在七月结束之际，我找到一份工作，我不喜欢但也不厌恶。它能让我度过艰难的时间，赚到一些钱，能让我清爽地度过这个闷热、烦闷的夏天。
接连下雨的夏日，人们从闷热的十七号赶往大雨倾盆的二十七号。我看见骑车的人佝偻的背，等公交车时低飞的蜻蜓还有被大雨淋湿的我，哪怕我打着伞，哪怕我打着伞。
二十八号，天开始变晴，一望无际的天空有一大朵层层交叠在一起的白云，黄昏十分，日光从不同的缝隙冒出来使湛蓝的天空明媚、美貌、使人心旷神怡，我看见路上行人的急和站着聊天的人脸上的笑。今晚是巴黎奥运开幕的日子，但我明天要上班，无法熬夜观看。
我不再抑郁，我开始变得平静，安静地工作，然后做着我的事。我看着马龙在巴黎挥舞起的旗帜，我看着那鲜艳明亮的一抹中国红，开始热泪盈眶，再过一会，眼泪终于没有忍住，顺着被眼镜遮盖住的眼角流了下来。原来这些能给我带来力量，原来我是这么爱着这个世界，我是这么希望拥有爱情和梦想，但我知道，现在，我需要钱。
她紧紧握着笔，忍着眼泪，黑色的笔墨流畅地划过纸间，呈现出这样一段话：那就写吧，写到笔墨再讲不出悲伤，写到再无情感流露，再无情感需要宣泄、走入繁华的喧嚣的境地。写五年，写十年，写到对文学厌弃。或者，写到生命的尽头，油尽灯枯，眼角再流不出一滴泪。
每个人都会有这样一个时刻，是你戴上面具面对这个荒谬的世界，是你开始意识到活下去这件事很重要。
我还记得几天前，我没有工作，然后独自坐在沙发上，一直哭，母亲突然过来问我，怎么了，我没来由地只是流着泪，不说一句话，她一遍遍问，我最后只说了一句，我就是心情有点不好。
那时我满脑子都是不想活了的念头，没有爱情，没有希望，生活也得不到喘息，最重要的是因为贫穷。
不久之后我找到了一份工作，因为没钱交房租，因为欠债。总之，一切的一切在当时我都以为不会好起来了。但仅一夜之间，全都变了，我找到了工作，我可以安稳地度过这个夏天，我可以继续写我的剧本和小说了。我突然好像得到了解放，我开始想要活下去。
二十五岁的某个清晨，我开始意识到我想要活下去，我想做很多事情，我想赶往最广阔的荒原，我想读书，想写信，想写剧本和小说。想下班后陪母亲散散步，然后再去逛个超市回家做一些菜，我突然意识到，我不再那么痛恨这个世界，我开始接受我曾经不认同的事情和思想，我开始接受被大雨淋湿后重新在土里生出的温和。
我遗失了过去的种种，包括锐气与愤怒。但我又建立了新的我，多了一些温和和忍耐。我接受了自己的平庸，但仍在努力地走我的路。这个夏天，我经历了很多事，天一直阴着，雨一直下着，我也流了很多泪。我仍旧没能变成很好的我，但我却在重新开始之后，开始想要活下去。
每天在小城坐公交通勤的唯一好处就是，你会遇到许多不同的人。翻看从前的文字，发现原来曾经的那个我无论多么痛苦，都在鼓励自己活下去，一遍又一遍劝说自己实现理想，她救赎自己，成为伸手向深海援助的天使，她为自己擦掉了无数滴眼泪。
那一瞬间，我突然明白了大家为什么都想活着。
我想念过去的自己，骄傲、有梦想、笑起来是那样明朗，但我并不讨厌我如今的沉默和温和、接受被大雨淋湿后的眼泪、接受这世界的虚与蛇委、接受平凡，甚至，我逐渐迷恋上学会摆平一切的暮光，大雨滂沱的彩虹之前，雷鸣闪电我也毫无畏惧，我唯一害怕的是放弃得到自己想要的愿望、惧怕磨难，就让这大雨一直下吧，我会在我的路上走着，直到彻底死去。