不折不挠这个词，在我三姑妈的身上体现的淋漓尽致。三姑妈性格顺从，三姑父是个做菜高手，做红烧鱼这道菜是他的看家本领。三姑妈读书少，就一直作为家庭妇女，在照顾自己儿子的同时也照料过我几年。三姑妈和小姑妈特别要好，小姑妈常带着四哥哥来三姑妈家里串门，小姑妈家庭条件不如三姑妈家，但四哥哥成绩却总是我们家族里面最好的。我三姑妈的儿子三哥哥成绩也不错，却更加贪玩些。父亲说还能想起过去三哥哥玩小霸王游戏机时，打游戏打到入神，屏幕里飞来一颗子弹，哥哥身临其境去躲，这时突然屏幕一黑才发现是由于哥哥把游戏手柄拉太远导致连接电视那端的线被扯松掉了。
少时有一回我没顾及的在三姑妈踢皮球，把碗打碎了，那时很怂不敢讲，小姑妈过来以为是四哥哥弄坏的就不由分说揍了四哥哥一顿，哥哥也没供出我来生生挨了打，到现在我都很后悔没有主动站出来承认错误。再有一次，三姑妈和小姑妈出门逛街，小姑妈因为街上抢包就反抗却被惯性拖着受了伤。那时的z市民风，还是特别彪悍的。街上如果出现不太像当地人模样的，大家就会打起寒战，如果遇到其他装束的人，便更加胆战心惊。常常在班上听同学摆龙门阵，说起又有哪些人在哪家店里杀人放火了，有时还会暗暗心里给自己壮胆，若果真遇着了还是希望自己应当勇敢一点。后头有一次我和堂妹一起在城里最拥挤的商业街上走路，看到前面一个瘦削的男人拿一把长钳子夹前头女人的包包，突然一种英雄情结涌上心头，自己冲上去就推着前头女人的肩膀说有人偷她包包叫她不要回头。但有时候好人未必有好报，那个被我解救钱包的女人一溜烟跑了，我却被小偷踢了一脚，小偷还很蛮横骂我多管闲事，当时也不知道哪里来的勇气跟他吵了几句，那时街上人正是多的时候我又没有证据就赶紧走了。等我回家同母亲讲起，母亲叮嘱我做好事也要量力而行，万一那瘦削的男人是个瘾君子，犯病的时候突然没来由的捅人一刀可就悔之晚矣。这件事回想起来叫我后怕无比，之后一连几个星期我都不敢再去那个闹市。
三姑妈日子过得平淡闲适，但却管不住老公。人都说在四川“耙耳朵”是最幸福的，因为如果老婆管得住，家里男人就不敢做出什么坏事情。我三姑父是个喜欢打打小牌的人，偶尔发了奖金却要去打赌博机，三姑父的悲剧也是因翻牌机而起。退休后的三姑父有抽烟喝酒的习性，又不注意休养身体，才五十多岁就患上了胃癌。经过一场大手术后人都清瘦了不少，等到在家里住了几年之后当身体快恢复的差不多，他又耐不住寂寞受人蛊惑到一个隐秘的三层小楼去玩赌博机。天不遂人愿，正巧遇到警察抓赌，一屋子的人都慌了，三姑父顺着窗户跳到一楼立刻引起胃部大出血，一个年轻小伙子也跟着从三楼跳下，当场就命丧了黄泉。三姑父紧急被送完医院，z市的医院看到这种情况都不肯收治，劝说赶紧转到省会的大医院救治。医院床位太过紧张，就连急救中心也没有床位，我那会儿也赶过去帮忙。我们本以为名满天下的重点医院都已经收治了便能至少将三姑父从死亡线上拉回来，我还带着三姑妈回到她住处并一路教她怎么购票乘坐地铁又在哪里下车，如此以后她乘坐公共交通去照顾医院里的三姑父便方便一点，没成想第二天我们刚到医院，就听闻三姑父病势太过严重导致突然离世，在回z市的灵车上，三哥哥几乎哭晕过去，我和三姑妈连三姑父的最后一面也没看到。后来至今，因为中间穿插着三姑妈这个“伏弟魔”不断溺爱父亲等种种原因我也逐渐与父亲生了嫌隙，那又是后话了。
三姑妈的儿子三哥哥现在是一名工程师了，他前些日子因工作调动，工地上全年无休颇为辛苦，但为了能给妻儿更好的生活，再远的地方也要出去拼搏。而且工地上充斥着危险，作为项目负责人的他难免遇到一些不按照标准生产流程作业的事故，但毕竟死者为大，他也只能跟着接受一些连带责任。勤勤恳恳工作的他与妻儿聚少离多，好在现下国家通信网络便捷，否则真是应了那句话叫做“家书抵万金”了。
如今我们兄妹也见得少了，常常只能在过年期间才能得见，父亲感念昔日的孩子们都各自长大，但情谊却愈加淡薄。然而我却不以为然，网络的发展使得天涯若比邻，但也势必带来亲情的距离感加深，这是社会这个大型车轮不断推动向前的碾压使然。俗话说一代亲二代表三代四代认不着，并不无道理。现在亲情观念的淡薄，在于人与人之间工作、生活环境的转变，大家都陆续搬进了楼房，再不会有从前大杂院相互依托的时光。归功于社会的进步，人们无需必须通过组合成群体才能抵御风险来相互取暖，大家的日子都好过了，也就不再有借点东家醋要些西家米的紧张日子。
三姑妈现在潇洒得全世界旅游，每到一个地方就会拍照发群，叫我们好生羡慕。老来得来的伴侣也待她很好，三姑妈的孙子如今也已长大，哥哥娶妻后嫂子为了专心在家带孩子辞去工作，又在前段炎热的时光里开了家冰粉店，三姑妈的小孙儿还常常帮助自己的妈妈送货上门，我们都笑说一碗冰粉才赚几个钱，嫂子还得开着“大奔”上门送饮品，成本早就控制不住啦。他们的娃娃——那位小朋友淘气非凡，有一阵闹腾着喜欢各种葫芦娃，刚好抖音APP开设了一个新道具像屏幕张嘴就能喷火惹他玩的好不开心，我都巴不得拥有六娃的功能——隐身，以求得遗世独立安静一会儿了。想想我那小幺儿那闹腾劲儿与他不相上下，心里是既高兴又觉着累呀。小外甥到现在都能安安静静上一家挺有名的幼儿园，着实不容易，据说为了上那个学校，我的哥嫂还要接受老师出题进行笔试和面试通过后才能入学。且他不愧是从小就聪明的小娃，只要见路上的车子来来去去，他都能准确说出每一辆汽车的品牌，真是长江后浪推前浪，前浪一不努力就会被拍傻在沙滩上。
三姑妈念着我的孩子一日日长大了，心说她的孙子有很多品牌衣服买了好些没来得及穿便穿不下了，扔了可惜，想问我是否需要就留待我回家后打包带走，我又因受父亲之事的影响而寒心两三年未与她联系，三姑妈没事便打电话给我教育我要感恩、要孝顺，三两句就扯到我父亲对我多么多么好，养育我多么不容易，父亲对我的温柔我是肯定的，但他实际另一番做派又叫我颇有无法言说的难过，他自己也曾感慨一直以来算是顺风顺水，不似我们这一代的8090后毕业面临失业，社会阶层愈加固化，房贷车贷儿女债等各种负担，所以我也想问问父亲和我的三姑妈——凭良心而论，如果你们当初选择丁克，或许会活得更加潇洒，又或许和当初一样选择负担并不沉重的90年代的养娃成本，到了现在这样的退休年纪，真的会比如今这样儿孙承欢膝下的场景过得更好吗？真要凭他们自身没有任何积蓄和理财观念的生活方式过活，说不定过得比现在还惨吧？难道年轻时候没有经过孩子同意就选择生养孩子，孩子就一定欠你们一辈子吗？不觉得对孩子太不公平吗？我起码最知道，父亲当初的经济状况、时间精力是足够养育和陪伴孩子的，他也确实在亲情友情之外挤出来一点点给了我，但孩子给与家庭的回报，不可以用金钱衡量，至少目前凝集在我身上的成长资源，让我成为了父亲最后的底气，也变相帮助父亲积攒了“财富”——我的心软保证了父亲至少不会孤独终老。
我并不想去招惹任何人，但成长经历如斯，我也希望若有其他人故意惹我，我能强大到不听不想不闻不问甚至可以直接回怼，但成长的撕裂感一直缠绕着我，每每面对这样强加的心理压力和道德绑架总是使我直接崩溃，每回电话结束难过的我都要大哭一场，我只有直接将其拉黑，不去想，逃避或许无用，但当下至少能保持心情平和。后来她似乎查觉到我故意将她电话拉入黑名单，母亲恳求我接听，说人家也是好心，别让她夹在中间难做人，但我终于鼓起勇气拒绝，也许这也是长大的必经之路吧。感觉从小到大为了父母的面子总要委曲求全是真的难受，而父母那边见儿女翅膀硬了，才开始正视起自己养起来的姑娘的脾气秉性，硬气一回的感觉真的爽啊。爽完之后更要建立原则，烂好人并不值得去做。尽管有的伤口到现在去撕扯都会疼，一如现在，我敲下键盘时还不时心悸难忍，不知如何面对，心情很复杂。
这么多年，我确确实实打心底里怨恨过三姑妈的心软助推父亲走入深渊，即便是我的好些亲戚，都在此事上埋怨过她，最近我与三姑妈恢复联系后，得知她亦在后悔不该无底线心慈，也支持我帮助父亲管理财务已换回他的正常生活，我也向三姑妈道了歉。在这一方面，我的三哥哥也在中间穿针引线帮忙我父女俩调和矛盾，父亲直言是我的态度叫他觉知没有面子，但是哥哥只能委婉地说不也是由于我的父亲非要去找一个条件太差的女人扶贫，甚至要牺牲掉我的生活去维持他的体面故而导致我们之间矛盾丛生么？若是我这个妹妹面临他一味偏袒女友而抹杀掉我对父亲的好这样的困境下依然不晓得反抗，岂不是在走入社会时早就被社会洪流给生吞活剥了？父亲自觉理亏，于是与这些前来劝解的亲戚们断了联系。但这么多年过去以后，我已然看得淡了，我和三姑妈也终于能平心静气聊起父亲的近况，她既担心她的这个不省心的弟弟，也关切着我这个侄女儿。我和她说起父亲的事，表示我深深觉知对不起这些心善的亲戚们，说到底事情出来了终究是怪不得别人，三姑妈因此事也承担了金钱上不少损失和家族的误解。
多年之后我在追寻原生家庭问题答案的时候，无意间看到一条视频说的很对，为何一些人永远都走不出贫穷的泥坑？只因为他们都有着贫穷的共同特征——倔强——从来不听劝，不接受新的更加有效的方法，只愿意相信自己认知世界里面的方法，哪怕事实证明那是错的，也坚持自己是正确的，尤其不能接手他们“看不起的人”给他们的建议。比如我们作为晚辈告诉他们如何简单地将事情办成，然而却被他们理解为“故意去挑战他们的权威”。由于倔强，所以一直贫穷，又由于各执己见，所以家庭环境充满了不认同和争执，那便是要尊崇其内心的看法而快乐又愚昧地活着！不仅如此，父亲这一辈的传统认知为父母再有错，子女都不能反对，只能通过帮忙收拾残局来博取孝顺的虚名。而且在子女身上花费一些抚养子女应当负担的费用时，就总是在子女面前提及未来一定要赡养他们，不能忘恩负义。越是年老越容易心灵脆弱，一旦子女表现出一丝丝不顺从，便要拿钱说事，连一家人共同开销也要算到子女头上，叫子女从此背负上沉重的道德枷锁，令人窒息！所以家里如果出了一个“蠢人”——也不算咒骂，只是客观陈述即被冤枉成言语攻击，怎么可能和睦得起来呢？
如若委婉提及这样不开窍的人成为一家当中的父亲或者母亲，生活中任何一件不起眼的小事，都容易触发到他敏感的自尊心和神经管道，动不动上纲上线，搞得家庭氛围极度紧张，这些其实都只是在向家人索取情绪价值，但这类索取必然是无穷无尽的，更容易让年幼的子女从小养成胆小懦弱的讨好型人格，长大后不被扒掉几层皮是不可能醒悟的。而我的幸运就在于及早发现这个陷阱，又正好趁读书工作的机会脱离了那个环境，否则一直生活在那个漩涡中，除了被它吞噬，就根本没有精力去提升自己，整日面临因鸡毛蒜皮引起的家庭战争。大事拎不清，小事叨不停，家庭成员之间化为一盘散沙，各自为战，一家人不会经验共享及合作共赢，更不知道一家人应当团结起来一致对外，一同抵御风险，这是后来我在面对母亲娘家不断的纷争时总结出来的道理——外婆在几个女儿当中不能调停战乱，反而火上浇油，于是原本没有矛盾的女儿间爆发更大争吵，反而掩盖了原本可以轻易解决的来自上一辈的小错误。毕竟人的精力是极其有限的，不应当被花费在不值得的事情上去，解决了最本源的经济问题，家庭中绝大多数的问题都可以迎刃而解。
家庭内耗，可能本不是什么大风大浪，而是人为制造的否定和质疑，仿佛只有吵架才能让家里显得生机勃勃。陷入贫穷思维的人在外面赚不到钱和尊重，便更会压榨家庭的情绪价值，所以报复到下一代身上形成恶性循环——无法向内获得正向回馈的孩子，长大后不具备乐观包容的品质，只会无休止地抱怨社会。但这类人又极度渴求金钱，却始终不想办法，或者停留在只想不做的路径上，只把有限精力耗在并不产生经济价值的地方，反而愿意捞偏门——所以穷人社区里彩票店的生意一向很好。若没有钱，斤斤计较便成为了常态，加之缺乏有效沟通和解决冲突的技巧，战争一触即发。穷人家庭都不和睦的根本原因就是经济问题所有人都回避，只谈情感问题，谈亲情谈道德，用这个问题去笼络人，去掩饰他们内心最真实的想法。短期来看能有效将子女束缚在身边，这样的父母执念着述说金钱是罪恶本源，但其实这样的虚伪往往是最致命的，这就叫人穷志短。他们从不想着如何指导孩子挣钱，因为他们也不会，只会通过玩弄道德的手段弱化金钱的重要性来凸显父母的价值。在现代社会体系里，团结、勤劳的一家人，再穷都穷不到哪里去。所以有一句话说得实在——母弱出商贾，父强做侍郎。族望留原籍，家贫走他乡。