我只能做一个真实的妈妈
我渴望自己有温良恭俭让的美德，但我只是一个有着各种问题的普通女人。不过没关系，孩子没有嫌弃过我，更没有因此而变得自大或卑微。更重要的是，他和我关系非常亲密融洽。
儿子两岁左右时，我的情绪非常不稳定，经常对他大吼大叫，对此我感到很内疚。但即便这样，我依然坚持真实地对待他，没有掩饰自己的情绪，也没有粉饰自己的过错。
随着我和孩子爸爸走出人生低谷，儿子的状态也越来越好。
有一天，他居然一本正经地跟我说：“妈妈，就算你生气发脾气，我也喜欢你。”
我愣了一会儿，欣喜地说：“啊！是吗？为什么？”
“因为我知道你不是故意的。”
“真的是妈妈生气时你都喜欢吗？”
“嗯，不过，你生气时我也有点儿生气。”
“那怎么办？”
“那这样的话，你就抱抱我吧！”
我时常被这枚小暖男感动，而我先生则经常戏谑我是个“不害臊的妈妈”，总是让孩子来宽容我。
我对此并没有感到欣喜，只感到惭愧。
因为我不是要宣扬孩子被暴打、被教训才会听话，我只是想说，我只能做一个真实的妈妈。
我渴望自己有温良恭俭让的美德，但我只是一个有着各种问题的普通女人。不过没关系，孩子没有嫌弃过我，更没有因此而变得自大或卑微。更重要的是，他和我关系非常亲密融洽。
这几年，虽然我过着家庭主妇的生活，也知道带好孩子是我的责任，但要处理的事情实在太多了，比如，还债，再比如，协助完成二次创业的种种事宜。
但实际上人是越被逼迫越有动力的，特别是在想着孩子时。所以，我从来没有觉得孩子是个负担，甚至从未觉得带孩子是一件费劲的事情。
虽然刚开始总是与孩子磕磕碰碰，但经历过后，我感觉到，与孩子相处的时光里更多的是感动和享受。正是这段相处时光教会了我爱是双向的，也让我看清了育儿方面的很多伪概念。
曾经我很内疚地对先生说：“对不起，我没有把我们的孩子带好，他不如别的孩子优秀。他不会多种外语，不会吟诗作赋，不会任何乐器，没有特殊才能，甚至连穿着打扮都极其随意，饮食上也从未被细心照料。”
可他却说：“我对孩子是相当满意的，虽然他看起来什么都不会，但他做起事来非常专注，比如，搭乐高、看绘本；玩起来又相当活泼并动作敏捷。虽然他没有任何专长，但他唱歌的欢乐样子能够感染周围的人，不仅能感染你我，甚至整个幼儿园的小朋友和老师都会跟着他一起唱。在衣着方面，更是我所想要的，他作为男孩子，要不拘小节才好。孩子的卓越、质朴、宽容，我希望是由内被引发出来的，而非你作为母亲灌输进去的。你只要负责你的卓越、质朴和宽容就可以了，孩子会自动跟上。”
我知道先生有安慰我的成分，但实际上我还是很受鼓舞，也一直坚持做一个真实的妈妈——对自己的状态诚实，对孩子诚实。
尽可能地真实，对很多父母来说是一个非常大的挑战。父母知道很多东西，懂得很多正确的道理，总想着“我要成为更卓越的、更优秀的、更有包容性的、更接纳的父母”——这当然是我们努力的方向，但前提是要真实。唯有真实，才能促使真正的卓越产生。因为孩子总能轻易看穿你的伪装，所以，千万别在孩子面前扮演好妈妈，那会让你彻底失去他。
我的一个学生因为自己的困扰而来，她可能不是优秀的妈妈，但至少这个妈妈够真实，一个很好玩的现象就是，她的儿子非常懂事明理。
有一次，这个妈妈跟自己的客户吵架，吵得不可开交，回到家还跟先生怄气。她10岁的儿子见妈妈控制不了自己的情绪，就拉着妈妈的手出去散步。孩子利用散步的时间跟妈妈讲道理：“妈妈，这件事你努力了就好，退一步海阔天空！”然后还说：“你能不能不做律师了？”我学生回答儿子说：“不做律师，爸爸会看不起妈妈的。”儿子就告诉她说：“不会的，爸爸是为了激励你，你只要尽心做一件事就好了。”
她儿子经常说她，说话不经过大脑，她还不服气地说：“我说话怎么不经过大脑了？”结果她儿子就教她说：“我感觉，别人都是把话在脑海里过几遍才说出来，而你是一想到就马上说出来。”
你们看，她的儿子才10岁就这么懂事明理，为什么呢？因为这个妈妈足够真实，孩子看到妈妈在一些方面很执拗、想不通、转不过弯来，但这就是他的妈妈呀！
他的妈妈非常真实地把自己的状态呈现给儿子，所以，她的孩子就不必再去试探妈妈，只需要学着怎么和这样的妈妈打交道就可以了。
当然，真实并不代表我们可以肆无忌惮，也不代表我们可以为所欲为，更不代表我们可以放纵情绪。
这个学生非常真实，做错了，她会承认，会道歉：“刚才是我的问题，是妈妈错了！”
因为这一份真实，当她错了，她承认的时候，儿子对她的接纳度就立刻提升了。
其实孩子对父母的接纳，不是因为父母多伟大、多宽容、多有爱，而是因为父母够真实，真实到孩子没有办法产生多余的期待，因为他们知道父母已经足够努力了。
别拔高自己，也别贬低孩子
让孩子了解真实的家庭情况和父母真实的样子，并不会增加孩子童年的痛苦。恰恰相反，他需要在这个家中有参与感，与父母之间真实的互动能够让他更有安全感，更容易感受到爱的流动。而假若父母粉饰太平，造出爱的孤岛，剥夺孩子的生命体验，孩子才会真的不知道如何应对这个复杂的世界。
很多父母面对孩子的时候，容易犯两个错误：一是把自己的形象塑造得太好，比如，让孩子认为“妈妈是超人”“爸爸很厉害”“家庭一派祥和”；二是把孩子的形象塑造得太差，比如，经常表情很嫌弃地对孩子说：“你怎么这么笨？”“你体质太差了！”“你连这点小事都做不好！”
佳佳是一位单亲妈妈，离婚这件事在精神上对她造成了很大影响，在白天还能控制，但到了晚上心里会感到非常无助、恐慌，平时对孩子的耐心也变差了。她特别不希望孩子看到自己不好的一面，担心自己这样的状态会影响孩子。
在她看来，孩子是无辜的，如果因为离婚而影响孩子，对孩子来说很不公平。
但是我告诉她，她的这种想法，有正确的部分，也有不正确的部分。他确实是孩子，父母的事情不应该由他来承担责任。但是，也正因为他是你们的孩子，他有义务以他的认知程度来理解父母，特别是理解母亲。母亲是他人生中要长年陪伴的人，他不可以只享受母亲的好，而不去理会母亲的脆弱和痛苦。虽然他不能和母亲共同承担痛苦，但他有责任去感知和理解母亲。
比如，之前我们背负巨债时，我们过什么样的日子，儿子也和我们一起过什么样日子。卖房子卖车时，我儿子哭得很伤心，但是我们告诉他，因为我们没有钱还别人，所以一定要卖掉这些东西，等以后我们一家人努力再买回来。
此外，父母的艰辛也要尽最大可能让孩子理解。他是家里的一分子，要参与家庭的事务，学会付出与承担。
实际上，通过多年来对儿子的教育和反思，我现在很确信，让孩子了解真实的家庭情况和父母真实的样子，并不会增加孩子童年的痛苦。恰恰相反，他需要在这个家中有参与感，与父母之间真实的互动能够让他更有安全感，更容易感受到爱的流动。
所以，单亲家庭的父母不必担心自己的痛苦会影响到孩子。而假若父母粉饰太平，造出爱的孤岛，剥夺孩子的生命体验，孩子才会真的不知道如何应对这个复杂的世界。
听完我的解释，佳佳长吁了一口气。紧接着，她又提出了第二个疑问：孩子的体质很差，有鼻炎，长得又瘦又小。为什么越仔细喂养，孩子的问题反而越多？
我记得佳佳经常说孩子脾胃不好，体质寒，吃这个会怎样，吃那个会怎样。我和佳佳见面还不是很多，就经常听她这样说，那她的孩子听到的频率可想而知。实际上，这是父母无意识的强烈负面暗示。
我小时候，我妈也经常说我体质弱，长不大，容易生病，实际上就是强烈地暗示我身体不好。因此，我在潜意识里真的认为自己的身体天生就比别人差。可能我确实天生禀赋差些，但现在我个人觉得这更多是来自父母对我的负面暗示。
所以，我对儿子的教育就反其道而行之，我总是暗示他不怕冷，身体比妈妈强壮，是个强壮的小伙子，到冬天时我需要他的温暖。
所以，在儿子的潜意识里，他的身体是很好的，觉得自己是个强壮的“霸王龙”。有时即便生些头疼脑热的小毛病，他也依旧能保持生龙活虎的状态。
实际上，即便孩子先天禀赋差点，也可以通过后天锻炼来弥补，除非先天性疾病，否则每个孩子底子都差不多。所以，我们不要给孩子“体质差”等负面暗示，让孩子认识一个客观的自己。
不仅在身体健康方面，在诸如学习、运动、劳动等方面也一样，家长不要一直给孩子传递带个人偏见的信息（就是大家认为的负面信息），让孩子认为自己天生很差。这种负面的心理暗示，往往容易导致孩子真的“破罐破摔”，孩子会在内心深处觉得自己“笨”、自己“什么都做不好”，从此再无向上努力的斗志。但这并不代表我们对孩子只能讲赞美和鼓励的话。作为父母，一定要认清现实，实事求是、客观地评价孩子。
作为父母，不要一味地拔高自己的形象，让孩子觉得父母是超人；也不要一味觉得孩子很差，打击孩子的自信心。让孩子了解父母的真实情况，甚至在孩子面前适当示弱；同时鼓励孩子，让孩子认为自己很强大，可以替父母分担重任，这才是助力孩子成长的好办法。
妈妈真的比爸爸更适合带孩子吗
在孩子八九岁之前，我建议母亲多照顾孩子的生活起居，培养孩子吃饭、穿衣等基本生活能力。但是孩子到了八九岁以后，特别是男孩子，我建议慢慢过渡到由父亲带领孩子成长，甚至培养孩子与父亲相同或相似的兴趣爱好和人生追求，引导他向往成为一个成熟男性。
现在很多的家庭，如果老一辈不能帮忙带孩子，也不放心请保姆来照看孩子，大多数会由妈妈留在家里看孩子，很少有爸爸全职带娃。难道，妈妈真的比爸爸更适合带孩子吗？
事实上，孩子究竟由谁来带比较好，要根据孩子的年龄大小来考虑。
在孩子年幼时，一般由妈妈承担主要的看护责任比较适合。
一是孩子在妈妈体内已经待了十个月，对妈妈更熟悉、感觉更亲切。只要妈妈度过了初为人母的不适期，很快就能进入角色，发乎本能地爱孩子。亲子之间的情感联系会比较好。
二是女性通常比男性更细心，更有耐心。年幼的孩子身体抵抗力比较弱，需要受到更多的照顾与呵护；并且，从吃饭穿衣到说话走路，孩子的很多事情都需要被细心教导。所以，这一时期由妈妈看护、教育会比较好。
三是受“男主外，女主内”思想的影响，不少家庭都是女性在家的时间多一些，跟孩子相处的时间通常也比男性更多。
我儿子两三岁的时候，虽然我比较情绪化，但对于孩子的照顾还是比较细心、耐心的。这个阶段的孩子需要我对他无微不至的关怀，这样他的内心才会柔软，未来才更容易形成宽容、仁厚的品格，而不会成为冷血无情的人。
当时，我的先生虽然比我情绪稳定，但是太粗心了。有时候我忙不过来，由他看孩子，他要么给孩子乱吃乱喝，导致孩子上吐下泻，要么给孩子穿太少导致孩子感冒发烧，要么没留神照看导致孩子磕磕碰碰。他并非不爱孩子，只是因为太粗心，根本不能设身处地为孩子着想。
但是，等到孩子八九岁以后，随着身体越来越强壮，逐渐需要从男性身上获取一些力量，学习一些品质，如勇敢、坚强、沉着、冷静，等等。
这个时候，父亲就需要多与孩子相处，在潜移默化中影响孩子，将好的思想与行为方式传递给孩子。
如果这个时候孩子依然跟母亲特别亲近，特别是男孩子跟母亲太亲密的话，很容易形成阴柔的气质，性格容易偏女性化。
所以，在孩子八九岁之前，我建议母亲多照顾孩子的生活起居，培养孩子吃饭、穿衣等基本生活能力。但是孩子到了八九岁以后，特别是男孩子，我建议慢慢过渡到由父亲带领孩子成长，甚至培养孩子与父亲相同或相似的兴趣爱好和人生追求，引导他向往成为一个成熟男性。
另外，对于叛逆期的孩子，父亲的角色显得尤为重要，因为母亲通常不善于驾驭力量。
叛逆期是什么意思呢？这是随着孩子自身的生长发育，他们试图按自己的意愿去控制、改造外在的世界与关系，同时与外界，特别是父母权威（以及意象化后的父母权威）产生矛盾的一个阶段。
随着生长发育，孩子的力量也逐渐强大，若没有一个和他对抗的力量，他要如何才能明确地知道自己的力量呢？要知道自己的力量，必须有一个力量和他对抗才行！从物理学的角度来说，力是相互的，有作用力必有反作用力。
这就是人对力量感知的必然途径，也是人本身力量成长的必然途径，更是人生命成长过程中从来不会停止的一种现象，叛逆的本质就是力量成长的过程。作为青春期的孩子，他通过有意识的挑战来感知各种不同性质的力量。在无数次同这个世界交互的过程中，人从对粗糙蛮力的感知与驾驭，逐步学会对精微、细腻的心理与思想力量的驾驭与运用。这个过程在人的一生中从来没有停止过，一直在循环往复并不断深化。
这个时候一味地爱、接纳、宽容，看起来很美好、很善良，事实上却让孩子失去了对手，失去了磨炼自己力量的可能。
这个时期和孩子适当地对抗才有利于他的成长。当然，这个对抗更多在于权威和智慧方面，而不是身体上的对抗。
当孩子进入青春期，父亲应该扮演教官、教练或者师父一样的角色。也就是说，面对孩子的挑战，要能看得懂，更要能化解掉；既不能一巴掌把孩子的挑战欲望给拍死，也不能被孩子一挑战就翻倒在地。这需要适度使用力量，而这种力量感通常是母亲所欠缺的，却是父亲具备的。
当然，并不是说所有家庭都是这样，只是根据大部分家庭的情况，给大家提供一个参考。
如果是情况特殊的家庭，比如母亲是极其非理性的，甚至缺乏各项生活能力，同时父亲又相对细心温柔，那么让父亲承担主要的带娃责任也是可以的，只要夫妻协调好即可。
事实上，孩子出问题的家庭，往往父母都是非理性的；或者母亲的非理性和对父亲的怨恨，切断了孩子跟父亲应该有的链接。我们这里也有很多这样的家庭，明明孩子有一位神一般存在的父亲，但由于母亲对父亲的不认可，导致虎父生犬子，那样即使父亲比较理性，也难以对孩子产生较大的影响。
为什么你的孩子“不乖”
三宝一直没有从受惊的经历中被安抚好，于是就越来越爱哭闹。当家人都对她的哭声感到不耐烦时，她就更恐慌了，于是恶性循环就开始了。在这种恶性循环中，我们很难停下来思考真实的状况，大家很容易认为三宝天生就是这样的孩子。人深陷痛苦无法自拔，很多时候是因为无法突破自己的思维盲区。
我家三宝是计划外的产物，原本我和先生只准备要两个孩子。所以，第三个孩子的到来，让我们感到有些措手不及。
好在我怀三宝的整个孕期都比较顺利，这让我误以为这个宝宝出生后会很好带。可让我们没想到的是，她出生后很爱哭，总是烦躁不安，特别是在每天下午13:00—15:00和晚上21:00—24:00这两个时间段异常喜欢哭闹。这刚好是午休和晚休的时间段，家人只好轮流休息，轮流陪着她。
尽管如此，这孩子还是哭闹到让我们忍不住开玩笑说：“好想丢了她。”
本来想着三宝可能天性如此，直到有一天，我们家新来了一位阿姨，帮忙看三宝。这位阿姨我从小就认识，她带过自己的四个孙子，经验非常丰富。
那天我下班回到家，阿姨很兴奋地对我说：“你家三宝好爱笑，好喜欢与人互动！”
我当时一愣：那么爱哭的孩子，怎么到了你手里就爱笑呢？我们带的是同一个孩子吗？
觉察到这一点后，我开始梳理整件事情。之前因为太疲劳，没有精力思考。而现在精力和体力都已经恢复，我开始反思：三宝真的是我们认为的那样吗？
回想起来，三宝出生后，我们是在月子中心度过的。我记得很清楚，孩子在出生后的第一个星期是相对安静的。一周后，护士送她回房时，她开始有惊恐的哭声，而我当时还开玩笑说：“你这个大嗓门的小家伙，会把姐姐们吓跑的。”
在月子中心时，大家为了让我休息得好一点，大部分时间都将三宝交给护士照顾。虽然我觉得有一两位护士不太细心（护士在我房间给三宝换尿布时，我可以清晰地观察到），但也无伤大雅，毕竟没有出现大问题。
回家后，每当我给三宝洗澡时，她都会哭闹得比较厉害，现在想来很可能是她在月子中心洗澡时受到过惊吓。
这个可以理解，因为大宝小时候也曾被外婆失手掉进水里。
孩子受到惊吓后，如果没有被及时安抚，以后遇到同样的情形就会感到恐惧。不过当时我没想到这些，所以孩子洗澡的时候哭得多，我并没有察觉。
离开月子中心回到家后，养育三个孩子的巨大压力向我迎面扑来。新冠病毒疫情期间，白天我要陪着大宝上网课，晚上要照顾二宝和三宝，每隔两小时还要吸奶，所以基本上每天的睡眠都被剥夺了。
那段时间我的精神状态非常不好，既没有机会停下来思考，也没有耐心好好照顾三宝。
这种生活持续了一个月后，我虚弱到晕倒在家中。从那天开始，先生因为心疼我，就让三宝轮流跟他和我婆婆睡。而白天我婆婆有很多家务要做，先生也要工作，都不能全身心照顾三宝。所以，她哭闹的时候，只能是谁有空谁就过去抱一下她。
所以，三宝根本不可能有机会和我们中的某一个人建立稳定的亲密关系。
也就是说，她一直没有从受惊的情绪中被安抚好，于是就越来越爱哭闹。当家人都对她的哭声感到不耐烦时，她就更恐慌了，于是恶性循环就开始了。在这种恶性循环中，我们很难停下来思考真实的状况，大家很容易认为三宝天生就是这样的孩子。
人深陷痛苦无法自拔，很多时候是因为无法突破自己的思维盲区。而这时一位局外人的出现，类似于来我家帮忙的阿姨，她没有我们的盲区，恰恰能看到事情的另一面。
如果我们不能警觉到自己存在思维盲区，就很难走出来看到事情的全貌。而我们工作室一直培养的就是觉知能力，这是人的一套自我纠错系统。这个系统不能保证人不会出错，但能保证人不会错太久。
好在随着这位阿姨的到来，同时在先生和婆婆的帮助下，一个月后，我的体力和精力都得到了恢复。
就在阿姨对我说三宝很爱笑后，我立马警觉了：这一定是我的问题！
于是我迅速改变策略，决心让三宝重回我的怀抱，为此我又做好了晚上睡不好觉的心理准备——这次三个孩子都要跟我睡。因为大宝和二宝都跟我建立了比较好的亲密感，所以都非要和我一起睡。
虽然辛苦一点，但是我们作为父母，该尽的责任要早点尽到。如果三宝这个问题一直不能解决，受苦的不只有孩子，还有我们。
起初的三四天，三宝还是很暴躁，于是我开启了当年带二宝的模式，从21:00一直抱睡到23:00。她闹，我就抱着她、安慰她，在她耳边轻声细语，和她互动。就这样，她闹的时间越来越短。一星期后，她几乎不哭闹了，很容易入睡。
经过这么调整后，她明显比以前更爱互动、更爱笑了。
正因为我们生了三个孩子，有非常明显的对比，才会发现问题所在。我们原本只想要两个孩子，说实话，这个三宝还真感觉有点儿意外。如果父母不警觉这个心理状态，早点儿意识到这个问题，那孩子必然也会认为自己是多余的，是被忽略的，是不重要的。
好在孩子还小，我们及早意识到这个问题，重建孩子与父母间的亲密感还比较容易。
现在生活恢复了宁静，看着床上横七竖八的孩子们，我感到无比幸福。
小小的人儿，如何给他立规矩
虽然我有时很严厉，但严厉的时间占比基本不超过20%。更多时候，我会在明确而严厉的规定下让他最大限度地释放天性，给他时间，给他空间，给他自由。否则，他要么会成为胆小抑郁的问题少年，要么则会成为无法无天的小魔王。
给孩子立规矩的过程，实际上是执拗的熊孩子和命运多舛的疯妈妈之间的战争。
最让我印象深刻的是纠正儿子就餐习惯的过程。
我刚接手儿子时，他是那种被外婆、奶奶追着喂饭的小皇帝，但我才没有时间这样做。好不容易把他喝住上桌吃，他就开始将饭菜当玩具乱抓乱扔，大声呵斥几次后才有所收敛。刚吃几口，衣服上、脸上、桌子上、地板上，全是他掉落的菜汁、饭渣。我高八度一声吼，这小子就开始委屈、啜泣，后来甚至开始咳嗽、呕吐。这下子更糟糕了，不但吐到他自己的身上、地上，还直接吐到我身上。
这时“疯妈妈”彻底崩溃了……
一顿惊天地泣鬼神的狮子吼后，娃哭娘更哭。当时我看着狼藉的半个客厅，一对凄惨的母子，只觉得无助、愤怒、哀伤与挫败。情绪一上来，只能把自己关进房间疯狂地发泄一通。而此时儿子在门外不依不饶地捶打着门板要我开门，我只好大吼大叫：“让妈妈自己待会儿行不行？我可不可以不要忍受你这个小魔鬼？”
儿子在门外哭，我在门里哭，一直哭到彻底平静。
情绪平复一些后，我开门出来，看到儿子也还趴在沙发上抽泣。我轻轻走过去，心疼地抚摸他，母子抱着再哭一会儿：“宝宝，刚才妈妈不应该对你大吼大叫。妈妈脾气很差，也很暴躁，因为妈妈有很多事情要处理，妈妈很着急，也很焦虑。我不是一个好妈妈，但妈妈下次会尽量控制自己，希望你能多心疼妈妈，配合妈妈，不要把家里搞得这么脏、这么乱，好吗？”
孩子似懂非懂地点头答应。
然后，我一五一十地复盘刚才的事情，把孩子做错的、我做错的，一点点说出来，并且总结出下次我们应该怎么做才能让对方更舒服点儿。
那段时间我讲得最多的绘本就是《妈妈发火了》。绘本是从妈妈的角度描述的，讲了妈妈的内疚与自责。但我是从故事中的孩子任性妄为、给妈妈添麻烦的角度来给孩子讲的，甚至很认真地和孩子说，妈妈一天要做多少工作，有多少家务要承担，他任性妄为时会增加妈妈的工作量，这样妈妈自然会发脾气、想骂人，而且他这样做会把妈妈计划陪伴他的时间全部挤占掉。
孩子明白了在整件事情中他该负的责任后，会在心里认同被打、被骂是他自己造成的，不会有受害感；同时，他还会意识到，他的胡闹会让他失去妈妈的陪伴。正因如此，儿子被慢慢调整过来，后来甚至会主动帮我收拾桌子、洗碗。
在这个过程中，我觉得即使给孩子读绘本，也要灵活选择角度。有时，绘本的立意是引发父母的反思和内省，并不适合给孩子讲，否则只会加深孩子责任感缺失的状态，让孩子认为自己任性所做的一切都是理所当然的。
古人云：“尽信书不如无书。”我觉得给孩子讲绘本也是一样的，启发父母的部分，我会留在心里自己消化，只给孩子讲他需要懂得的部分。
儿子从2岁多开始就不肯睡午觉了，我也不逼他睡，但我会定下规矩：我睡午觉时，不许来打搅我，他可以在房间自由玩耍。
头两天，他还是会来吵我，但被我骂过两次后，他就知道不要随便惹这个“疯妈妈”。于是，他在房间里玩得乐翻天，而我能在他制造的各种噪声中呼呼大睡，只需要十几分钟到半小时，我就能满血复活，去应对接下来要做的事情。
但是有一次，我午睡醒来，发现他和他的一个小伙伴让整个房子“水漫金山”，于是，我把他胖揍了一顿。我告诉他，可以等他洗澡时，在洗手间专门放一大缸水给他玩，但在其他任何时间、任何地点都不可以玩水。如果再犯，就见一次打一次。现在，他每天洗澡时都很高兴，挤上一些泡泡，就在洗手间里欢腾。特别是夏天，他可以玩上近一小时。
其实我想说，虽然我有时很严厉，但严厉的时间占比基本不超过20%。更多时候，我会在明确而严厉的规定下让他最大限度地释放天性，给他时间，给他空间，给他自由。否则，他要么会成为胆小抑郁的问题少年，要么则会成为无法无天的小魔王。
老人溺爱孙辈，我们该怎么办
在孩子很小的时候，如果祖父母可以帮忙带，还是尽量让他们带，毕竟孩子小的时候还是多得到一点儿爱比较好；等孩子上幼儿园、上学后，进入集体生活，一些能力自然就会得到锻炼。最主要的是，让孩子拥有深爱他们的祖父母、外祖父母，会是孩子这辈子最大的幸福。因为仁义礼智信中，仁的产生，很重要的一环就是被人深深地爱过，而这也是孩子爱亲人、爱世人的开始，由“爱”产生的向上动力才会既持久又健康。
夫妻都是上班族，孩子又小，难免需要父母或公婆的帮助，这是中国很多家庭的现状。
孩子由老人看管，我们可以比较放心，唯一的不足可能就是老人太溺爱孩子了。
我刚把孩子的洗碗热情引发出来，她立马把碗抢过去，说孩子洗不干净；我刚要求孩子自己洗衣服，她待会儿就跑洗手间把衣服洗干净；我刚要求孩子自己准备明天上学的用品和衣物，她今晚就替孩子把书包收拾得干干净净，衣服叠得整整齐齐放在床头。总之，我妈总有神奇的力量，让我无法锻炼孩子的自理能力。
过去我也总是想纠正老人，纠正无效后也只好接受现状。后来我发现，我妈对于几个孩子是打心里喜欢，看孩子的眼神都能流出蜜来。她经常念叨过去的生活艰苦，太亏待我们几兄妹了，现在恨不得拿出吃奶的力气来加倍对几个孙辈好。
母亲只是普通的农村妇女，她不懂到底怎样教育孩子才好，想到这些，我也就慢慢释怀了，现在就算她对孩子溺爱包办，我们作为孩子的父母也只会告诉孩子：“你看你看，婆婆对你多好，什么都只想到你们三个。”与其把力气用在纠正老人的溺爱上，不如让孩子去感受老人的爱。
儿子小时候是个好奇宝宝，工地上的打桩机，他可以看几小时，也只有这个不嫌烦的外婆才会陪他看几小时。儿子想种植物，如果不是这个神奇的外婆，他哪里来的那些瓶瓶罐罐和泥土，把南瓜、花生、多肉、芦荟种了一阳台？儿子想养小动物，外婆会给他变出一只小兔子，甚至把小兔子训练到可以自己上厕所。儿子想看果树，外婆可以带他走一两公里的路去看香蕉树。他经常学外婆说方言，把大家都逗得哈哈大笑……想想，如果他没有这个神奇外婆，童年该有多无趣。毕竟我这个妈妈整天只知道工作，对于孩子来说简直是个无聊的存在。
特别是对于两个女儿，以我现在的工作强度，根本不可能有时间每天陪她们在室外疯玩，但外婆却可以。儿子现在不爱室外运动，就和小时候我带得多有关，因为我比较少带他去户外，并且我陪他在小区里玩的时候，永远也做不到像他外婆那样，跟谁都自来熟，儿子对陌生人比较拘谨想必和小时候我带他有关。我现在觉得，他外婆完全可以弥补我作为妈妈的不足。
当然，尽管我很享受现在的状态，但有时还是难以接受母亲的一些做法。母亲小时候生活很苦，经常饿肚子，所以一直对饥饿怀有巨大的恐惧。现在，我们家永远有剩饭，担心做得少孩子吃不饱，于是，我只能不厌其烦地提醒她。
总体而言，我们的家庭氛围很温馨，家里经常笑声不断，这些都离不开老人的努力。我甚至担心，离开老人或阿姨，没办法养好这几个孩子。
但是，老人如此溺爱孩子，我们作为父母，怎样才能补足对孩子的管教呢？
如果我们对爷爷奶奶、外公外婆疼爱孩子感到“喜闻乐见”的同时，能够提醒和引导孩子感恩祖辈，对孩子未尝不是一件好事。在孩子的原生体验中，他们会感觉非常温暖。
我就是一个被祖父母爱大的孩子，所以我也非常爱他们，想要照顾他们，不舍得他们经受病痛的折磨，愿意为了他们而努力，让自己变得更强大，好为风烛残年的他们遮风挡雨。我想，我的孩子也应该有这样的人生体验。
此外，也可以借力说服他们。比如，我这个女儿的话母亲可能不会听，但我先生和我姑姑的话，她还是多少能听进去的。关于培养孩子的自理能力，我说服了姑姑慢慢做母亲的思想工作。后来，我妈偶尔会教儿子炒菜、烤面包、做甜点，慢慢地尽量少帮孩子做——虽然她并没有足够的耐心教孩子做。对她来说，直接帮孩子做更容易一些。不过没关系，我可以补足这一块，因为我比较喜欢教会孩子自己做。
目前两个女儿太小，暂且不论。
儿子在这样的环境下，动手做家务和照顾别人的能力暂时是比较弱的。不过我也不强求，因为儿子在有爱的环境下，对做事是不抵触的，虽然眼力见儿不够，但总体上愿意做，也做得很开心。
只要有这种态度，当他遇到必须亲自处理的事情时，一定能够学会。
经常有父母来求助，抱怨祖辈对孩子溺爱，导致孩子的各种能力弱化，像个“废人”一样，双方甚至因为教育观念不同而变得水火不容。
其实，这根本不是教育观念对错的问题，而是你否定了祖辈对待孙辈的方式，必然导致矛盾冲突增多，必然导致你对自己的父母无礼。而孩子有样学样，也会用很恶劣的态度对待你。并且在孩子的认知和感受里，祖辈对自己的做法才是爱，而你的管教可能是一种刁难与苛责，从而对你的管教产生抵触情绪。
也就是说，因为你与孩子祖辈的矛盾，而使你无法管教孩子，这才是孩子出现问题的真正原因。
因此，对于祖辈溺爱孩子的行为，我们要调整好心态，这对于教育好孩子是很重要的。
我个人是觉得，在孩子很小的时候，如果祖父母可以帮忙带，还是尽量让他们带，毕竟孩子小的时候还是多得到一点儿爱比较好；等孩子上幼儿园、上学后，进入集体生活，一些能力自然就会得到锻炼。最主要的是，让孩子拥有深爱他们的祖父母、外祖父母，会是孩子这辈子最大的幸福。因为仁义礼智信中，仁的产生，很重要的一环就是被人深深地爱过，而这也是孩子爱亲人、爱世人的开始，由“爱”产生的向上动力才会既持久又健康。