我不想再写什么小说了。
前面写的都是我自己的亲身经历。我当然知道写的很烂，可是我的生活就是这样。
痛苦实在是太多了。以前的我总想：先苦后甜。前面多苦一些，没有事的，只要后面能有点甜就行。
后来发现我想错了，当苦吃多了的时候，再去吃甜那也是苦的。
每当我回忆起小学的生活的时候，我总是会想我究竟是怎么撑过来的？我的忍耐力也太大了吧，竟然熬过了整整6年，或许更久。
现在我总是会为以前的事情而伤心，会为曾经的自己伤心，除了我，这个世界上还会有谁理解那时候的我，还会有谁看见那时自己的痛苦。
我实在不想未来某一天我长大了，回忆童年的时候，只会觉得那时候的自己太蠢，太弱，你要是聪明点，勤奋一点，那些人就不会这样对你了。所有的问题都是你自己造成的。
我也实在不想让未来的我觉得，过去所有的痛苦都是因为自己的无病呻吟。那些其实根本就不无关紧要，不足一提。
夜晚的12点，我就躺在这床上，想着想着就哭了。
我担心明天早上起不来，明天还要上课，我不能再去想了，不要再去回忆了。
仔细想来我真的很幼稚。在学校的时候如果想哭，就只能等到晚上回宿舍，躲在被子里，悄无声息的流泪。在家，就躲在房间里，没有一点声响，眼泪就打湿了枕头。
我这样做的原因，无非就是两点，一是期待着能有那么一个人能发现我的伤心。可是我已经躲的密不透风了，别人是看不出什么的。
还有另外一个原因，那就是我害怕当着别人的面哭。因为我知道别人不会安慰我，那样我一个人就会显得更无助。“快看那个人哭了。”“哎呀，别去管那么多。”大概就是这样。
我目前的年龄是十六岁。发布这本书，我身边的人没有一个人知道。当然以后也绝对不知道，除非我死。
想来如今的年代，人人都会想过死吧。或许是某个不经意的瞬间，又或者已经蓄谋已久。我这么一个贪生怕死的人，曾经也想过自杀。
但也就是想想，我永远不会做一切危害我生命的事。我不想活着，但是我更不想死。人就是这样矛盾，活着吧，感觉好像没什么好的；去死吧，又感觉生活还是有点美好的。
反正我现在只能意识到一点，那就是这个世界有美好存在，而我的世界没有。最多只能算是勉勉强强，不至于太糟糕。
……
我怀疑自己可能有抑郁症吧，最近的状况令我心底不安。
就是无缘无故的，走在路上，心里忽然一阵抽搐，眼泪瞬间就掉。控制不住自己，写作业时还会手还会颤抖，感觉头昏脑涨的。不过问题应该不大，因为我没有自残的行为。
我在网上查了一下，就那样吧。“抑郁症”这个词听起来恐怖，我一直以为离我的生活很远，却没想到得了这个病的人远在天边，近在眼前。
也符合情理，是我妈。