很想再写什么，却又觉得矫情
不论说什么，我甚至连对白都已经想好，已经完全没有争吵的必要了，永远是无限的循环。已经开始怀念异地的时候，虽然不在身边，却感觉时时刻刻都在一起，每晚的语音，视频总是长久不息，缠绵婉转。我在想如果再来一次，我可能，没有可能了。我心里都知道，如果再次异地，我们面临的将会是什么。也许是永别。通过日常的小细节我时常会想，他还爱我吗，他爱我吗。也许他还小，也许他只是第一次谈恋爱，也许，没有也许。我以为我能坚持很久，久到我们头发花白，久到满脸皱纹，等牙都掉光了，还能牵着手一起散步。可是我好像油尽灯枯，也好像活成了我妈的样子也是我所厌恶的样子。多管闲事，唠叨，灰头土脸，身形枯槁的中年妇女。一遍一遍的拖地，收拾，打扫，数落，对近在咫尺的爱人不再耐心。我好像不再是我，似乎又忘了曾经的那个我。她好像满目疮痍的看着我哭，眼里已经满是疲惫和失望。我缩在只有两个人的房间，里面的人出不去，外面的人进不来。
我时常会想他们俩的区别，当时的我一度还以为合适比喜欢重要，而我也只能这样勉强的安慰自己。我自始至终看不清的还是我自己，总是多情，总是心软，总是勉强自己。前男友在我说我想吃什么，想要什么的时候永远只说“你喜欢吗，我给你买啊”我也总是拒绝，他会每天下班带我去夜市吃我喜欢吃的，会不断给我推宝藏又好吃的美食，休息时会带我出去玩的吃很多好吃的，永远鼓励我支持我，总是说我很瘦，要多吃点。我现在也不知道我当时究竟喜不喜欢他。只是放弃他的时候，他又刚好出现在我的生活。至今想来，我整个青春都是一个傻逼。我早就忘了我为什么会喜欢他，为什么会喜欢网恋。如果不是那个夜晚，他无心的一个王者邀请，我们此后也不会有那么多的交集，也不会聊天，也不会一起打游戏，也没有后来的种种，现在也不会在一起。之前问他为什么会说喜欢我，他早已不记得，只说当时根本不喜欢我，就算说了也只是随便撩撩。他背对我，完全看不见在他身后的我早已泪流满面。他肯定不知道她所谓都随便撩撩意味着什么。如果不是这一句我喜欢你，我根本不会苦苦坚持那么久，我拒绝了所有人的情谊，只为了一个不确定的你。我感觉我自己真的太搞笑了。忽然有那么一瞬间，我感觉我好像不喜欢他，不再爱他了。因为他那时不喜欢我。可是，那为什么要说喜欢我。那我当时喜欢的到底是谁，是当时的他，可是当时的他已经死了，我和现在的他在一起。他不是他，却还是他。我很茫然，我苦苦坚持了那么久居然是为了一句玩笑话的我喜欢你。第二天我表现的比较冷淡了，我很难过，非常难过，难过得要死掉了。想到自己曾经做过的一个梦，汐汐跟他表白，然后他答应了，我早上醒了止不住的难过，便跟她说了这个梦。他为什么宁愿跟你在一起也不想接受我。我曾觉得那是我人生以来最煎熬的日子。身无分文的来到厦门，连房租都是陌生人借的，到发工资前几天还饿的饥肠辘辘。但是我以为我还有他，起码精神富足，后面他也没了。后面我身处花海，满目山河，却唯独向你。但却留我一人无疾而终。现在看着你我还偶尔一阵恍惚，我为什么喜欢你???面对如今毫无动力，满地鸡毛的生活，似乎你存在的价值，我也感到茫然。而我确实不喜欢提前过家庭主妇的生活，克又有个声音时常提醒我，她说“他不爱你，他不爱你，他不爱你”士之耽兮，犹可脱也，女之耽兮，不可脱也。我对现在的状况很不满意，很难受，很窒息，很苦恼也很迷惘。我翻山越岭，离家万里，难道就是为了这样的生活吗。我不顾老师和父母的劝说，不顾一切的来到这里，就是为了把自己逼到退无可退的地步吗。每次大姨妈延迟好久，又适逢争吵，总是感到绝望，可能我都人生也就那么失败了吗已经跌倒深渊了，如果我就此了结，就不用那么绝望了，也不用管所有人的想法了。都随便吧，反正我死了。就是那么消极的一个人，曾经也是闪闪发光的啊，也是所有人羡慕的对象，哪有什么积极乐观，都是给别人看的。遇到什么困难，还不是一个劲的放弃。如果等到什么也无所谓的一天，那再放弃吧。在此之前，请想尽办法让自己多多开心起来吧，如果无关爱情的话也行。