2025年1月3日我终于失去了我这份工作，正午的阳光在割断我的脖子，生活就像是一个断头台，于是我终于倒下了，端正了思想，开始认真的思考该怎么样合理的腐烂，我俯身低到土里的时候，人们还在和我讲银河，讲宇宙，讲工作和生活，这是最悲痛的时刻，他们先爱人，后谋杀，我只求阳光能热烈的从生活旁边首歌走走我，但是夕阳的余晖，它悄然的离去，只有伤痕和痛苦，夜接踵而来，给你恢复的机会，你无法腐烂，日夜交替，就像这夜空无尽的轮回。人啊，就是贱只有在痛了，吃痛，才会后悔，反思。把问题抛给自己的那一刻，我想到了小纪还有家庭，2021年后断更了一年之久，用了一年的反思，也没有个子午卯酉，重新背起了行囊继续往前走，你说人这一生就是应该去奋斗吧，这两年来的工作委屈占多数，欢笑和欢声和以前一样与我毫不相干，我也曾仰望过星空，虽然看不到什么星星，但是要坚强的活下去，失去的总比获得的要多2024年年初我的审判终于在那一刻定成了结果。
小纪，我最深爱的人，你在我生命中最离奇的时候和我相遇，我感谢时间能让我感受到这种梦寐以求不劳而获的幸福，曾经我认为，爱说的太多就会变得廉价，于是我就写下了这么一句话，“他们仿佛知道自己有来世，所以把一辈子许诺给了唯一一个人，说到这，我只觉得，我拿那时候的文笔真好，而后，她的不离不弃也让我有了重新站起来的动力，但很多事情，并不是我想的那么美好，我不敢轻易的去悲伤了，就像四年前那样，责任和担当扛在肩上，那些人群，我看了看，不知不觉的想笑，生命就是一团欲望，当欲望得不到满足，便会痛苦，满足了便又会觉得无聊，无聊又去追逐新的欲望，于是人生就成了钟摆，在痛苦和无聊之间徘徊。我突然发现我们真是可悲的生物，怎么做都不对，因为得不到所以失去因为不快乐，所以痛苦。我时常的在醉酒和清醒的时刻，看着我们的照片，嘴角像不受控制一样，总能上扬，我开始审视自己的过去，那些罪孽，激荡，哀怨的一生，抽了根烟，就算了......其实我不喜欢孤独，因为害怕失望，避免失望的最好办法就是避免开始。
我用了很久的时间在自我揣测，2025年3月4日凌晨12点左右，那天她回了家，我却喝醉了，她非常愤怒的想我诉说我没有对她承诺过的诺言，接她回家，朦胧的双眼睁开时，她已经站在门口，我就像一个不知所措的六岁小孩一样，无法应对，她那时应该是痛恨我的，一种违背言辞的行为，就不该是一个男人做得出来的，我安慰她：“对不起，今天闹铃没响。”她去看了看我们一起养的那只猫，嘴角的血迹还没有干涸，在屋内的灯光下还有些斑驳的红色。小纪哭了，我站在一边无话可说，看着她们却什么话都说不出来，我知道我的眼泪在2021年秋天就已经流干了，可我却什么都做不了，像个犯错的小孩。终于她对我说出了那句，我不愿意接受的话。此刻理智已经淡漠，愤怒成功的战胜了我的仁慈，那一刻就像那愤怒的公牛，一个得了狂犬病的疯狗，她把我曾经最骄傲的墙推倒了，而后用她的温柔仁慈，一次次的帮我助建起这堵墙，尽管在爬满青苔的时候，也不会忘记，摘一摘野草，我的内心破碎了，我的爱人和她最喜欢的动物，在那一刻全都破碎了。我只记得掐住她的脖子，再看了一下那只猫，突然我才反应过来那个伤口是来源于我，那时我什么话都说不出来，不知为何我却什么话都讲不出来了。
她终于做出她内心最后的抵抗，报警，我无法真正的看着她，那一刻如此的陌生，我累了，就好像是两个被子睡出来的人，我应该也明白她也累了，他们带走了她，而我看着满屋狼藉，却刹那间不知该做什么事，打扫一下猫舍，填点粮，我觉得这是最后的死亡宣告，我也不活了，当我骑着给她接送上下班的电动车，不知不觉泪水就铺满了脸，杭州还下着雨，让我分不清是泪是雨滴，在楼下等了片刻，警察走了，我义无反顾的冲向了她的住所，那只是一个屋子，我明白，当我还带着愤怒要踹开那个简易锁时，她开了门，仿佛是知道我一定会来，我枕着她的腿，好像把后半生的事情都交代了，可，呵呵，我起了身，转身要离开，就要和这座城市告别，可她走了出来，泪如雨下，我那一刻驻留在了原地，右脚还没有踏出去，仿佛时间就在这里停止了，所有的想法都在那一刻出现了，未来，结婚，生子。我的未来都在这里，要不然我早该去死了。
她流眼泪，其实我知道她是失去了方向，而我又要踏上无归路的旅途，这一刻我决定停下脚步，陪着你，爱着你。
小纪