杜绝：黄瓜鸡蛋、红烧肉、梅菜扣肉
不喜欢：胡萝卜，木耳，丸子
“等你在我身上发现不了惊喜的时候怎么办”
“那我对你的感情会逐渐转化为亲情”
192天，当初她把我堵在墙角表白，当初我所有新生里面最不喜欢她。如今她一句我们结束了，我哭了三天三夜，发了无数条消息求她不要。当初那些我不屑一顾的表达，会轻拍安慰我的手，表白成功后去宿舍大肆宣扬的成功；如今我视若珍宝，被她一次次否定后一次次拾起拼凑，站在宿舍门口听她字句铿锵地对宿友说的那句：“我已经不喜欢她了。”
5.23
出去比赛前跟我吵了一架，你说你紧张你怕你垫底，我说不可能垫底不用紧张。找一个在这方面有遗憾的人安慰你，我，确实别扭，可是该说的我都说了。出去比赛前一天还要生气，出去五天行李不能自己收好，来了姨妈忘记带药那我给你买。可能也不全怪你，因为你说的东西我感不起兴趣，我的观念里所有负面情绪都是当事人能力不足导致，我很差，我确实没办法安慰你。这项负面能量输给我，我又该从哪方面变强去消解它，于是我又开始酒吧。
2024年6月10日
她今天问我：“我们真的可以住在一起吗，以后。”我回答她：“是的一定可以的。”希望我考研回去，熬过三年，还能回到浙江这个地方，给她一个差不多的好生活。可是我也是女孩子，我也有爸妈，在120平米的阳光房面对不和睦的家庭还是在廉价的出租房面对不知道什么时候会嫌弃我的她。我也不知道，一定可以吗？我现在坚定爱着的你，我的爱人，我也想，住在你身边。
6月27日
因为没有意识到打王者用的是你的小号，一心想着有钻石就去抽玫瑰送你提高亲密度，转头来发现是你的号。我好害怕好害怕你突然又不理我，突然给我摆脸色指责我。可是这次你没有你说没关系，你说不希望我在你面前战战兢兢，我感动的几乎快哭出来。什么时候被你越来越驯服得没有自己了，什么时候心里全部都是你了
6月27日
到她家附近的宾馆住的一晚，随着温和动人的阳光挤过遮光窗帘与我们一起躺到床上。她转身从身后抱住我，就算看到了阴谋得逞的笑容我也就愿意相信是她潜意识想强烈表达出的梦话，在那个下了好几天雨终于冒出鸟鸣的清晨，在那个她从小一步步走过现在我也有过落足的地方，她说“我爱你。”
我也好爱你，你的名字一喊，心头就安安宁宁麻酥酥的。
7月1日
小朋友说了几个水生动物你就夸的非常起劲，一个可以随时提供正面反馈的家人，就算夸奖的对象是个什么都干不了的小孩。真是什么都有得多愁善感的，我从来没遇到过，那怕是老师父母还是其他亲人，不可能会有人激烈夸张地告诉我我很棒，哪怕有我也要立即躲起来，我根深蒂固觉得我不配，没有人告诉我配。我只觉得没有用就不该存在，没有用就该被抛弃被训斥，如果爬不起来就只能一直烂掉，既然谁都觉得我不好那我就谁都不靠近好了。什么时候可以杀死这个被打击被训斥顶着骂名长大的我心里的糟小孩。
7月3日
出去吃饭回学校的路上掐了她的腰，确实是个敏感的地方，她叫出了声，然后很生气很生气。我当下是认为她因为叫出了声对自己所做不妥恼羞成怒，可是她生气后我立马害怕了。停到图书馆她转身就走，而后又抱上我，对我解释危险，我想着给她掐一下扯平了，她拽着我的肉扭，当下没感觉走了两步愈发疼疼哭了。委屈就这么漫上心头，明明我骑车，她在车后称我没有手她使劲搞我我也没有对她生过一点气，不公平。忍着悲痛拉着她走去座位学习，过了一段时间她告诉我买好了奶茶和花花，我让退，她也不愿意。明明以前完全不会这样做的，我愈发觉得宝贵，她真的变了很多，这样擅长自我消化情绪的可怜人会用我对她表达爱的方式回报我，她又把我的一举一动记在心里。
此刻留下的泪水，是察觉自己被爱的感动，是满溢的不安全感，我一点都不想失去她。
7.12
她离开我了，我一手促成的，很显然我高估了自己低估了她在我心里的地位。一看到她一打开聊天界面眼泪就止不住往下掉，24小时，期间她约我出去吃了饭，但是二十多块钱入口的美味拌饭却只能刺激我恶心呕吐的反应。她决绝地一次又一次对我重复着我们结束了，我让她下手把一切都解除吧。我以为不看就不难过我删掉了聊天记录，删掉了我们养了好久的小火人，在泪水迷瞪中反应过来自己干了件多么愚蠢的事，又手足无措地重新申请。在朋友的开导下我回首我们的一切，我做的没错她确实让我很难受，一次次的脾气跑开，一次次的孤立无援期望落空，然后是无尽的沉默。让我不得已一次次用分手去唤醒她的爱，她可以去解决我们之间矛盾的能力。
我也许没有错，可我不知为何说服不了自己，说服不了几天前还在我怀里撒娇亲吻我的脸颊说依赖我的爱人，在哄好我的情绪让我下定决心再坚持一下后对我说“成全我”。睡不着的夜晚一直在流泪，她早上给我发的消息宛若救命良药，可我飞奔下去拾回的只有无尽的不甘和悔恨，她记录着我的点点滴滴，她对我说她以后没机会再写了，我在宿舍趁着无人使劲哀嚎，像无数次被她爱着那样可是我这次不知道该向谁求饶。我把她给我写过的信读了一遍又一遍，就像她一直在为我们的故事续笔那样。我们没有可能，没有可能走下去，是她让我难过的，正如我以前一遍遍说服自己去爱这个奇怪的小孩那样拧巴强硬地说服自己，可是这次做不到。就撇了一眼她赠予我的袜子脑子里都是“会开花的小jio牙巴”。我不该这样，我不该在这种时候满脑子都是她的好，我爬上床在被窝里歇斯底里地发泄了几声，终于睡着了。不知为何十分钟后又醒来，像和她在一起一样，像她习惯的逃避方式那样我打开王者，来支援的中路能想起她，全程跟我的游走能想起她，最后在不知何时模糊的视线里赢了游戏6.6的评分，是啊没有人会因为游戏打得不好骂我了，没有人会因为我和游戏里面的人说话骂我了我该庆幸我告诉自己。可是，她最近有这么做吗，她没有，她答应我的事一直有在好好做。
宿友回来了，和她一起去散散心取取快递给电动车充个电，遇到张秋阳打招呼这一块我是多么希望看见你。我们不合适，确实不合适，我在你面前也逐渐暴露本性不再是那么宽容和蔼的伴侣，在我一次次将你撕出保护圈让你和我一起面对问题给我情绪价值的时候，你也很痛。在我们交流总是半路截断说出你不喜之语时我们都不高兴。你是一个棒宝宝，如今我这份咎由自取局面希望能让你好受一点。我当初因为你去相信世界光明真情在，正如你说的那样，不是因为谁，是我自己选择去相信的。如今我这份怨天尤人的脆弱感性模样也是我自己去相信了这么多有的没的打击太大造成的。
我很爱你，在我们都有爱自己的能力，面对问题可以自信解决的能力，好好包容爱护他人能力的时候，再见面吧。到时候，如今挺过的痛苦，可以为未来更坚固的亲密关系铺路。我爱你，所以我一直希望再见，再见回到我们最亲密最开心的时候。
我做了一个很大很大很大的决定，离开她我感觉和死了没有任何区别，在阳台痛苦的那几秒我问。
“我对你来说重要吗？”
她告诉我：“当然重要。”
我觉得好了，瞬间好了，我不想再做什么现实主义者悲观者自律者。不想再强压着自己的所有感觉只为了活着，被需要才是活着，有感觉才是活着，突然就这一瞬间我做下了决定，为她活着。我也许知道的，这可太难了，可能我的期望又被打破又被受挫但是因为她我认为可能性小了。她的诗，她的信，她的话，在我生命里太深太深太深了，正因如此，我终于活过来重新感受到爱了。为她，我要忠于她，无论如何。
差不多了，都差不多了，再她身上与她相处，该存在的不该存在的全部都排山倒海的像我压来，我铸就的因该承受的果。太深爱她了我一丝一毫因为不称职给她带来的伤害都忘不了。是的，要是连她都没有给我一句我有可以改变的机会。
她问我：“在干对自己感情不忠的事的过去，有想过未来有个憧憬爱情的小女孩在乖乖等你吗？你心里会有一丝刺痛吗？在你说离不开我的时候。你为什么要让我这么委屈。你一辈子对不起我。”
我对她说不完道歉，我曾经是否也是像她一样憧憬羁绊待人真诚干净可爱，也许是的就是太久了我忘了，没有遇上过什么好回报的我，往事苍穹都只会消耗我的勇气与热情。我恼怒之下自以为是对世界的报复竟然一丝不露地伤害到我的爱人身上，我说不完的道歉，但是从此之后她就是我的世界。她的出现告诫我如今这份我期待的回报来了，抓不住那我便失去那份自保的能力沉入肮脏恶心的污水再也无法爬起吧。要是她离开我了，那就让一切结束吧。要是今后没有与她的一丝羁绊的话，那不如就去死吧。她绝对是我人生形形色色遇到的所有人中，最善良最温柔的。
你对我来说很有价值啊
为了以后赚钱养我
你不恶心，发生了就让它们发生了，你不是还考研还上进嘛
宝宝如果我们以后结婚就叫好朋友啥的就好了，或者我们悄悄办，我们悄悄庆祝一下
“我对你来说重要吗？”
“当然重要。”
外面在下雨
想让宝宝帮我把快递拿上来，再顺带带点小零食和一瓶鲜牛奶
然后我们一起窝在开着空调的被窝里打王者