第32章 慢性的无力感会腐蚀人的

我似乎生来就敏感悲观，任何事都会令我痛苦不堪。我似乎麻木了，整日笑着，好的坏的，我都接着。

当表情开始多余，当懂事变的理所当然，当善意成为道德绑架。

我就不是我了。

……

……

也许是换季，也许是纯粹的水逆。

接二连三的生病，令我很是难受。

更让我无法避免的是，最近要听我几年前的歌单，才能让我安心入睡。

或者情感电台。

为什么我谈的恋爱，都有痛苦在内？

无法避免争吵我可以接受。

他说，他的在乎是用行动证明。

真的吗？

我觉得只有在他心情愉快时才是这样。

我想要什么，我需要什么才会做。

想来想去，他确实是情感漠视人格。

他总是冷暴力。

我无论因为什么哭泣，他都不会哄，甚至任由我一直哭下去。

除了是他撞到我那一次，我被他撞疼哭了。

总让我带着情绪过夜，第二天醒来头疼要命。

……

其实我有时候在想。

是不是当时我极度失望的那天，坚定一点。

也许早就分开了，也不用互相折磨。

可惜。

我太想和他呆一起了。

和他在一起，我确实可以做自己，他接受我的负面暴力思想。

但到后面，我却一直在为他的喜好做改变。

他也为我改了不少，但。

并不是我想要的太多。

我就算一个人也是不愁吃不愁穿，谈恋爱也只为了一个情绪价值和真诚的爱。

“一吵架就提以前的事。”

“都改了还要提。”

是啊，改了还要提。

因为那是我心里的一根刺。

只要你和我争辩的时候，你露出相同的态度。

我就会想到那几天，恶心的要命。

令我痛苦，令我难过，更令我懊恼。

……

我不会欺骗。

除了有时骗骗我的母亲。

她们之所以会造谣我，是因为打心里就没有把我当朋友。

我把她们认真当朋友过，她们不知足。

有时候我很想逃离这个城市。

去一个没有人认识我的地方。

我也能清净一会。

很多时候，你根本没搭理过任何人。

但他们看不上你，就会肆意诋毁。

散播谣言，就和我的校园生活一样。

明明我是受害者，却要说我是自愿的。

我不在意我爱的人之前是什么样子。

我只在意对我怎么样。

我想要下意识的回应，关心。

我想我是特殊的那一个。

我害怕被丢下。

但是我如果感觉不到爱了，那就没有。

我会自己走。

如同你说讨厌我，一样。

我会头也不回的离开。

他的世界。