事实上，我算是在梦刚刚结束的一瞬就睁开了眼。
于是回忆里掠过无数的画面，但这些回忆都有一个共同特征，就是：我认为我该感到某种情绪了，于是我感到了某种情绪。
可能这样很难理解，换句话说就是：我说我该生气了，它就开始生气。我说我该觉得不舒服了，它就开始不舒服。
那时候，它是随波逐流的，我的风，就是它所前驱的方向。
我想到了，漂流，这是一首歌。
大致意思也就是不要受外界所影响，把握住自己的舵。
那时候最容易影响我的判断的，莫过于来自长辈的权威。有时后来我一度选择让它失控，把我仅仅只是在一旁看着，毫不作为的原因。
它失控是很痛苦的，湖面是血红色的，隐隐约约看到亭上出现了裂痕，但我看不清上面到底渗出了些什么，明明是红色，赤红，我却能感到寒冷。
它究竟燃烧了什么？
那种寒冷明明是真实存在的，那种寒冷才是它本来的模样才对，那它究竟燃烧了什么？
这个问题我也曾问过，但它没有回答我，只是说：燃烧是有限的，但寒冷极少会被温暖。
而之前回忆的内容大多是和我外人的往事，有闹小情绪发脾气，也往往认真地给出了一个明确且恰当的缘由；也有它三心二意而对他人产生好感，这令我外人非常不自信，犹犹豫豫的，把所有的决定权都交给我，继续或者结束都随我。然后它就生气了。我也皱着眉头。
成为恋人必然意味着两人是对等的，没有什么所谓的，谁配不上谁一说，我要是说这种话，无非只是想要看起来好听点罢了。
或者应该称之为它的“行事风格”？
平时只要保持傻乎乎，呆呆的，一脸天真无邪，与世无争。
而一旦触及了某些不可侵犯的领域，它就不高兴了，然后叫我来解决。而我习惯性有理有据的说些什么，但是始终保持着冷冰冰的语气，确认将这份寒意传递出去后，又仿佛不曾发生过什么一样，一如既往。
社交对我而言应该是有必要性的，因为它很喜欢和外界的一切交流。落下的树叶，路过的蚯蚓，搬东西的蚂蚁，发呆的小狗，晒太阳的猫猫，优哉游哉的鸽子。
因为它的存在，我和这个世界依然保持了连接。而我们是一体的，仿佛两个不同的人格。
事实上，只是一个人格里的两套系统？我像孤僻的学者，它像，阴晴不定的…喜怒无常的…
王。它替我补充道。
我往湖心亭看去，它没什么表情，湖面也很平静，毫无波澜。
为什么？
王是孤高的，应该。它这样回答。
我想，“孤高”应该不是它的本意，只是，总是，在太高的位置了。
站得太高了，能见到的东西是多了，但也逐渐看不清了。
毕竟，目之所及，终归有极限，越来越远，越来越模糊，越来越淡忘，越来越失忆。
“你不是王。”我很想这样说，但说不出口。总归也没能说出口。
和人类相处，实在相处，无论怎么样都太难了，实在太难了，这究竟是为何。
是，我们不必去委屈自己，非要融入某个群体。也不必那么卖力地去讨好谁，为了得到谁的认同。
那么，这份内心的空洞，要如何填补，只靠自己，只靠我们，又能继续走多久？
而且我甚至。
我不曾清晰地记得我站在湖心亭中，我不曾记得我抱住过它，我不曾记得我感受过它的温度，我不曾记得我见过它眼中究竟闪烁着什么样的光。
又或者没有光。
也许我们也是孤独的，我们也不曾在同一处，我们也天各一方。
我们在同一处，我们天各一方。