3.5　发脾气

孩子爱发脾气，不知道该怎么引导，这几乎是我最常被问到的育儿类问题。很多家长不能理解孩子为什么那么任性，稍不顺心就大哭大闹，难道有话就不能好好说吗？

可是对两三岁的孩子来说，生气、受挫时还要保持冷静，用语言表达自己的感受和需求，本就是一项不可能完成的任务。从儿童发展的角度来说，发脾气并不是孩子性格不好，而是大脑的结构和功能还不足以支持他理性地表达和控制情绪。

这一节，我们就来看看为什么孩子都容易发脾气，怎样引导才能提升他的情绪控制能力和情商，让他有事好好说。

3.5.1　发脾气不是任性，而是培养情商的好机会

说起人类的大脑，我们最熟悉的就是大脑皮层，它让我们能够控制本能，保持冷静，做复杂的推理和思考，从而和动物区分开来。然而这个最富有智慧的、最冷静的大脑皮层只是我们大脑结构的一部分。

脑科学认为，人类的大脑可以分为三个部分，分别是爬行脑、哺乳脑和新皮层。爬行脑是最古老的大脑结构，主要负责和我们生存相关的基本生理活动，如心跳、呼吸、感受饥饿等，这些活动都是自发进行的，不受我们的思想控制。

哺乳脑比爬行脑更晚进化出来，负责控制人类的繁衍和吃喝节律，不过，其最重要的功能还是控制我们的情绪、情感活动，因此哺乳脑也被形象地称为情感脑。我们受到惊吓时会恐惧，被冒犯时会生气，失去重要的东西时会难过，冲动时会失去理智，正是由哺乳脑决定的。

让我们充满智慧、能够理性行事的则是最后诞生的新皮层。它也被叫作理性脑，不仅负责人类的各种高级认知功能，如言语、记忆、推理、计划等，还能对爬行脑和哺乳脑进行调控。

现在我们知道，想让孩子学会控制情绪，不乱发脾气，就得让他的理性脑发挥作用。可是爬行脑、情感脑和理性脑有各自的发育时间。

1岁前，爬行脑占据主导地位，这时父母主要照顾孩子的生理和心理需求，让他吃饱穿暖，有安全感。

1岁以后，孩子的情感脑也上线了，他们开始体验各种不同的情绪，却还搞不懂自己为什么有这些感觉，以及该如何驾驭它们。再加上孩子的自我意识和行动能力不断增强，受到的限制却越来越多，所以这一时期，孩子很容易哭闹，只会用本能的方式来宣泄情绪。

直到3岁以后，孩子的理性脑才加入进来，开始发挥调控的作用。然而，和古老的爬行脑、情感脑比起来，理性脑显然太稚嫩了，常常会被爬行脑和情感脑抢走主动权。所以，当孩子累了、困了，或者陷入强烈的情绪中时，理性脑就无能为力了，这时你再怎么和孩子讲道理都是没用的。

理性脑什么时候才能真正成熟呢？严格来说，要等到25岁后，负责组织、计划、思维、自控等高级功能的额叶发育成熟时，理性脑才算发育成熟。

当然，我们不必等到孩子25岁后才要求他理智、冷静、不乱发脾气，从孩子第一次发脾气，我们就可以用科学的方法和他的大脑对话，帮助他训练情绪控制能力，提高情商。但我们也要理解，他毕竟还是个孩子，理性脑的能力还很弱，期望他总是乖乖听话、没有脾气是不现实的，还是要对他有耐心。

3.5.2　孩子发脾气时用好这四个方法

孩子发脾气时我们该如何帮助他冷静，避免产生本能、攻击性的行为呢？我总结了四个实用的方法。你可以把它们当成新技能，提前熟悉，多加练习，再遇上孩子发脾气，你就能更好地控制自己、帮助孩子了。

（1）用身体接触帮孩子平静

孩子发脾气时，帮助他快速平静下来是我们要做的第一件事。否则，情感脑会一直占据主导地位，让理性脑失灵，听不到你说的话。

对此，西方国家有一种比较流行的育儿方法，叫作“平静中断法”。具体做法是在家里设立一个没有干扰的“平静角”。孩子发脾气就让他在里面待上几分钟，直到冷静下来，才能离开“平静角”，这时，家长再和孩子讨论“为什么要让你反省，你哪里做错了？”之类的问题。

虽然这个方法有一定的科学性，连美国儿科学会都推荐过，但我还是不太喜欢这个方法。原因就是，当我们自己也很生气、激动时非常容易用错这个方法，把它变成对孩子的惩罚，甚至是伤害。

同样是帮助孩子冷静，我推荐另一种方法——拥抱。尤其是年龄较小的孩子，他们的脾气没什么恶意，也没有很大的伤害性。这时候给他一个温暖的拥抱，孩子是会被暖化的。

心理学研究发现，身体接触有很强大的情感力量，能够促进催产素的分泌，给我们安全和幸福的感觉。当孩子生气、难过、沮丧的时候，给他一个温暖的拥抱，不仅能帮助他快速平静下来，还能让他感受到你的理解和支持，拉近你们的距离。这样，你再和他沟通的时候，他就不会那么抵触了。

假如孩子太过激动，拒绝了你的拥抱，那也没关系。你可以蹲下来，给他一个理解的眼神，拉拉他的手，摸摸他的后背，或者只是安静地陪着他，效果一定会比训斥、说教更好。

（2）帮孩子把情绪说出来

帮助孩子冷静下来的第二步是把他当下的感受和情绪说出来。这一步非常重要，能够对孩子的情感脑起到镇静的作用，帮助他更快地平静，同时还能激活大脑的脑岛区域，在理性脑和情感脑之间架起沟通的桥梁，这样理性脑就能更好地发挥作用了。

听起来是不是很简单？你只需要在孩子发脾气时把他的感受说出来，就能帮助他平复情绪，提高情商。比如孩子想买一个玩具，而你不同意，你只需要理解他的感受，把情绪调到与他同频，然后对他说：“不能买这个玩具，你很难过，对不对？”

看似简单的一个动作，大部分家长却做不到，因为我们习惯了站在自己的立场和角度想问题。在我们看来，已经和孩子解释过玩具太贵，他还坚持要买，那就是他任性、不听话。我们非但不会安慰他，不会说出那句：“你很难过，对不对？”，还会否定他的感受，认为他没有权利难过和生气，甚至指责他：“哭什么哭，有什么好哭的，给你买的玩具还不够多吗？你当我的钱是大风刮来的啊！”

当我们这样做的时候，已经把孩子推到了对立面。他不仅因为买不到玩具而难过，因为没有父母的指导而错过了学习“难过”这种情绪的机会，还被贴上了“任性、贪心”的标签，情绪也一步步升级，从最初的失望到后来的愤怒，久久无法平静下来。

我们原本可以避免这一切的发生，把这次经历当成培养孩子情商的一个契机，却没有这么做，一是没能理解孩子，不习惯换位思考，二是我们对情绪的误解。

在很多人眼里，情绪是有好坏之分的。开心、满足、幸福是好情绪，生气、难过、恐惧是坏情绪。我们不希望孩子有坏情绪，所以当这些情绪冒出来时，我们会用否定、打压、回避的态度去对待，而这恰恰剥夺了孩子学习如何面对这些情绪的机会。

从心理学的角度来说，每一种情绪都是积极而有意义的。愤怒能给我们力量去奋斗和保护自己；难过能让我们得到别人的关心，学会珍惜重要的东西；恐惧能帮助我们躲避危险，更好地生存下来。

这些情绪不仅有用，而且受情感脑的控制，它们不会因为我们不喜欢、不接受就凭空消失。我们能做的就是接纳它们，学习如何与它们相处。

当孩子有任何情绪出现时，不要急着否定它，而是找到一个准确的词把这种情绪表示出来，告诉孩子这是一种什么感觉，它为什么会出现，我们可以怎么和它相处。长此以往，孩子的情绪识别能力和控制能力都会得到提升，就不会再用本能的方式去发泄它了。

关于情绪、情商的更多内容，可以阅读第4章中“共情”的部分。在这里，我们只需要知道当孩子发脾气时，可以用“说出感受”的方法帮助他冷静下来。

“积木又塌了，你觉得很受挫，对吗？”

“爸爸冤枉了你，你觉得很委屈，对不对？”

当你说出孩子的感受时，一方面，他会觉得自己被理解了，这会让他好受很多，负面情绪也会很快消散。另一方面，给情绪一个名字，也是帮助他认识情绪、提高情商的过程。

不必担心这样会惯坏孩子，只要把情绪和行为分开处理就行了。情绪没有对错，我们要无条件地理解和接纳，但行为是有对错的，我们可以在理解孩子之后用有效的方法帮助他改变。

（3）找出比发脾气更有用的办法

当你做完以上两步，孩子平复了情绪，理性脑又重新上线后，就可以做第三步，和孩子一起解决问题。

孩子发脾气大多是因为无计可施，就像买玩具的例子，如果他有其他办法让你帮他买玩具，何必还要浪费力气发脾气呢？大人也是一样，很多时候吼孩子、打孩子，是因为找不到有效的管教方法，既生气又无奈，所以才选择用最糟糕的办法发泄情绪，惩罚孩子。

不管是孩子还是大人，其实都应该把思路转换到解决问题上来，而不是用已经证明无效的方法在原地兜圈子。对孩子来说，什么是比发脾气更有效的方法呢？那就是使用理性脑的语言功能。

《魔法岁月：0～6岁孩子的精神世界》一书的作者塞尔玛·弗雷伯格把语言称作“控制冲动的咒语”。语言的发展不仅使孩子能够控制外部世界（只要说“喝水”，妈妈就会把水拿给宝宝），还让理性思考和控制身体冲动成为可能。通过运用语言和词汇，孩子能够在头脑里预见行为的后果，知道打人会被妈妈批评，把饭吃完会被妈妈表扬，甚至还能模仿大人的语言，在摸热水瓶或电线前对自己说“不可以”，从而收回想要试探的小手。

只要仔细观察就会发现，语言能力强的孩子，发脾气、打人的频率一般会比其他孩子低。成年人的世界也是如此，能动嘴的人一般很少动手，言辞比较笨拙、总是说不过别人的人更容易冲动动手。

既然语言对行为有如此强大的约束力，孩子发脾气时我们就不该只是责怪，而应该花时间好好提高他的语言表达能力，尤其是对情绪和需求的表达。假如孩子生气时会告诉你“妈妈，我生气了（情绪），我需要你的帮助（需求）”，他就不容易发脾气、大哭大闹了。

在我们家，小样也有过爱发脾气的阶段，我都会鼓励他用语言表达他的需求或困难。

“你这样发脾气，妈妈不懂你的意思呀。你可以告诉我，你想干什么吗？”

如果小样能把他的意思表达出来，例如，“这个玩具我弄不好／爸爸看手机不陪我”，我就会马上表扬他，“嗯，你说得很清楚，妈妈明白你的意思了”，同时和他一起想办法解决问题。

对于情绪的表达，一方面，我们要在孩子体验某种感受时给情绪贴上标签，告诉他你现在是“难过”还是“受挫”，是“愤怒”还是“嫉妒”，这样他才能把感觉和情绪对上号，学习如何控制它。另一方面，我们要在生活中以身作则，经常说一说自己的感受。尤其是你对孩子不耐烦、想要发脾气时，告诉他：“我现在很烦躁／很生气，就像火山马上要爆发了。”这样不仅能教会孩子怎么表达情绪、控制情绪，还能帮助你更好地控制自己，避免做出伤害孩子的事。

除了教孩子说出感受和需求，以此来控制发脾气的行为，对于具体的、会反复出现的问题，比如孩子之间争抢玩具，一进商场就想买玩具，没有节制地吃零食、看电视等，和孩子一起找到解决的方法，能够大大减少他发脾气的频率。

对于年龄较小的孩子，我们可以给他一些建议，供他选择，或者用角色扮演的方式把这些方案表演出来。找两个娃娃，一个表演方案A，一个表演方案B，这样孩子更容易理解这两种方案的实际效果，从中选出一个他可以接受的。

假如孩子想出的办法或选择的方案在我们看来并不可行，不是我们心目中那个理想的答案，这时候也要忍住，不要去干涉孩子的决定。能够动脑筋想办法，本来就是值得称赞的。我们要允许孩子用实践的方法亲自检验方案的效果，和讲道理说服他相比，亲自碰一下壁，孩子会更愿意放弃错误的方案，重新寻找其他新办法，或者接受我们的建议。

对于大孩子来说，鼓励他想出不同的解决途径，一一写在纸上，然后从中挑选一个最佳方案，对培养他的思考能力和情商都是很有帮助的。我们只需要记住，在整个过程中不要评判方法的好坏，不要否定和干涉孩子，他就能感受到我们的认同和支持，更有信心解决问题。

最后给大家举一个我们家的例子。小样两三岁的时候和其他小朋友一样很喜欢吃糖。因为我知道吃糖有很多坏处，比如会引起蛀牙，影响食欲，降低免疫力，影响智力发育等，所以我希望小样能有节制地吃糖。为了避免因为吃糖而与他发生争执，我用了下面四步。

第一步，说出孩子的感受，对他表示理解——“小样很喜欢吃糖，吃不到很难受，对不对？”

第二步，简单解释原因——“吃糖会让你长蛀牙，经常生病，你不喜欢牙疼、生病时的感觉，对吗？”（想让孩子更信服你，平时可以多带他看一些科普绘本和视频，提高他的认知能力。）

第三步，和孩子一起制定规则，并严格执行——我和小样商量的结果是每天放学后可以吃一颗糖，吃完漱口。平时家里不放糖，要吃的时候临时去买，以减少对小样的诱惑。

第四步，在他不能吃糖时，给他找一个替代品——“今天已经吃过糖了，不能再吃了。不过你可以喝一杯甜甜的酸奶，你想要草莓味还是黄桃味？”

因为我总是能够接纳小样的感受，不会强硬地阻止他吃糖，所以他从来没有因为不能吃糖而发脾气。随着认知能力的提高，小样知道怎么做才能让自己更健康，常常会主动决定不吃糖，或者只吃一点，不需要我去管他。把“他律”变成“自律”，不仅家长很省心，孩子也能拥有更稳定的情绪和更有掌控感的人生。

（4）提前预防，能让孩子少发脾气

前面提到过，孩子爬行脑和情感脑的力量很强大，而理性脑发育最晚，力量也最薄弱，因此，孩子的逻辑性和自控力都比较差，很容易发脾气。

想要减少孩子发脾气的频率，一方面，可以借助前面介绍的方法帮孩子做训练，提高他的情绪控制能力。另一方面，可以做好预防，把可能导致孩子情绪失控的因素降到最少。这个方法对4岁前的孩子来说尤其有效，可以为你省去不少安抚孩子的工作。

总结一下，我们应注意避免下面这四种情况。

① 肚子饿

孩子对生理感觉的反应是很诚实的。饥饿时，孩子体内的血清素水平会降低，这使他们变得焦躁、易怒。同时血糖水平也会降低，减少对大脑的供能，这会降低孩子的意志力和自控力。

想要保证孩子情绪稳定，就一定要让他先填饱肚子。平日里吃饭的时间要规律，从添加辅食起，就让孩子养成每天定时定点吃饭的习惯。外出时可以在包里准备一些零食，万一太晚吃饭，还能让孩子垫垫肚子。

② 太困、太累

除了饥饿，太困、太累也会成为孩子发脾气的导火索。

当孩子非常困倦、疲惫的时候，大脑没有足够的能量运行，就会进入“省电模式”。而控制情绪恰恰是最耗电的一项功能，这时，大脑就会被迫处于关闭状态。

想要给孩子的身体和大脑及时充上电，培养午睡的习惯和保证夜间睡眠时间的规律都是很有效的方法，即使是在周末和假期也要坚持。

③ 零食、玩具的诱惑

对孩子来说，仅凭意志力就想抵抗住零食、玩具的诱惑，难度是非常大的。家长要做的不是拿零食、玩具诱惑孩子，等他哭闹着想要时再批评他，而是从一开始就收起不必要的诱惑。

建议家长平时不要在家里囤积零食，不要当着孩子的面吃。外出时，如果不打算给孩子买玩具，就尽量不要让他看到。

对年龄较小的孩子来说，转移注意力是个很有效的方法。可以尝试做游戏、开玩笑、做鬼脸、唱儿歌、给孩子讲个秘密等方法吸引孩子的注意力，让他忘掉想买玩具这件事。

④ 太多的限制和强迫

作为家长，我们总是忍不住想给孩子提要求：吃饭不能挑食，玩玩具要专心，穿衣服不能太慢，看动画片不能太久，我们提要求的时候不能生气或闹脾气……

虽然这些要求看起来都很合理，但当它们一股脑地束缚到孩子身上时，却会快速消耗孩子的自控力。所以，家长管得越多，孩子越容易不听话、发脾气。

我们不妨找一张纸，把对孩子的要求一一写下来，然后划掉那些不太重要的选项，只保留最重要的3～5项。当你变得包容，不再计较那些小事时，孩子就会在大事上听你的意见。

除此之外，我们还可以用建立规则、保证生活有规律这两个办法来给孩子划定行为的边界，减少发脾气的次数。关于如何有效地建立规则，可以阅读本书的第5章。