那个孩子和我见面了。随后，便离开了。大概率是永远不会再见了
它有些失望。它非常失望。它已经两个多小时没有和我说话了。
我有些愧疚，也有些无奈。人格分析是我做的，那个孩子的行动也在我预测范围内，我确实没有做错什么。
但正因为我永远都能预测到，永远都仿佛提前看见了未来，它才会痛苦，像现在这样痛苦。
因为我预测的一切都是正确的，哪怕错一次，哪怕让结果出乎预料的美好一次，又有何不可呢。
这也是学会占卜没多久后，它叫我不准占卜的原因。
提前得知了未来，不一定有能力去改变，而未来成真之前的时间，是煎熬且绝望的。
没有什么不能改变的未来，只是能力不足，能力不足罢了，去抱怨外界不是太可悲了吗。
不过事实上是…
这个傍晚，我见到了我的姐妹以及…
…
很奇妙的座位布局呢…
她们两人在一块，我和她的发小隔开在了另一头，但我和他也彼此不相邻。
啊啊…你害怕过吗，如果你周围的一切都离你而去，你却无能为力之类的。
我已经分不清是否是自己在提问了，又是在问它吗，还是在问我。从我学会占卜的时候就该做好心理准备的吧，倒不如说我已经做过心理准备了，但我依然无法阻挡这样的恐惧。
隐约看见它的表情已经有些…我看不清它的脸了…
只能模糊看到这片天地上浮现着它的面孔，并不清楚，没有眼，也没有所谓的“表情”。
我该如何形容呢，“无比空洞的”，吗？
“你还好吗…？”我不禁问出了声，尽管是否发出声音不会影响我们沟通，但。
它没有回答，缓缓扭过头来，我也唯独看不清它的脸。
传递过来的情绪，我一般称为“恐惧”，但又不完全一样，还有一些“淡然”，一些我无法形容的东西。
无意识地睁大了眼，瞳孔缩放不断，寒意缓缓刺入皮肤，呆滞着，直直盯着某处，却又不曾看向某物，感官被剥去七成，失去了所谓“声音”的概念，嘈杂或是寂静已经毫无区别，唯独自己的时间被停滞了。
是吗…？
我回过神了，一个人坐在往日的咖啡厅里，节日的这里比往常更吵闹，更燥热。
很冷啊，今天。
点了一杯热可可，暖暖的，带着些甜。默默咽下一口，嗯，确实是暖和的，确实是存在的，缓缓流入胃中，化为能量，留在身边。
这是存在的，这是存在的，这是，确实是存在的。
对这杯热可可，我已经说不出更多了，能确认存在就足够了，看得见，摸得到，没有离开，这样就好。
就这样，我确信已经不能再做什么别的事了，我不知道还有什么因素会成为压倒它的最后一部分。
挑了部觉得优秀的动漫作品，认真看，一刻不停，一集接一集，不再思考其他。
直至深夜的外面又下起蒙蒙细雨，原来我又到了该去睡觉的时候，真是难熬呢…
打了车，躺在床上，灯也没有关，就这样恍惚着，睡了过去，像落魄的逝者，毫无生气地倒下后，再无动静。