高中是师范中学，记忆中学校里面很大，很庄严，很漂亮。
学校寝室是年级越高楼层越低，但是第一层是专门留给军训时期的新生的，为了方便军训，也可能是为了留住更多学生。
到了寝室你跟你认识的伙伴打了一个招呼，冲我们笑了笑，就开始默默收拾自己的床铺。
我坐在床边，没什么事，忽然想起了老师的话，你是一个很脆弱的人。
我稍微动了一下恻隐之心，又觉得自己多么可笑，明明自己就过得破破烂烂，却还是见不得别人受苦。
后来很长一段时间我跟你说话时，都会着注意着措辞，生怕伤害到你那脆弱的心灵。
我那时候来学校之前拿了一袋糖在箱子里放着，糖是舅舅过年买给我们的，虽然很好吃，但因过年好吃的比较多，这些糖也变得可有可无的存在，是以留到了现在。
那会儿是7月份，很热，已经有一些化了，我抓了一大把，走到正在铺床的你身边，微微弯了一下腰，把糖递到你的面前说：吃糖吗？
见你诧异的看过来，我冲你笑了笑，又把糖朝你递了递，你双手捧着，因为我手比你大好多，你一只手接不过来，你好像有点不好意思，好像还有一点意外，眨眨眼，小声的说了一句：谢谢。
后来我问桃枝那糖好吃吗？她说忘了，就记得我那时给她的温馨了，像寒冷的冬季温暖的被窝，开电热毯的那种，像炎热的夏天走进有空调的商场，向喝完中药后的那一颗糖。或许这也算那糖的味道吧！记忆味道。
看着面前不敢看我的女孩，我想：真是一个内向的女孩子呀！
那是我们第一次见面，很多年后你说，因为那一把糖，一个微笑，就一直以为我是一个温柔的淑女，多么好骗的姑娘！
也是因为这一把糖，一个微笑，我收获了一个朋友，一个特别的朋友。
其实我不是的，我不温柔，也不淑女，我就是一个有一点自卑，但是从来不敢表现出来的人。
自卑的人都敏感。
会装出很开朗，装出自信大方，跟谁都聊得来，天天嘻嘻哈哈的，什么都不在乎，什么都不怕，看着没心没肺的。但是我有一点自卑，我不敢把那点自卑表现出来，我怕别人异样的眼光，怕她们怜悯的目光，所以我一向不敢与人对视，即使是小朋友，偶尔不小心对视了我也会很快移开目光，看向地面，看向远方。
仿佛只有这样才能隐藏内心深处的悲伤、敏感和自卑的模样。
我害怕她们聊一个星期有多少零花钱，过年买了几套新衣服，父母亲怎么样，家庭条件怎么样。
少年不经意的炫耀像一把无形的利刃，直戳心底隐藏的自卑，就像那见不得光的模样。
每到这个时候我总是沉默不语，或是云淡风轻的来一句，我家里没什么钱，穷这个字我是说不出口的。
我希望所有人把我当做一个普普通通的透明人就好，不需要怜悯，不需要过多的关注，不需要安慰，也不需要帮助，也不要对我指指点点，就这样把我当一个普通人、平凡人、甚至透明人就好。
嗯，就这样把我遗忘，不用特意关照。
后来我们寝室的都报了同一个专业，服装设计。
我报这个专业是因为妹妹想学这个，我其实想学计算机或者国防。而你是因为学费最低才选的这个专业。
认识桃枝后，我发现这个人表现得不像老师口中的那么脆弱，桃枝很唠叨，也很坚强。
后来，我再没见过她这么能说会道的人。
其实你的坚强是装的吧！
用坚强的外表保护那颗伤痕累累的心，你坚强的外表下又有多少心酸？有多少无法言说的秘密？
我还没有机会探讨你的内心深处，或许也没有机会，我知道你有不能探讨的话题，一说就如同揭人伤疤，放心，我不问了。
我记忆力不好，高中生活我已经记得不多，那里没有给我留下什么轰轰烈烈的痕迹，有的只是遗忘的平淡，只知道没有遗憾，所有的决定都是自己选的，所有的路都是自己走的，有什么好遗憾的？
已经很好了，虽然最后还是没能拿到毕业证，但是已经很好了，没有遗憾，知足吧！
上学就意味着每个月要伸手朝家里要钱，哪有那么钱哦，每次伸手就觉得很愧疚，电话也会思虑再三才会打，努力想着措辞，怎么解释钱又用完了？
愧疚如同奔流而来的潮水，压的人喘不过气，却还苟延残喘。
或许不想再承担那份愧疚，也或许实在读不进去了，正好只交了一年的学费，读完我提出了出去打工的决定。
你一脸笑意问我真的吗？我觉得那时她的眼里有光，看得我心里发酸。
是真的妈妈，我已经不想拖累您了，抱歉拖累了您17年。
往后不会了。
我没有怪过您，真的。
我很感谢您虽然不支持我的决定，但不会阻止我的所有决定。