我表哥从外地回来，住在我家。我妈妈一直对这个侄子特别好。本来我表哥来我也是很开心的。小孩子嘛，有客人来总是会很兴奋，因为和这个表哥也算熟悉，所以彼此说话也不会注意什么分寸，想说什么就说什么了。
晚上的时候我照常和mark（我男友）聊天，还是聊到我睡觉我们才结束，早上起来的时候我妈妈又觉得我聊的时间太久了，要收我的手机，我不同意，我和她吵了起来。我表哥在一旁本来是没有讲话的，但是我妈妈一直很生气就要打我了，我哥哥也帮着我妈妈说我，我肯定是不高兴的。其实有些东西是没有办法全部写出来的。
后来晚上发生了一系列的争吵，我和我表哥也吵了起来。我坐在飘窗上，望着外面漆黑的天，我眼泪不想流了。我什么也不想做，我心里好痛苦，我的胸好闷，我不想说话，我也不想去接触他们了。再后来因为一些事我表哥要打我，被我妈骂了，他就生气的离开了，或许他也觉得委屈吧。
但是看到这里，会觉得我是个叛逆的孩子吧。我承认我的确有错的地方，但是我没有办法写出来，他们的语言，他们的行为到底对我造成了多大的伤害。但是这只是开始，我也没有那么脆弱，仅仅骂几句我就抑郁了。
对的，后来的我确诊重度抑郁。
从那以后，我有时候开心，有时候眼神空洞。如果平常的日子我还算状态好，但是若是和我妈妈因为一些鸡毛蒜皮的小事吵起来，她的语言真的是让我喘不过气，其实不只有语言。那时候我很痛苦，我每天心情都很低落，只有和mark在一起的时候我才能好一点，他会安慰我，他会鼓励我，他会让我尽力和妈妈不吵起来。
那个学期，我和我妈妈几乎总是吵架，我在学校的状态也越来越不好了。我听不进去课，我甚至不想在学校呆着了，我不想，我抗拒。因为什么？因为我在里面真的喘不过气，是精神上的那种痛苦。有一次我真的想死了，我不想再承受这种压力了，我和mark语音，我说我不想活了，我活着没有意思。他当时气极了，甚至说要和我一起死，他说我如果死了，他一辈子也看不起我。他说，为了我，可不可以好好活下去，他会带我走。我当时拒绝了。
早自习的时候，我把纸巾一条一条地撕开，再一点点撕碎；我把笔用力掰断，只是我掰不断，我只能使劲把它按弯，用美术刀给它喇开；我把笔帽握在手里，紧紧的，直到出了血。我没有勇气死，我怕疼，其实我也舍不得。可是我怎么办啊，我真的很痛苦，我就像跌入了悬崖，mark极力拉我，可是我没有求生的欲望。
我吃下了十多片的过敏药，我不知道我会不会死。吃完的我嗜睡，几乎一整天无精打采，一整天我没有讲话，到了晚自习，我的嘴已经因为缺乏水分粘在一起了，我的脸色也是苍白。我没死，但是我好像行尸走肉，没有情绪，没有欲望，走、吃、睡，对我来说都无所谓。
我请假回了家，我妈妈也第一次发现原来我情绪低落到这种地步，我们去了医院，我姑姑也来了。医生说要洗胃，但是我没洗，不是我不想。
好在的确本身身体不算太差，那些药也没有对我产生多大的影响。
很多次，我不想上学，我没有让我妈妈送我，我自己走过去，但是我走不动，每次的迈步好像脚有千斤重，我好累阿，我真的好累，可是我还要继续走。
我和我妈妈在之后又吵了一架，就好像上台阶一样，我离崩溃的台阶又进了一步。mark终于忍不下去了，他决定放弃那边的生活学习，他要回来救我，这个有多难呢，没有一个家长会同意自己的孩子为了一个没有结果的女朋友，放弃自己的一切，机票的价钱不是几百就能解决的。我从来没有想过他会回来，他能每天在手机上陪我，我已经很开心了！当时他说要回来，我几乎惊呆了，他几乎3天之内办好了所有的事情，他怕我出事。
十几个小时的飞机，不停歇买了火车站票，赶回来了。原来也有这么一个人，为了我，可以跨越千山万水，只为见我一面。这份情，让我真真切切地感受到他真的在乎我，真的爱我。因为我的低落情绪也一直围绕着他，他没有嫌弃我，也没有放弃我，他也在坚持。应该是这个时候，我开始爱上他了。