第2章 寅卯年戊午月癸丑日申时乙篇

刚写了一篇,焦虑的心情不减反增,可能是因为我有点困了,打算休息一下。

我不知道我写的这些文字有没有谁看见,如果你看见了,那你便是我最亲密的朋友,因为日记上所记录的,是我最真实最隐秘的想法。

我希望你永远不要认识我,如果你认识我也不要让我知道,有时候陌生是一种美好,没有太多顾虑和利害关系,只是客观地旁观一切。

古语云,君子坦荡荡,小人长戚戚,我不知道我为什么不想让认识我的人知道我的事,可能是因为我还没有达到君子的境界吧,尽管我努力地抗争,但是我确实非常地缺乏深刻地自我认同。

思虑过重的孤僻者,都会略有一些抑郁倾向,我便是如此。现代社会有太多焦虑抑郁的年轻人呢了,大概因为现代读书人多,许多人思虑过于繁重。

我又开始感到无聊了,不知道从什么时候起,无聊总与我相伴,有有趣才有无聊,既然我觉得无聊,那么那个有趣的白月光对我而言,到底是什么呢?

我可能是受了什么刺激,而且是极为强烈的刺激,如同烈日之下,群星黯然。

这确实值得探索,是的,无聊的我要开始探索我无聊的原因了。

但是无聊感又开始充斥,我怀疑,或许这不是我在无聊,而是你在无聊。

你是谁,你是我的读者,我想象出的另一个存在的人,或许在这篇发布后,你会真实存在,读到这篇文章,然后产生自己的想法。

不管你是如何想的,现在的我所认为的你,是感到无聊的。

我应该给你讲一个有趣的故事吗?我很想,但那并非我所长,也并非本书所写,这只是一本日记,而且写的不怎么样。

但我还是能共情到你的感受,或许那是我以为的共情到你的感受,我们每个人都具有这样的共情同理心,尽管很多时候它可能并不准确,但它代表的是你对外界的注意与关心,或者是,你对自己的注意与关心,不过它很多时候确实不是正面的。

我的想法如同魔障,不管我做什么都会出来怀疑指责我,让我感到自卑和挫败,魔障总是存在于内心。

我得想办法代替它,和它抗衡。

人的一生似乎都在和自己作斗争,战胜自我,也是最最艰难的斗争。

我们成为了这样的自己,厌恶着这样的自己,最后只能接纳这样的自己。

实话实说,我什么不知道我在不满意些什么,但却总想对眼前的这个人鸡蛋里挑骨头,看他这不好那不好。

我没想到我无意识中都是这样刻薄地对待自己的,非但没有照顾好他,还处处数落他。

我觉得他不好,我在与他争执嗔怒时,我自己便化作了恶人。

他好与不好又怎么样,我们本就是同一个人,我这样对他,不论对错,都是消极的。

负面循环,便是由此开始。