这会是一封封实时的“信件”，带来作为在同一轮明月下的我的生活记录、整理、思考等等，感谢您能给予我这个机会让我和你展露自身独特的内心世界风景，希望它不会让您失望。
我大约是从17日晚上的22点，睡到18日下午的两点的。一边睡一边做梦，都说做梦其实是自己的身体在爱自己。那不停地做一些光怪陆离的可怕的噩梦，就像一只小鬼扯着我的头发纠缠不休。这个“自己”，也许是一只可怜的想要找人附身的小鬼吧。
在我的灵魂深处，有一些家庭给予我的烙印。听到出租屋门外的脚步声、咳嗽声、开门声，我总以为我还在家里，那是父母活动的声音。在我半梦半醒脆弱的时候，听到这些声音，怎么形容呢。
就像是在你的身体，假设是左手手臂吧，有一整片血淋淋的伤口，它因为没有了白日理性思考的保护，完全敞开着：里面深可见骨，能看到翻开的皮肉，错综复杂的组织，以及如同被扯乱的丝线般的粉嫩的肌肉纤维，它们无力地耷拉在两边。
那些似曾相识的杂音噪音的功效，就是在这片血淋淋的伤口上添加辣椒粉、孜然、盐等等调料，不是单纯地添加，而是大力地狠狠地撕开这些肌肉组织，让血液渗透下来，再撒上这些配料进行烘烤。
只是不知道这道美食的享用者是谁？我大概率推测这道美食肯定很符合我的灵魂挑剔的口味，这只可怜的小鬼也只能在我的身上寻找到它存活的希望了。
但是我懂得戴上硅胶耳塞、睡眠耳塞，不至于，也许就只差一点点像那个著名的画家梵高一样，亲手把自己的左耳割下来。作为精神疾病的患者，也许我能或多或少理解到他的混乱与痛苦。
声音对于敏锐的耳朵与脆弱的心灵来说，可以是无上的慰藉，亦可以是致死的毒药。
我无数次挣扎着要爬起身，隐约中我吃完了几块昨天晚上打包回家的寿司，喝了放置时间有三四天的矿泉水，起了几次夜。把隔音耳罩扯开又戴上，把橙色的睡眠耳塞不知道扔到哪里去了。
头疼欲裂。那些纷乱复杂的画面不依不饶地在我的脑海中如同一部抽疯的电影，不停回访。
我跪坐在床尾，头埋在膝盖间，深深地俯下身子，向九天诸神祈祷。
我想起来我去精神病院看病的时候，跟主任医师提及我信神信佛信道。
“小小年纪信这些做什么？”他说。
很简单，人在极端无望之际，只能把精神寄托于虚无缥缈之物。抬头三尺有神明。
哭泣对于我来说，是一件必然的事情，我几乎每天都会病情发作，那些像小美人鱼流下的珍珠般的眼泪，有一种哀伤的美感，美中不足的就是我没有小美人鱼那么漂亮。
这种哀伤的美感，因为持续得太久，即因为哭泣的时间太久，就变成了绝望的痛苦，层层叠叠的水雾弥漫于眼前，大脑像被撕裂一般难受，视网膜出现细小的飞蚊般的黑色裂缝。
我就这么活着。世界上的另一个你，假如世界是心的映射。那我，亦是世界的产物，和它逃脱不了干系，是它的缩影，是它的切片。