刚写了一篇，焦虑的心情不减反增，可能是因为我有点困了，打算休息一下。
我不知道我写的这些文字有没有谁看见，如果你看见了，那你便是我最亲密的朋友，因为日记上所记录的，是我最真实最隐秘的想法。
我希望你永远不要认识我，如果你认识我也不要让我知道，有时候陌生是一种美好，没有太多顾虑和利害关系，只是客观地旁观一切。
古语云，君子坦荡荡，小人长戚戚，我不知道我为什么不想让认识我的人知道我的事，可能是因为我还没有达到君子的境界吧，尽管我努力地抗争，但是我确实非常地缺乏深刻地自我认同。
思虑过重的孤僻者，都会略有一些抑郁倾向，我便是如此。现代社会有太多焦虑抑郁的年轻人呢了，大概因为现代读书人多，许多人思虑过于繁重。
我又开始感到无聊了，不知道从什么时候起，无聊总与我相伴，有有趣才有无聊，既然我觉得无聊，那么那个有趣的白月光对我而言，到底是什么呢？
我可能是受了什么刺激，而且是极为强烈的刺激，如同烈日之下，群星黯然。
这确实值得探索，是的，无聊的我要开始探索我无聊的原因了。
但是无聊感又开始充斥，我怀疑，或许这不是我在无聊，而是你在无聊。
你是谁，你是我的读者，我想象出的另一个存在的人，或许在这篇发布后，你会真实存在，读到这篇文章，然后产生自己的想法。
不管你是如何想的，现在的我所认为的你，是感到无聊的。
我应该给你讲一个有趣的故事吗？我很想，但那并非我所长，也并非本书所写，这只是一本日记，而且写的不怎么样。
但我还是能共情到你的感受，或许那是我以为的共情到你的感受，我们每个人都具有这样的共情同理心，尽管很多时候它可能并不准确，但它代表的是你对外界的注意与关心，或者是，你对自己的注意与关心，不过它很多时候确实不是正面的。
我的想法如同魔障，不管我做什么都会出来怀疑指责我，让我感到自卑和挫败，魔障总是存在于内心。
我得想办法代替它，和它抗衡。
人的一生似乎都在和自己作斗争，战胜自我，也是最最艰难的斗争。
我们成为了这样的自己，厌恶着这样的自己，最后只能接纳这样的自己。
实话实说，我什么不知道我在不满意些什么，但却总想对眼前的这个人鸡蛋里挑骨头，看他这不好那不好。
我没想到我无意识中都是这样刻薄地对待自己的，非但没有照顾好他，还处处数落他。
我觉得他不好，我在与他争执嗔怒时，我自己便化作了恶人。
他好与不好又怎么样，我们本就是同一个人，我这样对他，不论对错，都是消极的。
负面循环，便是由此开始。