愿你在不想努力时，想到他努力做到的一切。
我的那个“他”，是我母亲。
在我确定要写我母亲的那晚，我想了很多很多关于她的事情。
但是，真正要开始写的时候我犹豫了，我想，那么好的她也许还是应该镌刻在我心底。
我不把她写出来，我可能会永远记着她的好，记住她努力的种种。让她的一切在岁月的记忆长河中越滚快快，掀起波涛汹涌。
所以，我郑重地选择让她待在我心底。
而后，我不知道该如何落笔，这近一年来的生活着实寡淡，今天和明天无甚差别。
唯一让我意识到时间在消逝的是每一次的游戏更新。
版本迭代的速度谈不上快，但也不慢。
快的是许多人与事的消散与湮灭，慢的是每周周本打本喊人实在废时间。
关于游戏，也就是关于逆水寒，它的意义或许就是我不想努力的时候在游戏里拼命打本。
它的玩法很多，但是，其实并不吸引我，我只是需要一个安静的可以让我觉得内心宁静的地方，又能让我感受到每一周都在进步的感觉。
可是，它是一个错误。
但愿我不为它再卖命，它真的很不值得。
坦白说，我在天刀在线500天，我总共氪了三万多。
但是逆水寒只有大半年，我也给它氪了三万多。
往前翻一翻，我在龙族幻想呆了近2年，其实我才氪了九千多。
再往前，琅琊榜、九州天空城以及零零碎碎出现后又极速隐匿的游戏……这些氪过的痕迹像一面镜子，让我看清劣迹斑斑的自己。
可是，许多年前，那个高考过后的暑假，我应该是在斩仙中，毫无独立经济能力的我，对我父亲开口道：“爸爸，我游戏里有个人总对我开红，还骂我，我想打回去。”
我父亲给我钱氪金了。
现在想想，这一切真是可笑。
我生活的年代，所处的家国和平安稳祥和。
为什么我在不平等的、畸变的环境里努力生存扎根，而忘记了我现实中的根？
可笑至极。
我对我自己很失望，当我意识到自己这么可笑……
这些天来我有些失语，不想开口和他人交流，不得不开口的时候也很难开口说话，说话又容易咬到自己舌头，会说错字，会恍惚，会容易忘事。
这种精神状态致使我在不知不觉中磕磕碰碰，身上添了几处淤青，以及，停止思考，靠着本能度日。
清醒是今天早上扔垃圾给的，以及晚上逆水寒给我泼的冷水。
今天早上，我拎着垃圾出门，到了垃圾站时，一个女的遛狗，狗狗拉在了垃圾站门口，我避开了，小心翼翼踩着砖头打算去旁边的垃圾车那里，很不幸，我踩到了一个深水炸弹。
时间紧迫，着急上班的我没时间回家换衣服，只好在公司的洗手间清洗衣角，再烘干。
惊蛰后天气回暖，水并不冷，我却是在思考自己为什么不去下一个顺路的垃圾站扔垃圾。
应该是我在谴责那个女子随便遛狗，把地面搞得很脏，给每天打扫卫生的人带去麻烦时，也给早起的我带来麻烦。
我的思绪出了问题，我把我放在了受害者的位置，还有什么可以比这更糟糕了。
所以，我在坏的环境里选择了稍微不坏的结果，踩到了意外的深水炸弹。
遗忘了前方不远处干净的垃圾车，思绪会在短时间内潜意识里想尽快解决问题，不去寻找最优解。
又好比昨日，我在逆水寒打试剑天下，一般这个PVP战场是不会有人骂队友的，但我遇到了。
开局后退了一个，因为是临近凌晨1点，每天活动快结束的时候，这个点退赛，禁赛时间只要不是一周，可以说是毫无影响。
……总而言之，我队友骂我是人机碎梦，喊骂了别的，很难听，然后我就举报，举报了好几次，逆水寒并没有给我他的处罚结果，我的心就很冷。
我当时应该直接退团，当个逃兵，而不是在那里承受别人的恶言……
也就是这样子，我意识到对于逆水寒而言，它只是一个游戏，我们都是玩家；
对于其他玩家而言，逆水寒也真的只是游戏。
对于我而已，逆水寒也只能是游戏，它不能像在现实中，我可以为我自己伸张正义，让恶人得到应有的处罚。
这一刻，我很无力，陪伴了大半年的角色，我只能把它当成游戏对待。