第11章 人生正确的打开方式

回到床上的我，睁大了眼睛，望着黑暗中的一切，那黑暗中有些许金色的反光，我想可能是我太过疲惫而眼冒金星了。我回顾这些我所能记住的所有，来时的路，从记事开始，直到今天，刚刚从窗台边走回来的场景。

我真的很感慨，同样的一个人，在不同的时间段，竟然可以有如此巨大的反差。我笑了笑，我不明白这是人生必经的过程，还是我又出格了，成为独特的那一个人。我开始怀念，小的时候，幼儿园放学，坐在父亲的自行车后面，父亲一手握着车把，一手拿着雪糕。

有时候我坐在自行车后座，手里还拿着新买的玩具，我将这样的体验简单地理解为是一种幸福。那时候的天空很蓝，云层稀薄，心很容易被装满，路很宽，阳光也异常温暖，而我除了快乐别无他感。

想到这里，眼角悄然撇下了泪滴，我为什么会活成今天这副样子？完全不知道自己是谁、在干什么，为了什么而苟延残喘，为了什么在坚持走着这一段没有快乐的人生之路，只有满身的负能量与我相随。如果……算了，不可能，没有如果，都这么多年了，要是有的话，早就出现了。

我停止了奢求“如果”的想法，继续在自己的回忆中享受片刻安静的时光。我突然想起来，小的时候，尽管我得到过很多认可，但其实，也还是有些许人会对我的明星梦表示质疑，当初也有人对我说过“这是个遥不可及的梦想”之类的话，可我当时的反应可谓是气势磅礴、不可一世，气场中蕴藏着举世无双的意思，我会生气地告诉他：“不要因为你觉得这个遥不可及，就认为它对别人来说也遥不可及。”

对啊，想起这个，我居然有种找回自己的感觉，原来我曾经是那样一个心气高傲的少年，怎么越长大反而越胆怯了呢？越长大越不如从前了呢？我的意识一瞬间清醒了起来，仿佛触到了内心尘埃之下的开机按钮。想想当年，那仅仅是儿时的自己啊，就已经如此心理强大，完全不被外界的人和事影响，我只怕我自己的精神萎靡不振。

儿时的我不怕苦不怕累，在武馆里头训练，从来没叹过一口气，吃得消吃不消的动作，全都咬着牙练。有一次在家练下腰，我起来的时候没拿捏好力度，从半米高的床上一头栽向地板，额头着地，肿起一个大疙瘩。我当时的感觉并不是疼，而是恨，恨我自己太弱，连这么一个简单的动作都会失误。过后的几天，我就一直努力地练熟这个动作，等到下一次回到武馆训练时，出色地展示给大家。

我极其享受他人对我投来羡慕的目光，我极其渴望被关注，我极其想要成为比其他所有人都优秀的人，所以当我经历病痛时会格外痛苦。一个人对自己要求有多高，失败的时候所承受的打击就有多大。

可我不愿，就因为这一次的失败，断送我的一生；我不信，一个人会被一场挫折就击败；我不信，一个天生要强的人，会无法摆脱抑郁的阴云；我不信，我这一辈子，只能被困在那场回忆里。

我要快乐，我要成功，我要恢复正常，我要体验所有其他正常人都能体验到的感受，我要回来。

我一定要健康，我一定要拿回那些错过的掌声和鲜花，我一定要让自己拥有一段极度快乐的岁月，以补偿我这么多年来的抑郁。

想着想着，我的肺部仿佛燃烧起了一片火焰，胸膛微微起伏着，喘息开始急促，曾经的意气风发、不可一世仿佛又重回我的体内。曾经的我，就像是一头牛，后来因为生病，思路越来越窄，钻进了牛角尖里，我所有的自卑都建立在过分自信这个地基上，只是后来海平面上升将这个地基淹没；但如今，心理的地壳运动，让这片地基再次升了上来，我的思路也从牛角尖回到了牛本体，我的心跳、呼吸都在加速，接下来的一切我都要做到最好，我就算是嗓音不好，我就算是哑巴，我也要活出我的态度。

我要做回曾经的自己，管不了那么多了，音乐只是散发个人魅力的一种工具，要想表达个人魅力远远不止这一种表达形式，如果一个人有魅力，就不愁没形式去表达。

我不能死。

路有很多，各条路上也都群星璀璨，在一条路上走到黑太傻，所以我选择拒绝再傻。

命最重要，没了命，什么都干不了。

命是1，才华是后面的0，前面的1没了，你的才华也都烟消云散；在保证1的基础之上追求后面的0，才是人生的正确打开方式。