胡美丽前脚刚离开，她哥哥胡美乐就来了。西装革履、怀里还抱了一只公文包。乍一看上去，不知道的、还以为是什么大人物。还没等走近，就发现了俺表情近乎痴呆的样子，不自主地在摊儿前愣住了，满心狐疑。顺着俺看的方向、往远处看了看，好像是明白了什么。气呼呼地地一步蹦过来，挡在了俺面前。将俺的视线、一下子就遮了个严严实实。
俺被他吓了一大跳，定神一看才认出是胡美乐。便愤怒地斥责他：“你想那啥呀？吓死俺了！”胡美乐却生气地反问俺：“俺还想问你呢！你是不是又在偷看俺妹妹？”
俺被他噎了下，脸羞红了。但回过神来想了想，却不再跟往常那样遮遮掩掩了。理直气壮地告诉他：“啊。你说对了，俺就是看了，咋地？俺还告诉你，从今以后、俺用不着再偷偷摸摸地看。眼睛长在俺身上、俺愿意看那啥、就看那啥！你管的着吗？”
胡美乐一下子就被给震住了，缓过劲儿来后，生气、却又无可奈何地抱怨问：“美丽她这是怎么了？擦皮鞋的多了是，为啥总喜欢来找你！”
俺洋洋自得地顶了他一句：“有钱难买两那啥，你管的也太宽了！”他气坏了，竟然气急败坏地嘟哝着问：“这是咋的啦？你们到底、是谁先勾引的谁呀！”
俺一听这话就火了，愤怒地冲他瞪起了眼：“你把俺们当成那啥啦？你说俺那啥不要紧、俺反正早就被人给那啥的习惯了。可你不能作践你的妹妹胡美丽！”
胡美乐被俺问愣了，没好气地反问俺：“嘿！这俺就奇了怪啦。她是俺妹妹、又不是你妹妹。你着的哪门子急！”
俺身子猛地往上一挺、头一昂，理直气壮地告诉他：“胡美乐，俺今天就正式告诉你；你妹妹胡美丽，她就是俺心中那个最那啥的女神那个啥。以后谁敢欺负她、俺就跟谁那啥、跟谁急！”
见俺没有退让的余地，胡美乐只好软了下来，无可奈何地摆了一下手。说：“俺今天不是来找你吵架的。俺是来告诉你，你委托俺办的事情，俺给你办妥了。”
俺愣了，有点不敢相信。一个乡村混混、整天没有一点正经事儿。咋能办成这么大的一件那啥事儿？眼看着他打开随身带来的公文包，拿出一枚红底黄字的圆牌牌。
俺接过牌牌看了看，上面写着：世界名人。四个金光灿灿的描金大字，惊的俺半晌都说不出话来。胡美乐乘机撺掇说：“歪哥。来，俺帮你戴上，”
还没等俺反应过来，他就将牌牌拿了过去，别在了俺胸前的衣襟上。接着又拿出一份证书打开，郑重其事地在俺面前念：“经过本组织审查核定：贝小歪先生，符合世界名人的各项条件。现将贝小歪先生名字，收录于《世界名人录》中。《世界名人家协会》审核编辑委员会。”念完后，将证书郑重地交到俺手上。并握起俺的一只手：“歪哥。祝贺你成为世界名人！”了
俺被他忽悠地光顾了高兴，脑子里却是一片空白，有一种翩翩欲仙的感觉。冷静下来后，还谦让地回了他一句：“那啥同、同喜、同喜！”他将《世界名人录》交到俺手上。出于好奇，俺想立即打开看一看，也好解开俺心中，一个多月来的疑团。可胡美乐两手将书按住了，并劝俺说：“歪哥。先甭看了，趁着街上人多，快一点儿收摊儿回家吧！”
俺不解地问：“为那啥？才刚刚上集。现在收摊儿，那得少挣多少钱？”胡美乐却告诉俺：“歪哥。机不可失、时不再来。俺是想，趁着现在街上人多。咱们这一路走着，也好让乡亲们开开眼。看一看歪哥你、这世界级的名人风采吗？”
都怪俺一时鬼迷心窍，被胡美乐牵着鼻子走。他让俺胸佩世界名人章、怀抱着那本《世界名人录》，走在大街上。他为俺推着三轮车，故意放慢脚步，跟在俺的身后走。一路上，满大街的人们，有的惊讶、有的好奇，都像看怪物似地、睁大眼睛看着俺、还以为俺得了精神病！俺紧张极了，好不容易走过大街、拐入了一条小巷子。刚刚才松了一口气、放慢脚步。
忽然，听到前面传来一个收破烂的吆喝声，俺和胡美乐推车走了过去。只见一个收破烂的老头儿，蹲在一家门口外，一边叫喊着、一边将一堆破烂挑选分类。
俺突然惊愕地愣住了，看到前面的破烂车上、也放着一本《世界名人录》。感觉太奇怪了！就急忙走了过去。将两本书放在一块儿比，竟然一摸一样！
老破烂注意到了俺，礼貌地站起来，拉起了俺的一只手，跟俺套近乎说：“兄弟。原来咱们哥俩，是一个级别的！”俺不仅窘迫的无地自容、更是惊地目瞪口呆！
老破烂指了指俺们胸前的《世界名人》牌，还自豪地问俺说：“兄弟呀。老哥哥比你大几岁，应该还比你还高半级吧？”
俺尴尬极了，不但无法解释、更是啼笑皆非。可老破烂还强调他自己不认字，不知道自己的名字写在哪里。让胡美乐帮他找一找、念一念。胡美乐答应了，放下三轮车。从破烂车上拿过那本《世界名人录》，从第一页念了起来：“华盛顿……”
老破烂打断了胡美乐的话，问：“美乐兄弟。这个华盛顿，他是谁、俺们两个认识不？”胡美乐回答说：“你们两个不认识。他是美国的第一任大总统。”
老破烂又惊又喜：“啥！他是美国的大总统？这么说，俺们现在是一个级别的？”胡美乐只好应付地回答说：“是啊。你们两个现在，都是名人了！”
老破烂高兴极了，激动地说：“这也太好啦！兄弟，你接着往下念。”胡美乐点头说：“好。”接着又念道：“戴高乐……”
老破烂自豪地夸耀说：“这人俺认识。”俺不仅大吃一惊：“那啥！你能认识他？”老破烂脸红一笑忙解释：“哦。是在春节晚会的喜剧小品中，俺听一个巨型女人提到过他。”胡美乐接着又念：“赖皇上……”
俺吃惊地打断了胡美乐，问他：“那啥赖皇上、赖皇上是那啥？”老破烂高兴地指着自己介绍说：“俺。俺叫赖皇上、赖皇上就是俺！”
俺有些纳闷了，不理解。于是就问他：“咋还起了这样一个、那啥的名儿？”老破烂难为情地笑了笑，然后对俺解释说：“听老辈人口口相传；说很早以前，俺祖上曾经请过一个风水大师来俺家。大师说俺家地处地处卧龙屯，风水好。子孙后代中，能出一代帝王、外加一斗小米数量的官儿。可多少代都过去了，别说是帝王和大官、就连一个像样的读书人，也没出过。传宗接代到俺爹这里，老人家很是生气、也等不及了，就赌气给俺起了个名字叫赖皇上。俺大儿子起名赖大官、小儿子起名赖二官。就连喂条宠物狗儿，也图吉利、乘兴趣儿，唤它叫作：官官官儿。”
俺终于明白了，这都是上辈子的人。日子过得不顺心，心里憋屈。为了发泄心中的郁闷和怨恨，才故意那的啥。就拿俺这个贝小歪来说，还不是因为祖宗几代人，为人太谦和、做人过于正直。总被人家涮弄着玩儿。所以，才赌气给俺起名叫：小歪。为此，俺也有意无意地变得性情倔强、处事较真儿、爱打不平。并且养成了喜欢舞文弄墨、努力向文化人靠拢的臭毛病。
胡美乐接着念：“岳飞、岳鹏举，关羽、关云长……”老破烂兴奋极了，感慨万千。激动地说道：“能和财神爷们在一起，就不愁发不了财！”
胡美乐再念：“秦桧儿、和珅、张邦昌，还有日本的冈村宁次……”这下俺可生气了，大吼一声：“你给俺打住。甭再往下那啥啦！俺知道，他们一个是清朝的那啥、两个是宋朝的那啥。第四个更那啥，他就是侵略俺们中国的日本鬼子大那啥！”
老破烂也疑惑不解地问：“是啊，美乐兄弟。俺们咋说也是堂堂正正的中国人，怎么能跟三个奸臣、一个小鬼子平起平坐？”
胡美乐急忙解释说：“没事儿。他们几个人的骨头架子都烂了，咋还能跟你们平起平坐？放心吧，啥事儿也没有！”
俺忿忿不平地表示说：“好人、坏人，都放在一块儿来那啥。也太不地道啦！”
这下，轮到胡美乐不高兴了。他抱怨地跟俺解释说：“歪哥呀。你也得替俺想一想。你说，人家老和家、老张家、老秦家，还有老岗家。他们家的后人们，听说了这件事情后、都想能借此机会，给他们的先人正正名。拿着双份儿的钱，来求俺办这事儿。俺要是有钱不挣，那俺不就成了二百五！”
还没等俺有所反应，胡美乐突然指着书上咋呼说：“歪哥，你的名字！快看、你的名字下面，还有个赖贝贝。歪哥，赖贝贝、多么吉祥秀美，叫起来顺口儿的名字呀？你还有啥不满意的、计较个啥呀！”
俺张了好几次嘴，也没回上话来。但出于好奇，就问他：“那啥这个赖贝贝，她是何许人也？”老破烂高兴了，连忙介绍说：“赖贝贝是俺养的一只宠物狗。可听话了！俺一直拿它当儿子。反正又花不了几个钱，就顺便把它的名字，也给报上了。”
俺再也受不了啦，一把扯下戴在胸前的《世界名人》牌、连同那本《世界名人录》，一齐朝胡美乐砸了过去！