在七月结束之际,我找到一份工作,我不喜欢但也不厌恶。它能让我度过艰难的时间,赚到一些钱,能让我清爽地度过这个闷热、烦闷的夏天。
接连下雨的夏日,人们从闷热的十七号赶往大雨倾盆的二十七号。我看见骑车的人佝偻的背,等公交车时低飞的蜻蜓还有被大雨淋湿的我,哪怕我打着伞,哪怕我打着伞。
二十八号,天开始变晴,一望无际的天空有一大朵层层交叠在一起的白云,黄昏十分,日光从不同的缝隙冒出来使湛蓝的天空明媚、美貌、使人心旷神怡,我看见路上行人的急和站着聊天的人脸上的笑。今晚是巴黎奥运开幕的日子,但我明天要上班,无法熬夜观看。
我不再抑郁,我开始变得平静,安静地工作,然后做着我的事。我看着马龙在巴黎挥舞起的旗帜,我看着那鲜艳明亮的一抹中国红,开始热泪盈眶,再过一会,眼泪终于没有忍住,顺着被眼镜遮盖住的眼角流了下来。原来这些能给我带来力量,原来我是这么爱着这个世界,我是这么希望拥有爱情和梦想,但我知道,现在,我需要钱。
她紧紧握着笔,忍着眼泪,黑色的笔墨流畅地划过纸间,呈现出这样一段话:那就写吧,写到笔墨再讲不出悲伤,写到再无情感流露,再无情感需要宣泄、走入繁华的喧嚣的境地。写五年,写十年,写到对文学厌弃。或者,写到生命的尽头,油尽灯枯,眼角再流不出一滴泪。
每个人都会有这样一个时刻,是你戴上面具面对这个荒谬的世界,是你开始意识到活下去这件事很重要。
我还记得几天前,我没有工作,然后独自坐在沙发上,一直哭,母亲突然过来问我,怎么了,我没来由地只是流着泪,不说一句话,她一遍遍问,我最后只说了一句,我就是心情有点不好。
那时我满脑子都是不想活了的念头,没有爱情,没有希望,生活也得不到喘息,最重要的是因为贫穷。
不久之后我找到了一份工作,因为没钱交房租,因为欠债。总之,一切的一切在当时我都以为不会好起来了。但仅一夜之间,全都变了,我找到了工作,我可以安稳地度过这个夏天,我可以继续写我的剧本和小说了。我突然好像得到了解放,我开始想要活下去。
二十五岁的某个清晨,我开始意识到我想要活下去,我想做很多事情,我想赶往最广阔的荒原,我想读书,想写信,想写剧本和小说。想下班后陪母亲散散步,然后再去逛个超市回家做一些菜,我突然意识到,我不再那么痛恨这个世界,我开始接受我曾经不认同的事情和思想,我开始接受被大雨淋湿后重新在土里生出的温和。
我遗失了过去的种种,包括锐气与愤怒。但我又建立了新的我,多了一些温和和忍耐。我接受了自己的平庸,但仍在努力地走我的路。这个夏天,我经历了很多事,天一直阴着,雨一直下着,我也流了很多泪。我仍旧没能变成很好的我,但我却在重新开始之后,开始想要活下去。
每天在小城坐公交通勤的唯一好处就是,你会遇到许多不同的人。翻看从前的文字,发现原来曾经的那个我无论多么痛苦,都在鼓励自己活下去,一遍又一遍劝说自己实现理想,她救赎自己,成为伸手向深海援助的天使,她为自己擦掉了无数滴眼泪。
那一瞬间,我突然明白了大家为什么都想活着。
我想念过去的自己,骄傲、有梦想、笑起来是那样明朗,但我并不讨厌我如今的沉默和温和、接受被大雨淋湿后的眼泪、接受这世界的虚与蛇委、接受平凡,甚至,我逐渐迷恋上学会摆平一切的暮光,大雨滂沱的彩虹之前,雷鸣闪电我也毫无畏惧,我唯一害怕的是放弃得到自己想要的愿望、惧怕磨难,就让这大雨一直下吧,我会在我的路上走着,直到彻底死去。