失落时我希望你可以想起我来，那个时候的真诚的我是会因为瞒着你一些事情会哭泣的。
不知道那句“爱的多的人先掉眼泪。”到底有没有道理。
此致
敬礼
书写人：许听绵
2024年12月5日09