我其实一直都说秋竹是我这辈子最好的朋友了，从高中开始但现在，快十年了，在我的人生的许多阶段，我遇见了形形色色的人，但是只有她一直都陪在我身边。
其实回顾初中，我一直不愿承认的那段时间其实就是被霸凌着，所以对于人际交往我充满了恐惧。高中被分配到文科班的时候，我其实挺庆幸的，因为一开始我就没想过读理。但是在被一群所谓的朋友戳穿了那段见不得光的暗恋的时候，我毅然决然的选择了读理。
其实挺庆幸的，那个理科班带我认识了好多的人，从秋竹到徒弟再到漩漩，每一个人都用不一样的方式去治愈了我。但是秋竹又是不一样的，我寄托到她身上的情感很不一样，以至于我开始对不起那段时间里所有陪伴在我身边的朋友。
我不是一个乖小孩，从小到大都不是，我只是一个被仍在老家而无所适从的留守儿童，即便我很不愿被扣上这顶帽子，但这就是事实。所以当父母离婚的时候，我并不是很伤心，只是觉得难堪。父亲做出的那些见不得人的丑事被外婆大肆宣扬，我觉得我被沾染上了一身的泥点子。好吧，我承认自己自尊心很强，所以受不得一点别人异样的眼光，特别是当做错了什么事情时，外婆总是将这些错误归咎于那个让她深恶痛绝的父亲。
从离婚后，我选择了母亲，父亲打过一个月的抚养费吧，500块钱，在那时的高中也算是抵得上我2/3个月的伙食费了，毕竟我一个月就800块钱。后来，再他频繁的打电话将所有的错都推向母亲时，我选择了拉黑他，然后一个月我只有母亲的300块钱了。
我不敢跟母亲说，因为外婆不止一次的在我面前对我哭诉，说母亲是多么的不容易，我们是多么的穷，也是到后来我才知道，其实当初家里把车给父亲后，存款都留给了母亲，家里也不是穷得连500块钱都没有了，所以当我有了第一张银行卡后，我开始一点一点的扣省下一些钱，我不会再将泡面当成必需品了。但是我那会不知道啊，所以在食堂吃完生活费得时候，我选择了吃泡面。
秋竹是第一个发现我的不对劲的，她也借口说没钱了，陪我吃了半个月的泡面后终于开始问我原因了，我忘记了我说了些什么了，只记得那会在那个铺满紫藤花的长廊上我哭了许久。
后来，所有的转变是在我因为吃泡面而频繁长痘的脸上，外婆又抱着我哭了一场，然后我一个月生活费恢复到了800，日子正常起来了，但我脾气又开始不好了。
所以我一直说那段时间的朋友是我人生中最重要的朋友，因为高三的压力与莫名其妙的敏感，我几乎跟他们每个人都吵过架，具体原因倒是记不得了，现在想起来，只觉得都是自己的错。自然，秋竹是吵得最厉害的，我总是缺乏安全感而不允许她结交另外的朋友，自卑敏感而脆弱构成了我整个高三的生活。
后面复读，我遇到了琦琦，怎么说呢，就是觉得当初不选择上那个高中，或许我们会早点遇见。秋竹去读大学的日子，一直都是她陪着我，从吃饭到学习再到一些不务正业的东西。我以前一直觉得她拿的是我羡慕的人生剧本，即便同样是复读生，我是落榜了，她是想冲刺更好的学校。她有令人羡慕的家庭氛围，妈妈一直在身边，家庭还算富庶，即便是考了一个普通的一本学校，家里也会隆重的举办一场升学宴，后面考研上了211以后，升学宴更是请了好几桌，连我们这些朋友都一个不落的请了。挺羡慕的，我就感觉什么都没有，除了几句无足轻重的祝贺外，感觉就没有什么实质性的庆祝方式了。可能吧......我居然也开始学着外婆将一切不如意都归咎于穷，现在想想就挺可笑的。
后来的我吧，开始学着她一样的生活，没有秋竹的包容和在后面的陪伴，我开始了独立，开始接触了很多不一样的东西。我试着去喜欢上了明星，开始在他们身上去倾注那些自己不能实现的东西，疯狂过一段时间，但很快就淡下去了，因为大学的那些朋友总是让我回归现实，跟着他们，我学会了去欣赏我从来没见过的风景，学会将问题摊开来说清楚，学会装着大大咧咧的成为一个合格的大人。
挺感激我一路走来的那些朋友的，所有家里不能教给我的东西，朋友都教给了我。所以很多时候，在一群人说家庭是自己人生的第一课的时候，我却觉得朋友才是。好像......从秋竹开始到现在研究生遇到的朋友，一大段的时间里有着好几个人生的阶段，高中、大学、研究生，好像我开始忘记了初中的那段不美好的回忆，我开始学会释怀，开始学着往前看去。
所以在今天现阶段的朋友提出我的问题的时候，我才意识到我居然能坦然的接受，我会向她说对不起，没有像高中那般歇斯底里的抱着自尊跟人吵架；我会跟她解释我的原因，没有像大学那样沉默不语的生着闷气，等着别人递出的台阶。我很震惊，那些回忆里破烂不堪的我居然被一群人粘了起来，所以我开始愧疚，怎么那么好的他们没有遇到这样的一个我。
我把我的幼稚和无措都丢给了那些日子里的朋友，而他们粘补上的我，却开始遇见了新的朋友。
不过也还好，也有联系，只是没有以前那样频繁了而已。