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我已经睡了一觉起来，
偶尔能听见外面有鸡鸣，
没有缘由地，我回想起今晚和奶奶闲聊。
奶奶说今年不种稻子了，她愿意离开池模村到城里享受一下生活。
听到这话我是非常乐意且拍手称赞的。
从前的鼓励与劝讲如今实实在在起了一点作用吧。
不过，怪的是，心里淡淡的酸涩泛起来了。
奶奶去了城市，家里的田块、鸡舍、菜园、房子甚至是邻里，怎么办呢？荒芜的家园布了蛛丝围了野草犯了难。
以前都是我奶奶一个人打理的。噢，一个人。没错，她也会劳累和孤独、也会像我当时走向城市迎接一切新奇与缤纷那样拥抱更舒适的生活。
真好啊，更美好的生活！
那么我心里酸涩的是什么呢，与我在这里长大的那十几年有关吗？篱笆下青蛙的家、扁而清透的漂亮玉石、天空中流动的变化莫测的云彩、天黑了跟着我回家的姣白的月亮，它们有什么想说的吗？
即使这里不再有人常常守着了，快乐的旧时光会一直住在我心邝野，不会远去。
最近的日子里我头皮常常瘙痒，我正怀疑自己是否得了脂溢性皮炎。
虽然总把“死了好了”挂在嘴边，到了身体不适时我却无法不担心。
凌晨，附近居民家养的狗突然开始吠叫，我听不明白它们在吵什么，就像你看到我的字句时一头雾水。无事，这是一场游戏。
墙角虫儿走不出去，它告诉我，新新的房子会变得旧旧，厚厚的日历会变得薄薄，宽宽的楼梯会变得窄窄，长长的日子会变得短短，大大的太阳会变得小小，高高的山尖会变得矮矮，烂烂的土面会变得坚坚，真真的小人儿会变得虚虚，简简的句子会变得琐琐，只有时间不停流流，历史的发生不断叠叠，我不住嘁嘁：暂揽周公去哇。
周公牵我过桥，指给我看—桃花树底下溪流涓涓，一个利是袋堪堪被浸湿。
我一向好财，立刻忍耐不住地小跑过去捡起红纸，战战兢兢往里探看，哈，一张银行卡，翻覆看了几遍没有发现任何密码，令人失望透顶。
挂上校园墙怎么样？
我骂自己—蠢货的法子。
当然往上流走，其实我对这儿熟的很，过去我常看到很多小孩儿捡桃花瓣玩儿、拾鸡毛当船以决赢，那时我也还是小孩儿。
我一抬头便看到那群米白瓷砖，记忆里很活泼可爱的。外公外婆和舅舅一小家都住在那栋房子里。那是以前。
舅舅已经好几年没有回老家过年，妈妈的话透露给我一点信息—创业艰难，不是非常有面子回家过年。而几年前他风光时非凡大方，常常送礼品出去，伴着几句听听就好的话。我私以为这样是不行的，可是我不好说什么，和我妈妈一样。
在这里发发牢骚也许彰显了我的一部分卑鄙，我仍然满意这篇。
公元2024年，龙腾虎跃之喜尽识互联网上的‘家人们’，自然也传入了我外公的手机里。
外婆今年因为工作春节期间无法回到老家。
大年三十儿晚上，鞭炮与烟花先后啼鸣，为外公的年夜饭添一点热闹。这是我的想象我直说，因为我并不在场。我期待出现打破一个传统的我。
屋外又有猫在嚎啕，我挠挠上眼皮，再写几个字就不写了。
每月补助一百多块，加上山田一类相关的政府补贴，务农的外公一年的收入只有几千块。当我打开利是封看见里面的红色钞票，鼻子酸酸的，
“你也是吗？”我问我弟，
“一样的。”他大抵尚且天真。
爱我的人给我最多，今天长大了的我才开始心疼爱我的人、珍惜这些爱、希望收到的‘爱’‘小一些’。
村子里的夜晚一直这样安安静静，我似乎早就习惯，万籁俱寂时，我的‘思想’活着，我的肠胃自我搅拌着，我的手脚凉着。