有两个特殊的人，于我的身心都极其重要，一个从身体上是我生身之母，另一个从精神上是我前方的航帆。
先说我的生身之母，她是个能干的女人，所有人都这么说。她做过很多工作，不出意料都很合适，她辞职时，所有老板无不扼腕叹息。她还开过店，一个面店加旅馆的生意。她管理的井井有条，上午卖重庆小面，忙得汗水顺着脖子流进衣领，又打湿头发。但她去洗个澡就好像能恢复精力，中午就打扫旅馆，拆洗被子，晾晒，晚上就去进货，打扫面馆卫生。她好像是个不会停下旋转的小陀螺，永远有无限精力，无限热情。
她好像有一种魔力，有一种能让别人都喜欢上她的魔力。她总那么开心，笑的时候眼睛微微眯起来，里面闪着光。嘴角上扬，神情生动，偶尔不在脸上，却也没有消失，被记在别人心里，发光发热。
我也想有这种笑容，可我大多数时候并不是笑着的。我眼角狭长，面容清冷，并不是我母亲的模样，这来自我的父亲，看起来凉薄，我不喜欢。
再谈我的精神支柱，并家里人和外人都在让我改称呼。或许是觉察到我有些若有若无的违和，她不让我叫她妈妈，说我有妈妈，于是她成了我的阿姨。
阿姨很勤快，家里的活只要有阿姨在，就不用别人插手。时间好像是她手里的玩具，别人干不完的沉重繁杂的活，她却能一早干完，还留出时间去玩。
阿姨活泼开朗，总有很多好主意。比如，上山摘李子，出门聚餐，烧烤，爬山。她给我留下了很多美好时光，让我的生活不再死气沉沉，无趣平凡。
我超喜欢她柔软坚强的内心，这让我总觉得她超酷，真的超酷。
比起爱，我更依赖她，她看人看事与别人角度大不相同。在我懒得不出门时，她会和我一起玩手机，躺着睡觉，等到我玩手机玩到无聊了，她会像孩子得到新奇玩具一样眼里闪出光来，然后风风火火带我出去玩耍。我很难拒绝她，那种感觉比拒绝自己还难受。在我做错事，或者迷茫时，她总能及时安慰我，她觉得我是个大孩子，就算做错也不是有心的。
但她也会有生气的时候。每次我表现出对学习的不喜欢，她都会劝我，学习知识是好事，知识是不会辜负人的。从她的语气我能听出来她在生自己的气，她气自己没文化不认识多少字，没办法像文学家哲学家那样说出精辟的道理来劝我。
“不学习以后就要下力。”她这样说，“不要吃阿姨吃过的苦。”我明白她不是要我以后成为什么世界伟人，只是想我以后的日子轻松一些，简单一些。
她不识字，我最初不知道，给她发的消息没回我也不介意。直到很久之后，我都忘记了我发过消息的时候，她用语音回了我消息。“圆圆，你给我发了消息的啊？我没看到，我不识字。”我是震惊的，但阿姨的声音里，什么都没有。好像这是一件对她无足轻重的小事。“好，没事，以后我给你发语音，没事。”我都不知道我的没事到底是说给谁。我明白了，我能明白阿姨是真的真心我好，但她总把自己当成反面例子来告诉我不学习的坏处。可对我来说，她不是反面例子，她乐观积极，开朗大方，能力出众。她是我想成为的人。阿姨是我想成为的人。
说起爱，她们毫不逊色与任何，我是幸运的，我有两个妈妈，我得到了世界百般歌颂的母爱，还是两份。
但关于我妈妈的这份爱，我没办法平静的接受。对这份爱，我痛。
她爱我，但没有妈妈是不爱自己的孩子的，我觉得她要是愿意，会是世界上最好的母亲。
可他们分开了，源于一场我不知道的争吵。明明那天早上我还看见他们恩爱的像是小孩子，明明，早上还很好。
于是她从我的小时候消失，那时我在镇上上幼儿园，我本是可以一个人回家的，但她答应我的会来接我。
她没来接我，我等了很久，直到爷爷发现我没回去，来找我。所有人都在劝我先回家。我不情愿走，我怕走了妈妈就接不到我了。那天之后，妈妈并不是没接过我，只是次数很少。我每次看到妈妈接我，还是会很开心。
但妈妈那天真的让我等了很久。久到我都长大了，那时的我还没回到家。