婚前篇　先成为好的自己，再遇到好的爱情

01　聊聊爱情观：先谋生再谋爱

好的爱情，到底是什么

20岁的时候，看《泰坦尼克号》，我会被杰克与萝丝的爱情所震撼，所感动。尤其是看到在沉船之际，萝丝原本已经在未婚夫的安排下上了救生艇，却因为突然意识到杰克可能没有机会逃生时，义无反顾地从原本已经快要降到海面的救生艇上奋力一跃，跳上“泰坦尼克号”的甲板，选择与自己所爱的男人共同面对生死。那一刻，我承认，我的心被震撼到了。

那时的我相信爱情的力量真的可以让人不顾生死，赴汤蹈火。这辈子如果没有这么义无反顾地爱一回，是不是算白活了？

30岁的时候，再看《泰坦尼克号》，经历过生活磨难的我只会想，如果杰克和萝丝没有遭遇船难，他们都很幸运地被救上了岸，他们会有情人终成眷属。

他们结了婚，萝丝陪着杰克一起卖画，一起谋生，一起浪迹天涯、环游欧洲。或者当萝丝发现以他们的收入，连带卫生间的房子都租不起的时候；当萝丝发现每天晚上用热水洗澡变成一种奢望的时候；当萝丝发现怀孕之后连去医院看医生都拿不出钱的时候；当萝丝发现再也吃不起曾经喜欢的甜点，再也用不起曾经喜欢的香水，再也买不起曾经喜欢的礼服时，她会不会后悔当年的选择？

对不起，或许我不该打破女孩子们对爱情的美好憧憬。

可是身为一个快40岁的中年妇女，我又觉得自己有义务告诉你们爱情和婚姻的真相。再浪漫热烈的爱情，也终将落脚于婚后的柴米油盐。

听到这里，一定会有人质疑我，难道没钱的男人就不配拥有爱情吗？难道穷小子就不能逆袭吗？难道女人看病、生孩子都拿不出钱不该反思一下自己为什么没本事吗？凭什么自己没钱都是男人的责任？

面对这样的质疑，我只能说，你说得很有道理，这就是我一再强调女人要“先谋生再谋爱”的原因。某位女校长看到自己的一个学生当了全职太太回学校捐款，恨铁不成钢地说了句“滚出去”。这个一下子上了微博热搜，有的人力挺，有的人谩骂，很多人问我怎么看这个问题。如果你只是我萍水相逢认识的人，我会跟你说，我尊重你的选择，你的人生你做主，每个人想要的生活都不一样，全职太太也可为社会做贡献，全职太太也应该得到更多的尊重和认可；但如果你是我的亲人——女儿、侄女、外甥女，我会跟你说，永远不要为了谁放弃自己的成长，永远不要把自己的价值观局限在带孩子照顾家庭这件事情上！你必须要有能力，要有钱，要有能挣钱的才华，你才可能拥有真正的幸福和自由。

想象一下，如果《泰坦尼克号》中的萝丝是一个大女主的人设，自己有实力、有产业、有头脑、能赚钱，她想跟谁恋爱都是她的自由。可萝丝偏偏是一个没落的大小姐，爸爸去世后留下一些债务，妈妈每天都在强调她们已经没有家产了。妈妈在劝她不要再见杰克时，说的话大概是：找个有钱的未婚夫，否则你真的忍心看着妈妈这把年纪了还要沦为给人家洗衣服才能填饱肚子的女佣吗？

萝丝认为，按照妈妈的意愿和一个自己不爱的人结婚，这对她太不公平。妈妈说，当然不公平，可我们是女人，我们的选择注定是不容易的。

更何况在那样的时代背景下，一个养尊处优，整天只会弹琴、看剧、参加各种Party和沙龙的女孩子，她离开了原有的社交圈子，到达底层百姓的世界，她又能如何谋生呢？

也许你会说，电影里的萝丝自己一个人闯荡美国，也成了一名演员，自己也可以谋生啊。没错，可实际上演员这份职业她也没干下去，后面她还是嫁人生孩子去了。

再说说杰克，靠打赢扑克牌才得了船票的人，如果在现实中，会靠谱吗？

To make each day count（享受每一天）是他的生存态度，但在我看来，他的行为说白了，就是走一步看一步，脚踩西瓜皮，滑到哪里算哪里。

那么爱情到底是什么呢？

历史上的芈八子到底有没有爱过义渠君呢？电视剧里的大玉儿对多尔衮的感情算不算爱情呢？《甄嬛传》里的皇帝到底有没有爱过甄嬛呢？《知否》里的明兰真的爱顾廷烨吗？《白鹿原》里的黑娃真的爱田小娥吗？《父母爱情》里的安杰真的爱江德福吗？

我想，每个人的心里都有自己的一杆秤，都有自己的标准，每个人的经历不同，对爱的定义也会不同。

在你吃不饱饭的时候，如果有一个同村的大哥哥愿意每天给你送一个烧饼，或许你会爱上他；当你身体不舒服却被上级逼着喝酒应酬的时候，同桌的一个男同事上来为你挡酒，再送你回家，或许你会爱上他；当你父母病重，无依无靠，没钱治病的时候，愿意大半夜陪在你身边为你东奔西走去医院排队挂号，寻医问诊的邻居，或许你也会爱上他。

在新闻里，我们也无数次看到爱情的样子——当看到阳台上的丈夫，哪怕浑身被大火烧烂也要把妻子牢牢抱在阳台之外隔离大火时；当看到车祸现场的丈夫明明已经得救，得知妻子已葬身火海却义无反顾冲向火海时；当看到监控中地震来临丈夫本能地把妻子护在身下时。这些伟大的爱情值得赞美，但不能用这些场景来对标普通人的日常的平凡生活。

所以，爱情到底是什么呢？龙飞斗胆说一句，爱情往往是一个生命周期非常短暂的“东西”，遇到真正完美的爱情，也只是一种相当不确定的概率。

并不是每一个人都能遇到爱情，并不是每一个人都需要爱情。是的，你没听错，这些话说出来很容易让人感觉失望，可能在这个世界上很大一部分人，终其一生都不曾体验过所谓矢志不渝的爱情，但他们照样生存，照样生儿育女，繁衍后代。

结婚是一项“必须”的任务吗

如果你的男朋友背着你跟另外一个女人办了婚礼，过了一个月之后分手了，然后回来跟你说兜兜转转你才是他的真爱，这个时候你会怎么办呢？

接下来我要讲的是一件真事。

我有一个女粉丝30岁出头没有结过婚，本身经济条件很好，有一套房子是全款的，另外一套房子还差20万元贷款没还完，除了房子之外，自己还有一辆30万元的车，手上还有七八十万元的存款，说是可能准备要结婚了，但是心里不踏实，想来问问我这个婚该不该结。

我首先问她，男朋友是干什么的，经济条件怎么样。

她说这个男生经济条件一般，工作也不是什么铁饭碗。第一，没有房子；第二，有一辆10万元的车；第三，有30万元的存款。

但是男方想跟她结婚的意愿非常强烈，跟女方说：“如果你愿意跟我结婚，我就先把30万元的存款都给你。”虽然他嘴上这么说，但实际上只打了10万元给女方表达“诚意”。女方并不想真的要这笔钱，犹豫着要不要还回去。

我问这个姑娘，你现在心里面最犹豫的是什么？是因为他条件不如你吗？

姑娘说：“条件不如我，我可以接受。我心里面最困惑的是他曾经在跟我交往的过程中，背着我跟一个小学女老师办过婚礼，而且他们在一起生活了一个多月，最后那个女的悔婚了，不愿意跟他领结婚证，分手了他才回来找我的，说看来看去还是更想跟我在一起。”

我当时一听，都快绷不住了，恋爱中的女人怎么可以这么糊涂？怎么可以那么容易就被人家糊弄了？

我问：“之前那个女的跟他分手，你知不知道是什么原因，分手之后他们家有什么表现？”

她回答说：“只知道那个女老师不想跟他好了。当初办婚礼的时候，据说人家女方出钱更多，他那方只出了一点钱。但女老师向他提出分手之后，他的爸爸妈妈居然跑到人家学校里面拉了横幅，要人家退钱，说那个小学老师是骗婚，而且行为不检点，还没有跟他儿子领证，就已经发生了关系。”

听到这里，我特别想恭喜一下这个粉丝。

我说：“姑娘，你今天跟我连麦你就连对了。你要是稀里糊涂跟这个男人结婚了，你以后的日子极大可能会是身在炼狱一般。为什么？我帮你分析一下：

“第一，这个男人的人品太差，他跟你好的时候背着你跟另外一个姑娘办了酒席，还在一起生活，证明他在骗你。

“第二，你并不是他的首选，他大概率并没有那么喜欢你，他说‘看来看去还是更想跟你在一起’，而实际上是那个女老师不要他了，他才回过头来找你。

“第三，他回头来找你最主要的原因恐怕是你的经济条件非常好（我不得不做出这种揣测），你是一个适合他结婚的对象。

“第四，他主动表达愿意给你30万元，但实际上就只给你打了10万元，也许他还是在试探你，并没有下定决心要娶你。

“第五，你觉得这10万元能落到你手里吗？按照他们家这种做派——他们敢去拉横幅，控诉前女友行为不检点，你只要是哪一天跟他分手了，他一定会想尽一切办法，使用手段逼你把这10万元退给他。他知道你经济条件好，根本就不差这10万元，就算分手了，他也一定有办法让你吐出来。

“第六，你要评估他父母的品行如何。儿子跟准儿媳妇分手了，不反思自己儿子有什么问题，首先跑到准儿媳妇的单位去拉横幅、去闹，这叫什么？这叫‘要坏就坏一窝’。父母的人品，也值得我们怀疑。

“结论：请你慎重考虑结婚事宜，不要盲目地感动。你要是嫁到这样的人家，以后的日子大概率会很艰难。”

姑娘听完之后，特别清醒。她说：“龙飞律师，我决定不嫁了，其实我本来就没那么喜欢他和信任他，这么犹豫不想放弃，主要是因为年纪到了。”

我想告诉所有的姑娘，我们必须认清一个事实：嫁错一个人和被催婚这件事情相比较，你要面临的压力和伤害，那根本就不是一个数量级的。你如果三十几岁不结婚，最多面临的是爸妈对你的催婚，亲戚朋友对你的絮叨。但如果你嫁错一个人，尤其是再生个孩子，你面对像上述案例中的这样一家人，你经济条件再好，到最后也可能“连骨头都不剩”。

在上述案例中，女生还只是见识了她男友爸妈的为人处世，如果了解他们家七大姑八大姨是什么性格，也许更全面。我就见过这样的例子：有个姑娘的亲戚反复找各种理由借钱，把她家家底都掏空了，最后没钱给他们了，就被埋怨小气、不帮亲戚等。

所以，未婚的姐妹们啊，如果你没有遇到自己真正中意的、适合的人，那么暂时单身也无妨。不结婚，你要面对的压力都是心理上的，但一旦你为了避免这种压力，选择去嫁给一个自己看不准的人，嫁错人之后，这种痛苦它是有形的——你每天都得面对这张脸，孩子会绑着你的下半生，让你跟这个人无法割断关系。就算你有勇气离婚，每到逢年过节的时候，孩子过生日的时候，高考的时候，孩子将来结婚的时候，你还得跟这个人去相处，那样的痛苦是具象的，比被人催婚给你带来的伤害和恐惧要苦上一万倍。

所以，如果没有找到对的人，宁可一个人过。

如果遇到好的婚姻，那就好好经营

在传统观念中，婚姻是女人的必修课。女人30多岁不结婚，难免承受父母、亲戚的催婚，难免要面对周围人的异样眼光。似乎不经历婚姻，女人的一生就是不完整的。

但是，如果你像完成一项任务一样对待婚姻，真的会幸福吗？

我遇到过一位当事人艾米，她是牛津大学设计学院毕业的建筑学博士。毕业之后一直在创业，用四年的时间赚了2000多万元，在她所在的行业小有名气。虽然在事业上很成功，却始终没有结婚。

由于长期单身，父母和朋友都很为她着急，隔三岔五给她介绍对象，被催婚已经成了她的常态。甚至，艾米的父母还把她的资料打印出来，贴在公园的相亲角，二老没事儿就去公园溜达，物色满意的对象，希望早点把这个女儿嫁出去。

逢年过节，艾米更是不敢回家，生怕因为催婚，闹得一家人不愉快。

艾米对我说：“对于结婚这件事，我想问问龙飞律师的看法。婚姻的底层逻辑是怎么样的？人为什么要结婚呢？以我的性格，恐怕很难什么事情都听男生的。而且我看到了在您直播间里进行咨询的那些婚姻纠纷。婚姻真的那么难吗？既然这么难，干吗要找个男的结婚呢？”

很多女性都面临着艾米一样的问题，而且其中很大一部分确实都是非常优秀的女性，她们事业成功、思想独立，却似乎总是找不到结婚的理由。

之前我还遇到过一位当事人，她的前夫由于职业的特殊性，他们结婚的前几年处于异地，相处不多。后来他们有了两个孩子，男方进行了工作调动，两人开始生活在一起，才发现有很多矛盾。两人走不下去的原因，不是出轨，也没有家暴和婆媳问题，纯粹是男方受不了一起生活的氛围。

女方在乎对方的每一个眼神，每一句话的语气，每一个态度。每天要打好几个电话确认老公在哪里，跟谁在一起。有时候还会打电话到他单位去，跟其他同事求证，“今天是开会到七点才散的吗？”整天就像一个刺猬似的，非常强势，她压根儿也不知道如何经营自己的婚姻。

她的丈夫坚决要离婚，离婚的时候两个孩子一个4岁，一个2岁。离婚以后，她还主动给前夫送衣服，想挽回感情，但没有成功。后来，她认识了前夫单位的一个同事，对方也是离婚的。他常常安慰她，后来两个人走到了一起，还结婚了。但二婚以后，她依然觉得当下的婚姻也不太理想，因为两个人的重心都放在了各自的孩子上。

我觉得，这位女士没有把婚姻经营好，最大的问题不在她两任丈夫身上，而是她根本不够爱自己。如果她不改变，不管她跟谁结婚，都会陷入同样的怪圈。

一个女人要想把日子过得好，第一点是要无比爱自己。爱自己的身体，爱自己的身材，爱自己的声音，爱自己的爱好，爱自己的思想。要自己喜欢上自己，把注意力放在自己身上，要真正地成为自己。

今天看到一件毛衣好好看，我穿上一定很好看，就下单买个毛衣；今天听到一首歌太好听了，我就要花时间学这首歌；今天看到一本书特别吸引人，那就一个下午的时间都可以在阳台上沉下心阅读；看到有的女生弹吉他太酷了，我也要去尝试，去学。人一旦把注意力放在自己身上的时候，整个人是散发着光芒的，散发着吸引力的。

让自己变得更好是解决一切问题的关键。我希望所有的姑娘，学会把注意力放在自己身上，放在自己的工作和事业上，你有一定的财务基础了，可以适当地为自己花钱，先经营好自己，保持好的状态，自然不会对婚姻感到焦虑。因为你已经笃定自己足够好，你给了自己足够的安全感，不需要在对方身上索取，两个人处于势均力敌的状态，才可能经营好自己的婚姻。否则，不管你跟谁结婚，最终的结果还是一样的。

我们再退一步，一起来思考一下，女人就一定要结婚吗？

你有没有想过自己为什么要结婚？找一个长期饭票？找个伴分摊生活成本？为了遇事能有个人商量？无聊了能有个人说说话？回家了能一起开开心心吃个饭？这些是又不是结婚的理由。

我的观点是，人不一定非得逼自己结婚，但是在适当的时候，一定需要伴侣。至少我本人是很难做到每天都独自去面对生活中的柴米油盐、三餐四季、人情往来。我知道很多女孩子觉得只要自己有钱，马桶坏了可以找修理工，停电了可以找物业，油烟机脏了可以找上门服务，烤箱坏了可以找售后，似乎真的可以潇洒到不需要男人。可是姑娘们，如果你现在是单身，无论你是多大年纪，请你也保持一颗开放的心态来面对、来接纳、来体验，不要关闭自己获得伴侣的那扇机会之门。

两个人相处，有难的时候，但也有幸福的时候。物色好真正适合自己的、人格完整的对象，好好经营自己、经营婚姻，把日子过好！

暂时不谈感情，让我们来谈谈责任

也许对于一些女性而言，婚姻并不是人生的必需品。从法律角度来看，婚姻本质上是对财产和血缘的保护。当女性有足够的经济实力和社会地位，能够保护自己时，似乎并不需要婚姻来保证自己的财产权。

结婚之后，妻子和丈夫之间就会在法律上负有相互扶持的义务，两个人之间的关系也会变得更加紧密。相比于一个人而言，两个人共同抵抗风险的能力更强了。

如果暂时不谈感情，单单从法律和经济角度看，我常把缔结婚姻组成的家庭，比喻成一家合伙企业。夫妻双方在这家企业中都是股东，既要承担企业内部和外部的风险，也要获得合伙企业的收益。当然做生意、办企业也要有散伙的思想准备，经营一段恋情或者婚姻更应该如此。

我直播间里的很多小伙伴给我留言说：“龙飞律师，我都不敢看你的视频和直播了。看到你分享那么多失败的婚姻故事，我真的要患上‘恐婚症’啦！”

其实，你大可不必为此纠结，因为我直播间分享的那些婚姻纠纷、恋爱纠纷，毕竟是少数，而且是比较极端的案例，我们不能因为吃过一个臭鸡蛋，从此就再也不吃鸡蛋了。

人不论是恋爱还是结婚，都需要学会给自己提前上一道保险。这不是为了算计对方，而是最大限度地保护我们的人身和财产安全。

我们要知道，大部分的婚姻纠纷都是可以避免的，这也是我想创作这本书的初衷，希望大家可以在情感和婚姻这件事情上进行更加理性的决策，避免让自己后悔。即使选择不结婚，也要学会保护自己，不至于因为突如其来的风险，给自己的生活造成负面影响。

如何判断恋人是否适合结婚

对于是否结婚，要视自身的条件进行理性判断。当你已经下定决心步入婚姻的殿堂，应该怎么判断自己的伴侣是否适合结婚呢？

分享一个案例。

我的一位当事人小齐，从小就是个品学兼优的好学生，平时也很喜欢学习各种知识。在做婚姻咨询的时候，她却对我说：“龙飞律师，我发现对于如何选择结婚对象这件事，我们从小到大完全没接受过这方面的教育。但是，结婚可是一件终身大事啊，我连怎么判断对方是否适合做我的伴侣都不知道，婚姻简直就像刮彩票一样！您有什么好的建议吗？”

小齐的男朋友是朋友介绍认识的，男生是一位做半导体研发的工程师，985大学的本硕，毕业之后落户到北京，虽然不到30岁，但是年薪已经有70多万元，而且未来还有一定的升职加薪的空间。

小齐的男朋友不仅智商高，人也很正派。两个人的感情融洽，小齐甚至觉得男朋友对自己太好了，简直是把自己捧在手心里。小齐对自己的男朋友很满意，却不知道自己适不适合跟现在的男朋友走进婚姻。因为她也听说过身边人的一些不太好的经历：结婚之前，两个人简直是你好我好，结果婚后其中一方完全变了一个人，夫妻只能劳燕分飞。

也正是这个原因，小齐才在我的直播间里提出问题：应该怎么判断自己的伴侣是否适合和自己结婚？

原生家庭很重要

我认为，考察对方的原生家庭是什么样子，是评判男朋友是否适合结婚的一个重要维度。在决定是否要和自己的对象结婚之前，可以见见他的爸妈，了解一下他原生家庭的成长环境，了解他父母之间是如何相处的。

对方父母是否离婚不是重点，重点是他们就算离了婚，是不是也能像朋友或者亲人一样和平相处，一家人之间是充满了善意和关怀，还是充满了仇恨和怨怼。

听听未来婆婆对自己儿子的评价，如果准婆婆属于《知否》里孙秀才母亲那样的婆婆，你就要长个心眼儿，提高警惕，及时止损。

为什么？这样的婆婆眼里，儿子没有缺点，如果你们婚姻出现问题，一定全都是儿媳妇的错。你去看看《知否》里孙秀才的母亲就知道了，原本也是穷苦人家，就因为儿子12岁中了个秀才，从此就“飘”起来了，逢人就夸：我儿子是秀才，秀才你知道吗？那是宰相根苗，算命先生给算过了，将来是宰辅之才。

为了让儿子专心读书，严格限制儿媳妇和儿子同房的次数，一年也就同房三五回，反过来又埋怨儿媳妇没给他们家添丁加口，简直令人哭笑不得。有这样的婆婆，十个家也能给拆散了。

所以，结婚之前，一定要多接触对方的父母，在和对方的父母交流时，你可以了解他成长的过程，判断出结婚之后的婚姻模式。

也可以让你的父母和男朋友多接触，多聊一聊，有时候妈妈的第六感会惊人地准确。

《王贵与安娜》里面的安娜在准女婿第一次上门时，就断定这个女婿并非女儿良配。为什么？因为进门的时候，所有礼物，大包小包，都是女儿自己拎上来的，男生一点也不知道心疼女儿。从这一个细节，妈妈就判断出婚后女儿肯定会过得比较艰难。事实证明，妈妈的看法是正确的。

为什么选择伴侣要重视原生家庭？李玫瑾教授有一个关于家庭教育的观点，我复述出来供大家参考。她说原生家庭对人的影响就好比是给一台电脑安装系统程序。怎么理解这句话呢？电脑的软件可以说不计其数，但所有电脑最先安装的是什么？是系统软件，这是决定这台电脑将来能不能正常使用和运转的基础软件。

对我们每个人来说，原生家庭就是我们成长过程中的系统软件。我们从商场里买了一台新电脑，只是有骨架、硬件，这台电脑是没法用的，我们需要给这台电脑先装上系统软件、操作系统才能正常使用。而我们刚生下来就像是一台裸机，如果没有人给你安装系统软件，你就无法成长，你知道自己的系统软件是谁编程的吗？答案就是父母、是家庭。比如吃饭拿筷子还是拿刀叉，说话的方式，语言表达习惯，跟人相处时打招呼的方式，说话是否礼貌？待人接物是否谦和？比如不撒谎，不能偷拿别人的东西，自己做错的事自己承担，这些都是最初的系统软件。这个系统软件如果有缺陷，那就容易出现bug，一旦有bug，你在跟他人共同生活的过程中就容易出问题，而这样的问题往往是难以调和的。

评估他的价值观

除了原生家庭之外，最好再了解一下他的同事和朋友。

偶尔组织一些朋友聚会，比如一起唱歌、烧烤、旅游等。在聚会的时候看看他和朋友们有哪些娱乐活动，他和朋友们是什么样的相处模式。

同时，听听他对朋友们的评价，这可以体现出他本人的人生观。

比如，他的朋友中有没有人抛弃妻子，或者特别不在乎配偶的感受，甚至有过家暴、出轨等极端行为？如果有这些行为，那么他对朋友的这些行为是怎么评价的？是否是理性的、客观的分析？

对待收入水平可能不如他的人，比如对待服务员、快递小哥、滴滴司机、家政阿姨、清洁工是什么样的态度，也要去观察一下。他怎么对待他们？是看不起这些人，还是富有同理心，还是可以平等地相处？

对这些问题的看法和与人相处的方式，往往会表现出一个人的本性。

多跟他最亲近的朋友、同学、亲人去聊天，捕捉他们不经意间流露出来对这个人的真实感受。他如果对朋友、同学、亲人都非常有责任、有义气、有担当，那么大概率下，他对你也不会差到哪里去。记住，不要试图去改变一个人，不要期待一个对父母、亲人、朋友都抠门冷漠的人唯独对你大方温柔，不计代价地付出，你要知道，一个人骨子里的冷漠、自私和不负责任是很难改变的。

听听他的金钱观

另外，你还要重点观察一下他对钱的看法。

婚姻的维系，离不开财产保护机制，对方对钱的看法会直接影响到婚姻中对涉及财产问题的处理方式。

那么，你需要考虑这样几个问题：男友对钱是不是特别看重？当他需要让渡一些自己的金钱利益时，是大大方方还是锱铢必较？如果男友很看重一些小利，或者拒绝分享自己的财富，那么你和这样的人结婚可能因为一些关于财产的小问题而产生矛盾，严重时可能会导致婚姻破裂。如果你现在对金钱毫不在意，觉得自己能够接受这种类型的男生，那务必要提前想好万一发生金钱纠纷的应对措施，尽量避开可能出现的风险。

找个情绪稳定的对象

我分享一个直播间的案例。有一位女粉丝跟我连线，她跟男朋友谈了4年，两个人一起创业，已经到了谈婚论嫁的阶段。男生比较大男子主义，也比较容易跟别人起冲突，好的时候很好，不好的时候也经常吵架，有时候会动手砸墙或者砸门，有一次甚至砸到手指都骨折了。

如果一个男人特别急躁，特别爱抬杠，连自己的情绪也控制不了，那他也无法掌控自己的未来。因为你不知道他什么时候会跟人打一架，遇到个硬茬，遇到一个不好惹的，遇到一个跟他一样不计后果、不管不顾的，那后果会非常严重，死伤都是极有可能的。

找人结婚，一定要找情绪稳定的人。情绪稳定是一个男人身上特别宝贵的品质，因为他情绪稳定，他每次开车出门的时候，你心里是踏实的，你知道他遇到什么事都能逢凶化吉。你不会担心他会经常与人发生冲突，即使偶尔与人发生矛盾，也会懂得体面地化解。

如果他情绪不稳定，无法控制自己的愤怒与不满，你真的不知道他出门之后会发生什么，也许他得罪了一个什么人，不只是会害他一辈子，还有可能给你和家人带来伤害。

当然，你一方面要去找情绪稳定的伴侣，另一方面也要修炼自己情绪稳定的本事。

看过那么多悲欢离合，你会发现，情绪稳定是一个人身上最成熟、最高级的品质。如果要结婚，一定不要选那种情绪大起大落的人。

什么叫情绪大起大落的人？琼瑶剧里马景涛演的那些角色（只谈角色，不是攻击演员），大都是情绪大起大落、大开大合的人。爱你的时候，恨不得拿小刀子划开胸膛掏心给你看；一旦情绪激动起来，又恨不得玉石俱焚。

不要跟那样的人结婚，后果会很可怕，无论男女。

当然，除了上述四个观察维度之外，还有一些普遍标准，比如对方的身体健康状态、征信报告、家族是否有遗传疾病和精神类疾病等。

把这些观察到的信息进行综合分析，可以清晰勾勒出你们婚后生活的状态。

当然，以上所有的判断标准都不是绝对的，没有谁能像一把尺子一样，丈量出谁适合作为伴侣，谁不适合。以下这些举措或许能帮助你排除一些明显的错误答案。

试试共同生活一段时间

在判断对方是否适合结婚时，也可以尝试在婚前和伴侣同居一段时间，在相处的过程中判断对方是否适合结婚。

也许有人会觉得女生婚前同居比较吃亏，自己要帮男生承担很多家务，像一个没有签订契约的保姆。但我觉得如果换个角度思考，这也是一个帮助你做人生重要决策的契机。

当然，选择同居的时间点很重要，一般在订婚之后比较恰当。在这个时间段之内，两个人处于相对放松的状态，很容易暴露本性。至于做家务这件事情，我们需要学会引导对方参与其中，而不要一味地迁就或者抗拒。

比如，你可以对男友说：“我小时候经常想象，嫁人以后我要和老公在厨房里面一起做饭，我拍黄瓜你剥蒜，这才是家的感觉。我觉得这样特别温馨！”这在某种程度上是心理暗示，告诉对方在你做饭的时候，他不能做甩手掌柜，两个人一起在厨房做菜才幸福。

远嫁的女性，要提高自身的能力

考虑婚姻对象会常常遇到一个问题：远嫁。

我有一位女粉丝，她在云南老家当老师，是有教师编制的。她的男朋友是安徽的，做工程项目，平时是要到处出差的。男方家庭条件比女方好很多，女孩在考虑要不要远嫁。

我觉得，远嫁对绝大多数普通女人来说，都有一定的风险和难度。但也不是绝对的，在决策时还是要回归到自己本身。

以前我看过一部电视剧叫作《当家的女人》。女主很有本事。为人处世、待人接物、自我管理和业务能力各方面都强。这样的能力，让她嫁过去就能当家，能够管家里面大大小小的事情。远嫁对她而言完全不是难事儿。因此，如果你本人的能力很强，不管是性格、为人处世、情商、待人接物、管理能力各方面都很强的话，你可以选择远嫁。但对上面举例的这位粉丝而言，她遇到了最关键的难题，即教师编制的工作一旦辞了，想再找就太难了。舍弃自己喜欢的工作，放弃自己的安身立命之本，把幸福都赌在了另一半身上，这风险太大了。如果她选择远嫁，就必须做好应对各种困难的准备。

我们选择适合的婚姻对象，确实有运气的成分，没有人能够承诺，按照某个“万能公式”测试通过后的婚姻就一定会白头偕老，因为婚姻中存在着诸多不确定因素。但是，我们依然有一些简单的方法，来检验自己的另一半是否适合做终身伴侣，因为这个人的成长环境、价值观，都是我们可以了解到的“确定性因素”。

在结婚之前，按照以上的这些办法，对另一半、对自己进行分析和判断，在做了充分的了解之后，两个人以及双方的父母家庭都能达成共识，才能考虑领证结婚。

如果你反复衡量之后，觉得他不符合以上标准，还是决定与其结婚，我只能劝你提前做好全方位的应对准备，以免遇到紧急情况时方寸大乱。

我们消费观不同，我该跟他继续吗

小琦来找我咨询，以下是我们的咨询对话。这些话是说给小琦的，同样是说给你听的。

小琦：我是1993年的，本科是在国内读的，硕士是在国外读的。

我现在在东京工作了几年，工作还可以，我跟我男朋友恋爱4年多，我想让龙飞姐帮我分析一下，我应不应该和男友继续下去。

我打小就在一线城市生活，爸妈在公司里都是领导层，他们很宠爱我，我从小就是比较像小公主的那种性格。我男朋友比我大6岁，也是中国人，父母是退休的老师。他在国内“985”本硕毕业工作三年后，来这边读的博士。博士毕业之后，他在一家咨询公司工作，工作也比较稳定，薪资还不错，去年买了房子。

我们大概2018年的时候就已经见过家长了，我爸妈非常喜欢他。

他是一个高度自律的人，自我道德要求特别高，绝对不会做出很过分的事，在这方面我是比较放心的。但我一直在纠结一件事，就是我们两个的消费观不太一样。

之前发生过一件事情，让我特别生气。我们开车一块儿去奥莱，我大概花了一个月工资买了一些包，他就觉得不开心。可我是花自己的钱，我也没有说让他买啊。他觉得“按你这样大手大脚以后我们怎么结婚”。

类似的事情特别多。我隔几个月就要去一次米其林餐厅，男朋友觉得完全没有必要，一年去一次就很好了。这是第一点，消费观不同。

第二点，他是一个特别没有仪式感的人，因为我性格有一点“小公主”，我特别希望他能经常给我安排一些惊喜，比如说“5·20”啊、七夕呀，各种纪念日啊，但他几乎从来没有去做，即使做，也很少很少。

因为这件事我们去年还分手过，起因是去年我生日的时候，就想去一个一顿消费额六七千的餐厅吃饭，我旁敲侧击地告诉他我的需求，我以为他应该已经预约了，结果根本就没有。后来过生日的时候他跟我说，去这样高价餐厅的，都是缴“智商税”，没有必要。因为这件事我特别生气，就找了一个“男闺密”陪我去吃，他得知后很愤怒。

后来我们俩就分手了半年，最后我又主动把他给追回来了。

龙飞：姑娘，你一年挣多少钱？

小琦：一年四五十万元。

龙飞：你家庭条件挺好，是独生子女，爸爸妈妈也没啥其他负担是吗？

小琦：对。因为我爸妈非常非常喜欢我男朋友，觉得他人靠谱，学历也不错，非常顾家，特别适合过日子。说白了，我跟他继续下去的话，确实一辈子会过得不错。说不上大富大贵，但一定衣食无忧。可是如果就这样平平淡淡地过一辈子，有时又会感觉很委屈。

龙飞：你的家境很不错，自己也优秀，有能力，有赚钱的资本，每一个像你这样的女孩子或许都幻想过一些超级浪漫的场景：有没有可能我去某地之后，遇到一个“霸道总裁”，把某地整条街的鲜花都买下来给我铺路，然后向我求爱。

长大的过程中，你是基本未经人间疾苦的女孩子。你的世界从来都是被浪漫装点的，你对自己生活的规划、对未来的向往、对老公的设想，多多少少都有点不接地气。如果说，我是你的男朋友，我看到两个人要花六七千吃一顿饭，或者动不动就要去米其林餐厅，动不动就要花一个月的工资去买包——一个月辛辛苦苦挣的钱，一天之内就花光了啊，我心里面也会心疼钱。这是因为成长的经历不一样，大家对于钱的概念、对于钱的认知是不一样的。

如果说你的内心深处还寄希望于想找一个男朋友，他可以在某地包下整个酒店，给你搞一个灯光LED示爱，搞一个热气球环绕，或者搞一个什么鲜花铺满草地的求婚仪式，那你和现在这个男朋友就趁早结束，他不可能给你这样的东西。如果你慢慢开始了解人间世态了，你开始看到普通人的生活就是一日三餐，就是那样平平淡淡，就是那么简简单单，如果你还想跟你的男朋友继续走下去，那你需要对自己的认知和消费观做出调整，这样你才能跟他走得长远。

小琦：但是我就想要那份心。在一起四年多吧，他就送过我一个大牌的包。我不是看这个包怎么样，有时候就是会觉得有一点委屈。我怎么来寻找一个平衡呢？

龙飞：试着去了解他的成长经历，试着去了解他成长过程中的经济水平，比如问问他以前高中的时候生活费一个月多少钱啊，大学的时候生活费一个月多少钱啊。

另外，他现在一年大概能挣多少钱？

小琦：比我多一点，他不仅对我比较抠，对自己也很抠。

龙飞：姑娘，你始终是有选择权的，你的选择权在于，你要清楚地知道自己想过的人生是什么样子的，每一个女孩子都应该在脑海里描绘一个自己以后生活的场景。

有的女孩子可能在内心深处有特别明确的渴望，她就想：我这辈子一定要住别墅，我就要有游泳池，我就要有游艇，我就要穿着高跟鞋，穿着礼服在吊满水晶灯的大厅里跟朋友们觥筹交错，喝着红酒，品着咖啡，吃着牛排，听着音乐会。我就要过那种五光十色的所谓“上流人”的生活。有没有这样的女孩子？有。如果你是这样的女孩子，就请你放过这个男生，去追求自己想要的生活，这一点无关对错，就是遵从自己的内心。

你想要什么样的生活，你就去追求，你就去拥有，这就是你想要的，你得到了就是成功。

反过来讲，如果你想明白了，你想要的就是一个踏踏实实的人能陪你一日三餐，三餐四季，能共同做做饭，一起培养孩子，共同去经历风雨，一起攒钱，换更好的房子，换更好的车，一起向往更好的生活，那么这个男朋友会是很好的选项。

记住，一切无关对错，就在于选择。

小琦：可能我是介于两者之间的。

龙飞：那你不要着急做决定，你可以边走边看。人一旦明确地知道自己想要什么了，就会做出调整的。如果你不知道自己想要什么，不明确自己想要什么，在这段关系里面对自己是一种消耗，对对方也是一种消耗。

小琦：明白了，如果我跟我男朋友继续下去的话，龙飞律师有什么意见可以让我调整好自己的心态，让自己觉得更幸福吗？

龙飞：多去看看人间烟火气，有多少路边摊的妈妈带着孩子在路边摆摊。我曾经见过，孩子只能在妈妈的摊子下面支个台灯，在喧嚣的菜市场学习。有多少人是一边要背着年幼的孩子，另一边还在市场上杀鱼卖肉；有多少男人早上出去还得自己带着一个饭盒去工地里面谋生；有多少丈夫干了一天活，回来手都已经裂开了，攥紧200元或者300元交给他的妻子——这就是这一家人一天的总收入。

当你多看看这些人世间老百姓的日常生活之后，你慢慢再回过头来看，也许你的想法就不一样了。

其实你男朋友的一些观点我是非常认同的，很多东西就是消费主义的“智商税”，六七千元一顿的晚餐，换算成大米、面条、馒头、鸡腿、猪蹄，一顿晚餐的钱可以养活一家人大半年。

对不起啊。龙飞律师本人也逃不开生活给自己打下的烙印，我到现在也没有一个超过1万元的奢侈品包包，没有一件价值超过1万元的奢侈品首饰。一方面是因为龙飞律师本身就是穷苦人出身，我真的舍不得，每次看到这些价格，我都会在脑海里默默换算成上千斤的大米。另一方面，当你的认知到达了一定高度之后，你再观察这个世界，会发现很多消费场景其实都是一种营销手段，他们就是想赚有钱人的钱。我经常跟大家讲，结婚必须买钻戒，就是这个世界最大的“营销骗局”之一。还有很多人甚至愿意花180万元买一个包包，花30多万元买一个什么名牌的铝合金手镯，甚至还有人花几百万元买一瓶香水。这些在我看来，也都是“智商税”。

但是话说回来，姑娘，其实我也能理解你，因为在我们年轻的时候，心里面总会有一种向往，希望周围的同学、闺密、朋友、师长、亲戚、老乡，他们都能够见证我们的幸福，希望他们都能够看到有一个男人对我们多么用心，希望他们都能够知道有一个男人多么多么爱我们，对吧？

某种程度上，我们需要的仪式感，其实不是仪式感本身，是想让周围的人，让他们知道有一个男人为我们如此地用心。比如，求婚的场面要布置很大，要布置得用心，但这些真的是为我们布置的吗？其实不是，是布置下来让别人看的，让别人看到我们过得有多幸福，我们有多么值得被爱。

但是，当你步入了婚姻生活，有了家庭之后，你慢慢就会体会到，别人的看法一点都不重要，别人认为你过得幸福与不幸福一点都不重要，重要的是你每天早上醒来的时候面对着一张脸，心里踏不踏实。你每天晚上睡觉的时候，看到老公孩子在身边，内心有没有一份安宁，这个世界周遭的其他人都与你无关，其他人认为你幸福与否也与你无关，只有你自己内心的这一份安宁、踏实、自足才与你相关。

对。每个人的成长经历都会在人的身上烙下一个深深的烙印，就像一个梅花烙一样。可能我们这一辈子只有见过无数的人、经历无数的事情，才会清醒地看清自己身上这个梅花烙。看清这个梅花烙之后，想明白自己想要什么，这个时候人就活得通透了，就不再为周遭的人和事所绑架，不再被别人的观念牵着鼻子走。

虽然我今天说了那么多，我依然需要克制，我不能把我自己的想法强加于你。

聊到这里的时候，我们的连麦已经结束了，我也不知道小琦会做出什么样的选择。但是这个故事真的很值得所有女士来探讨和思考。

人跟人的想法不一样，我以前看过一个美剧《丑女贝蒂》，里面有一个印象特别深刻的桥段。因为贝蒂长得不好看，平时走在路上是会被完全忽略的“小透明”，当她有一天背上了妈妈的一个名牌包包，可能是LV也可能是GUCCI，总之，是知名品牌的包包。她背上这个包包走在路上的时候，发现路边建筑工地上有几个工人在向她吹口哨（在剧情中，对于一个相貌平平的女孩子而言，被工地上的小哥哥吹口哨调戏，反而变成了一种荣幸），她那一瞬间就感觉特别开心，心里想，一定是因为我背了这个包包，增加了我的自信，所以我散发了女性的魅力，以至于平生第一次有工地上的小哥哥向我吹口哨。

其实当我看到她那一瞬间惊喜的表情时，也就或多或少能够理解一些女孩子，她们喜欢背一个名牌的包包，喜欢戴名牌的首饰，或者喜欢穿名牌的衣服，某种程度上就像那个贝蒂一样，她们需要这些东西来让自己开心，让自己散发出自信，让自己散发出女性的魅力。

但是，姐妹们啊，龙飞律师不是说，如果你们去买这个名牌的包包，我就一定很排斥。不，每个人的心理需求是不一样的。比如，我哥他就特别想买一辆好车，朝思暮想，觉得“有一辆好车，开出去之后，其他人就会瞧得起我”。这些我都能理解。总之，尊重所有人的选择，在你自己的能力范围之内，在你自己能承受的消费水平之内，我尊重他人的选择。

我们的很多观点和看法，是离不开生活给我们打下的烙印的，我们都无法跳脱成长、生活经历、工作阅历和个人眼界带来的局限。正如《白鹿原》里的黑娃，虽然跟着鹿兆鹏闹革命，搞农协，但黑娃那个时候是无法理解鹿兆鹏内心真实的渴望的，让一个从没真正吃过饱饭的人胸怀天下，是强人所难的。正如我一直无法理解《泰坦尼克号》中的萝丝为什么要自杀，尽管她的父亲去世了，母亲没能力也没积蓄，只能依靠她。我没有道德绑架萝丝的意思，只是这个经历如果放在我身上，我或许会抓住身边一切可以让自己变得更有价值的机会，这里面除了那个爱我（想要控制我）的未婚夫，还有凭借父亲留下的好名声而让我可以企及的包括学识、眼界、商业认知、各行各业的精英朋友等。婚姻不是唯一的救命稻草，自己的生命力才是。

我同样无法理解《水云间》里的陆芊芊为什么会爱上那个“干啥啥不行”，还特别容易暴躁的画家；我有时想不明白，有些女人明明是白天鹅，为啥非得钻进污水沟子里扑棱。这些种种“想不通”，都是生活给我打下的烙印。

当然，我有自己的自知之明，并不会把自己的认知与价值观强加于任何人。我只能说，一个时代有一个时代的婚恋观，时代在变迁，婚恋观也在不断发生着变化，我借工作职务之便，接触过上万个活生生的案例，得以更加深刻和敏锐地捕捉当下的婚恋观，成为现今这个给你讲故事的人。

你们或许会有一丝好奇，生活给龙飞律师打下的烙印到底是什么样的？

我出生在贵州偏远的一个小山村，父母都是农民，爸爸读到高中，妈妈不识字。

我有一个哥哥，只读到了初中，我的生命轨迹原本应该是长到十八九岁的年纪，就开始准备嫁人、生娃、然后养娃。我记得小的时候，爸妈对我最大的期望就是，希望我以后能日子过得轻松一点，不用像他们一样面朝黄土背朝天，每日汗流浃背，走到哪里都被人瞧不起。妈妈给我讲过，很多年前，她有一次干农活累了，想进一家农村信用合作社歇歇脚，吹吹电扇，却被化着精致妆容、穿着制服短裙、踩着高跟鞋、喷着浓郁香水，手拿一本服装杂志的营业员嫌弃地赶了出来（或许是妈妈身上汗味太重，影响了她看杂志的心情吧）。而我的父母能想到的唯一能帮助到我的方式就是供我念书，直到今天，农村的孩子想要改写命运，读书仍然是一条最有效的道路。

我非常庆幸，在这条路上，他们哪怕是卖粮食、卖蔬菜、卖鸡、卖鸭、卖猪、卖牛、打工、当保姆，也从没有放弃过。我始终记得，爸爸为了每个月能给我挣300元的生活费，给黑矿山小作坊的老板打工，每天五点天刚擦亮就揣着一个饭盒，戴着一个缺口的安全帽，赶一个小时的山路，下井里去挖矿（即便矿工生活异常艰苦，照样有前赴后继的壮劳力为了谋生下井）。我爸因为念过高中，在工友里算是有文化的，工友们家里有红白喜事，都愿意请爸爸去做收礼金的记账先生。日子一长，爸爸在工友圈子里有了些威信。可老板担心爸爸在工友圈子里的好人缘会威胁到他的管理，怕他挑头闹事，逼着他辞职，但爸爸却厚着脸皮抛下尊严赖着不肯走，因为一旦走了，女儿下个月的生活费就没了着落。

每次想到这么一个一生要强又好面子的男人，死皮赖脸给人下井挖矿，豁出命也要赚钱供我念书，我还是会掉眼泪。

我的爸爸时常感慨，真羡慕我生在这样的时代，每个人都可以通过读书，通过高考，通过念大学改变自己的命运。我的妈妈时常提醒我，一个山里的妹崽（贵州话，女孩子的意思），能有今天的生活，一定要有自知之明，要懂得知足和惜福，不能忘本。

自知，知足，惜福，不忘本。这些就是生活给我打下的烙印吧。

遭遇前男友的威胁，怎么办

我在咨询的时候，时常会碰到遭遇“渣男”的当事人，安妮就是其中之一。

这个事例确实是极个别情况，但我还是想和各位读者分享，以提醒大家，时时刻刻别忘了要保护好自己。

安妮在两年前辞职，开了一家美甲店，后来因为经营不善导致小店倒闭，还欠下30万元的外债。这时，一个35岁的老乡帮了她一把，不但帮忙还清了债务，还对安妮无微不至地照顾。一个外地女孩一个人在大城市打拼，大多非常渴望能和一个暖心的男友谈一场甜甜的恋爱。于是，两个人的关系迅速升温，确定了情侣关系。

不过，事情并非像安妮想象的那么简单。

在和男朋友交往的一年中，对方一直称自己是单身，从未结过婚。当着安妮的面给父母打电话的时候，也会常常提起安妮，并且说自己非常在乎她。

两人大概交往了半年之后，安妮偶然看到男友的手机，发现男友同时和七八个在“夜店”工作的女孩眉来眼去。男友甚至在她回老家期间，接送这些女孩上下班，凌晨一两点才回家。因为这件事情，两个人大闹了一场，安妮提出分手，男友则用割腕威胁。

两个人冷战了一段时间，但是安妮确实很喜欢男友，也很依赖他，而且一想到他曾帮过自己很大的忙，安妮就心软了，暂时选择了和好。

没想到的是，在半个月之后，安妮发现男友结过婚，有个4岁的儿子，而且还在和其他女孩交往。这让安妮忍无可忍，向男友提出了分手。谁知，男友又以自杀相威胁，还扬言要把两个人的私密照公之于众，发给安妮的父母和弟弟。

老实本分的安妮一时没了主意，找我咨询，希望我能给她提供一些有效的建议。

及时止损，别被对方掣肘

听到安妮的遭遇之后，我告诉她一定要及时止损，把自己的损失降到最低。一个男人一旦有卑鄙下作、撒谎、要死要活的特征，女人一定要尽快远离这个人。何况，这个男人还和其他女人牵扯不清。如果你已经有了分手的念头，最好赶快付诸行动。

哪怕拼着亲密照片被公开（公开了又怎样呢，我们不用害怕这种下作的手段），也不能因此而受到对方的“精神绑架”——你表现得越在乎，对方越会利用这一点。

男友传播安妮的亲密照，确实会对她的生活造成影响。但是，过分在意这件事情，反而会让自己受到对方的威胁。当你觉得这件事情无所谓的时候，对方反而失去了着力点。所以我经常跟姐妹们说，皮囊而已，即便是照片公开了，又能怎样？该告就告。

何况，传播淫秽物品本身涉嫌违法犯罪，如果对方真的用这种下作手段，你可以直接报警处理。至于男朋友曾经送给安妮的30万元，要么通过转账方式退给对方，这样存留了还款的证据，要么让对方提起诉讼，通过法院的介入，一次性解决问题，免得以后对方再来扯皮。

这个案例给我们以下警示：哪怕在热恋阶段、情到浓处，哪怕你非常确认对方的人品足够过关，也不要任由对方拍摄私密照片。当然，我也想提醒各位男士保护好女性的身体隐私，不要拿爱情当作借口，劝女友拍私密照片。

人恐惧的正是恐惧本身，喜欢威胁别人的人，自己往往非常脆弱。只有当人真的不在乎对方威胁自己的理由，能够坦然面对突如其来的风险时，威胁反而对自己不起作用了。

该放弃百万年薪去谈恋爱吗

爱情和金钱哪个更重要？这真是个令人纠结的问题。我有位当事人小美，面对百万年薪和自己爱的人，陷入了深深的选择困难。

从古至今的难题：选择面包，还是选择爱情？

小美今年29岁，年收入过百万，事业顺风顺水。男友比她小8岁，长得英俊潇洒，还是个热爱搞音乐的小青年，没有固定的工作，几乎没有什么收入。

两个人非常相爱，已经到了如胶似漆的程度。小美很想和男友修成正果，毕竟自己快30岁了，需要一个稳定的家庭。但是，男友岁数太小，做事情很不成熟，经常做出一些极端的举动，这让小美特别没有安全感。

出于工作原因，男友决定跟随自己的乐队去另一个城市发展。小美舍不得自己的男友，担心失去了男友以后，遇不到对自己这么好的人了。

小美觉得自己是“吸金体质”，她曾经和朋友一起开连锁店，轻轻松松就可以年入300万元。所以，她对赚钱这件事一点都不担心。何况，她的家里有个弟弟，自己的大部分收入都会寄回家里供家人花销，这也让她觉得非常不公平。小美经常想，如果我不赚那么多钱，家里人不就不能再向我要钱了吗？

于是，小美动了个念头：放弃经营许久的事业，和男友去另一座城市谈恋爱。但是，她事业上的所有资源都在现在的这座城市，如果换个地方，她必须从头再来。可是从头再来，能不能达到年入300多万元的水平呢？她喃喃地说：“我考察过了，在新的地方，很难有机会了。风口已经过了！”

听到小美的想法之后，我问了她一个问题：“你觉得爱情的基础是什么？”

小美不假思索地答道：“爱情的基础当然是两个人的感情啊！”

我继续问小美：“你已经快30岁了，有没有考虑过结婚生子呢？”

小美回答：“我的男友很爱我，他肯定希望和我结婚，有自己的孩子和家庭。”

我接着问：“假设你们有了自己的孩子，小孩需要喝奶粉，需要接受好的教育。你作为一名家庭主妇没有什么收入，孩子的爸爸作为艺术家，也缺乏稳定的经济来源，这时你该怎么办呢？让丈夫给你弹一首钢琴曲，能解决孩子饿肚子的问题吗？”

小美沉默了一会儿，对我说：“龙飞律师，我再好好想想吧。”

其实，我并不主张用功利的眼光看待爱情，也不赞成在交往过程中不断地衡量利益与得失。但是，爱情和婚姻不同，后者一定要建立在适当的物质基础之上。小美和这位艺术家谈恋爱也许很浪漫，能得到甜美、浪漫的精神体验。可再梦幻的体验，总要面临梦醒的那一天，柴米油盐、鸡毛蒜皮才是婚姻的常态。小美已经快30岁了，对于女人而言，30岁是一道分水岭。在这个时间节点之前，我们可以任由自己去体验生活，不顾一切地体会爱情的梦幻和美好。但一旦过了这个重要的阶段，就必须把自己的财务问题放在首位了。

如果你有上千万的存款，已经过上了衣食无忧的生活，后半生不用干活也可以活得很惬意，那么你可以任由自己不管不顾地谈恋爱。但相反，假如你的财务水平没有达到这样的程度，我们就不得不先为自己的将来打算。

一个女性最有能量的“事业黄金期”，只有从25岁到50岁这短短的20多年。50岁之后，除非知名的学者、科学家、医生、媒体人，拥有顶尖的专业技能，否则很可能逐渐被职场淘汰掉，这是全世界的规律。

你有没有想过，从50岁到80岁、90岁甚至100岁的这几十年你靠什么活着？

你要知道，即使相爱的两个人，考虑问题的时候多少都会有一点利我的倾向。我之前有一位粉丝，她和她男友两人异地六年，两人曾经分手过，但过了一段时间，互相放不下对方，又复合了。男生想女生辞职过去，但女生是有教师编制的，女生的家人不同意。而女生却觉得自己恐怕再也遇不到比男朋友更好的人了。

我问：他好在哪里呢？

女生觉得男朋友每次都会嘘寒问暖，关心她吃得好不好、心情怎么样、上班累不累，每天情话不断，问候不停。

我问：“别说这些虚的，你就回答我，他为你们结婚这件事情做过什么努力？他有主动要求去见你父母吗，他有主动跟你提起过结了婚以后怎么安排吗？”女生沉默了。

女生太年轻，容易被爱情冲昏头脑，她不知放弃梦寐以求的编制工作，自己老了以后稳定的退休收入在哪里。不远万里奔赴爱情，去了陌生的城市，只能打工。

我们要知道，爱情这个东西，它是一个特别容易变的变量。现在的离婚率大家心里是清楚的，也就是说你这一场赌，有几乎一半的概率是输。另外一半没离婚的就一定过得很幸福吗？未必吧，其中还有一大部分是根本就离不起婚的，不是他们不想离婚，而是他们离了婚，经济分割了就供不起房贷，还不起车贷，养不了孩子，没办法，只能凑在一起才能维持现有的活法。

听完这些你还敢放弃工作奔赴爱情吗？爱是放弃自己稳定收入的理由吗？如果男生也同样爱你的话，他没有编制工作，为啥不来找你？他怎么舍得你做这样的牺牲？所以，说白了，即使把爱挂在嘴边，其实各自还是有自己的“小算盘”在心中的。不要在男人的语言里去寻找爱意，要在他们的行动里去求证。

我听过这么一个段子，不知真假，但也有参考价值。

曾经有一个相亲节目，女嘉宾在自我介绍环节中说，她对男生的要求是解决问题，而不是提出问题。

主持人问：这是什么意思啊？女嘉宾就说，我的工作是开酒吧，晚上八九点才开始上班，每天都要熬夜，甚至是熬通宵，有时候为了生计也难免会应酬一下，喝点酒。我前男友总是对我说，你要少喝点酒，少熬夜，这样对身体不好，你看你脸色越来越差了，黑眼圈都起来了，心疼死我了。

刚开始，我觉得他是真的关心我，时间久了，我才明白，这样的关心，对我有什么用呢？到最后一次我没忍住，冷冷看了他一眼，悻悻地问：“心疼我呀，那你今晚能替我看一下店吗？或者我可以不开酒吧，你能出点钱让我干别的生意吗？再或者我把酒吧关了，你能养我一辈子吗？”

前男友就不说话啦，他根本没有能力解决问题，甚至都没想过解决问题，只会不断在我耳边提出这些没有用的问题。

听到这里你们有没有一种莫名的熟悉感，就比如你来“大姨妈”时疼得额头冒冷汗，半夜辗转反侧无法入眠，只能在床上打滚，这个时候，你男朋友做过什么？很多男生是不是只会说一句“宝贝，你怎么了？怎么这么不会照顾自己啊，心疼死我了”，但他就是不付出任何行动，不知道查一下痛经怎么办；痛经是怎么引起的；痛经如何改善；不知道给你预约妇科医生；不知道给你买药；哪怕是帮你倒杯热水，给你买个“暖肚宝”。这些行为哪个不比一句轻飘飘的“心疼死我了”强？

回到咱们这个案例，这个男朋友是不是也一直在嘴上说“爱你”，落到行动上是个零。

如果一位女性选择在能赚钱的黄金年龄抛弃自己的事业，和一个没有收入、没有规划的人谈恋爱，会将自己的后半生置于巨大的风险中；很可能落得人财两空、孤独终老的凄惨下场。

这并不是危言耸听，而是每天都发生在我们身边的真实事件。这个世界上最难赚的是养老钱，是风烛残年时的活命钱。在这个社会中，有些六七十岁的叔叔阿姨还在捡纸箱子，在路边摆摊卖菜，跑到地里挖野菜，在果树上打果子卖钱。他们在年轻的时候没有存够自己的养老钱，只能在年老时挣扎求生。很多农村的老年人不会用微信、网络，摘了果子只能烂在地里了，没有办法把它们变成钱。

也许你会觉得，我是都市白领女性又不是农民，怎么可能那么惨？

你可以想象一下，自己在50多岁的时候，为了保住自己的饭碗，要和二三十岁的年轻人竞争。每次公司裁员，你可能都会首当其冲。自己的精力和体力已经明显不如从前，还要承受高强度的工作，拿着一份微薄的工资。即使遭遇了职场PUA，也要忍气吞声不敢辞职。当你没有在年轻时处理好自己的财务问题，一旦上了年纪很可能面临这些棘手状况，那时的你一定悔之晚矣。当你在放弃工作和追求爱情两件事情中难以抉择时，请想象一下你50岁到100岁这个阶段想要过什么样的日子。

我经常会想，当我老了能不能不想干什么就不干？不想见谁就不见？不想跟谁吃饭就不跟谁吃饭？不想回复某个人的短信就不回？老了之后我就要过这样的生活，但什么东西才能够支撑我过这样的生活呢？

一个人99%的烦恼都来自人际关系，处理这些人际关系会不断消耗你的能量。只有存了足够的钱，才可以做到拒绝自己不喜欢的工作邀请，拒绝那些没有营养的无效社交。有一天，当你有足够的财富时，才会有足够多的底气拒绝他人对你不正当的索取，才可避免所有你不喜欢的人际关系，解决掉99%的烦恼。

“面包”是你人生的底气

我联想到我特别喜欢的一部小说，福楼拜的《包法利夫人》。

福楼拜曾经为小说女主人公包法利夫人的死而痛哭流涕，有朋友建议他：“你作为作者，不把她写死不就行了？”但福楼拜说：“她必须死，这才符合生活的逻辑。”

包法利夫人聪慧美丽，家庭条件也不错，从小接受良好的教育。她被小说中那些轰轰烈烈的爱情所感染，一心想拥有浪漫的爱情。然而，丈夫夏尔在她看来简直太平庸了，只会工作，不识情趣，不懂浪漫，与风花雪月绝缘。

终于，她背叛了丈夫，陆续和其他的男人在一起，后来一步步陷入了借贷的困境。到头来，那些所谓爱她的男人没有任何一个向她伸出援手。她那“浪漫的爱情”仿佛还在昨天，但一切都消散了，痛苦和屈辱，让她吞下了砒霜，决绝地死了。

她把幸福寄托在了爱情上，深陷于恐惧和茫然之中，但依附于他人的爱情，终究只是浮萍。

幸运的是，我们这个时代的女性已经完全不一样了，我们可以养活自己，可以不再依附于任何人——丈夫、父母、公婆、儿女等。做一个能够站立起来的女性，有挣钱养活自己的能力，说话才硬气。不幸的是，仍然有很多女性，没了爱情不能活，宁愿牺牲事业、牺牲打拼的机会，去守着一份爱情。

与此同时，我们要学会冷静客观地分析问题，“面包”不是唯一要考虑的维度。之前有位女咨询者，她是丧偶的，后来认识了一位亿万身家的男人，这个男人有几家公司，还有工厂，但他有严重的躁郁症，性格也很偏激，他的原生家庭也不好，父母在他小时候就离婚了。男方明确表示，如果结婚，要做财产公证，婚前所有财产都归他的两个女儿。这位女主人公，她本身的经济条件也不错，有五套房子，一年收入五六十万元。

如果是其他的普通女性，我或许会建议她可以领个结婚证，但对于这位女咨询者而言，她自己已经基本实现了财务自由，这个亿万富豪也不过锦上添花而已，他的心理状态才是女咨询者最应该考虑的问题。

我知道女性都有母性光辉，这是一个女人的本能。你一旦看到一个男人很痛苦，一旦看到他很落寞，便会激发出天然的母性的保护欲，你想去拯救他，保护他，温暖他。但你有没有想过，也许你不是真的想要与对方结合，而是在潜意识里将自己变成了“拯救者”。如果在情感上抱着这种心态，想要用你的情感，让一个人变得更健康、开朗、阳光，这是一个非常危险的信号，而且多少有些不切实际。你不是心理咨询师，你不能吹着爱情的号角去拯救一个人的心理。具备这种能力的女人太少了，大部分女人都是普通人，自己心里面这碗稀饭都没吹冷，甚至也许自己内心都还不一定是一个特别健康的人，你哪里来的自信可以温暖另外一个残破的灵魂呢？记住，你没有这个能力去拯救谁。

当你有这个想法，又没有这个能力去拯救一个残破的灵魂的时候，就像一个自己都不怎么会游泳的人，想去河里救人，那就等于送死。河中人正在溺水，你自己本身游泳技术也不是很好，你跳下水去救他，最后只有一个结局，他会本能地死死地拽住你，你俩一起沉入水底。

我们不管是做人做事，还是恋爱结婚，既要现实地考虑到经济因素，也要有长远的目光。虽然，我一直说，“搞钱”是很重要的，但这份重要所代表的，并不是钱本身，而是我们有自己的底气，有选择权，可以过上自己想要的生活。

爱情和面包同时拥有，自然更好。但是，当你面临爱情和赚钱的选择，当二者无法两全其美时，我建议所有的姐妹们一定别轻易放弃事业，就像案例中的姑娘小美，哪怕选择异地恋，也别轻易地放弃自己赚钱的机会。

进行综合判断，选择更合适的交往对象

都说结婚是女人的第二次“投胎”，因为在当下的社会生活模式中，女方是那个需要融入对方家庭的人。选择怎样的交往对象，是一道对任何女生而言都非常重要的选择题。今天我结合这些年来的案例和经验，跟大家分享一下选择交往对象的四个建议：

第一，爱情和婚姻是两回事。

如果你的面前有这样两个男人，你会选择和哪个交往？

第一个男人，20多岁的年龄，人长得很帅，个子很高，但没什么上进心。你对他的印象很好，是你喜欢的类型。但是，这个小伙子刚刚参加工作两年，没什么积蓄，家境也很普通。

第二个男人，30多岁，个子只有一米六五，家庭条件非常好，在深圳有十几套商品房，每个月收租金20多万元。但是，这个人是个直男，只会给你送礼物，你和他沟通起来有些困难。

这两个人都对你非常好，你应该选择哪个做你的男朋友呢？

我的一个当事人路路，最近就面临着这样的选择困境。路路今年23岁，家里一直在催婚。她通过相亲认识了这两种类型男孩，但面对这样两个男孩，她一时不知道该选哪个好，希望我能给她提一点建议。

路路倾向于选择第一个，因为两个人沟通没有困难，相处的时候也比较有默契，但她还是左摇右摆。

我当然也尊重她的选择，但我必须全方位给她补充一些思路，她琢磨清楚之后，也许能够做出更坚定、更冷静的选择。

我认为，恋爱和婚姻是两回事。

她对第二个男生并非没有好感，因为对方“不够浪漫”，令她很困惑。但在我看来，如果想选择一个适合结婚的对象，第二个小伙子也并不逊色。谈恋爱的时候，需要的是风花雪月，是甜甜蜜蜜，女生要看自己对男友有没有心动的感觉。但是，婚姻生活需要的是脚踏实地，我们不能抛开物质。你想睡一张更舒适的床需要钱，想住有两个卫生间的房子也需要钱；如果你还想要家里有健身房、私人电影院，都需要钱。

这些具体的需求，会消磨少女时代那种对感情的幻想，这些道理不要等到40多岁才明白。

至于路路提到的沟通问题，也可以想办法解决。既然对方不擅长沟通，你选择适应他的沟通模式。你可以把自己当成对方的贴心人，用对方喜欢的方式交流，可以通过后天弥补，但是经济基础没法在短期内快速补齐。如果打算和一个一年仅靠收租金就能收到200多万元的男生交往，至少不会受到经济问题的困扰。

可能有人会问，男女之间的感情真的能培养吗？凡是结过婚的女性，都能理解日久生情的含义。很多爱情并非始于一见钟情，而是在漫长的磨合中渐渐产生情愫。这种感情往往比瞬间的激情更持久。

那么，有没有不需要考虑经济基础，只看两个人有没有爱情的女人呢？肯定有这样的女人，比如一些在婚姻中非常洒脱的女明星，如果你有相似的经济基础和赚钱能力，你也可以跟她们一样潇洒。但如果你没有这样的实力，就不要被女明星的婚恋观洗脑。因为她们不缺钱，更不缺名和利，所以她们有自由选择的资本，她们可以追求纯而又纯的感受。可咱们都只是普通人，一个月只能赚几千元，这种表面上的感受是排在后面的，生存永远是排在第一位的，千万不要被一些名人看似正确的选择带跑偏了。

第二，“下嫁”一定要三思，谨慎选择与自己成长环境相差太远的对象。

“凤凰男”是一个网络热词，一般是指出身贫寒，但通过努力拼搏而取得成就，在城市扎根的男性。我不是对农村的孩子有偏见，因为我本身就是农村人，现在很多来自农村的男孩，在城市打拼出一番自己的天地，甚至比很多城市孩子都要过得“风生水起”。

我很佩服这些自强不息的男生。此处，我仅针对婚恋选择来进行阐述：对于同样来自农村的女生来说，我觉得这样的男生不失为一个好选择。

但是，对从小生活在城市的女生来讲，跟这样的男生恋爱结婚会困难重重——我并不是反对你嫁给这样的男生，但你最好不要把事情想得过于浪漫和美好，你不能盲目地选择。在决策之前，你必须进行综合性判断。你会发现，生活给自己打下的烙印，是一辈子都抹不掉的，从小形成的价值观、生活习惯已经融入了一个人的亿万个细胞中。

很多时候，打败一段感情、摧毁一段婚姻的，并不一定是惊天动地的大事，而是那些生活里的小事。我也是在农村和城市的生活冲突中成长起来的，你现在再让我回到农村老家去住室内没有厕所的房子，上农村的土坑厕所（也叫旱厕，夏天能看见蛆虫蠕动和苍蝇乱飞的那种），用木脚盆洗澡，我也已经回不去了。

有个姑娘，她从小在北京长大，北京户口，是硕士研究生，而且是英国海归留学生，现在在央企工作，年薪税后30多万元，加上股票投资，每年能有五六十万元的收入。

她的男朋友是农村的，凭着自己的实力考到北京，现在在做房产中介，每年80多万元的收入，确实也很优秀——能做到年入80多万元，在房产中介里也是凤毛麟角了。

他们的矛盾点在于，男朋友的收入比姑娘高，但他的金钱概念与姑娘不一样。姑娘周末请小时工，平时点个外卖，或者出去吃一顿几百块的饭，他都觉得姑娘很败家，姑娘自然很委屈，因为她一直都是这样生活的。

她问我能不能跟这个男孩子结婚。

我的建议是，让她去看看几部经典的电视剧《新结婚时代》《婆婆来了》，就会发现城里姑娘与“凤凰男”结婚将会面临的考验。

你不是只跟一个人结婚，你以后还要跟他的父母、他的兄弟姐妹、他的亲戚打交道，时间长了，一个个细小的观念和习惯差距，会让你非常难受，比如老家有人来北京看病，只要沾亲带故，就得带到家里来认门、吃饭，甚至会在家里打地铺，城里的姑娘基本上都无法理解，为什么不去住宾馆呢？可是在他的眼里就会觉得：如果让亲戚住宾馆，老家人会戳我脊梁骨，骂我忘本的。你怎么就不能理解一下我呢？

再举一个特别简单的例子，你平时洗碗的时候，是不是开着水洗？但是如果在农村，别人看到肯定要指责你浪费水，那就是在浪费钱。像我们女生平时去外面洗头的话，是不是最少得花30块钱？你要是敢跟你在农村住惯了的婆婆说你洗个头花了30块，你婆婆肯定会说“我给你洗，我只要15”。

以后生了小孩，你想给小孩报个钢琴班，5000元也好，8000元也好，你觉得很正常。但他可能就觉得，给小孩报个钢琴班要花这么多钱吗？这8000元给我的话，我可以干好多事。

这些矛盾，两个人谈恋爱时可能还感觉不明显，一旦结婚了，就变得很明显。你会发现两个人成长的烙印，双方身上形成的消费习惯、生活习惯是没有办法改变的，如果强行改变一方的习惯，那个人会觉得很难受，否则，要么隐忍着过一生，要么矛盾爆发离婚。所以选择一个跟你有着相同生活习惯、价值观匹配的对象，会让你的生活从容、自在很多。

如果看到这里，你依然选择嫁给从小生活环境与你相差甚远的男人，我建议你全方位地做好各方面的准备。你不妨去男朋友的老家看看，亲眼看一看他生活的环境，真正地体验一下他的生活习惯。因为以后逢年过节，或者有了孩子，需要婆婆帮忙照顾的时候，他的家人和家人的价值观、卫生习惯，就会不可避免地成为你生活中的一部分。

如果你觉得你完全能接受，你做好了一切准备，那再考虑是否结婚。

第三，若是“高攀”，务必要有自知之明。

相对于“下嫁”，更多的女生可能会选择“高攀”。年轻姑娘，模样好，性格好，遇到一个条件不错的男生，通过婚姻脱离原生家庭，实现财务自由，这样的案例俯拾即是。

问题在于，这种好日子长了之后，有些女孩就容易忘记自己来时的路，失去对自我价值的正确判断，将丈夫的能力与自己绑定，觉得“他现在之所以生意做那么好，也离不开我吧，也许是因为我旺夫呢”。如果你这么想，就是没有自知之明。

在经济条件上高攀的女孩，抱着一颗感恩的心，抱着一颗觉得自己很有运气的心去过日子，才能把日子过好。千万不能认为，因为你跟他结了婚，因为有了一张结婚证，所以他现在的一切都理所当然地属于你，所以他现在赚的所有钱都是你的。

你要知道，所有的关系都是通过各取所需来维系的，从前你的年轻貌美、温婉体贴也许是你的价值体现，但随着时间长了，这些“红利”会慢慢消失，如果你还觉得一切理所当然，没有趁早在舒适区里进行自我增值、自我提升，那你如何长久地维系婚姻呢？

我们需要积累其他的不被时间剥夺的优势和实力，比如你是否持家有道？你是否擅长打点酒席宴会，你是否与你丈夫的生意伙伴的家眷能维系好关系，为自己的丈夫助力一把？或者你学习了不少家庭教育理论和方法，能够把孩子照顾得特别好？还是你的理财能力很强，可以管理好自家的产业？

想把日子过好，首先要有自知之明，知道自己身上有什么价值，对家庭能有什么样的贡献，对与你共同生活的这个男人有什么样的支撑和助力。

如果你想不明白其中的道理，就去看看武则天和她的姐姐韩国夫人，以及姐姐的女儿贺兰氏。这两个女人死得一点都不冤，她们都以为自己被皇帝宠幸了，就能得到像武则天一样的待遇。殊不知，武则天之所以能成为代理朝政的皇后，不仅仅是因为她是李治的妻子，更重要的是李治认可她的管理才能、驭人之术、雷霆手段。

当女生有了这样的自知之明，提前为自己储备更多的硬实力，之后你的日子才容易过得好，才能与丈夫旗鼓相当。

这种能力并不局限于能够赚到多少钱，但一定是对这个家有着不可替代的贡献。长久地更新自己的认知，孜孜不倦地努力进行自我提升，你才会是那个不可或缺的女主人。

第四，除了穷，没有其他缺点，能嫁吗？

这是我遇到的一个真实的案例。女生比男生各方面都优秀，她是研究生，而男生是大专毕业，女生收入是男生收入的两倍。

男生出生于一个乡村，从小家里比较穷，但男生承诺婚后收入都上交，还可签婚前协议，保证女生婚前财产归其所有。

女生说，男生对自己特别好，每天早上送早餐，其他时候也会照顾她的生活，还给她做饭。从日常表现来看，男生待人接物也特别有礼貌，对女生也很尊重，甚至在交往期间，为了送女生贵重的护肤品，还向父母朋友借钱。

在我看来，如果一个男生在恋爱中表现得无微不至，没有任何缺点和破绽，反而是值得警惕的一件事，因为他很可能只是为了追求到你，隐藏了自己真实的一面。我们不妨仔细分析一下，一个靠借钱给女朋友送贵重礼物，不考虑自己经济现实的男人，多少有点缺乏理智和规划。也许，这样的男人并不适合作为一起战斗、经历风雨的伴侣。

当然，我不是让所有女生都只看条件选对象。毕竟“莫欺少年穷”，也有不少女生遇到了人品和实力都不错的“潜力股”，两个人一起奋斗，日子过得和和顺顺。而且，有很多女生就是想做一个“养成系”的女友，跟男生一起奋斗，一起白手起家。或者有些女生本来收入很好，只需要一个真心对自己好的，不在意对方收入。

这些也都是各自的选择，没有对错，没有优劣。

但如果你遇到了一个除了对你好，经济条件上却远不如你，而且能力也并不强的对象，我有几个建议给大家：一、不要着急领结婚证。二、千万不要未婚先孕。三、你再测试一段时间，一定要同居在一起生活，看看彼此是否能融洽地相处，价值观是否存在鸿沟。四、在合理的范围内，花一点他的钱，看他会不会介怀。五、他要求跟你发生亲密关系时，如果你刚好心情不好拒绝了他，看他会有什么反应。六、你观察一下他发脾气的时候是什么样子。七、你观察一下他喝醉后会有什么表现。八、如果全家人过年打麻将进行娱乐，你观察一下他输了是什么表现。

当然，必须强调的是，结婚并不能“唯物质论”，不是说经济条件差的男人就一定心理自卑，也不是说与家庭条件不好的男人在一起，日子就一定过不好。这些其实都不是最关键的，关键还是得看男人，他的心性、他的上进心、他的心理健康水平、他的人品、他的能力，还有他与你交往的出发点。所以，我给女生们一个建议：尝试着跟自己的男友共同生活3个月到5个月，好好去考察一下他真正的为人。

拥有独立的生存能力，不要被家庭绑架

在做律师的这些年，我遇到过各种婚姻类案件，很多让人感觉惋惜，有少数让人感觉触目惊心，而林林的遭遇却是最让我感到心疼的。

林林出生在农村的一户普通家庭，父母在她很小的时候离异，她一直跟着父亲生活。后来，林林的父亲在一次车祸中不幸丧生，亲生母亲又组建了新的家庭，不想接纳林林。她只好被过继给了一位没什么血缘关系的远房亲戚，成为这对夫妇的养女。

林林是个很懂事的孩子，从小就分担了家里的大部分家务，从来不会和自己的养父母顶嘴。参加工作之后，也会把大部分收入寄回家里，只给自己留一点生活费。

但是，养父母和哥哥并没有把林林当成自家孩子，而是当作予取予求的“小保姆”。五年前养母生病了，她看林林和哥哥没有血缘关系，竟然提出了一个无比荒诞的要求——让他们去领证结婚，这样就可以永远把林林和自己的家族绑定。

为了报答养父母的养育之恩，林林只能和哥哥领了结婚证。领证之后，她和哥哥并没有婚姻之实。

哥哥离过两次婚，还有一个两岁的孩子。两个人领证之后，林林帮哥哥带孩子，还要照顾养母。后来，因为给养母做手术，所以借了不少钱，林林为了还债只能外出打工。

在外地打工时，她遇到了一位非常喜欢的男孩，两个人谈起了恋爱。交往一年之后，男友向林林求婚，希望她能嫁给自己。可是林林已经和哥哥结过一次婚，再和男友结婚会构成重婚。苦恼的林林找到我，问我有没有什么好办法。

听完林林的遭遇之后，我为她的不幸感到悲伤，也为她的过度牺牲感到悲哀。

子女必须履行自己的赡养义务天经地义，但这并非要建立在牺牲终身幸福的基础之上。林林的家人为了满足私心，完全不顾养女的幸福，这种做法让我感到很愤怒，很不齿。

我给林林提出了三个建议：

第一，起诉离婚，一定要马上结束这段荒唐的婚姻关系。

第二，把自己遇到的问题坦诚地告诉现在的对象，如果对方不能理解则分手。

第三，远离这个家庭，你没有义务替哥哥养小孩，更不能成为这家人的免费保姆，而是要有自己的人生，要能够掌握自己生活的选择权。

如果养父母生活困难，可以给他们生活费，而且生活费要和哥哥共同承担。比如，养父母一个月的生活费是1200元，你给600元就可以了。因为两个孩子都有赡养老人的义务，不能把所有的赡养费都扛到你一个人的肩头。

至于“处对象”的问题，一定要拿到离婚证之后才能进行。

男友逃避结婚，还应该继续下去吗

你有没有遇到过这样的男人？他和你谈了很长时间恋爱，对你也没有什么不满意的地方。但是，每次你提出想和他结婚，对方总是顾左右而言他。不是说对你还不够了解，就是告诉你最近工作太忙，完全没有考虑结婚的时间和心情，又或者说等以后事业有起色了、条件好了再结婚。男人对于婚姻的表态，让你感到非常纠结。在夜深人静的时候，你是否常常问自己要不要和这个人继续下去？

小路最近一直被这个问题困扰着，她希望我给她提供一些有价值的建议。小路和她的男朋友是网恋认识的，聊了几个月之后双方都有好感，在线下见面确定了男女朋友关系，在一起已经将近两年了。小路的男友28岁，小路24岁，而且小路是他的初恋（男生28岁才谈第一次恋爱已经很少见了）。男朋友在一家互联网公司工作，税后月薪16000元。两个人一直共同存钱，小路每个月至少存4000元，男友存8000多元。两年之内，两个人总共存了30多万元，这笔钱必须两个人都同意才能花得出去。

半年前，小路向她的男友提出结婚，他当即拒绝了。又过了半年，小路再次提出想和男友结婚，他虽然同意了，但是态度非常敷衍，而且对今后的生活没有任何规划。小路主动和男友说希望两个人在下半年结婚，自己家里可以不要彩礼，父母还会给两个人10万元的资助，加上自己10万元的存款，虽然两个人没法在一线城市买房，但是可以在老家置办一套婚房。结果男友说想等几年再考虑买房的问题。

听了小路的经历之后，我对她说：“凭着我的良心和这么多年的经验，我必须告诉你真相：一个男人在你已经问他什么时候结婚之后，还在犹犹豫豫不能明确答复你。我只能得出一个答案，你并不是他特别想结婚的那个对象。”

在婚姻和恋爱中，女人往往处于当局者迷的状态。

当对方并不是很想娶你，你非要对方给你一个理由，能说出口的，都是冠冕堂皇的借口。而未说出口的，才是不想娶你的原因。

其实，男生的喜欢分为很多种，有一种喜欢是喜欢你的身体。想要得到你的时候，他会不顾一切跋涉千里来找你。另一种喜欢，则是想要照顾你一辈子。希望把自己挣的钱和你分享，事业做出成绩的时候和你一起分享自己的荣耀。问题在于你想要的是哪一种喜欢，他能否让你觉得有安全感，你能否可以和这个人共度余生。有时候男生自己也搞不清楚喜欢的女生是哪一类，只有等到失去了之后，才意识到谁是最想共度余生的那个人。

具体到这个案例，小路作为男友的初恋，肯定是男友喜欢的人。但是他对小路的这种喜欢，是不是想要娶她进门，一辈子相濡以沫的那种喜欢呢？不一定。

当你多次暗示对方结婚，对方却完全不理睬，你们还应该继续下去吗？这要看你自己想要的婚姻是什么样子的。如果这个男生和你结婚了，在以后的婚姻生活里，他很可能会有精神或肉体上的出轨。你能不能接受这样的现象，如果你觉得这也没什么，很正常，只要他能回家就好，那你完全可以选择跟他结婚。若你只想享受这样的过程，就是想与对方结婚，那你完全可以不计后果地和他在一起。

相反，如果你是一个有感情洁癖的人，完全不能接受自己的丈夫有这样的行为，那就不要明知山有虎，偏向虎山行。想要一段能够持续稳定的婚姻关系，最好三思而行。我为什么如此笃定这样的男生婚后更容易出轨呢？对于涉世未深的男生，情感经验不丰富意味着他还没有经历过花花世界，还没有尝试什么样的生活方式才是他真正想要的。尤其他面对结婚这件事情犹犹豫豫，你再积极，他也敷衍和退缩，这样的男生被你绑上了结婚这驾马车，大概率是无法开到底的。

如果不得不分开，请以更加和平的方式分开

爱情总是说不清道不明的，喜欢的时候，可以天雷勾动地火，互相奔赴。我们见过很多恋爱专家传授恋爱的技巧，但少有人教我们该如何分手。跟大家分享几个案例，聊一聊和平分手的方式。

我之前有一位咨询者，33岁，跟男友在一起七年。三年前，她男友患了结肠癌，这三年里他们还在一起，互相支持，互相鼓励。本来一起存的钱打算买房子，也没有买，用来给男友治疗了。

去年，男友手术后，癌细胞转移到肝了，做了很多化疗，还做了大手术，两个月后还要去复查，女生很害怕又会有坏消息。

女生很纠结，因为她父亲早逝，一个人在北京，她的母亲不知道现状，一直问她什么时候结婚，她没有告诉母亲男友的情况。

女生目前跟男友同居在一起，也陪伴患有绝症的男友三年了，这个过程中花光了两个人所有的存款，她也算仁至义尽。那种一辈子不离不弃的爱情肯定是有的，但女生本身也因为男友的病情承受了很大的压力。女生年纪也不小了，如果考虑到未来组织家庭和生儿育女的问题，每一个都是障碍重重（化疗期间是不能要孩子的，好转之后又存在复发的风险），而且还要考虑到孩子未来的患病概率问题。

没错，生活就是这么现实。不管男友检查结果如何，她最理智的选择，应该是离开（我的工作天职就是保护己方当事人的合法利益，我的职业道德就是从当事人角度出发，最大限度护其周全，所以从咨询者角度来权衡利弊，我只能建议她离开）。但为了将对方的伤害降到最小，分手这件事可以让女孩的妈妈来推动，比如这两个月把妈妈接过来，最后以妈妈的名义把女生带走，就说母亲不支持这段关系继续发展，必须把女儿带走，这样的安排，不管对女生，还是对男生都会好受一点。

另外一个案例，是年龄相当的小情侣，女生20岁，男生22岁，都是大学在校生。女生条件挺好。男生有想法，执行力很强，自己做自媒体，一年半的时间有了300万的粉丝。他们因为成长的步调不一致而分开。提出分手的是男生，他的处理方法还是可以供我们学习的。

男生跟女生建议说，不希望看见女生现在这样子，天天围着他转，好像感觉全世界就只有他。他希望女生可以让自己变得更优秀一点，先分手半年，如果半年以后还互相喜欢，就继续在一起。分手之后，两个人还是一起吃饭，牵手，像没有分手一样，不过男生陪她去另外租了一套房子，男生对女生说，以后还能每周见面，一起遛狗什么的。这个女生问我，是不是两个人没有可能了呢？

我觉得这个男生就是选择了一种伤害性比较小的方式跟女生分手（当然也有可能是把女孩当作“备胎”）。男生从寂寂无名到300万粉丝，女生一直在身边，但她没有寻思自己也去做点什么事情，而是一直原地踏步，男生却拥有了更大的世界，分手也是自然而然的事情。

我还遇到过一位女咨询者，双方并不是因为感情问题或经济纠纷而分开，而是一些更为客观的因素。女生的父母都不在了，在她20岁时，她收到了400万元的彩礼，果断嫁给了一个大自己十来岁的男人。结婚之后，两个人没有着急要孩子，因为这个女孩还有一个大学梦没有完成。丈夫也理解她，并且支持她完成学业。女孩在接下来的六年时间里面，读了大学本科、研究生，而男人在这段时间里，攒下了上亿的家产。像这样的一段人生，可能是很多人羡慕的“人生赢家”。

按照我们的想象，这姑娘研究生毕业之后，会踏踏实实地生一两个孩子，一辈子就能够衣食无忧，锦衣玉食地过下去。但让人意外的是，女方提出了离婚。

她问我，如果上法院起诉，自己能不能要求分走一半的家产。

我告诉她，按照法律的规定，虽然你一直在读书，没有挣钱，所有的钱都是你老公一个人打拼的，但是只要有结婚证，是合法的夫妻，他赚的钱你也可以要求分一半，她听到这里略显欣慰。

但是，我出于职业的敏感，问对方：“能否告诉我为什么要离婚？是丈夫对你不好吗？还是他在外面有人了？还是他做了什么伤害你的事情？”

她说都没有，就是不喜欢了。

听到这句话，直播间几千个观众炸锅了，都在骂女事主忘恩负义，身在福中不知福，好好的日子不知道好好过。

其实我听到这儿的时候，也真是想劝劝她。

我说：“姑娘，你一个没有工作经验的毕业生，就算是研究生，现在工作也不好找。你要是想找一个一个月挣5000元的工作，一年到头你不吃不喝就攒个五六万元，你能够攒到多少钱呢？你可能一辈子都攒不到你现在的家产。但是，现在你已经拥有了丰厚的财产，为什么那么轻易就要离婚呢？你要知道，得挤多少趟公交，倒多少趟地铁，赶多少个早班晚班，应酬多少个客户，被领导骂多少回，被同事挤对多少回，你才能挣够这一年五六万元？而且，听你的描述，你丈夫对你也不错，无论从道义上，还是经济上，我都不觉得你现在离婚是上策。当然，你可以选择听从你的内心，我只是把我作为局外人的看法告诉你。”

其实，我的潜台词也是告诉她，她的行为有点“作”。

但是她依然坚持：“钱我可以不要，我也可以净身出户，就是不想跟他过了。”

一瞬间，我觉得这姑娘肯定在外面有人了。我非常直白地问她：“你现在能不能坦诚地告诉我，有人追你，还是你已经另有新欢？这人是不是条件比你老公更好？”她否认了。

那她为什么觉得自己跟老公过不下去了呢？

我想，这个姑娘该不会有所隐瞒吧，她肯定是在骗我吧？是不是已经背叛了丈夫，却不敢承认呢？因为在我见到的诸多案例中，像她这样无缘无故说不喜欢了，提离婚的，真的很少见。

我忽然想到了另一个可能性，姑娘是否存在性取向偏差，于是，我说：“那既然这样，我也就不劝你了。因为喜欢这个东西，恐怕你自己也控制不了的。所以，你和先生提离婚，也不存在过河拆桥的说法，反而是及时止损。但是，我想提醒你，像你先生这样的男人，他既然有能力一年赚千万，一定非常聪明，并且有强大的社会关系。你一定要柔和地解决这个问题，坦诚地和他沟通，争取他的理解。你不要用逼迫的方式，不要和他闹僵了，到最后闹成仇人。虽然你不喜欢他，但他以前对你确实有过帮助。他曾经在你没有父母可以依靠的时候，愿意给你400万元彩礼娶你进门，愿意供你无忧无虑地在大学里面、在研究生阶段过得那么体面，从某种程度上来说，这个男人也是你的恩人。”

接着，我又叮嘱她：“别想着离婚要分人家一半的家产，那都是他挣得的，你不要这么贪心。好好地跟他分居，冷静一段时间，让他接受这个现实和平分手。”

毕竟虽然说从法律上，作为合法的妻子可以要求分一半家产，但全天下的男人都接受不了“妻子喜欢的是同性”这样的结果。人一旦无法接受某件事情，就会心生怨恨，有了怨恨就无法理智，不理智的情况下就会出现不可控的结果。无论如何，和平地解决，比态度强硬、鱼死网破要好得多！

关于分手，我个人认为，不管两个人是因为什么而分开，一定要尽量用最和平的方式。一来，曾经相遇相知，算是一种福报，该感恩，一段感情总会给予人一些成长，即使是以合作的方式，对方也确实陪你走了一段，有过快乐，也有过幸福的时光。二来，千万不要去试探人性，有些人“恋爱脑”，一旦分手了，就因爱成恨，之前也有很多新闻是前男友极端报复女友的，总之最后两败俱伤，谁也没有落得好处。

02　做个清醒的女性：彩礼和嫁妆的那些事儿

恋爱期间收到的礼物需要退还吗

谈恋爱分手的时候，收到的礼物到底该不该退？这是很多恋爱中的男女都会遇到的问题。谈恋爱的时候你侬我侬，彼此送礼物表达情意，从来没有想过有一天要分手。但是，分手的时候才发现，当初送出去的礼物太贵重了，于是开始盘算：“我能不能把花掉的钱都要回来？”

我遇到过一个极端案例，男生从谈恋爱开始的第一天，就把给女朋友买了什么东西、吃饭花了多少钱都记录得一清二楚，甚至包括早餐、外卖都按照日期、金额记得非常清楚，而且专门做了Excel表格。在分手的时候，他把Excel表格的打印件甩到女朋友面前，大方地来一句：“早餐和外卖的钱你给我一半就行，毕竟我也吃了的，我不想占你便宜。”他的女朋友惊呆了，从来没有想过电视剧才会出现的剧情，居然在生活中真的存在。

谈恋爱遇到这种人，他送的礼物你需要退还吗？我的观点是，如果遇到特别较真的人，一定不要留丝毫的瓜葛，他的东西全部都要退还。但是，从法律角度来看，恋爱期间收到的礼物要不要退，需要从以下三个维度来看：

第一，送礼物的目的是什么？

第二，送的是什么礼物？这个礼物能不能被看成彩礼？

第三，送的礼物价值、金额大小。

恋人分手的直接意思，是不想和对方结婚。这种情况下只有一种礼物法律要求退还，那就是彩礼。彩礼是以结婚为目的，送给对方的礼物。比如，有些农村地区结婚，男方必须得给女方送金耳环、金戒指、金项链，这在法律上一般会被认定为以结婚为目的赠予的礼物。只要你不想跟人家结婚了，这“三金”就得退给人家。

如果是其他礼物，比如一支口红、一件衣服或者一个包包，很难被认定为彩礼。这类礼物该不该退还呢？

这要考虑以下几个因素：

第一，价值大小。如果男朋友买了一个20万元的包，那么你很可能要退还礼物。

第二，要看礼物的价值，和送礼人的收入水平的对比结果。如果对方是身家过亿的老板，给你买了几万元的包，则有可能不被认定成彩礼，分手也就不需要退还，在是否认定为彩礼这件事情上，法官的自由裁量权非常大。

第三，按照当地的风俗习惯，收到的礼物如果会被认定为彩礼，你最终没跟人家结婚，则彩礼必须退还。

凡是没有法律明确规定的，决定权都在法官手里。法律规定双方没有结婚，收到的彩礼要退还。但是，法律没有明确规定什么东西是彩礼，这就需要法官结合案件的具体事实、彩礼的金额大小、男方的收入状况、婚礼的筹备情况，以及当地的经济水平和风俗习惯等做出综合判断。

彩礼在什么情况下应该退还

如果已经认定男方送的礼物是彩礼，什么情况下需要返还彩礼呢？

《民法典·婚姻家庭编》的司法解释列举了三种情况：

第一种情况，没有办结婚证的；

第二种情况，办了结婚证但没有共同生活的（说白了就是没有夫妻之实，徒有夫妻之名）；

第三种情况，婚前给付导致给付人生活困难的。

第一种和第二种很好理解，第三种生活困难具体是什么意思呢？在司法实践中，真正能够用到这个法条的案例比较少见。生活困难指的是，男方送了彩礼之后，靠自己的收入没有办法维持当地最基本的生活水平，最后女方还是要离婚，这种情况必须退还彩礼。

还有一种特殊情形，虽然两个人没有领结婚证，但是女方在男方家已经生活了一段时间，甚至有了共同的孩子，女方要不要退还彩礼呢？

如果按照法律规定的字面含义理解，没有办结婚证应该要退还彩礼。不过在现实生活中，法官也会考量：虽然两个人没有领结婚证，但实际上已经在一起生活并且有了孩子，结婚的目的已经达成了一部分。另外，彩礼甚至可能在两个人的生活和养育子女的过程中，被花掉了一部分。所以，在司法实践中，法官对这类事情的自由裁量权很大，可以在法律规定的情况之下酌情考虑，我见过法院判彩礼一分不退的案例，也见过酌情退一部分的案例。法院可以根据双方共同生活的时间、彩礼的数额、彩礼的花费用途、当地农村风俗习惯综合考量，再确定是否返还彩礼及返还的彩礼数额。

还有一种情况是男女双方已经登记结婚了，也在一起共同生活，可是共同生活的时间特别短，刚刚结婚一个月就要离婚。仅仅按照法条理解，双方都已经办理结婚登记，并且在一起共同生活了，那么就不应该返还彩礼。但是，这种情况法官依然可以酌情判处返还彩礼，也许不可能返还100%的份额，但是需要返还很大一部分。

如果当事人既收到彩礼又收到嫁妆，一定要把彩礼和嫁妆分开，放在两张不同的银行卡里。

为什么这么办？

很多夫妻用彩礼和嫁妆凑在一起买房子，或者用其中的一部分买房，另一部分用来买车。对于女方最好的保护方法是，用自己的嫁妆去买房，用彩礼去买车。因为用嫁妆买房，房子可以保值增值（虽然现在不一定保值，但至少比车子贬值得慢一点），用彩礼买的车则是贬值的。万一两人离婚或者分手了，要涉及返还彩礼的情况，可以区分出彩礼和嫁妆的不同用途，避免男方主张自己付出的彩礼都拿去买房了。房产是夫妻共同投资的，房子增值部分也能够清晰地划分。即便有一天要退还彩礼，不会涉及女方付出的嫁妆。当然，这些操作，都是为了保护女方应得的利益，而不是为了占男方便宜。

对方收了礼物，关系却不想更进一步，怎么办

谈恋爱的时候，男生为了表示对女生的爱意，通常都会送女生一些礼物。男生和女生对待收礼物这件事情，看法不尽相同。

很多女生认为，你既然主动送礼物给我，只要我收下礼物就属于我了。但是，我不可能因为你送给我很多礼物，而必须做你的女朋友，或者必须和你谈婚论嫁。因为恋爱和结婚是我的自由，送礼物是你的权利，二者不能混为一谈。

不过，男生对女生收礼物却有着不同的看法，他们会认为对方收了自己的礼物，那就是对自己有意思，想进一步发展两个人的关系。如果对方收了礼物，却不愿意做自己的女朋友，或者和自己结婚，男生可能会有一种被欺骗的感觉。每每遇到这种情况，不少男生希望能把送出去的礼物收回来，甚至有的男生为了收回礼物，把女方告上法庭。

那么，这个请求有法律支持吗？

我曾经遇到过一位当事人，他在34岁那年认识了一个24岁的女生。两人都在深圳工作，在一次年会上相识，并且留了联系方式。有过一面之缘之后，男生开始对女生展开追求。每隔一段时间，就送给女生一些礼物。第一次送了女生一条700元的项链，又陆续给女生买了些化妆品。女生过生日的时候，男生送给女生一个800多元的手包。

但是，这个女生对男生似乎并没有太大的好感。每当男生想单独约她出去玩，她总是找各种理由拒绝。不是说公司开会，就是父母生病，完全不给男生单独相处的机会。男生追了女生三个月，眼看没法把女生追到手，就想把自己送给女生的东西都要回来。女生觉得礼物都已经收下了，哪还有再还回去的道理，一直没理会男生。结果男生一怒之下，想去法院起诉女生，而且跑来问我应该怎么办，礼物还能不能要回来。

判断男生送的礼物能否收回，最重要的一点是，看他送的礼物有没有什么特别含义，是不是以结婚为目的。比如男生为了追女生给女生买过蛋糕，还经常把女生爱吃的榴梿送给对方。这些礼物显然不具有特别的含义，而是出于礼节或者为了拉近两个人之间的关系而送给女方的。

至于男生送给女生的化妆品、项链、手包，看起来是价格比较贵的礼物，但这些物品是否具有特定含义呢？我认为具体到这个案例，双方并没有确立亲密关系，而且男生送出去的礼物总共不超过2000元，也没有什么太过贵重的物品。女生收礼物的行为，并不能表明她想和男生确立恋爱关系并且进一步谈婚论嫁，更重要的是从习俗上来讲，包包、蛋糕、榴梿之类的东西都不属于传统彩礼的范畴，所以这些东西不会被认定为彩礼。因此，男生送的这些礼物，女生没有返还的义务。

相反，如果男生送了女生钻戒、金项链、金耳环等，就存在返还的可能。因为这些礼物具有特定的意义。在法律上会被认定为是以结婚为目的的赠予，也就是彩礼，没结成婚的情况下应该退还。

最高人民法院的吴晓芳法官讲过一个案例。男方在谈恋爱期间送给女方三套房，分手的时候想把房子从女方那里要回来。女方说：“你从头到尾都没说过要和我结婚，而且总是强调自己是一个不婚主义者，微信聊天记录都能证明。现在怎么能说这是彩礼呢？”这个案子最终的判决结果，因为男方明确地表示过自己是一个不婚主义者，所以他送的东西不可能是彩礼，女生不必返还男方送的三套房子。

你必须知道的“彩礼陷阱”

我在做离婚咨询的时候，经常遇到彩礼纠纷。这些纠纷虽然发生在不同当事人的身上，但是有几个陷阱是大部分人都容易踩的坑。

这些陷阱可以归纳为：彩礼在婚后收取、实物彩礼保管的争议、现金彩礼的归属证明、彩礼购房引起的纠纷、债务彩礼转化为夫妻共同债务。

不想掉进这些陷阱里，必须清楚这些陷阱的具体情况。

1号陷阱：彩礼在婚后收取

举个例子，小美说自己有100多万元的存款，这笔存款中的20万元是男方在两个人结婚之后送的彩礼。这20万元是夫妻共同财产，还是彩礼呢？如果算作彩礼的话，那就变成了个人财产。

可是，小美和丈夫已经结婚十多年了，没法证明这20万元是彩礼。如果双方不能提供足够的证明，这20万元就会彻底变成夫妻共同财产。在大部分的婚姻中，丈夫大多会按照传统习俗先送彩礼，之后双方领证结婚。但是，有些夫妻想讨个吉利，选择在“5·20”“5·21”这些特殊的日子领证。这使得两个人领证之后，男方的彩礼还没送到。结果喜酒已经喝完，女方才收到彩礼，这笔钱就很有可能变成了夫妻共同财产。

2号陷阱：实物彩礼保管的争议

男生送给女生金银首饰等彩礼，一般不会有收据。因为没有接收凭证，导致男生送了彩礼，却无法证明曾经送出过这些首饰。当两个人没法结婚的时候，自然很难要求女生把这些实物彩礼返还给自己。

反过来说，女生也很难证明彩礼收到后被谁保管了。我遇到过这样一个案例：女生在嫁给男生的当天，男生的妈妈就把金银首饰这些东西全部收走，告诉女生要替她保管。女生碍于面子，毕竟刚嫁进门，也不想婆媳关系闹僵，自然不会主动把这些金银首饰要回来。这导致两个人离婚的时候，男生主张让女方退彩礼，但女生认为彩礼已经被婆婆拿走了，却提供不了证据，这种情况下女生就会陷入被动。

3号陷阱：现金彩礼无法证明所有权

现金彩礼和实物彩礼一样，很难确定是否存在。因为中国的夫妻在结婚时，正常情况下都不会让对方打收条，更不会注明这笔现金是干什么用的。尤其在熟人社会中，一旦把彩礼这件事分得太清楚，会影响夫妻感情，甚至使两家人结怨。这使得女方悔婚的时候，男方很难列举证据说明自己给了对方多少现金做彩礼。如果女方拒不承认对方给了自己现金，男方就很难把这笔钱要回来。

4号陷阱：用彩礼购房引起的纠纷

这类纠纷在离婚案件中很常见，比如在结婚之前，男方向女方的账户转了40万元，并没有注明这笔钱的用途，两个人用这笔钱买了一套房子。这40万元可能是男方出的彩礼钱，也可能是购房的共同出资。房子买了两年之后，房价开始大涨。这对夫妻因为感情不和，向法院提起了离婚诉讼。男方主张房子为夫妻共同财产，要求分割房屋。这时，如果女方没法证明40万元是彩礼，则有可能被认定为房子的首付款，两个人要分割房产。

5号陷阱：债务彩礼转化为夫妻共同债务

我曾经遇到过一个女孩小悠，她家住在江西农村。她的男朋友家庭条件不好，父母都在老家务农。虽然在外打工有一段时间了，但是日常开销很大，基本上没存下什么钱。不过两个人的感情很好，为能把小悠娶进门，男友向亲戚朋友借了30万元做彩礼。小悠收下彩礼时很开心，觉得男友深深地爱着自己，于是和对方领了结婚证。两个人生活了一段时间之后，因为性格不合经常吵架，有时甚至大打出手。小悠难以忍受这样的日子，和丈夫离了婚。

离婚之后，当初借给丈夫钱做彩礼的人，纷纷找上门来要求小悠还钱。小悠这才知道，如果一方在婚前举债，这笔债务被证明用于夫妻生活，那么就会被认定为夫妻共同债务。小悠丈夫婚前借的这笔彩礼钱，就很可能被认定为夫妻共同债务。

03　保护婚前财产：为自己设立婚姻的“护城河”

婚前财产协议的技巧

婚前财产协议是个备受关注的话题，人们对婚前财产协议的认识存在着很多认知偏差。比如，很多人以为婚前财产协议只能约定婚前的财产，这种认识是错误的。虽然协议的名字叫作婚前财产协议，签订协议的时间一般也发生在婚前，但是这份协议既可以对婚前财产进行约定，也可以对婚后的财产进行约定。既可以把婚前归自己所有的财产约定为归共同所有，也可以把婚后自己得到的财产约定为归自己所有，还可以约定其中一部分归自己，另一部分归共同所有。

对婚前财产进行约定的时候，可以把自己婚前拥有哪些财产详细列明，并且说清楚这些财产在婚后的增值、涨价、收取的租金、变卖得到的现金等应该如何归属，甚至还可以对婚后财产的用途进行明确约定，比如我婚前首付的房子将来要出售，如果需要配偶签字，那么对方应该无条件配合签字，不得拒绝签署，对方拒绝签署应该承担什么样的责任。企业家尤其需要注意，婚前创立公司所得的股权，在婚后产生的分红、股票的增值，包括婚后股票的出售变现所得现金应该如何归属，这些内容在婚前可以详细列明。

婚前财产协议中，房产怎样处理

婚前财产的物质形态发生了变更（比如婚前的房产卖掉后再买，或者婚前的车辆以旧换新了，得到的新财产应该归属于哪一方），也可以在婚前财产协议中详细写明。如果财产是房产，则应该把房产的位置、不动产权的证号都写清楚，才能够具体明确协议规定的是哪一处房产，尤其是婚前没有还完贷款的房子，对还贷款这一部分钱，以及相应的增值和涨价部分，都需要做出详细规定。比如，夫妻领完结婚证之后，一方还贷款部分以及相应的增值部分和整个房子，都与对方无关，归还款人个人所有。如果没有签订这方面的协议，那么婚后所还贷款以及相应的增值涨价部分，属于夫妻的共同财产。

房子在夫妻领取结婚证之后，出租所产生的租金，如果在婚前没有约定，在婚后也没有用书面的协议说明白归谁，那么按照法律规定，夫妻之间只要有一方（无论是其中哪个人）为打理出租房投入过时间和精力，租金就属于夫妻双方的共同财产，租金归夫妻双方共同所有。不过，可以在婚前财产协议中直接约定，婚前的房屋出租所产生的租金收益，包括以后出售房产所产生的房屋价款和增值部分，以及婚后的还款部分，都归出资一方个人所有。

婚后收入的财产板块

如果婚前的财产是车辆，那么这辆车的品牌、型号、颜色、发动机号、车牌号都要在婚前财产协议中写明，如果车辆尚未还完贷款，那么更应该把婚后还款部分的钱由谁来出、这部分财产权利归谁的问题写清楚。另外，存款以及存款的利息，也可以在婚前财产协议中约定。有的人甚至把自己婚前收藏的字画、古董、文玩、家具、珠宝首饰、保单、电子产品等全部在婚前财产协议中列明，避免将来出现纠纷。

婚后收入的财产板块

婚后的收入主要有哪几个板块呢？

第一个板块，婚后的收益。

工资、奖金、报酬、知识产权所得和其他劳动收入，包括这些钱投资所产生的收益，这些都可以约定为个人财产。第一个板块中的财产是投入了时间、精力赚回来的，不管是工资奖金还是其他劳动收入，都可以计算在内。

这些财产可以约定归自己所有，也可以约定其中一定比例归自己所有，剩下的归夫妻共同所有，比如你年收入100万元，可以约定其中50%归个人所有，50%为夫妻共同所有。

第二个板块，父母赠予的财产。

父母在子女结婚之后赠予的东西，如果不做约定，就会变成夫妻共同财产。为了避免这种情况出现，应该在婚前财产协议里面写明，父母送给我的东西即使是婚后送的，也是我的个人财产。无论是房产、股票、基金、有价证券、公司的股权、理财产品等，只要是父母出钱买的东西，登记在自己的子女名下，都可以约定为子女的个人财产，不作为夫妻共同财产。父母送的财产在婚后所产生的收益，无论你的配偶有没有投入时间和精力，都可以提前约定归自己所有。

第三个板块，父母留下的遗产。

父母如果离世了，留下来的家产按照法律规定应该归夫妻双方共同所有。除非父母立下遗嘱明确表示在去世之后，财产归子女单独继承，与其配偶无关。如果父母不曾立下遗嘱，那夫妻双方可以在婚前财产协议中明确约定，各自从父母那里继承的财产，不属于夫妻共同财产，这是对将来有可能发生继承的财产进行的明确约定，没有人知道继承什么时候发生，但它早晚要发生。结婚之前把将来可能继承的财产所有权约定清楚，可以避免将来夫妻之间为争夺对方的家产而产生矛盾。婚前如果没来得及签订协议，也可以在结婚之后通过夫妻财产约定书来写明，各自通过继承得到的财产，归各自所有，不属于夫妻共同财产。

第四个板块，婚后购买的财产。

夫妻在婚后购买的财产是夫妻共同财产还是个人财产，也可以用婚前财产协议提前约定清楚。婚后各自拿着自己的收入购买的房子、车、股票、基金、包、表、金银首饰等，都可以约定归各自所有。

除了财产之外，债务问题很容易被忽略。

财产分为正向财产和负向财产，债务作为负向财产也应当在婚前财产协议中明确约定。对于债务的约定应当写明婚前欠债的缘由、额度、欠债对象、偿还时间、有没有担保等。在协议中还可以约定，一方故意隐瞒了自己的债务问题给对方造成了损失，应该承担什么样的违约责任。对于婚后欠债，可以约定双方在对外借债的时候，要说明夫妻双方各自偿还所借债务，谁欠的债谁来还，而且这项约定要让债权人签字确认。如果对方借债的时候，债权人没有确认，那么债务人应该承担什么赔偿责任，都可以在协议里写明。

如何约定抚养子女的责任

除了财产之外，婚前财产协议还可以对子女的抚养问题进行约定。很多人认为，拟定婚前财产协议的时候还没有子女，婚前财产协议里能写子女问题吗？写子女问题有没有可能造成婚前财产协议无效？

我认为，婚前财产协议里只能写子女的抚养费用问题，不能约定子女的抚养权归谁。既然婚前财产协议是一份财产协议，那么在里面谈养孩子要花多少钱、怎么花、谁来花的问题就无可厚非。夫妻有了孩子总归要花钱的，孕、产、检、哺乳的整个过程都会使得女方被迫降低收入。在这种情况下，双方可以在结婚之前就明确约定，如果女方怀孕，男方应该给女方哪些补偿（如果已经收取了彩礼，并且彩礼金额已经考虑到女方怀孕生产时的费用，那就另当别论）。如果女方全职带娃，男方应该给女方哪些补偿。

婚前财产协议的大方向是，婚前的个人财产归各自所有。在这种前提下，女方承担着更多的生育和养育后代的义务，同时她的收入会降低，赚钱的能力也会下降。所以，在婚前财产协议里面，明确女方怀孕、生子、哺乳期间的花费由谁来承担，女方降低的收入又如何弥补，以及过了哺乳期之后，孩子的花费应该如何分摊，都是合情、合理、合法的。双方甚至可以提前为孩子的降临进行储备，比如每个人拿出工资的一部分作为共同的教育基金，为共同养育孩子做准备。

有些人会认为，夫妻双方如果算得那么明白，这日子能过下去吗？

从法律专业角度来看，婚姻原本就是一种财产制度，婚姻的起源就跟保护私有财产密切相关。现实生活中，我们看到很多夫妻之间都是AA制，日子照样过得非常和谐，因为他们看透了婚姻的本质。

我们经常把婚姻比作要找一个合适的合伙人，一起来经营一家公司。这家公司里最大的项目，就是生育共同的后代。既然是共同的项目，就得权责明晰，项目才有可能做大做强。

婚前的房产，如何进行收益规划

婚前房产的租金归谁所有

婚前买的房产，如果已经还完了贷款，那就是个人财产，夫妻结婚之后，房子的租金怎样才能变为个人财产呢？

在司法实践中，夫妻一方婚前的个人房产出租，拿到的租金通常会被认定为夫妻共同财产，为什么呢？因为结婚之后，夫妻双方只要有一个人，无论是谁，对租房投入了时间和精力，得到的租金，就是共同的。你要去找租户签合同，房子漏水或者洗衣机、冰箱坏了，要帮租户更换，这些都是你投入的时间和精力。结婚后，你的时间、精力和劳动价值都属于家庭，打理出租房付出的时间和精力，赚回来的钱也应当是夫妻共同财产。

怎么才能把婚前的房产产生的租金，不作为夫妻共同财产，而作为个人的财产呢？

只要在婚前一次性投入时间和精力，结婚之后不再投入时间和精力，则房租不能算作夫妻的共同收益。比如在婚前和一个中介或者资产管理公司签一揽子协议，委托对方全权打理房子，按月给你支付租金，其他问题都不用过问你。那么这种情况下，你可以证明婚后自己和配偶没有对租房的事情付出时间和劳动，房租就不会被认定为夫妻共同财产。收到的租金也要单独放在一张卡里，这张卡不能与婚后的收入混在一起。

婚前房产卖出后再买的房子应当归谁所有

婚前的个人财产在婚后的形态发生了变化，会不会导致所有权发生变化？这个概念很抽象，举个实际的案例，比如男方在结婚之前有一笔60万元的存款和一套房，结婚之后为了能够更好地照顾生病的爸爸妈妈，把婚前购买的这套房子卖了，用房产和婚前的60万元存款买了一套新的房子。婚后买的这套房是全款购买，并且落在了男方一个人的名下。男方购房的所有资金来源都是婚前的个人财产，只是在形态上发生了变化，而且婚后购买的这套房子登记在男方一个人的名下，所以房子会被认定为男方的个人财产，而不是夫妻共同财产。

当然，房子作为男方个人财产的前提，是他能够做到以下几点：

第一，婚前的那套房没有任何贷款（也就是结婚之后没有为那套房还过一分钱）；

第二，婚前的存款和婚后的存款没有混在一起；

第三，婚前的房子卖了之后，房款也是单独放在一张卡里，没有跟婚后的存款混在一起；

第四，婚后购买的这套房子所用的全部款项（包括中介费、税费、装修费等），都来自婚前财产的变卖和婚前存款的积累；

第五，登记在自己一个人名下。

需要特别补充一点，男方买这套房的目的是为了照顾生病的父母，而不是为了投资增值。如果男方买这套房是为了投资增值的话，那么在婚后购买这套房应当算作婚后的投资行为，将来这套房子增值涨价的部分，有可能被认定为夫妻共同财产。但是，为了方便照顾生病的父母而买房就不能视为投资行为，一旦房子被认定为男方的个人财产，那么房产将来增值涨价的部分依然归男方个人所有。

总结一下，婚前个人财产在婚后形态上发生了变化，并不会导致所有权发生变化。但是，如果财产的形态变化是为了投资，那么投资产生的增值和收益，会被认定为夫妻共同财产。

婚前双方父母共同全款买房，所有权怎样分配

很多夫妻在结婚之后，两家的父母都会出资帮助小两口购买房产，婚前双方父母共同全款买房的所有权应该怎样分配？

如果双方父母出的钱已经是全款，并且将房子只登记在一方子女的名下，那么按照司法解释的规定，夫妻双方应当按照各自父母出资的比例享有房产。

这里会有一个反常识的状态。比如，为了购买一套房子，男方的父母出了99万元，女方的父母出了1万元，房款总共100万元。双方的父母全款买下来这个房子之后，为了让女方觉得有安全感，男方的父母直接把房子登记在儿媳妇的名下。

但是，按照司法解释规定，由双方父母出资购买的不动产，产权登记在一方子女名下的，应被认定为按照双方父母各自出资的份额按份共有。比如，房子登记在女方一个人的名下，夫妻离婚分割房产的时候，男方父母出资99万元，女方父母只出了1万元，女方只能分得房产的1%，男方则可以分走房产的99%。如果男方父母学过婚姻法而女方父母没有，女方父母会觉得男方父母非常大方，买房子出了大部分的房款，还把房子登记在自家闺女名下，最后才发现，自家女儿并没有占到便宜。

听过我直播的朋友应该知道，比较稳妥的做法是直接将房子登记在夫妻两个人名下，且直接登记为按份共有，男方占多少比例，女方占多少比例，在房产证上写清楚。写明了份额，夫妻离婚的时候，通常是按照房产证上登记的比例来分割的。

我个人对老年人出钱给子女买房这件事情，是比较谨慎的。一来，老年人没有法律上的义务给子女买房；二来，老年人的赚钱能力是越来越弱的，如果因为子女离婚，把老年人一辈子的积蓄都折腾没了，这是不公平的。

如果你也想保护父母的财产权利，那么借款协议是一个比较靠谱的事情。无论老人图不图你还钱，当他们出钱给你买房的时候，你都可以主动给老人把借款协议签好，无论是婚前借的还是婚后借的，都要通过银行转账留下记录，转账时可以备注为借款。有了这个借款协议和转账记录作为凭证，即便将来闹离婚，房产被作为夫妻共同财产要分割，那么因为买房而欠老人的这个债务也应该由夫妻俩共同来偿还，这样最起码可以保住父母当年为你们买婚房所出的本钱。

借款协议能做公证当然最好，不做公证在法律上也是可以的，因为实践中的法官更倾向于保护老年人的利益。老年人给子女出钱买房，如果子女离婚了，老年人拿着手上的借条起诉到法院，告诉法官当初自己借给儿子99万元购买婚房，儿子已经给我签字画押了，而且还有转账记录作为凭证。

这种情况下，法官会倾向于保护老年人的利益。虽然法官也知道这个借条很可能是后补的，但是依然愿意选择保护老年人的财产利益。

当然，在这类案件中，法官的自由裁量权很大。全国各地的法官，都会有自己的判断。有的法官明知是后补的借条，也会将借条作为证据。而有的法官则相反，除非借条已经公证，否则不能作为证据。因此，当事人最稳妥的做法是给借款的协议做个公证。这份协议不需要儿媳妇签字，不会伤害夫妻感情。万一两个人离婚，公证过的协议就是保护老人财产权的“王炸”。

父母出资买婚房，需要注意什么

房子几乎已经成了结婚的“标配”，但是在一二线城市，很多小两口很难用自己的积蓄买一套婚房。于是，父母替子女买房成了普遍现象，一套房子几乎花光了父母的积蓄。父母出资给子女买房，是对子女的资助，也非常容易产生纠纷。

对于父母出资购房的资金性质，司法案例也经历了一个演变过程。

一开始，法官更加倾向于将父母出资，认定为父母对子女的赠予。因为从亲情的角度来看，中国的父母一般会自愿出钱给子女买房子，以此来帮助孩子解决住房问题，让小两口过得更幸福。

如果夫妻二人的婚房登记在两个人名下，则将房子认定为夫妻二人的共同财产，父母的出资也被认定为赠予而非借贷。开始的时候，中国的房价并不高，但是现在的房价相比十多年前翻了数倍，父母出资替子女买房，如果是全款，至少要花费上百万元甚至几百万元。一旦子女离婚，房子就会变成一个非常棘手的问题。

试想一下，你是一位70多岁的老人，用一辈子的辛苦钱给子女买了一套房子。结果孩子离婚的时候，房子要被分走一半，你心里是什么感觉？是否会感到不公平？

近些年来，司法案例中对类似案件的举证责任，也在逐渐发生变化。有些法官更加倾向于，由被资助的一方证明父母的出资是赠予（说白了，就是让小两口拿出证据来证明这些钱是父母当初送给他们的，而不是借给他们的）。如果没办法证明，父母的出资会被认定为借款。这一举证趋势的变化，也体现了司法价值取向的变化，老人的养老钱在被重点保护。比如我在开庭的时候，有些法官对当事人说：“对方父母给你出了几百万的钱买房子，你结婚两年就想分走一半，你自己觉得合适吗？”

其实，不管举证责任有怎样的变化，法官的判决倾向如何，这些信息都在提醒我们：父母出资买房存在着巨大的法律争议。即便当时父母的出资没有打借条，而是事后补充的证据，法官也可能认定这是父母对子女的借款而不是赠予。

因此，当父母出资为你购房时，最好在婚前财产协议中，明确注明这笔出资的性质，避免婚后可能面临的财产纠纷。

如果有能力，尽量自己出钱买婚房

我接待过一位当事人小清，她今年23岁，刚刚毕业，目前在一家外企工作，月薪8000元到10000元。虽然工作比较辛苦，但是作为一名刚刚毕业的大学生，这个收入已经相当不错了。

小清性格开朗，和周围的同事很合得来。她发现大家在聊天时，话题经常会聊到买房子的问题。有的同事告诉小清：“赶快买房子吧，你看去年房价才10000元一平方米，今年涨到13000元一平方米，再不入手一套房子就晚了。”

看到不断上涨的房价，小清也是看在眼里急在心里。但是，她一个刚刚毕业的大学生，虽然收入比较稳定，但用来付房子的首付还不够，没法凭借自己的收入买房。于是，小清找到自己的父母，希望他们能资助买房的首付款，自己用工资慢慢还贷。

可是，父母却对她说：“你一个女孩子家着什么急买房子？你找个有房的男生，等到你嫁人的时候，住在男方家不就行了？”

小清觉得还是自己在婚前买房比较好，以后结婚也更硬气，但是不知道如何说服父母帮忙付首付，于是请我帮忙分析一下自己出钱买婚房到底好不好。

近些年来，女性独立购房的比例逐年增加，这不仅是女性收入水平的反映，也体现出了女性不断增强的独立精神，我个人是倾向于女方要有自己独立的房产，哪怕面积小一点，有一个完全属于自己的空间是一件很美好的事情，自己在家爱干吗干吗，自由自在的，多好呀。

《民法典》规定，如果夫妻一方在婚前，用自己的个人存款、父母资助，全款购买一套房子，则房子属于个人财产。如果只是付了首付款，婚后继续还贷款，那么婚后共同偿还的贷款，以及房产增值部分属于夫妻共同财产。在司法实践中，法官一般会把房屋的产权判给购房人，再让购房人补偿共同还贷款的部分，以及还贷款部分所对应的增值部分的一半给对方。

这样听起来很抽象，不容易懂，下面给大家算一算具体的账，更容易懂。

举个例子，女方在婚前买了一套价值300万元的房子，首付90万元全部由女方承担，贷款210万元。结婚后，婚姻期间一共还贷40万元。那么，离婚之后女方只需要补偿男方共同还贷的40万元的一半，也就是20万元，如果这套房子涨价了50%，那么还需要再给男方20万元的50%也就是10万元，总共给男方30万元，这套房子依然归女方所有（这个计算方法是根据法律规定得出的普遍使用的方法之一，由于全国各地的银行与房贷相关政策及还款的方式有所不同，计算出来的补偿金额会有一定出入，但龙飞律师给大家展示的总体计算逻辑是没问题的）。

很多女生总是期待着由男方提供婚房，但我依然建议，有能力的话，女生自己买房是很不错的选择。

婚前必须做财产公证吗

举个例子，如果你在结婚之前有一套全款公寓，公寓没有任何银行贷款了，它不涉及结婚之后还贷款的问题。这一套公寓，不论做不做公证都是你的个人财产，只要你活着，这套房和配偶是没有关系的。如果你先于配偶逝世，又没有安排遗嘱，没说明白这房子怎么分，那么配偶是有继承权的（这个时候房子就跟配偶有关系了）。

如果你有一些现金存在银行卡里面，而且和父母的一些私房钱放在一起，这种情况应该怎么处理呢？

如果是自己的婚前存款，建议单独放在一张银行卡里。这张卡在结婚之后，不要再往里面存钱，也尽量不再花这张卡里面的钱。在法律上，卡里的存款从余额变动的日期上是可以证明这些是你的婚前财产。因为钱本身很特殊，结婚之后如果继续往里面存钱、再花卡里的钱，就说不清楚到底哪些钱是婚前存款、哪些钱属于婚后存款，自然会混成一锅粥了。

想在结婚之后用卡里的钱怎么办呢？

例如，你看到一辆车很想买，可以从这张卡里出钱全款买下来，所有的税费也都从这张卡里出，车登记在自己一个人的名下，这样可以证明买车花的每一分钱都是婚前的存款，那么这辆车也该归自己。

如果自己公司的股票分红存在另外一张卡里，是否也是个人财产呢？并非如此。因为结婚之后，经营公司的时间、精力、劳动，都不是你一个人的事。举个例子，你在外面做生意，老公在家做饭、洗衣服、打扫卫生、照顾老人和孩子，也是在为你安心做生意提供帮助。夫妻结婚之后会分工，即便公司所有的工作都是你来干，但是从结婚开始，你的时间、精力、劳动，都不是一个人的付出，得到的回报也应当是这个家庭的共同收益，所以公司就算是你婚前创办的，在婚后所得到的分红，也是夫妻共同财产。

04　理性思考：时刻保护自己的人身安全

如何看待婚前亲密行为

婚前亲密行为对于恋爱中的男女而言，一直都是一个敏感的话题，但我斗胆在这里与大家探讨一下。我的观点不一定正确，但希望可以给大家提供思考问题的一个小角度。

我们在校园里很难接触到两性方面的系统教育，尤其是在恋爱中如何处理两性关系，大多数年轻人都是懵懂的。这导致很多女孩在面对男友提出发生亲密行为时，往往不知道该怎么处理，我的当事人小图就是其中之一。

小图和男友是相亲认识的，两个人在相处了几个月之后，彼此越来越喜欢对方。小图的男友是个很优秀的人，年纪轻轻就当上了一家上市公司的高管。男友不仅事业有成，对小图也很体贴照顾。

有一次约会，两个人在外面玩得很晚，男友提出想和小图在外面过夜。小图是个很保守的姑娘，从心底没法接受婚前亲密关系。她心想，男友平时看起来很单纯，怎么会向自己提出这种要求呢？小图拒绝了男友的请求，一个人回了家。从那之后，小图陷入了纠结，担心男友再提出亲密行为的要求，自己不知道如何应对。于是，她来寻求我的帮助，想听听我对这件事情的意见。

我认为，女孩要健康、正确地看待亲密关系，并且鼓励女孩在婚前建立亲密关系，学会享受亲密关系。当然，这都是在保证双方的身体健康，没有任何不良嗜好的前提之下。两个人在有亲密行为之前，最好先做个体检，而且要做好避孕措施。

婚前亲密关系也是学习的过程，没有谁在这方面天生很明白。很多夫妻在结婚之后，因为夫妻生活不和谐而离婚，有个重要原因是双方都缺乏亲密行为的经验，这反而导致婚姻生活出现了问题。

在旧社会，人们主张女人要从一而终，老公去世之后一生不改嫁，还会给这样的女性立起贞节牌坊。为什么会有这样的观念？因为古代是男性主导的社会，加之没有基因鉴定技术，男性群体从骨子里想要保证自己的基因能够得到传承，女性不得不被灌输三从四德的道德观念，让女人觉得，一辈子只和一个男人发生关系才是高尚的，是可以被立贞节牌坊的。

当下，时代完全不同了，女性经济独立，为什么还要遵从这样的道德标准呢？我们应该用更加健康的心态面对婚前亲密关系。而且不要先入为主地排斥婚前亲密关系，认为别人向你提出了这方面的请求，或者自己有这种想法，这个人的道德一定存在缺陷。相反，在恋爱中隐瞒自身亲密能力的不足，导致婚后生活不幸福，才是不道德的行为。在我的直播间里至少出现过十多个案例，都是婚前没有亲密关系，婚后才发现老公有一些生理上的缺陷，结婚好几年都无法正常过夫妻生活。

所以，现代女性应该以更理性的态度面对婚前亲密关系。在保障双方身体健康、做好避孕措施的前提下，享受亲密行为带来的快乐，享受情感升温之后，亲密无间的过程。

没有领证，却有了孩子，怎么办

青青最近遇到了一个很棘手的问题。

她今年28岁，在网上聊天时认识了自己的男朋友。由于家里不断催婚，青青想赶紧找个合适的人嫁了。

相处了3个月之后，两个人在老家办了酒席，确立了夫妻关系。青青很快生了对方的小孩，但是一直没有领证。直到小孩两个月大的时候，青青为了给孩子上户口，才发现丈夫是已婚状态。

由于要给孩子上户口，需要孩子父母的身份证，因为孩子的亲生父母没有在民政局办理相关手续，派出所的民警查询男方的身份信息时，发现他已婚。一追问才知道，男方说自己和前妻实际上已经分居很多年了，当初也是法院判决离婚的，只有判决书，没有离婚证，所以派出所查不到离异的信息。青青要求男方跟自己领取结婚证，但是男方总是推托，说现在还不能跟青青结婚，之所以不领结婚证，是因为跟前妻还有房子分割的问题没有解决，暂时不能让前妻知道他结婚，否则房子就拿不回来了。

除此之外，男方还有另外一个交往了三年的女朋友，青青怀孕的时候，他们两个人一直在一起。

青青也想过离开他，但是他们的小孩突然得了很严重的病。如果没有一个男人在身边，她一个人很难应对，也没钱治病。对于孩子的病情，“丈夫”的态度很冷漠。他可以承担孩子看病的花费，抚养费和生活费也会按时给青青，但是不想和她一起照顾小孩。

经历这件事情之后，青青感到非常绝望，只能来问我应该怎么办。

听完青青的遭遇，我既感到心疼又觉得疑惑，为什么要等孩子都出生了才想着去领证呢？

现在青青处于一个很尴尬的境地，由于两个人没有领取结婚证，法律没法对青青进行保护，她只能看“丈夫”的脸色行事。对方愿意出钱给孩子治病就出钱，但不能指望他天天陪孩子去医院，更不能指望他陪在孩子身边，凡事必须自己拿主意。只要这个男人愿意给钱，就不要纠结对方能不能陪伴自己了。如果男方有离婚判决书，他实际上是处于单身状态，而青青面临着和另外两个女人争抢一个男人的局面。

如果青青没有独立赚钱的能力，不能独立负担孩子的医药费，就不得不和这个男人维持现在的关系，不敢和他决裂。不管这个男人做了什么对不起她的事情，青青只能采取忍耐的策略，因为她和孩子都要靠对方养活，而且他已经离了婚，和任何人谈恋爱都是合法的。而男人最终选择谁，很可能优先看自己和谁在一起最轻松。采取这种应对策略，对于青青一定是不公平的，却也是没有办法的事情。

这个故事给了我们一个老生常谈的警醒，但这样的警醒再多也不为过：当女性无法独立生存，又缺乏保护自己的意识时，请记好结婚生子这件事的顺序，一定是先领证结婚，再准备怀孕生子，千万别搞反了。

不想在一起，却怀孕了怎么办

Lily是一位单身母亲，离婚之后，一个人带着一个5岁的孩子。Lily的同学看她一个人带孩子很不容易，就把自己丈夫的兄弟阿冰介绍给了Lily。

两个人见面后相互感觉还可以。又因为是朋友介绍，交往一段时间之后就发生了亲密关系，那时候正好在Lily的排卵期，所以意外怀上了对方的孩子。阿冰知道Lily怀孕了，希望她把孩子生下来。于是，给她送了8万元的彩礼，两人领证结婚。

但是，结婚之后阿冰总是念着他的前任，而且脾气也很不好，动辄对Lily进行辱骂，是典型的边缘性人格障碍者，遇到事情容易走极端。两个人总是因为生活中的琐碎事情吵架，而且，阿冰觉得Lily是二婚，要他8万元的彩礼太多了，经常指责Lily用结婚来骗他的钱。

怀孕两个月的时候，两个人一起去医院看病。注射室里有其他病人在就诊，Lily提醒阿冰应该回避一下，可是阿冰听到后瞬间火了，恼羞成怒，对着Lily大叫：“老子就是要在这里看！给老子滚一边去！”说着，抬手给了Lily一记耳光。

两天之后，两个人又为了一件小事吵了起来，阿冰不但故意叼着烟头烫Lily的眼角，还对着她一顿拳打脚踢。Lily实在难以忍受阿冰的家庭暴力，但自己又已经怀了阿冰的孩子。一时不知道该怎么办，于是来向我咨询应对的策略。

听了Lily的遭遇，我真的为她着急。在这种情况下，保持头脑清醒最重要，必须知道什么事情应该立刻去办，什么事情可以往后放一放。

对于Lily而言，她应该衡量自己的经济实力，如果经济允许，并且已经察觉出对方不是好的结婚对象，决定不和对方在一起生活，就该快刀斩乱麻。

她已经是个单亲妈妈了，如果选择离婚，那么她有能力抚育两个孩子，让他们快乐地成长吗？

我告诉她：“你生过孩子，也养过孩子了，你知道养孩子意味着什么，现在肚子里的这个孩子，你真的敢生下来吗？”

我知道，我的建议听起来有些残忍，但是让一个无辜的孩子在降生之后，面临一个破碎的家庭、家暴的父亲，是不是更加残忍呢？不论是出于对Lily的保护，还是为孩子的未来考虑，我们都要谨慎去选择孩子是否降生。

至于彩礼的问题，扣除打胎需要的手术费、营养费和其他花销，剩余的退给男方就好，保护自己的身体最为重要，把自己的身体伤害降到最小。

Lily的遭遇值得每一位女同胞警醒。

女人在两性关系中，一定要注意以下几点：

第一，对自己的身体要特别了解，比如你的安全期、排卵期。

第二，男女之间的亲密关系，必须慎之又慎。

我曾看到过一个可怕的故事：女孩毕业之后一个人去丽江旅行，在火车上认识了一个男孩。这男孩长得高大英俊，谈吐风趣幽默，一群人喝着小酒唱着歌结伴旅行。旅途中两人发生了亲密关系，女孩觉得大家都是阳光男女，没必要做保护措施。

回北京之前，男孩留给女孩一封信，告诉她这是一份惊喜，一定要到了目的地再打开。女孩到家之后拆开信，上面写着“欢迎来到艾滋病奇妙的世界”。

这个故事不一定真实，但我觉得适合所有的女孩子看看，因为我们不知道这个世界上是否真的有极少数的人心理上有些扭曲。

在发生亲密关系之前，必须对男方知根知底，最好提前做个体检，而且要做好保护措施。避免因为对自己的保护不到位，造成意外怀孕或者感染疾病。

Lily的经历非常不幸，但幸运的是她遭受的身体伤害并非不可逆。办理离婚之后，即可跳出火坑，对她也没有多少损失。但是，如果像故事中被艾滋病患者故意传染的女孩那样，由于自身的疏忽犯下大错将追悔莫及。

怀孕但不想结婚，可以把孩子生下来吗

小花今年28岁，在一家外企做高管，自己有房有车，怀孕三个半月，但是没有结婚。胎儿的父亲是外省人，工作很稳定但是没有房子。两个人认识的时间不长，只有一年左右。得知小花怀孕之后，男方并不想承担责任，于是各种哄骗小花，说自己还没有准备好要孩子，现在也不是最好的时候。

男友的做法让小花很伤心，她下定决心不和男友结婚，但是她确实很喜欢孩子，很想把小孩生下来。孩子出生之后，小花希望男友签署一份放弃抚养权的协议，她很担心孩子生下来之后，男友会通过诉讼的方式争夺孩子的抚养权。如果男友得到孩子的抚养权，对小花来说牺牲太大。

小花这种情况应该把孩子生下来吗？男方有可能得到孩子的抚养权吗？

小花的情况和前文青青完全不同，她有一份很好的工作，可以养得起孩子，并不需要经过男人的同意，只要自己有生育意愿就可以把孩子生下来。

小花也不需要领结婚证，在给孩子上户口的时候，出生证可以只写妈妈那一栏，补全一份亲子鉴定就可以上户口。而且现在国家鼓励生育，孩子上学也不受影响。当下的社会风气比以前更加包容，对非婚生子女大家都可以接受。

至于孩子的父亲抢夺抚养权的问题，小花完全不用担心，因为这种情况下父亲想争取孩子的抚养权比登天还难。

首先2岁以内的宝宝，法官基本上会把抚养权判给妈妈。母亲一直抚养孩子，陪伴孩子的成长，父亲对于孩子是陌生人。从有利于孩子成长的角度来看，没有哪个法官会把孩子直接判给一个对孩子素未谋面且毫无带娃经验的父亲。

即使女方的经济条件不如男方，只要你可以给孩子提供健康的成长环境和教育环境，能够让孩子上得起学，男方基本上很难争到孩子的抚养权。所以，如果你意外地未婚先孕了，经济条件好，自己又非常喜欢孩子，那就放心大胆地迎接这个新生命吧。

保持清醒，避免对身体的伤害

我的一位当事人小卓，因为在婚前多次进行终止妊娠的手术，导致终身不能怀孕。

小卓出生于1992年，有一个谈了四年半的男友。他们两个人都是农村出来的，从事的都是销售行业。小卓的收入大概在每月15000元，男友则在10000元到30000元。

在两个人相处的这几年，小卓怀了三次孩子，但是都没有留下来。

第一次怀孕是因为她没有安全感，加之家里不同意她和男友在一起，自己主动把孩子打掉了。

第二次怀孕则是两个人都觉得没有准备好，他们也没有做家长的样子，所以第二个孩子又没要。

第三次怀孕又是因为家里不同意两个人结婚，双方谈了很多次也没有办法解决，两个人分手，孩子又被打掉了。分手之后，男友来找过她很多次，希望复合，但是小卓没有同意。后来小卓发现男友很快结婚并育有自己的子女，这让小卓伤透了心。

更令小卓绝望的是，第三次流产手术之后，医生告诉她再也不能怀孕了。小卓找到我，希望我能告诉她一些方法，让她能从男友那里得到一些补偿。

听到小卓的遭遇之后，我只能为她感到惋惜。在法律上，很难找到依据去要求前男友补偿自己。因为她和男友是自由恋爱，选择流产，也是出于自愿，分手也是因为自己的父母不同意他们结婚，从头到尾，男友似乎没有什么过错。

小卓已经确定不能再自然受孕了，而她很喜欢小孩子，也很想要一个自己的孩子。怎么解决这个问题呢？唯一的办法就是拼了命挣钱，或者再遇到一个经济条件好的丈夫。小卓不能够自然受孕，可以借助于医疗技术，当然这需要花大量的钱财。

总之，她要么自己有本事能挣这么多钱，要么找一个条件好的老公，愿意帮她实现这个愿望。在不可能获得外力帮助的前提下，小卓必须通过自己的努力解决这些问题。

退一万步讲，即使对方愿意用金钱弥补，那也永远无法消除自己身体所受到的伤害。

遵从内心的感受，不要委曲求全

小徐大学一毕业便考上了教师编制，成为一名高中老师。

她的男友是高中毕业，很有上进心，工作能力也很强。小徐和男友小刘在一起磨合快一年了，平时经常吵架。两个人已经见了双方家长，而且男友也没有任何不良嗜好，但是，两个人之间始终有矛盾没法解决——小刘一直跟自己的前女友有联系。

小刘和小徐在认识的时候，已经和前女友分手一年半了，但是小刘在这一年半中，一直和前女友断断续续有联系。每次小徐问他前女友的事情，小刘总是采取回避态度。

现在两个人已经订婚，还没有领证。最近小徐发现自己已经怀孕一个多月，男友还是和前女友藕断丝连。只要和小徐吵架，他就去找前女友倾诉。倾诉之后，又会和小徐陷入新一轮的争吵。后来，小徐在翻男友的聊天记录时，发现他们在热恋期的时候，男友仍和其前女友有联系；他的前女友和他暧昧地联系着，完全没有结婚的意思。小徐还发现，男友在和自己谈恋爱已经半年的时候，背着自己向前女友的账户转账4990元。这些事情让已经怀有身孕的小徐心力交瘁，不知道应不应该和男友结婚，所以来问问我的意见。小徐说，对于男友给前女友转账并不生气，而是无法接受对方欺骗了自己。

可以看出，小徐和男友之间的感情并不稳定，在怀孕过程中肯定还会出现很多让她失望的事情。

有时候，女人一旦怀孕，对方没有全身心地参与，哪怕背着你接个电话、发一个短信，都会让你内心极度不安。因为女人在怀孕和生产过程中，容易焦躁、愤怒、多疑，情绪会被放大。决定和一个感情不牢靠的男人生孩子，这个过程会让你终生难忘，只要想起来都特别难以承受。

女性在怀孕生产的过程中，另一半没有给你提供安全感，没有共同孕育生命的感觉，但凡感受到他有一丝不耐烦、拖沓和敷衍，都会成为你一生都过不了的坎。尤其是对方已经欺骗了你一次两次之后，不管他说什么，都很难挽回彼此间的信任了。

我希望所有的女性朋友对于这件事，都应该有自己的独立判断。不要因为双方已经订婚，或者父母不允许自己离婚，就不顾自己内心的感受委曲求全。作为一个在社会上能够独立生存的成年人，必须要遵从自己内心的感受。不要因为自己的好胜心，或者周围人的舆论，做出违背本心的决定。人要从自己的内心出发，时时关照自己的情绪和心境，才是对自己最大的保护。

遇到骗财型骗婚怎么办

在伤害未婚女性的诸多案例中，骗婚是最恶劣的一类案件，对女性的伤害最大。骗婚主要包括以下五种类型：骗财型、装富型、隐瞒病情型、隐瞒已婚型、隐瞒婚姻经历型。其中，以骗财型骗婚最为普遍。

什么是骗财型骗婚呢？就是打着恋爱的幌子，骗取女性的钱财。

我曾遇到过一位当事人坤坤，她是一位高知女性，在一所大学当副教授。由于年龄比较大一直没有结婚，所以非常着急地和一位网恋认识的男青年见面。男友在和她认识一段时间之后，告诉她自己的母亲病了，并且以此为由开始向她借钱。坤坤觉得既然两个人已经谈婚论嫁了，给自己未来的婆婆治病是应该的事情，于是给男友转账30万元。结果男友收到钱之后，立刻人间蒸发，坤坤这才意识到自己被骗婚了。

坤坤这个被骗的案例，就是典型的骗财型骗婚。骗财型骗婚主要包括：骗彩礼，骗房产，骗贷款。

第一，骗彩礼。

这类骗婚主要以骗彩礼为主，在跨国婚姻中比较常见。比如，有些地方男多女少，经济相对落后，青年男性就通过一些婚介机构娶外国新娘。一开始这些婚介机构会给男方推荐一些外国女性，选定之后就会安排两个人见面。这时，女方会和婚介机构一起巧立名目，索要高价彩礼。当彩礼到手之后，外国新娘和婚介机构会立刻消失。

如果报案追查下去，会发现有很多受害者。婚介机构和新娘都是团伙作案，甚至营业执照、身份证、护照等证件，都是伪造的。农村的彩礼诈骗案件手法类似，只是婚介机构换成了媒人、舅舅、父亲等身份。

想要杜绝骗彩礼的事情发生，在婚前多了解一下对方的情况，包括父母、亲友、工作单位等。仔细调查一下对方的原生家庭、征信记录、体检报告、房产查册、婚姻档案、报警记录等。通常情况下，彩礼诈骗不止一人，而是团伙做案，受害人群体很广泛。而调查了对方的信用记录、婚姻档案、房产查册一般都需要对方配合，当你要求对方配合查询这些信息时，对方往往会以各种理由推脱，甚至直接消失。

第二，骗房产。

这类诈骗主要发生在“老少恋”“黄昏恋”中，有些老人被年轻姑娘迷住，把自己的房产稀里糊涂地过户给对方。也有上了年纪的大妈，看到英俊的年轻小伙子，以为自己遇到了真爱，被花言巧语地哄骗之后，按照对方的要求把房产过户，结果造成了巨大的损失。

有一位当事人是50多岁的女性，喜欢上一个30多岁英俊帅气的男子。经过几天的交往，两个人确定了男女朋友关系。一个月之后，男友对她说自己借高利贷炒股亏了钱，大概500万元，必须在两天之内还钱。于是，大妈把自己的房子抵押了，将400万元给男友还债。其间，她的母亲苦口婆心地劝她不要这么做，认为其男友很可能是骗子。大妈却很不以为然，并且告诉母亲，钱被骗了可以再赚，真爱没了就再也找不回来了。

后来，这个男子被捕落网，供出了自己做过的案子。警察找上门让她录口供，她竟觉得这里面有什么误会，不认为自己被骗了。

如果在谈恋爱的时候，一方频繁地向另一方索要礼物或者经济帮助，则一定事有蹊跷。上述案例中，男子向女友索要的经济帮助，远远超出了正常的范围。这时候，需要增强自己的警惕意识，想一想这个人是不是别有用心。

有时候，年老的人和年龄小的人谈恋爱，往往禁不住对方的软磨硬泡。久而久之，对方的胃口就会越来越大，骗房产的人也正是利用了这个心理，让对方逐渐放松警惕。最后骗取了房产。

那么，如何防止被骗呢？每个人必须对自己有准确的定位，以及比较清晰的认知。请想一想，作为大爷大妈，周围的异性对自己都反应冷淡，那些年轻貌美的女子，或者英俊潇洒的男子，怎么会倾心于你呢？此外，对于在恋爱中的花费，也必须画出一条红线。比如，当你想送给对方礼物的时候，可以把底线画在一个月的收入之内。当对方索要的礼物的价值超过了这个限度，一定要果断说“不”。

第三，骗贷款。

骗贷款在涉世未深的少男少女群体中较为常见，我在直播间也收到过不少女大学生的求助。

举个例子，有个叫多多的女大学生在学校里谈了一个男朋友，两个人的日常开销很大。男朋友就让多多申请了几张信用卡，并且以多多的名义贷款，把套现出来的钱供两个人花销。

后来，男朋友沉迷网络赌博，他又让多多开了几张信用卡，套现帮助自己还赌债。结果这些贷款完全超出了多多的承受能力，多多害怕分手之后，自己无法单独承担贷款，但却只能越陷越深。最后，银行找多多追债，她的男朋友消失了。

让女朋友开信用卡或者帮自己贷款，是骗子常用的诈骗手段。大学生虽然没有钱，但是信用记录良好。骗子往往信用崩塌，只能打着爱情的旗号找这些少男少女，让对方为他们透支自己的信用。他们开始会诱骗大学生用信用卡贷款一些小额度资金，并且准时偿还这些贷款。用这样的方法，建立两个人之间的信任。平时也会带女生出入高档的饭店、酒店，开着豪车接送女朋友，让对方产生自己很会赚钱的错觉。

两个人的信任逐渐建立起来之后，骗子就会让女生借一些大额贷款。由于女学生完全没有赚钱的能力，要还款的时候只能再和男友开新的信用卡，用新债还旧债。几轮借贷之后，女孩的欠债就会越来越多，而且根本无法独自偿还。这时，男友往往会稳住女孩，告诉她一定有办法还债。当女孩苦等无果之后，才发现男友早已经跑路了。如果信用卡的套现额度已经达到5万元以上，经过两次催告还不了款，则有可能构成信用卡诈骗罪。

避免出现类似悲剧的最好方法就是：记住，恋爱期间就让你背负债务超前消费的人，不可能是真的爱你的人，无论男女，对于诱导你超前消费的人，都要敬而远之，无论对方是以什么身份出现在你的世界里，闺密、同学、朋友、恋人都不行。

遭遇装富型骗婚，怎么办

第二种常见的骗婚类型叫作装富型，即对方装作很富有的样子，去骗取异性的信任，走向结婚。

不过这里需要说明的是，骗婚作为诈骗的一种，核心点在于虚构事实，并且让别人基于错误认识，处分自己的财产或者人身权益。骗婚包括骗取财产和骗取感情、美色。从法律角度来看，只有骗取财产的行为才有可能受到法律的制裁，承担相应的法律责任。如果骗取的是感情和美色，则基本不会承担法律责任。

曾经有个当事人小周哭着对我说，自己遭遇了骗婚。

谈恋爱的时候，男友经常开着保时捷接送她上下班，全身上下穿的都是名牌。每周都会带小周旅游，甚至开飞机、坐游艇都是稀松平常的事情。而且男友总说自己是“富二代”，父母身价至少10个亿。小周以为自己遇到了白马王子，谈了三个月的恋爱之后，马上和男友领了结婚证。

领证之后小周才知道，男友之所以能过那样“豪横”的生活，完全是靠透支信用卡支撑，他的负债已经超过300万元。男友的父母也都是农民，根本不是亿万富豪。

男友骗婚的行为，是否需要承担法律责任呢？

不需要。因为对方并没有让她基于错误认识，处分自己的财产，所以不构成诈骗罪。而她嫁给男友的根本原因在于，觉得男友家很有钱，所以愿意嫁给他。这个理由当然不能成为给男友定罪的理由，只能被认定为欺骗感情，而欺骗感情并不构成违法犯罪。他们的结婚证是具有法律效力的，而且女方结婚后还很可能要跟老公一起还债，为什么呢？因为男方只要证明婚前刷的信用卡，是用于两个人共同的生活开销，这笔债务就变成了夫妻共同债务。

所以，当我们遇到一个经济条件很好的异性，如果对方在你面前表现得很浮夸，动辄“数千万收益”“几个亿财产”，你一定要多长个心眼儿，从各个角度去观察他，验证他到底是不是如他所表现出来的样子。

最后龙飞律师还想提醒你的是，不要试图借助别人的翅膀飞上天空，越是冲着钱去结婚的人，越是容易遭遇欺骗。

遇到隐瞒病情型骗婚，如何应对

因为很多人在结婚之前没有婚检的意识，所以在司法实践中出现了很多隐瞒病情型骗婚。在这类案件中隐瞒的病情包括无性能力、精神疾病、艾滋病、遗传疾病、其他性病及传染病等。因为现在婚检不是强制性的程序，是自愿进行身体检查，有些人为了结婚，隐瞒了自己的疾病，造成了许多婚姻纠纷。

我看到过一个冒充央视记者的男孩，在被抓捕的现场是跟另外一个男人睡在一张床上，警察已经掌握了他行骗的证据，但在询问室男人主动说自己有艾滋病，警察询问他是否结婚，他说还有15天就结婚了（我当时看到简直头皮发麻，那个被蒙在鼓里的新娘，命运太悲惨了）。

很多家庭把传宗接代看成头等大事，即使没有正常的性能力也会瞒着对方结婚。我有位当事人小米，在结婚之前没有和男友发生过亲密关系，男友对这件事很拒绝，小米和男友没有进行婚检就结了婚。结果在结婚之后发现，丈夫完全没有性能力。家里人背着小米带丈夫去医院治疗，小米发现了医院开的药费单，才知道丈夫的病没法治愈。小米在得知真相之后，对丈夫一家的骗婚行为感到愤怒，也为自己浪费的青春惋惜。

相比于无性能力、性病而言，精神疾病和遗传疾病更加隐蔽，在骗婚案件中发生得更多。我国《民法典》中明确规定，无行为能力人结婚为无效婚姻。有精神疾病的人，并非都是无行为能力人。只有精神疾病达到一定程度，才能被认定为无行为能力人。

如果对方没有达到无行为能力人的程度，结婚之后健康一方依然需要履行夫妻帮扶义务。在这种情况下，健康一方想要离婚，就会变得难上加难。尤其是患有精神疾病一方的父母，在骗婚之前就有甩掉包袱的想法。当子女的精神疾病被伴侣发现了，也不愿重新接收自己的子女。曾经有一位当事人，向法院起诉了五次，才离婚成功，诉讼时间共十年之久。

当女方发现男方存在隐瞒病情型骗婚，一定要保存好对方的病例、双方的聊天记录，关键性谈话一定要录音，以此来证明对方婚前明知自己患有疾病，故意隐瞒欺骗。比如，对方在婚前存在精神疾病，那你在聊天时可以反复强调，他明知道自己患有精神疾病，却隐瞒病情和你结婚。具有相关内容的聊天记录和录音，可以作为法庭证据。

按照《民法典》的规定，对方婚前故意隐瞒重大疾病，你可以在发现对方从有病之日起一年内申请撤销这段婚姻（千万别犹犹豫豫拖着，过了这个时效就没机会撤销了），还可以要求对你进行赔偿。这段婚姻一旦被法院撤销，在法律上，你就等于没有结过婚。

遭遇隐瞒已婚和婚史型骗婚，如何争取权利

隐瞒自己的婚姻状况以及婚史，都属于常见的骗婚类型。隐瞒自己已婚的事实，和其他女性谈婚论嫁或者谈恋爱，多数情况下目的是骗色。这些人明明有家室，却依然假装自己是单身，来哄骗未婚女性和自己发生性关系。

有些女性缺乏社会经验，在一些社交软件上遇到不知底细的男子，觉得两个人聊得很投缘，就去线下见面。然后两人的感情迅速升温，马上确定了男女关系。一段时间之后，走在街上时，突然遭遇一位中年女人的殴打。这才知道她所谓的单身男友，原来是有家室的人，而打人的中年女人，就是男友的妻子。

于是，女孩不但莫名其妙挨了一顿打，还受到了情感创伤。女孩在面临这些问题时，最有效的办法就是果断止损。一方面要留下能够证明你是受害者的证据。比如，让男方写下悔过书、道歉信、保证书之类的书面证据，白纸黑字写下他欺骗了你。又如，和男方对质的时候录音或者录像，多番强调，你为什么明明有老婆还口口声声骗我说你是单身。这些证据一定要妥善保管，否则，你很难证明自己是无辜的。

千万不要天真地以为男方对你才是真感情，也不要傻傻地等待他离婚，更不要做出什么出格的事情，导致自己身败名裂。

如何辨别对方是否已婚呢？

比如，一个人说自己是一位职业投资人，每天的工作不是开会就是看项目。你发现在工作时间，只要你联系他就会马上回信息，而在休息日的时候，回信息却很慢，或者根本不理你。这并不是他很上进，用休息日的时间加班，而是他在休息日一般都要待在家里陪孩子，为了避免老婆“查岗”，肯定要表现得规规矩矩。你遇到这种情况时，可以在事先不打招呼的前提下，选择在晚上八九点钟给对方打一个视频电话。如果对方把你拉黑，或者根本没人接听，则证明在这个时间段，对方可能在陪自己的老婆和孩子。

不过，对方正好在外地出差，或者和自己的妻子两地分居，用打视频电话的方式，很难验证他是否已婚。那怎么办呢？可以尝试一起打印各自的征信报告，报告上一般会显示婚姻状况和资产负债状况。如果对方拒绝一起查询征信报告，那基本可以判定，要么是已婚，要么是负债。

更简单易操作的调查方式，是两个人相处一段时间之后，主动向男友提出见一见对方的家人和朋友。如果他同意见面，就很可能处于单身状态。当他拒绝时，你要提高警惕，避免遭遇骗婚。

当然，也有一些人隐藏得比较深，甚至还会雇几个“演员”来扮演自己的亲戚和朋友，你在和他的亲戚朋友交流时，可以旁敲侧击地问一问对方的一些成长经历，比如去过哪些城市，在哪里毕业的，学了什么专业，谈过几个女朋友，以前做什么工作，单位叫什么，单位在哪里，公家单位还是私人企业，在单位里是什么职位，工作多长时间了，有没有订过婚，有没有买过房，房子在哪里等，一方面，更全面地了解对方的基本情况；另一方面，如果是“演员”，总有一些细节对不上。

未婚先孕，如何将风险降至最低

未婚先孕在现实生活中比较常见，虽然不属于骗婚行为，但是对女性的伤害很大。我之前看过一个同行写的书，里面提到过“套路孕”，什么意思呢？就是指男方在婚前为了促成双方结婚，或者希望降低对方的结婚要求，故意让女方未婚先孕，从而达到奉子成婚的目的，有的甚至还会采取偷偷戳破避孕套的小把戏来让女方怀孕。

我在直播间里听过很多女士有着类似的经历，文文未婚先孕的经历很有代表性。

文文出生在上海，家庭条件很优渥，父亲是企业家，母亲是大学教授。由于文文自己也很优秀，她的身边从来不缺乏追求者。小刚是文文的大学同学，从一座小城市来到上海读大学。他很喜欢文文，追了好久，他才和文文确定男女朋友关系。大学毕业之后，文文在家人的安排之下，进入了一家不错的公司工作，小刚则留校读研。

两个人的恋情虽然稳定，但是小刚见文文父母的时候，被要求他至少要在上海有一套房子，而且要拿出30万元的彩礼，才能同意他和文文结婚。这么高的条件，让小刚感到很为难。他知道自己还在读研，家庭条件也非常普通，肯定没法在上海买房，更不可能拿出30万元彩礼。左右为难的小刚动起了歪脑筋，在一次两人发生亲密关系的时候，小刚故意没有做安全措施，导致文文怀上了他的孩子。

文文的父母在得知女儿怀孕之后，先是非常生气，愤怒地打了小刚一顿。但是，文文觉得既然已经怀孕了，而且两个人感情不错，索性不要彩礼和房子，就这样嫁给小刚。文文的父母拗不过女儿，只能同意不要彩礼，而且倒贴了两个人一套婚房。结果小刚和文文结婚两年之后便出轨，直接导致离婚。

文文的故事并不是个例，在司法实务中，由于未婚先孕引起的纠纷比比皆是。在传统观念中，未婚先孕是一件让家族蒙羞的事情。家长看到女儿怀孕了，会想尽办法把女儿嫁出去，即使没有房子和彩礼，也会同意双方结婚。女方因为是第一次怀孕，加之自己和男友感情不错，往往容易被爱情冲昏头脑，有些女生坚持要生下孩子，加上男方的坚持，女方家长只好同意了这桩婚事，不得不奉子成婚。

实际上，奉子成婚往往会给夫妻双方的婚姻生活埋下隐患。因为他们在结婚的时候都没有做好准备，因此这桩婚事大概率是不合时宜的。突然让恋爱中的男女承担家庭和父母的责任，很难让他们在短时间之内把角色转变过来。而且，奉子结婚事出突然，不论是婚前考察还是婚后生活，都没有做任何准备，这让婚姻生活完全处于随机状态。

如何避免未婚先孕呢？好像也没有别的办法，最好的方式就是在发生亲密关系之前，一定要做好安全措施。如果不小心出现了婚前怀孕的情况，没有做好准备的姑娘，千万不要冲动结婚。

也许有人会问，在未经过男方同意的前提下，女方擅自打掉孩子难道不需要赔偿吗？这一点不用怀疑，即使没有对方同意，女方也可以自行决定孩子的去留，而且不需要给男方赔偿。因为在我国《民法典》中规定，生育权是公民的基本权利，没有人能强迫另一个人生育或者不生育。女方怀孕之后，男方不能强制女方堕胎，更不能强制女方生产，如果采取强制措施，则是侵犯女性的人身权利，属于违法犯罪行为。

生育权并不专属于女性，但是终止妊娠的权利属于女性。女性选择终止妊娠，男方无权主张赔偿。