Part 1

孩子的问题，都可以在父母那里找到原因

为什么有的孩子会习惯性畏缩？

文：甜阁下

小何来找我咨询时，一副垂头丧气的样子。他说，他刚在工作中错失了一个很好的项目。他本来对项目方案胸有成竹，但在与合作方交流时，支支吾吾不敢说。小何自卑又自责，他问我：“为什么我一到社交场合就总是畏畏缩缩的？怎样才能克服这种心理呢？”

和他聊天后，我发现他的这种心理在他很小的时候就形成了。

当年因为超生，他的妈妈经常带着他东躲西藏，有时跑到棉花地里，有时把他塞到某个黑暗角落，紧张的气氛一直笼罩在他的心头。除此之外，妈妈每次都会在他不听话时恐吓他，说：“村委会来人了，来抓黑户了！不听话就等着被抓吧！”结果他就会紧张、局促不安，这种情绪反应一直持续到现在。

很多人都有被父母吓唬、威胁的经历——

“你再哭！再哭就不要你了！”

“如果考不上重点大学，你就只有拾破烂的命！”

“你要是找不到好工作，趁早回家种地！”

对孩子进行威胁、恐吓，是很多父母历来持有的一种教育管理方式，但鲜有人意识到，父母的“无心之语”往往就是孩子伤痛的开始，导致很多孩子在成年以后，想起父母经常说的这些话，还是会感到愤怒和难过。这同样会影响到孩子的个性，他会逐渐变得自卑和畏缩不前，做事犹豫不决，一味地迎合父母或别人的期待，不敢表达自己，也无法做真正的自己。

威胁的本质，是一种控制

小叶来找我咨询时，同样很痛苦。“我觉得自己很差劲，很多余。虽然工作、生活都很如意，却一直摆脱不了这份自卑感。”

为了了解她自卑的深层原因，我让她说说和母亲的关系。她说不太好，母亲对她关心的时候少，呵斥的时候多。印象最深的，是小时候有一天，她蹦蹦跳跳地去找妈妈，想让妈妈带她逛街，没想到妈妈白了她一眼，说：“逛什么？心都玩野了，养你就是个累赘。想逛，就别回来了！”

小叶完全被妈妈训蒙了，心想是不是自己哪里做错了，惹妈妈不高兴了。

后来的很长时间，她都在想这件事情。她把逛街和自己是个“累赘”联系在一起，感觉妈妈是不是不爱自己了，并把这份痛苦憋在了心中。小叶说，这样的状况还有很多，她感觉自己是被训斥大的。

显然，妈妈对小叶说的话是生硬的，这些话像咒语一般回荡在小叶心头，对她幼小的心灵造成了很大的伤害。妈妈对小叶这样做，目的其实只是想让小叶能更顺从她，按照她说的去做。

父母威胁孩子时，并没有把孩子当成是需要尊重和认可的个体，而是在贯彻自己的想法，要孩子去承担不公平的后果。而这种威胁本质是一种控制，控制着孩子身心，让孩子听话，不要给自己添麻烦。

如何克服父母的威胁给自己的伤害

在父母的威胁中长大的孩子，怎样做才能最大限度地克服这种伤害和影响呢？最为关键的一点，就是要有足够的自我认同。

父母不是完美的父母，不必事事都得到他们的认同，要转向积极的、足够多的自我认同，内心才会有力量，才能坚持住自己的主张，不被父母的威胁吓倒。

在《我家那闺女》中，焦俊艳和她爸爸是一对冤家父女。爸爸对她各种吐槽，嫌她土，“穿得像淤泥一样”“头发像鸡窝一样”，还“威胁”她要把这些不修边幅的照片发出去。

她报考电影学院时，同样遭到了父亲的反对。但她坚持了自己的想法，不但报名了，还考上了。

焦俊艳很有主见，她认为就算是和父母沟通，谈自己的烦恼，父母不但帮不上忙，反而会问出更多的问题，让她更烦躁、更难受，所以没有必要把一份痛苦变成两份痛苦。也正是因为焦俊艳坚持主见、自我认同度高，她才能从父母的威胁管制中走出来。她很清楚，父母强行塞给她的东西和自己想要的东西完全是两回事。

同时，自我认同度也体现在能够跳出过往与父母相处的惯性模式，重新建立自己的人际互动模式。

在我们很小的时候，由于没有太多的自我意识，我们不得不一切听从父母的安排。父母的威胁，总是随心所欲、张口就来，我们只能被动地接受，久之就形成了这样的惯性互动模式。长大后，我们很容易把这种模式带到现有的人际关系中。事实上，我们已经脱离了原先的成长环境，我们要意识到，自己早已不是当年那个弱小的孩子了，在任何关系中都有权表达自己的需求。

当你能意识到自己的人生是由自己掌控时，你对想做的事情才会有坚持的态度。这样你才能进一步认识到，父母的威胁对你现在的生活没有实质性影响。

当一个人能够认同自己，坚定地对自己的成长负责时，才能为自己打开成长的大门，活出真正属于自己的人生。