我总是拒绝为了写作而写作，这只是我留以记录并证明自己存在过的文字们。而且事实上，我也并非总是能有什么光鲜亮丽的事，更多的是普通，平凡，甚至也有个别糟糕的，罪恶的。
只要一日还在这肉身中，我确信自己一日不可能绝不犯错。我有些遗憾的是，过错已经不可能被弥补了，是无法改变的。但过错的发生，并不总是有意的，也不见得就有“原谅”一说了。
只有“接受”和“无法接受”。
还有那些因为目的偏离初心，于是被迫放弃的，走上错误的道路的。
看着面前有些磨痕的键盘，心里还是十分安定的。不为名利，才能继续这样记录，这才不会让我自己失望。但我注定要为生计而做出努力，究竟什么事会因此沦为谋生的工具，我还不能知晓。
昨天傍晚，我为自己占卜了一回。起因是最近觉得有些疲乏，精神状况也不那么稳定，大概是需要调整一下，却又无从入手，问题所在也无法确定。
牌也依然精准地告知了我问题所在。一方面是自己增添的负担太多，另一方面是自己的努力的动力已经不再符合初衷。
疲惫之余也没有得到认可，依然缺失来自外界的支持，仅凭自己也只能到此为止。而为了得到认可，便开始用尽各种手段，但都是些追求蝇头小利的手段，并不能给我带来更多的收获，这也不是长久之计，反而更有沉沦的危险。
这就是牌的意见。我承认，我确实动了这样的杂念。
但牌是确信我会成功的，理由是我所做的计划是符合逻辑且可行的，利剑依然是利剑，从未愚钝过。
很抱歉，没有注意到自己也该得到足够的休息，也未好好给自己一次静心的时间，这实在太过…….
姑且算作过错吧，因为这导致我为了得到虚假的关心和在意而去发展自己，这种不可取的想法是绝不该有的。
看了一眼手机，安静的对话框，我在期待着什么。只是有一部分，可能只是单纯的为浸没成本而感到可惜吧。
比如在谁身上付出了时间精力，却未曾得到收获，又留在那儿以期待某天可以得到收获什么的。这是不是也算一种侥幸心理呢？
耽搁了许久，既然意识到了这件事，就应当快些去解决的。
迅速确定了一些，自以为还应该留下的“人们”，该分类去一个令我警觉的地方了。
为了能前往更远的远方，就该断开风筝的线。