测测看你在哪个陪伴层次

陪伴层次模型

我见过很多父母，明明希望孩子成为一个能独立思考、有主见的人，但是经常对孩子脱口而出的话却是“宝宝乖”“要听话”。当孩子不听话时，父母也不知道应该如何才能让孩子听话，于是只能采取打骂的方式。

“听话”这两个字，仿佛是一个魔咒，一代代传承下去，以至于有些父母在说这两个字时，有一种小时候被自己父母教育的熟悉感。

我有一位学员，她有两个孩子，老大在初一下学期就表现得非常叛逆，具体叛逆到什么程度呢？不仅父母的话一句都听不进去，还全力反抗父母，有好几次还跟爸爸动手了。有一次，妈妈在情绪失控之下打了他，他一气之下离家出走了，爸爸妈妈怎么也找不到他。当时这位妈妈特别抓狂，也特别恐慌，这才开始反思究竟是哪里出了问题。上完我的课之后，这位妈妈才意识到，孩子的叛逆跟自己经常因为孩子不听话而打骂他有关。

后来，在我们的课堂体验环节，她也感受到了孩子离家出走时的那种心情，她说：“那个时候，孩子的内心一定特别恐惧。恐惧加上愤怒以及父母对他的不理解，孩子才会愤然离家出走。”接下来，她在我的课堂上一直很努力地践行深度陪伴的方法，积极修复跟孩子的关系。

有一天，她真诚地问孩子，之前妈妈做过的哪件事情让他最害怕和恐惧，孩子告诉她，有一次被妈妈打了之后他特别害怕，所以就离家出走了，第二天他一个人走在海边甚至产生过跳海的念头。这位妈妈听完孩子的话，心情非常沉重，也非常后悔，她没想到以前对孩子的打骂会给孩子的内心造成这么大的伤害，她对我说：“张杨老师，好在我及时来学习了，要不然我真的无法想象我的孩子现在会是什么样子。”

还有一些父母，明明希望孩子成为一个有同理心的人，但是自己对孩子却又无限“宽容”，甚至连孩子打了自己一巴掌，都舍不得说孩子一句重话，真的是“含在嘴里怕化了，捧在手里怕摔了”。然而，父母为了孩子付出一切，换来的可能只是孩子对父母无休止的索取。

有一次我坐出租车，跟司机师傅聊天，司机师傅告诉我，他离婚后，孩子跟了妈妈，他一直有愧疚感，所以孩子要什么都买给孩子。他觉得既然忙得没时间陪伴，那就多给钱，多买东西，尽量在物质上去弥补孩子。结果却是，他的儿子高中毕业没考上大学，也无心再学习。不仅如此，孩子还眼高手低，给他介绍的工作一个都不想去，差不多处于“啃老”的状态。自己不去赚钱，但是什么都要买最好的，手机要买贵的，衣服要买品牌的。然而这位父亲还是带着愧疚感一一满足了。最让我感到吃惊的是，这位师傅跟我说，他经常都是带几个干馒头啃，自己尽量少花钱，把省下来的钱都给儿子，觉得这是他亏欠孩子的。最后师傅还加了一句：“我也知道这样可能是有问题的，但是没办法，谁让我亏欠孩子呢？”

很多父母跟这位司机师傅一样，陪伴孩子越少，对孩子的亏欠感就越重；对孩子的亏欠感越重，就越想用金钱和物质来弥补。结果，当然是孩子越大，问题越多。

不论是那位学员对孩子的陪伴模式，还是这位司机师傅对孩子的陪伴模式，所造成的结果都和他们为人父母的初衷背道而驰。

陪伴孩子长大，是父母和孩子彼此滋养的过程，更是父母和孩子各自需求不断博弈的过程。

人本主义心理学创始人马斯洛曾提出过一个非常著名的“需求层次理论”，在这个理论中，他指出，每个人，不论是成年人还是孩子，不仅有生理需要，也有心理需要，环境必须使这些需求得到很好的满足，否则，就会出现身心疾患。

十年前，我第一次接触“需求层次理论”，想起自己童年时期很多内心的纠结，突然就释然了。

童年的我内心深处一直有一种“父母不爱我”的感受，我在我的第一本书《深度陪伴》里面讲过我童年的一段故事：

小时候我住在父亲所在的学校里面，每天父母都有大量的时间陪伴我，但是那个时候我的内心却特别孤独，因为弟弟的出生，让我感觉父母不再那么爱我了。我到现在还清晰地记得，有一次父母带我去乡下的爷爷家，我故意跑到爷爷家对面的一个小山坡上躲了起来，然后任我的父母焦急地呼喊我的名字。

每当我出现“父母不爱我，更爱弟弟”的感受时，我都无法接受，所以头脑里面会拼命想出各种证据证明他们还是爱我的。

比如，我的母亲会在我发烧的时候，给我做一碗四川的酸辣面，让我趁热吃完，出一脑门儿的汗，再捂上被子睡一觉，然后很快就退烧了。

比如，小学二年级时，有一次我在课间玩耍时不小心摔倒了，下巴磕在了一块锋利的砖上，鲜血直流，在我痛得要晕过去时，我的父亲心急地赶到了学校，抱起我就往医院跑。

但是每当这些“爱”的证明冒出来时，我的头脑里面又会出现各种“不爱”的证明。

比如，寒暑假时，父母会把我一个人送到农村的爷爷奶奶家，却把弟弟留在家里。等开学后我回到家时，感觉自己就像一个外人，一个客人，弟弟和父母才是那个家的主人。

一边是“爱”的证明，一边是“不爱”的证明，小小的我几乎每一天都会纠结不已，备受折磨。

第一次接触“需求层次理论”后，这些纠结和折磨一下子就烟消云散了。原来他们的“爱”是真实的，“不爱”也是真实的。因为他们只是满足了我的基本生理和生存需要，比如给我吃饱穿暖，在我受伤时很紧张，第一时间带我就医，但是他们没有意识到我还有更多的精神需要。

在多年后，我已经在探索自我的路上走了很远才发现，对于我这样的孩子来说，相比基本的生理和生存需要，精神需要更加重要。

这就是为什么，当我工作以后，能够自己照顾好自己的吃穿时，每次跟母亲通电话，听到她只会问“你吃饭没有”“最近胖了还是瘦了”时，我心里就会觉得特别烦，很快就不知道该怎么聊下去了，于是就只能挂断电话。因为在我看来，胖了还是瘦了，吃饭没有，都是不重要、不值得一提的事情，我的心里真正渴望的是，她能够关心地问一句“最近工作累不累”“有没有遇到什么困难”。

很多父母可能都跟我有着相似的童年经历。

因为父母养育我们的方式，大都带着他们那个年代的局限性，他们不是不爱我们，而是他们误以为满足了我们基本的生理和生存需要，就是爱我们了。

所以，我非常强调，在我们深度陪伴孩子成长的过程中，一定要给孩子他们需要的爱，而不是一厢情愿地把我们认为对孩子最好、最重要的东西给他们。

那怎样才能给孩子需要的爱呢？

首先，我们要清楚什么是我们的需求，什么是孩子的需求。

比如，孩子该回家了，却还想在外面玩，而父母则希望孩子听话，能够毫无异议地执行自己的指令，便对孩子说：“时间到了，别玩儿了，赶紧回家。”这时父母对孩子的爱就不是孩子需要的爱。

因为“别玩儿了，赶紧回家”是父母的需求，不是孩子的需求。

这类父母，对孩子的陪伴还停留在传统的陪伴层次，对孩子最大的期待就是“听话”。只要孩子听话，家里就会一片和谐。但是只要孩子不愿意执行父母的指令，或者只要孩子提出任何反驳意见，父母马上就会用命令、威胁，甚至打骂的方式，强制性地让孩子去执行自己的指令。哪怕孩子只是口服心不服，也可以让这类父母的需求得到短暂的满足。这类父母还可能会通过一些物质奖励“诱惑”孩子执行自己的指令，这种方式刚开始会立竿见影，时间一长，弊端尽显。

我把这个陪伴层次叫作“传统陪伴”。

还有一类父母，只要孩子不大发脾气、不哭闹，孩子提什么要求都可以。所以只要孩子一哭，父母就会马上妥协，“好啦好啦，你说你想玩多久，只要你不哭，妈妈就答应你”。

这类父母，看起来特别爱孩子，好像一直在满足孩子的需求，只要孩子不哭不闹，只要孩子开心，甘愿为孩子付出一切。但真相是，他们给孩子的也不是孩子需要的爱，他们这样做其实仍然是在满足自己的需求。

这类父母的需求就是“孩子要永远开心”、“孩子不要哭闹”或者“不能让我的孩子吃苦”。

我把这个陪伴层次叫作“快乐陪伴”。

大部分父母陪伴孩子的层次要么在“传统陪伴”，要么在“快乐陪伴”，有些父母还会在这两个陪伴层次之间来回切换。

比如，刚开始是在“传统陪伴”层次，眼看威胁和吼骂不起作用，又反过来切换成“快乐陪伴”，开始哄孩子，“好了，好了，妈妈给你买，真是拿你没办法”。

除了这两种陪伴层次，还有没有第三种可能？既关注父母的需求，也关注孩子的需求，既关注孩子的感受，也注重孩子的成长呢？

当然有，这就是我倡导的第三种陪伴层次：深度陪伴。

在第一个陪伴层次“传统陪伴”中，父母关注的是孩子的“行为”是否符合自己的期待。所以这类父母在跟孩子对话的过程中，经常出现跟行为相关的命令式表达，比如：

“赶紧做作业！”

“马上回家！”

“快点儿洗澡！”

“别磨蹭！”

或者经常出现跟行为相关的威胁式表达，比如：

“我数三声，你再不起来，就打屁股了！”

“我再也不管你了，你爱怎么样就怎么样。”

“你再这样，妈妈就不喜欢你了！”

“走不走？不走我走了，那你一个人在这里！”

“你不吃，那我喂给别的小朋友吃了。”

或者是物质奖励，比如：

“你赶紧把这碗饭吃完，妈妈就奖励给你一根棒棒糖。”

“你今天按时把作业做完了，妈妈就奖励你玩半个小时游戏。”

“这次考试你要是考100分，妈妈就奖励你100块钱。”

如果你平时和孩子对话时，使用的大部分语言都是和行为相关的命令式、威胁式、物质奖励式表达，那么你就处于“传统陪伴”这个层次。

在第二个陪伴层次“快乐陪伴”中，父母关注的是孩子的“感受”。所以这类父母在跟孩子的对话过程中，关注的是如何让孩子不再受苦、不再哭闹、不再难过。

比如：

“你放着，别弄脏了衣服，妈妈来做。”

“好好好，别哭了，妈妈买给你。”

“孩子那么小懂什么，大了就好了。”

“都怪妈妈不好，妈妈给你买的太小了，妈妈马上去买个大的给你啊。”

如果你平时跟孩子对话时，只关注孩子的感受，那么你就处在“快乐陪伴”这个层次。

在第三个陪伴层次“深度陪伴”中，父母会通过孩子的行为去了解孩子行为背后的“感受”，以及行为背后的“需求”，通过适当的引导，帮助孩子有所成长。所以这类父母在跟孩子对话时，经常会出现感受和需求并行的表达，比如：

“妈妈看到你很不开心，你可以告诉妈妈是什么让你不开心吗？”

“妈妈提醒你做作业你非常生气，妈妈猜你现在还不想做作业，是吗？”

如果你平时跟孩子对话时，大部分都是感受和需求并行的表达，那么恭喜你，你已经在践行“深度陪伴”的路上了，处于这个陪伴层次的家庭是对孩子的成长最有益的。

当然，在实际生活中，很多父母会因为外在的压力、环境等因素在几个陪伴层次中进行切换。

比如，一位处在“快乐陪伴”层次的妈妈，在家里很可能成为孩子发泄情绪的对象，以及扮演被孩子“欺负”的角色。

虽然对妈妈来说，她选择这个陪伴层次是心甘情愿的，但是假设她有一位处在“传统陪伴”层次的丈夫，以及一位处在“传统陪伴”层次的婆婆，那么家里就很容易出现孩子在爸爸和奶奶面前特别听话，在妈妈面前变本加厉地蛮横不讲理以及哭闹的情况。久而久之，妈妈的内心很可能出现失衡的状态，甚至产生自我怀疑，从而被同化，退回到“传统陪伴”的层次。

同样，一位处在“深度陪伴”层次的妈妈，在类似的环境中，也可能遇到类似的问题。

曾经有一位妈妈特别迷茫地来上我的课，她说，她一直不喜欢要求孩子听话的教育方式，所以一直非常尊重孩子，有什么事情都会跟孩子商量，孩子有负面情绪了，她也会第一时间去安抚和引导。而家里的爸爸和奶奶对待孩子却是相反的方式，命令和要求更多。但是，很奇怪，孩子在爸爸和奶奶面前很听话，也没什么负面情绪；可是孩子在她面前，提的要求特别多，负面情绪特别多，哭闹也特别多，她累的时候，感觉自己都快崩溃了。孩子的爸爸和奶奶都来指责她，说就是因为她太惯着孩子了，孩子才会这样。她慢慢也觉得好像是这个道理，但是当妈的直觉又告诉她，不应该用那样的方式去对待孩子，所以她特别迷茫。

学习了“陪伴层次模型”之后，这位妈妈恍然大悟，她的陪伴方向是对的，孩子的行为呈现也是正常的，正因为孩子在其他家人那里得不到足够的情感支持，加上妈妈工作又忙，所以孩子在好不容易抽出时间用心、深度陪伴他的妈妈面前，需求更多、哭闹更多、负面情绪更多。这恰恰是孩子信任她、愿意向她敞开、需要她给予支持和安抚的体现。

所以，当父母掌握了陪伴层次模型，就可以非常清晰地定位自己当下的陪伴状态，知道自己的陪伴方向对不对，也就不太容易因为孩子的表面行为不符合期待，就变得抓狂或者迷茫，甚至退回到“传统陪伴”的层次。

陪伴层次模型，就像一个育儿的灯塔，不断地提醒我们，陪伴孩子的方向在哪里。有了正确的方向，父母就可以带着觉知去看，当下陪伴孩子的每一天，是否真的和我们期待的“深度陪伴”层次相匹配。即便不小心走偏了，我们也可以随时自我矫正，让自己找回陪伴孩子的初衷。

测测看你处于哪个陪伴层次？

下面一共10道单项选择题，无论你选择哪一项答案，得分均为1分。

1.如果你陪孩子在外面玩，到时间要回家做饭了，可是孩子不想回去，你通常会如何处理？

A.不管孩子想不想回，哭也好闹也好，都必须让他回去，没得商量。

B.看到孩子不想回，有时候也拿孩子没办法，只好继续陪孩子玩，直到他玩够为止。

C.先安抚孩子的情绪，可以适当再满足孩子5～10分钟，然后用游戏等方式引导孩子回去。

2.如果孩子在家里发脾气乱扔东西，把东西摔坏了，你通常会如何处理？

A.特别生气，会吼孩子，甚至有时候会忍不住把孩子打一顿。

B.虽然东西坏了，只要孩子开心，没有伤到孩子，就随便他。

C.先安抚孩子的情绪，再引导孩子认识到他的行为是不妥的，最后教会孩子正确处理情绪的方法，再一起把坏掉的东西收拾好或者看看能不能修好。

3.孩子在商场或超市想买一样东西，你没有答应，他就在公共场合躺在地上打滚儿、哭闹，你通常会如何处理？

A.命令孩子起来，数“1，2，3”，如果再不起来就打屁股，或者转身离开，不理孩子，让他因为害怕父母走而选择自己起来。

B.赶紧去哄孩子，答应给孩子买。

C.说出孩子的感受和需求，安抚孩子的情绪，如果孩子还是不愿意起来，就在旁边陪着孩子，给孩子安全感，直到他自己情绪慢慢平复。

4.孩子该吃饭的时候不好好吃饭，只想吃零食，你会怎么做？

A.不吃就不吃，直接把碗筷收走，看他饿了吃不吃；或者不管孩子吃不吃继续强行喂饭；或者给孩子看一个不吃饭就挨打的视频，杀鸡儆猴。

B.孩子想吃零食就让他吃，只要孩子吃，总比不吃好，不要委屈了孩子。

C.看看孩子是为什么不吃，是不饿还是想吃零食。如果是不饿，那就尊重孩子，告诉孩子妈妈会把饭温着，饿了再找妈妈；如果是要吃零食，就告诉孩子吃饭的时候不可以吃零食，吃完饭下午饿了可以适当吃一点健康的小零食。

5.如果孩子做作业时总是拖拉磨蹭，你会怎么做？

A.告诉孩子在规定时间内做不完就别想吃饭、睡觉；或者坐在孩子旁边监督，催促孩子在规定时间内完成。

B.作业磨蹭没做完没关系，不能影响孩子吃饭、睡觉，第二天帮孩子跟老师解释，不让孩子受罚。

C.先跟孩子聊一下，看看是什么原因，如果需要帮助，就给孩子提供支持，如果是之前跟孩子相处的方式有问题，就调整相处方式。磨蹭本身不是问题，找不到原因才是问题。

6.如果孩子期末考试成绩不及格，你会怎么做？

A.把孩子狠狠骂一顿，说他这个学期的书白读了，太让父母失望了。

B.跟孩子说话时，全家人都小心翼翼，不断安慰孩子，成绩不重要，生怕孩子心理承受不了，想不开。

C.先肯定孩子这个学期的努力，然后告诉孩子每一次考试不论成绩好坏，都是一次成长的契机，要抓住这次契机成长。

7.如果孩子跟小朋友一起玩时，被其他小孩子打了，你会怎么处理？

A.告诉孩子，明天必须打回来，不能怂；或者指责孩子是不是先惹了人家，不然别人怎么“不打其他人就打你”。

B.自己的孩子可不能这样被别人欺负，气势汹汹地带着孩子去找对方家长理论。

C.先安抚孩子，了解孩子的感受和事情的原委。如果是对方有错在先，孩子也没怎么伤到，会以孩子的感受为主，看看他介不介意。如果孩子觉得没关系，就尊重孩子，不再干预，但会教他如何保护自己的安全。

8.如果孩子的班主任反映孩子最近在学校听讲不太认真，上课还说小话，学习成绩也下降了，你会如何处理？

A.感觉很丢脸，质问孩子是怎么回事，把孩子狠狠批评一顿，甚至揍一顿。

B.赶紧跟老师赔礼道歉，把责任都推到自己身上，免得影响老师对孩子的印象，同时不让孩子知道老师对他的评价，再悄悄找人给孩子补课。

C.跟老师说等孩子回来会跟孩子沟通看看是怎么回事，找到原因后，也会反馈给老师，一起帮助孩子成长。等孩子回来，先不告诉孩子老师的评价，听听孩子是怎么想的，看看孩子对自己的认知与老师的评价是否有差距，再看下一步如何帮助孩子。

9.如果孩子对什么都感兴趣，很多兴趣班都想学，但是时间又有点不够，你会怎么处理？

A.帮孩子从中挑选2～3个兴趣班。

B.既然孩子都喜欢，经济条件允许就都报，什么时候有时间就什么时候学，上不完也没关系，相比金钱，孩子的兴趣和开心更重要。

C.多观察，多跟孩子沟通，看看孩子到底是真的感兴趣，还是受到了其他小朋友的影响，然后结合孩子的天赋、优势以及可用时间，跟孩子商量后，保留几个兴趣班。

10.孩子突然不想上学了，你会怎么处理？

A.告诉孩子，想都不要想；或者告诉孩子上学的重要性，说服孩子。如果孩子说怎么努力都被老师批评，会告诉孩子老师批评他是为了他好，必须上学。

B.有种无力感和深深的自责感，觉得自己没有尽到父母的责任；看看有没有使学习更开心的学校或者私塾，给孩子换一所学校。

C.了解孩子不想上学背后的原因，理解孩子的感受，允许孩子在家休息几天，陪伴孩子恢复上学的内驱力。

完成后统计一下，ABC三个选项分别得多少分。如果A选项得分最高，那么说明你处于传统陪伴层次；如果B选项得分最高，那么说明你处于快乐陪伴层次；如果C选项得分最高，那么说明你处于深度陪伴层次。

深度陪伴，既要快乐也要成长

深度陪伴，既关注孩子的感受，也关注孩子的需求；既要快乐，也要成长。是的，鱼和熊掌是可以兼得的。

关于“快乐教育”，我见过一些“混淆视听”的论调，比如，“快乐教育”就是让孩子整天玩，想干什么干什么；“快乐教育”就是不让孩子累，不强求孩子做作业，也不用给孩子报兴趣班，孩子考班级倒数第一名也无所谓，快乐就好。

这是很大的误区。

当有人这样去理解“快乐教育”时，其实他对陪伴孩子的认知还停留在“快乐陪伴”的层次。

其实，真正的快乐教育，并不是指孩子每天都要开开心心的，而是指孩子做一件事情是源自他的内驱力，而不是外在的强迫和要求，因此再苦再累，孩子都会带着一颗快乐的心去面对。

你可能会好奇，那为什么“快乐陪伴”不是我们陪伴的终极目标，而“深度陪伴”才是？

这是因为，光是快乐，不足以支撑一个孩子的人生。

“积极心理学之父”马丁·塞利格曼在《持续的幸福》一书里提出了幸福2.0的定义。他说实现幸福人生应该具备五个元素，分别是积极的情绪、投入、良好的人际关系、做事的意义和目的、成就感。

任何一个孩子，如果只有积极的情绪，但是缺少另外四个因素，他也很难感受到幸福。

比如，有很多非常富裕的家庭，父母做生意赚了很多钱，孩子要什么就买什么，对孩子没有任何要求和期待，只要他开心就好，但孩子却感受不到幸福。

每个人生下来都有两大需求——价值感和归属感。

如果一个孩子需要什么，父母就全部都满足他或者代替他做了，孩子刚开始可能会很享受，但是随着长大，他会发现，自己什么都不会，他的内心其实是会感到挫败和自卑的。

所以当我们观察1岁多的小宝宝时，会发现，明明被大人喂饭很舒服、很享受，张开嘴就能吃到，但是小宝宝却偏要去抢大人手上的勺子，尝试自己去舀碗里的饭菜，哪怕舀了半天什么都没舀到，还弄得满脸都是，也乐此不疲。

这就是人的本性，渴望通过自己的努力去有所成长，这个过程就是价值感的体现。

之所以很多小学生的父母会面临“一写作业鸡飞狗跳”的问题，就是因为父母太着急，总是想直接告诉孩子要怎么做。孩子稍微慢了半拍，或者没做好，就赶紧去提醒、纠正，甚至坐在孩子身边，从头到尾全程监督。这种做法剥夺了孩子自己通过努力反复尝试、改进，最终找到做作业的节奏、从中感受价值感的机会。

所以，深度陪伴孩子的过程，其实就是把每一天的陪伴、每一个育儿挑战，都看作有利于孩子成长的契机。当我们带着这样的心态去陪伴孩子时，就能够慢慢放下对结果的要求，思考自己怎么做才能让孩子体会到成长的感觉。

我记得有一次五一假期，乐乐忘记写一部分语文作业，于是在假期最后一天补作业。做着做着，就开始发脾气了，一问他，原来是因为补作业有些着急，又遇到了难题。

假设我是一位处于“传统陪伴”层次的父母，我会怎么跟乐乐沟通呢？我可能会说：

“发脾气能解决问题吗？不会做就想办法或者问人啊，你又不是三岁小孩子了！我早就提醒过你先做完作业再安安心心过假期，自己忘记了写作业，现在赶作业又着急，这还不是你自找的？早点儿听妈妈的话就不会出现这种情况了。”

“传统陪伴”层次的父母想让孩子按照他们的期待去做，特别喜欢跟孩子讲道理，他们说的每一句话都指向“你要听话”“爸爸妈妈是对的”。

假设我是一位处于“快乐陪伴”层次的父母，我会怎么跟乐乐沟通呢？我可能会说：

“都怪妈妈忘记提醒你了，不着急啊，妈妈现在告诉你答案。”

“快乐陪伴”层次的父母非常重视孩子的感受，不愿意看到孩子有任何负面情绪，所以宁愿自己去帮孩子承担责任，也不愿意看到孩子不开心。

因为我对自己的定位是一位处于“深度陪伴”层次的父母，所以最后我是这么跟乐乐沟通的：

“乐乐，妈妈知道你很着急，因为你是一个对自己有要求的孩子，我也知道你遇到了难题有些挫败感，因为你希望自己有能力快速完成作业。我们来看一下你遇到的这个问题。”

我先是理解和安抚了乐乐的情绪，然后一起和他解决遇到的难题。我并没有直接告诉乐乐答案，而是告诉他这道题的答案可以通过阅读《孙子兵法》找到。但是我们家并没有这本书，等乐乐把其他问题都解决了，我给了他一张图书馆的借书证，让他自己坐公交车去离家两站路的图书馆查阅资料找答案。一个小时后，乐乐带着他自己挑选的两本书回到家，他说这两本书里面有他想要的答案。

在这个过程中，乐乐不仅学会了正确看待自己的情绪，也学会了理解和接纳自己的情绪，还学会了通过查阅资料来解决难题。当难题被解决后，他特别有成就感。

借由这件事情，他体验了从“着急、抓狂、挫败”到“有能力解决问题”的整个过程，下一次再遇到类似的事情，这个成功的体验会让他对自己解决问题的能力更加有信心，也就不会那么容易感到挫败和着急了。

“遇到问题不要着急，要想办法去解决”，这个道理乐乐早就知道，但是真正让他印象深刻的，是发生问题之后的体验。因为再多的大道理，都不如体验来得深刻。